Объявление в фотоавтомате: "Четыре позы за три минуты!"

Разговаривают две блондинки:
- Ты слышала? Машка выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном... А ветеринары - это те,
  которые никогда не едят мяса...

Ночь. Кусты.
- Милый, это твой член?
- Нет дорогая, это я какаю...

Столовая для глухонемых. Плакат:
- Когда я ем - я как всегда!

Адвокат летит по хайвэю на своем новеньком Ferrari F50. И тут внезапно
он теряет контроль над машиной, выскакивает на встречную полосу, где
благополучно на бешенной скорости врезается в грузовик. Случайный
свидетель аварии вызвал скорую помощь. Приехавшая скорая помощь видит
адвоката застрявшего на полпути между лобовым стеклом и капотом, который
орет: " О, мать мою, моя новая Ferrari, моя Ferrari". Парамедик говорит:
"На вашем месте я не беспокоился о машине, ведь вам оторвало руку".
Адвокат после некоторой паузы начал орать: "О Бля, мой Rolex, мой
Rolex".

что такое: и в Ж*пу не лезет, и не жужжит.
...
...
...
советская машинка для Ж*пы и жужжания...!

Закинул старин невод в синее море. Помутнело море. Давно старик не
стирал свой невод.

У нас в семье все любят разный хлеб:

Бабушка белый.
Дети - сладкую сдобу.
Дедушка черный, -бородинский.

Но только в одном наши вкусы совпадают: старый хрыч перебьется без
бородинского...

Все новости, которые в России узнают вечером, в Америке известни уже
днЕм.

Буратино долго дрочил и загорелся

Женщина - это то, что остается в презервативе после инверсии прстранства

Просыпается с утра скин. Голова болит, сушняк долбит. Откравает тумбочку
берет из нее пистолет, заряжает и выходит с ним на балкон.
А там стоит огромный мешок дури. Скин передергивает затвор, берет
горсточку дури, подходит к парапету и начинает разбрасывать ее под
балконом, приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи...

-Мам, купи мне хомячка.
- Зачем, у тебя же рыбки не сдохли.

Jaslov

Депутат Государственной Думы возвращается домой с заседания, совершенно
пьяный, и явно намерен сблевать прямо в прихожей.
- Жена: Э-ээ, подожди, только ремонт сделали, ковер новый, мебель.. Я
  сейчас тазик принесу(убегает за тазиком) Возвращается через несколько
  секунд Депутат(еле живой): Ситуация изменилась! Я обосрался!!!

Nick

Едут в плацкартном вагоне двое голубых. Одному из них захотелось...
- Давай!
- нет, ты что, люди услышат.
- да никто не услышит, ты стакан воды попроси, тебе никто не ответит.
Такая ситуация повторялась несколько раз.
Ну, потом второй просит воды.
Молчание в ответ, ну и поехало дело Утром весь вагон просыпается и видит
в другом конце вагона мужик упал с полки, руку, ногу сломал, шея набок.
ну, ему говорят:
- "ты че дурак помощи не попросил?
А он отвечает:
- "Ага... Тут вчера один воды попросил, так его всю ночь ебали!!!

Двое друзей приходят в бардель и спрашивают: "у нас есть три доллара
кого мы можем снять" Им отвечают:" за такие деньги идите и трахайте друг
друга" Двое ушли, возвращаются через час и спрашивают " А кому деньги
отдавать?"

Богом забытая глухомань. Проселочная дорога, по которой едут 600 и два
джипа с охраной.
Подъезжают к деревушке, к самому кривому домику.
На завалинке бабка сидит.
Ну из 600 выходит новый русский и говорит:
- "Так мол и так, тебя бабка зовут?"
Она:
- "Да типа я это сынок"
- "А помнишь бабка, ты мальчонку в 43 от немцев прятала"
Бабка напрягая память, радостно восклицает:
- " А Ванятка, ты еще в сереньком пальтишке был "
Тот ей задумчиво:
" Да был, так вот бабка ты пальтишко-то верни!!! "

Мужик поехал в командировку в африку, а жена его попросила купить ей
маленькую обезьянку. Он про это забыл, и буквально перед вылетом нашел
где-то гарилу. Привез ее в Москву и думает если я сейчас привезу эту
обезьяну домой жена меня не пустит, надо ее подготовить, а пока отвезу
эту обезьяну к любовнице.
На следующие утро любовница звонит подруге и рассказывает:
- Прикинь, вчера любовник привел друга, назвал Гаврила, так тот даже
  шубу не снял две палки кинул и полез на люстру спать.

