Из переписьки.
- Высылаю сто рублей на постройку кораблей. Как получиш дай ответ -
  будеш строить или нет.
- 93 рубля пропили и проябли. Как получиш дай ответ - дальше строить или
  нет.

Едет педик на мопеде. Мопед заглох. Педик слезает с него, оттаскивает на
обочину и долго пытается его завести. Мимо едет байкер, думает:"О!
Байкеренок! Нодо помочь ему с его мопедом". Останавливается, говорит:
- Ну че, пихнем твое говно?
Педик радостно:
- А че, мопед здесь оставим?

Здравствуйте. Я новый вирус. Так как мой создатель не умеет писать
вирусы, то пожалуйста, разошлите меня на e-mail всех своих знакомых и
отформатируйте свой жесткий диск. Заранее благодарен. Досвидания.

Русский пианист получил на престижном конкурсе в Лондоне 2-ю премию.
Идет церемония награждения. В зале присутствует королева Англии.
Ведущий объявляет:
- - 3-ю премию получил мистер Джон Смит! (аплодисменты) В награду он
  получит 50.000 фунтов (аплодисменты)".
Русский думает -- вот, класс, если 3-я премия такая, то какая ж вторая,
и уже потирает руки в предвкушении больших бабок.
Ведущий:
- - Вторую премию получает представитель России Петр Сидоров!
(Русский выходит на сцену под непрерывные овации). В награду он
получает... тортик, испеченный руками нашей королевы! (публика в зале
неистовствует). У русского отвисает челюсть. В конце концов он отошел от
шока и орет в зал:
- - Та ебал я вашу королеву!!!
Ведущий:
- - А вот это -- первая премия на нашем конкурсе!

Едет в автобусе девушка с длинными ногами. Тут остановка, заходит
бабушка: - Доченька убери ноги дай пройти.
Девушка: - Это не ноги бабушка а ноженьньки -мне их всю ночь целовали.
Следующая остановка, заходит дедуля: - Доченька убери ноги дай пройти.
Девушка: - Это не ноги дедушка а ноженьньки -мне их всю ночь целовали.
На слудующей остановке заходит металлист:
- Слышь курица, убери копыта.
- Это не копыта, а но женьки -мне их всю ночь целовали.
- Слушай а мне всю ночь минет делали, так что мне теперь "хозяйство" на
  компостер положить.

Чем долго просить и умолять, лучше быстро спиздить и молчать.

Звонок в дверь.
- Кто там.
- Смерть.
- Ну и что.
- Ну и все.

-Алло, это прачечная?
- Хуячечная, это министерство культуры.

Женился заяц на жирафихе. Прошел медовый месяц, встречают зайца как-то в
лесу друзья. "Заяц, ты ли это?" Что же ты так похудел, лица на тебе нет.
Свосем плох стал после женитьбы. Что случилось-то?"
"Эх, нелегка жизнь моя, похудеешь тут. Я как жену-то трахну, так и бегу
потом наверх, чтоб поцеловать, потом вниз - опять трахну, потом опять
наверх поцеловать и так целый день" - отвечает Заяц. Покивали головой
друзья, посочувствовали, да что тут посоветовать? Сам выбор делал.
Проходит опять какое-то время и вновь встречают друзья-звери Зайца в
лесу. Бежит он вприпрыжку, довольный, упитанный, красавец просто. "О!
Заяц, что произошло? Совсем как встарь до женитьбы выглядишь. Неужто
развелся?"
"Да нет", - отвечает Заяц,- "просто я теперь куда трахну, туда и
поцелую".

Финтифлирующий Зонтик

На прием к психотерапевту, который с большого бодуна, приходят две пары
желающие развестись. Врач долго думает над их проблемой, но ничего в
голову не приходит. Чтобы отвязаться от них советует:
- А вы поменяйтесь.
Через 2 недели встречает одного из мужчин и спрашивает:
- Ну как у Вас дела?
Мужик отвечает:
- О! Спасибо доктор! Все просто замечательно!
- А вторая пара?
- Да мы к девушкам не ходим.

