1 марта 2000

Мне надысь историю рассказали.

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

Историю рассказал(a) Uliss

1 марта 1999

Эта замечательная история произошла с экипажем военного самолета.
Было нас 8 человек, вылетов уже не было полгода, а весь экипаж
(без семей) базировался в одном славном городе в двухкомнатной квартире
(по договору). Каждый новый день был похож как две капли воды на день
предыдущий. Скучно э-э-э-й  @& твою мать !!!!
   ЧП произошло хмурым осенним вечером. Мы "оттягивались" пивом
с тюлькой, было хорошо и уютно и ничего не предвещало беды, когда
в соседнюю комнату из входной двери с девицей под руку ввалился наш
Андрюха. Девушка оказалась нашей соседкой с нижнего этажа. Андрюха
игриво подмигнул нам, и они заперлись в нашей второй комнате...
   Везет нашему Андрюхе, бабы за ним увиваются, на любой вкус и даже
соседка "при живом то муже" э-э-э-х. Сидим мы, пьем пиво, да Андрюхе
завидуем.
   Было уже далеко за полночь, когда до нас из второй комнаты донесся
Андрюхин испуганный голос:
- Ребята, помогите! помогите!
Что такое? Мы продрали глаза....
   Не знаю, как это называется, но так получилось, что девица то ли
от испуга, то ли еще от чего, в общем, захватила она пиздой Андрюхин
хуй да  так крепко - ни туда ни сюда, причем все это в собачьей позе.
Ну, Андрюха еще как-то держится, ну а девица, конечно, вся в слезах...
    Начали мы думать - как же их разлепить?
Тут нашему старшему пришла в голову гениальная мысль, а что, если
Андрюхе перекинуть ногу через подругу, и как собакам после ебли
постоять немного жопа к жопе - может, отпустит...
"Тянитолкай @&ать тя в сраку"!, но Андрюха только начинает крутить
х&@м - девице еще больнее становится. Материться даже начала.
    После некоторого раздумья еще одному нашему пришла еще одна
гениальная мысль. Он где-то читал, что надо в таких случаях засунуть
в жопу девушке палец и выдернуть "орган" назад. Андрюха, недолго думая,
тут же наслюнявил палец и всунул, одновременно дернув назад -
опять ничего... Девица уже ревет в три ручья, пришлось вызвать скорую...
Но после всего...
   Андрюха наш оптимист, их с девицей несут на носилках, она зарылась
в простынь, а он сидит с улыбкой и всем идущим навстречу соседям:
- Здрррасьте!!!
- Здрррасьте!!!
- Здрррасьте!!!

Историю рассказал(a) Моня

1 марта 1998

Эта история действительно имела место на математико-механическом
факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два
преподавателя, один из которых имел искусственный глаз,
а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги
понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал:
"Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же
последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА"

Историю рассказал(a) ***

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".