У меня было очень трудное детство. До пяти лет я думал, что меня зовут
"ЗАТКНИСЬ!"

В начальной английской школе было задано написать небольшое сочинение,
чтобы в нем было немного о боге, немного об английской королеве, немного
секса и тайны. первое место заняло сочинение: О, Боже, воскликнула
английская королева, опять я беременна и не знаю от кого!!

Армянское радио отвечает на вопрос. кто такая замужняя женщина.
Это та, у которой есть и муж. и любовник.
Но это же падшая женщина!
Падшая - это та, у которой только любовник.
Но это же одинокая женщина.
Одинокая - это та. у которой только муж!

-Доктор у меня голова кружиться
- Я вижу

-Товарищ генерал армии! Командир взвода Козлов по вашему приказанию
  прибыл!!!
- Командир взвода чего??

Nick

Приходит в отделение милиции женщина:
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну что ж, бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Он меня... везде! Везде, и контрольный в голову!

Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а
четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию
  на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

Поймал мужик в озере русалку, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня. Я тебе три твоих желания исполню.
А мужик ей:
- Желание-то у меня одно. А исполнишь ты его три раза.

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Когда Вы родились, Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!",
хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Не принимать во внимание: Вера
Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как Вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила
сразу поворачивает Вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два Ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до Вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у Вас стало меньше, а не
больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Розенфельд.
9. У Вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на
коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы - сволочь, Вас убить мало.

Автобус:
- (1) Передайте за билетик.
- (2) У меня руки заняты, вот этот мужик передаст
- (3) Это кто передаст, это я передаст, да сам ты передаст

Поликлинника, регистратура:
- запишите меня к глазнику
- почему к глазнику? этот врач называется - окулист
- какая разница, глаза лечит - значит глазник
- но ведь Вы гинеколога пиздюком не называете

Приходит русский магнитофон к импортному говорит: коллега я слышал вам
хозяин купил новую кассету И. :Да Р. :Дай пожевать

Случилось так, что одному высокопрофессиональному автослесарю пришлось
увольняться с любимой работы и более того - менять профессию вообще, он
переквалифицировался на гинеколога, проработал им лет десять и вот, у
него появилась возможность снова заняться любимым делом.
Приходит на Автослесарь-гинеколог (А) в один из автосервисов и
предлагает свои услуги Хозяину (Х), тот ему говорит:

- Вы долгое время не работали в этой сфере, поэтому должны доказать свое
  мастерство, прежде чем приниматься за работу, перебирите дя начала
  двигатель.

Он перебирает двигатель, все работает просто великолепно, Хозяин
автосервиса говорит ему:

- Да, мы принимаем вас на работу, особенно нам понравилось, что вы
  перебрали двигатель ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ.

Все

сидят две обезьяны на дереве, одна другой говорит ой какой дождик, какой
тепленький всегда бы такой шол, а другая которая с верху говорит какой
хочу такой иделаю.

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
Друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Реальная надпись, через трафаретку, цивильная такая:
"Защищайте трамваи - экологически чистый вид транспорта!"

С детства Вовочка мечтал замочить кого-нибудь в сортире. Однако только
став взрослым, он смог осуществить свою мечту.

знаешь какая самая сексуальная работа? -позировать Фаберже!

На урок ботаники приходит новая учительница (У)
(У) Здравствуйте ребята, меня зовут Марья Ивановна.
Сегодня я буду у вас вести урок и заодно в течении урока с вами
познакомлюсь.
Тема нашего урока - это определение животного по копчику скелета и
достает скелет какогото животного.
Ну а теперь дети скажите мне какое это животное.
Один ученик отвечает что это заяц.
(У) как фамилия?
Иванов
(У) Садись Иванов, два!
Другой ученик встает и говорит что это кошка
(У)как фамилия?
Петров
(У) садись Петров, два!
Вовочка (В) встает и говорит что это лягушка
(У) неправильно как фамилия Вовочка поворочивается к учительнице спиной
снимает штаны и говорит, а вы по копчику узнайте.

Лев собрал всех животных и выдал всем мобильные телефоны, чтобы все
больше общались между собой.
После собрание все стали друг другу названивать общаться, назначать
встречи.
И вот сидит мышка (М) набирает телефон: На той стороне снимают трубку и
говорят АЛі
(М) Але это Лев Да Лев
(М) А - Х - @ - Е - Т - Ь!!!!!!!!