Японцы изобрели часы: матом ругнешься - они на минуту вперед. Ну,
повесили их в японский бар. На следующий день смотрят - часы идут на час
вперед. Повесили в английский паб. На следующий день приходят - часы
ушли на два часа вперед. Повесили эти часы в русскую пивнушку. На
следующий день приходят - а часов нету!!! Ну японцы в шоке, спрашивают:
- Где часы?
Бармен:
- А нах#ра нам зимой этот е6@#ый вентилятор?

Жена нового русского неожиданно появляется дома и застает мужа в постели
с домработницей.
- Коля!!! Что это такое!!!???
- А, это ты, дорогая! Подожди минуточку.
Обращаясь к домработнице: Так вот, сейчас я тебя вые%ал, а еще раз увижу
беспорядок, выгоню!

Спорят два грузинских мудреца (1 и 2) о том, какой зверь самый страшный.
1: Самий страшный звер - это цапл.
2: Нэт. Самий страшный звер - это уж.
1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем
пути.
2: Нэт. Самий страшный звер - это уж. Он ползет и все пажираэт на сваем
пути.
1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем
пути. А если он встричаэт ужа - он его глатаэт, идет и все пажирает на
сваем пути.
2: Нэт. Самий страшный звер - это уж. Он ползет и все пажираэт на сваем
пути. А если его глотает цапл, он випалзает у него из жепа, ползет и все
пажираэт на сваем пути.
1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем
пути. А если он встричаэт ужа - он его глатаэт и бистро встает жепой к
стенке.

Студентка сдает экзамен по химии.
Преподаватель спрашивает - "Как называется емкость для хранения нефти?"
Студентка - "Презервуар"
Препод - "Да, но причем сдесь буква `П`?"
Студентка - "Ах, да-да, вспомнила - Резерватив!"

Глушь... деревня... женский монастырь... В один прекрасный день
появляется там голый мужик. Монашка на него смотрит и спрашивает:
- ой! а что это у вас такое?
- грехометр... он грехи снимает. Вот ты грешна?
- да. есть такое
- вот давай я тебе все и сниму В общем, поимел он ее, а она прибегает к
  настоятельнице:
- ой, матушка, там такой человек... с грехометром..
- у! гад... а мне сказал, что это божий леденец

Штирлиц едет в машине со скоростью 80 км. час. За ним следует Мюллер,
делая вид что прогуливается.

Где у женщины силиконовая грудь - понятно.
А где у нее "силиконовая долина" ?

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают,
что написать на ленте.
- "Извини, братан, обознался".

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое:
здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький,
плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на
котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана
телефон и бросает его в окно со словами:
- "Что это за ботва!!!"
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и
говорит:
- "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?"
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его
проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому
русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
- "Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка:
- "Николай Петрович интересуется, как он работает?"

Встречаются два заядлых рыбака рыбака. Один другого спрашивает:
- Что-то я тебя в прошлые выходные не видел на озере, ты где был?
- Женился, - отвечает второй.
- Поздравляю! Наверное она красавица, что ты даже рыбалку пропустил!?
- Нет, страшная.
- Наверное у нее фигура идеальная?
- Нет, она кривая.
- Ну, наверное она очень умная?
- Нет, тупая, как пробка.
- Тогда я не понимаю тебя, зачем "это" тебе нужно?
- Дурень, у нее такие ГЛИСТЫ!!! Карась клюет - не успеваешь забрасывать!

Подходит как-то Буратино к Папе Карло и говорит:"Папа Карло, просверли
мне в попе дырочку-я Арлекино полюбил!"

Отец, учитель физики, рассказал. Может, старый, но клевый.

- Что такое одна лошадиная сила?
- Это мощьность, развиваемая лошадью весом 1 килограмм и ростом 1 метр.
- Да где ж ты увидишь такую лошадь?
- Ее увидеть нельзя, потомучто она находится в Лувре в палате мер и
  весов.

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый
таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Проголосовало 62 человек(а)