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на третий.

Жена уезжает из дома на некоторое времяю оставляет мужу инструкциию
Детей в садик школу отведие. Вечером детей забери накорми постирай в
квартире прибери и т д. Если будет трудно повтори про себя "Я мама, я
мама, я мама...".
День муж с детьми, второй... на третий день уставший от беготни и дел он
начинает про себя повторять "Я мама, я мама... черт еще и трахать
будут!!!"

Спускается мужик по лестнице и бормочет себе под нос: 			
- Козерог...
Водолей... Козерог... Водолей... Что-то не понял! 		
Поднимается обратно,
стучится в дверь, заглядывает: "Доктор, Козерог? Водолей?"
- Да рак я сказал, рак.

На суде судья спрашивает у подсудимого:
, ,Как вы думаете, почему от вас ушла жена?"
Подсудимый: ,, Да не знаю я, сладенький ты мой."

Как говорил один Русский, но очень мудрый человек:
"Наши поезда самые поездатые поезда в МИРЕ!!!!!!!!!!!!"
но потом умер.......

Идет суд.
- Имя?
- Исаак Лейбович.
- Прфессия?
- Старьевщик.
- Место жительства?
- Житомир.
- Вероисповедание?
- Вы что думаете? Если меня зовут Исаак Лейбович и я работаю в Житомире
  старьевщиком, то я уже огнепоклонник?

Однажды инопланетяне решили на людях тысечеградусный спирт испытать,
приехали в США, заходят в бар цепляют самого алкаша и говорят ему выпьеш
стакан чемодан долларов

дадим он только выпил сразу весь сгорел, они поехали в париж, заходят в
бар цепляют самого алкаша и говорят ему выпьеш стакан чемодан долларов
дадим он только выпил сразу весь сгорел, они поехали в Россию в Сибирь
идут по дороге смотрят мужик идет рожа красная они подходят к ниму и
говорят ему выпьеш стакан чемодан долларов дадим он стакан опрокидывает
деньги берет и пошол шаг пройдет упадет пройдет упадет они подходят к
ниму и говорят как ты выпил он говорит пошла вроде нечего а как выдыхаю
шуба загорается

Служивший в ФСБ в цирке не смеется!

Еврейская пара ложится спать. Муж спрашивает:
- Сара, а ты дверь закрыла?
- Конечно же, Абрмчик.
- На большой замок?
- Да, на большой закрыла.
- А на мальнький замок тоже закрыла?
- Обязательно, Абрамчик.
- И на шпингалет тоже закрыла?
- Конечно закрыла.
- На большой?
- На большой.
- И на маленький?
- И на маленький.
- А на цепочку не забыла закрыть?
- Конечно же не забыла.
- На большую?
- На большую.
- И на мальнькую?
- И на маленькую.
- А на швабру закрыла?
- Ой, Абрамчик, на швабру забыла.
- Ну вот, заходи кто хочет, бери кому что надо!

Как добро побеждает зло.

Стояли на улице два мальчика: плохой и хороший и плевали друг в друга.
Плохой попал три раза, а хороший - пять раз. Мимо шел прохожий и спросил
мальчиков: - Зачем вы плюете друг в друга? Тогда мальчики начали плевать
в прохожего - плохой попал шесть раз, а хороший - десять. Вот так добро
побеждает зло.

-Ты знаешь, мне кажется, что муж меня не любит.
- Почему ты так решила?
- Второй год он не появляется дома.

Трахаются два голубых арменина, и мимоходом разговаривают:
- Ах-ах-ах. А ты гыдэ жывеш?
- Ах-ах-ах. В Ереване.
- Вах, я тоже! А на какой улицэ?
- На улицэ Назыма Хикмэта.
- Вах, я тоже! Ну, будэм чаше гулять вмэстэ! А в каком доме?
- В доме номэр 3.
- Вах, я тоже! Ну будэм чащэ видиться! А на каком этаже?
- На 6-ом.
- Вах, я тоже! Ну, будэм ходить друг к другу в гостэ! А в какой
  квартирэ?
- В квартирэ номер 27.
- Вано??!!!
- Папа??!!!

Буратино дрочил, дрочил и загорелся

Сидит в песочница обкуренный наркоман. Подбегает к нему маленькая
девочка, тыкает пальцем ему в нос:
- Пи-и-и!
И убегает. Наркоман недоуменно посмотрел ей вслед. Подумал полчасика,
сам тычет себе в нос раз, другой... никакого результата:
- Сломала, сука!

-Похолодало, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши!

Инструктор паруфутистам (на прыжке их сопровождает): Так, выходим, не
толпимся, по одному, не задерживаемся, парафутики не забываем, по одному
выпрыгиваем...

Парень с девушкой подходят к подъезду, он облакачивается на стену и
говорит:
- Мань, сделай мне миньет!
- Не, Вань.
- Ну пожалуйста!
- Не соседи увят, мне стыдно.
- Ну хоть легкий отсос!
- Говорю же НЕТ!
- Ну просто, хоть чмокни слегонца!
Уговоры продолжаются минут 15.
Вдруг открывается дверь подъезда. На пороге стоит маленькая девочка и
оворит:
- Папа сказал, чтобы я вам сделала миньет или, чтобы мы с сестрой вдвоем
  сделали вам миньет, или, чтобы ты себе сам отсосал! НО, если ты не
  отпустишь КНОПКУ ДОМОФОНА, то папа сам спустится и ты ему сделаешь
  МИНЬЕТ!

Идет охотник по лесу. Тут мимо него бежит заяц. Охотник прицеливается,
стреляет - отстрелил одну заднюю запу. Заяц бежит на трех. Снова
стреляет - отстреливает вторую лапу. Заяц убегает на двух передних.
Охотник перезаряжает ружье, стреляет - сносит две передние лапы. Заяц
зубами цепляется за траву, ползет от охотника. Охотник стреляет -
выбивает зайцу зубы. Тут заяц оборачивается: - Ну фо ты прифтал?

Приходит мальчик домой из детского сада, видит - посреди команаты мужик
в трусах.
- Ты мой новый babysitter?
- Нет, я твой новый motherfucker!

Едут танкисты на своем танке по пустыне. Устали, устроились ночевать,
один говорит мечтательно:
- Вот бы пое%: ться...
Наутро бац! у танка отвалилась гусеница. Весь день чинили, устали
страшно, легли спать. Другой:
- Вот бы по-настоящему пое%? ться...
Наутро у танка отвалилась башня...

Лежит наркоман на проезжей части дороги, после того как его cбила
машина. Вокруг повсюду кровь, мозги и т. п. Подходит к нему маленький
мальчик и спрашивает:
- Дяденька вам плохо, дяденька вам плохо?!
Наркоман с трудом поднимает голову и отвечает:
- Мне плохо?!! Это мне плохо?!! Да мне мальчик пи...... ц!!!!!!!

Один мужик приходит на медосмотр к урологу. Тот посмотрел на предмет
осмотра, взял зеленку, намазал ей мужику одно яйцо, привязал к нему
какую-то бирку и говорит:
- Иди прямо сейчас в такой-то кабтнет, там сидит мой коллега, пусть он
  тоже тебя посмотрит.
Ну мужик приходит в этот кабинет, а там другой уролог посмотрел,
прочитал бирку, взял йод, намазал им другое яйцо, привязал к нему другую
бирку и говорит:
- Иди обратно.
Мужик выходит и думает:"Что за ерунда? Пойду-ка, зайду в туалет и
прочитаю чего они там написали." Так и сделал. Достает свое хозяйство
берет в руки бирки и читает:
- Христос воскрес!
На другой:
- Во истину воскрес!

Пришел ветеран Великой Отечественной на выставку. Ходит, восторженно так
картины смотрит, а когда собрался уходить подходят к нему организаторы
выставки и говорят:
- Как почетный гость, напишите пожалуйста что-нибудь на память в книге
  отзывов!
Ну написал он чего-то и ушел.
Организаторы открывают книгу и читают:
"У бля! И воще!"

Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:
- Мама, посмотри, я еду без рук!
И заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:
- Мама, пошмотри, я еду беж жубов!

Что такое легендарный хуй?
Это хуй, который передается из уст в уста!

Женился чукча и незнает как ночь провести
- Пришел к матери и спрашивает
- мать говорит:"У тебя есть выпуклрсть у нее вогнутость, Засунеш
  выпуклость в вогнутость, а там природа тебе поможет.
На утро невестка жалуется: Ваш сын всю ночь держал свой нос у меня в
жопе и кричал "Природа помоги я задыхаюсь!!!

Знаете как мирятся между собой гомосексуалисты? - Нет? - А вот как:
Пошееел в жоооооопу! :)))

Три степени опянения любителя выпить.

1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Разговаривают два мужика.
Один: "Ты пидораса ебал?"
Второй: "Нет, но я ебал мужика, который ебал пидораса!"

Идет бабка, а на встречу ей мужык.. Бабка несет яйца, а мужык дерн..
Бабка думае.. вот сейчас подойду к мцжыку и обменяю у него яйца на
дерн..
ну подошла бабка и говорит
- Мужык дай дерну за яйца!

попал один барыга в чечню и все боялся на курок нажать. тут подлетает к
нему прапор и говорит:
- я тебе за каждую убитую голову по 5$ баксов дам. через неделю
  приезжает камаз с фурой битком набитый головами. тут и прапора кондраж
  взял, как не крути, а рассчитываться надо.
- давай за каждую башку я тебе 3 бакса дам.
- те че оху.. л я сам их по 4 брал.

Идет мужик по еврейскому местечку. И тут замечает, что у него часы
сломаны. Видит на витрине одной из контор висят часы. Ну зашел он туда.
Сидит там старый еврей. Мужик говорит: "здрасте, у меня часы сломались,
почините пожалуйста." На что хозяин ему отвечает:"мы здесь не чиним
часы, мы делаем обрезание". Мужик спрашивает:"а зачем же тогда на
вывеске повесили часы?" Ответ:"а что Вы хотите, что бы я там повесил"

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и
говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот
разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу тр@хнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь
Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое
приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот,
ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев
открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то
велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он
выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

-Василий Иванович, почему у вас такие длинные ногти?
- Петька, я же все-таки старше.

Детство у меня было тяжелое.
До пяти лет я вообще думал, что меня зовут "Заткнись".

Папа учит Вовочку:
- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
- Так ты же у меня гинеколог

Идет урок.
Учительница диктует предложение: "Ночь. Тишина. На полу скребет мышь..".
Вовочка тянет руку.
- Что, Вовочка?
- Марья Ивановна, я все понимаю - ночь, мышь, тишина... , но что за
  зверь такой НАПОЛУСКР?

У бабочки однодневки начались пятисекундные...

Мужик встречает приятеля, всего в синяках и ссадинах, и спрашивает его:
- Что это с тобой?
- Это все мои увлечения.
- И что же это за увлечения?
- Да вот, каждую ночь, часика так в три, я набираю телефонный номер
  наугад и говорю: "Привет, чмо сраное, догадываешься, кто тебе звонит?"
- И что?
- На этой неделе трое догадались…

- Почему холостяки в основном худые, а женатые мужчины – толстые?
- Холостяк смотрит на то, что лежит в холодильнике, и идет в постель, а
  женатый смотрит на то, что лежит в постели, и идет к холодильнику.

Мужик с журналом "Плейбой" заходит в комнату, через несколько минут он
идет на кухню, открывает холодильник, достает оттуда пластмассовую
бутылку сидра и говорит:
- Сначала по бабам, а теперь шампанское!

Фразы, наиболее часто произносимые женщинами (и их значения).

Да (Нет).
Нет (Да).
Может быть (Нет).
Мне очень жаль (Тебе это очень не понравится).
Нам нужно… (Хочу…) Все будет, как ты решишь (Естественно, решение должно
быть правильным).
Делай, как тебе нравится (За это потом придется платить).
Нам нужно поговорить (Мне нужна жилетка, чтобы в нее выплакаться).
Конечно, сделай это, если хочешь (Не хочу, чтобы ты это делал).
Меня это не раздражает (Конечно это меня раздражает, скотина! ).
Ты такой мужественный (Тебе нужно побриться).
В этот вечер ты удивительно ласков со мной (Ну разве можно думать только
о сексе? ).
Погаси свет (У меня целлюлит).
Эта кухня маловата (Хочу жить в новом доме).
Нужно купить новые занавески (… а также ковры, мебель, обои и т. п. ).
Я слышала какой-то шум (Я заметила, что ты захрапел).
Ты меня любишь? (Мне нужна норковая шуба (кольцо, серьги и т. п)).
Ты меня очень любишь? (Я сделала что-то такое, что тебе не понравится).
Я поправилась? (Скажи мне, что я очаровательна).
Тебе нужно учиться общению (Достаточно лишь во всем соглашаться со
мной).
Ничего страшного (Какая же ты, все-таки, сволочь! ).

Проголосовало 48 человек(а)