Учусь я в МИФИ, и на 1-3 курсах(как и в иных ВУЗах) рассказывают общую
физику,при этом,конечно,мы делаем лабораторные работы,или просто лабы.
Так вот,во время сдачи лабы от студента требуется выдать результаты
опытов, а также ответить на вопросы преп-ля.Одна студентка пыталась
сдать работу,где надо,коротко говоря, наблюдать спектр РТУТНОЙ лампы.
Диалог:
 П:-Что вы делали в работе?
 С:-Наблюдала спектр Hg.
 П:-А вот смотрите.Если я сейчас загляну в [окуляр],то,хотя лампа на
       установке выключена, но сла-а-абый спектр все равно виден.ПОЧЕМУ?
 С:-Ну-у-у...С улицы?
 П(на всякий случай сняв очки):-Дорогуша,если на улице пары ртути,то мы
     должны мотать отсюда быстрее звука!Подумайте..
 С:-Инерция?
 П:-Что-инерция?
 С:-Электроны там по инерции бегают...
 П:-А если подумать...
 (все студенты вокруг,измаявшись,уже напрямую тычут в потолок)
 С(после минутных раздумий,а в итоге- где-то полчаса):А-а-а-а!Так на
        потолке-то лампы ТОЖЕ ртутные!
 П(с облегчением):Ну наконец-то!Зачет!
P.S.Самая коронная фраза этого преподавателя-"Кто додумался в МИФИ
 женщин пускать"

данную историю хочу воткнуть в рейтинг анекдот.ру
с пылу с жару - история 06.04.2001.

Вчера вечером на фирме день рожденья празднуют, я как обычно рваным
ритмом: то в компе
регламент, то с программами проблемы, а в промежутках бегаю в соседний
кабинет к рюмке… В этой суматохе звонок директора с мобилы - он укатил
домой к больной жене (жена его на этой же фирме, естественно,
коммерческим диретторэ - дэнги считаеть). Так вот - звонит он - срочно
найди № телефона доктора такого-то (мужик был когда-то доком, но
что-то там не получилось и он горбатит на этой же фирме торговым
агентом): жене плохо, температура поднялась. Поднимаю базу, поиск, в
течении нескольких секунд нахожу телефон, и практически сразу
перезваниваю ему домой (с момент а его звонка прошла ну может 1-1,5
минуты) - снимает трубку наш коммерческий директор (по
совместительству - жена диретторэ) - и я прямым текстом (дело то
срочное) сходу называю нужный ей номер телефона (а ежедневно в это время я
 передаю остатки по расчетному счету, принятые по системе
клиент-банк). Так вот говорю ей (дословно): записывай 329493… Вопрос с
другой стороны меня просто вырубил: "А это что, в тысячах?"…Когда
бобло в голове и температура не мешает…

Я, однажды шел по улице, передо мной шел мусор  (надо сказть что у меня
тогда насморк был), соплей скопилось столько, что их надо было куда то
девать, ну я и ПЛЮНУЛ! ......
на СПИНУ МУСОРА!!!!!!!
случайно..
вот..
В глазах моих помутнело.....  ноги стали подкашиваться, я понемногу стал
терять сознание  в предвкушении того что щас со мной сделают…
 мент встал..   я тоже встал
он обернулся на меня и посмотрел таким грозным взглядом..  что я чуть
в штаны не навалил….
 ПОТОМ ОТВЕРНУЛСЯ! И ПОШЕЛ ДАЛЬШЕ!!  (наверно подумал что такого не может
быть что бы какой то черт мелкий на него плюнуть мог)....  бедняга, как
он ошибался.... наивный.

Дело было на охоте. В 2000 году, в Казахстане. Поехали как-то три очень
важных начальника на МЕДВЕДЯ. Как положено - на джипах, с GPS и двумя
амбалами-телохранителями. Причем начальники к охоте подходили серьезно -
повадки зверя изучали, водку не пили, так как бывшие спортсмены и больше
в них не лезло :-) Так вот, двое суток бродили - зверя нет. Оставили они
телохранителей обед готовить, а сами прогулятся решили, побеседовать
тет-а-тет. Вдруг слышат - стрельба сумашедшая, как будто стадо ОМОНА
бандитов расстреливает. Побежали на выстрелы - один из "Телков" сидит
картошку чистит как ни в чем ни бывало, другой из МЕДВЕДЯ печень его,
медвежью, вырезает. Оказывается - только они отошли как вышел на
телохранителей медведь-шатун, на задние лапы встал, рычит -короче
стращщает! Ну... - "телки" люди подготовленные - из Макаровых по две
обоймы в него и всадили. Причем один охранник целился именно в глаз!!!
Обидно было начальникам... Стольких млюдей напрягли, месяц готовились,
неделю спорили какие патроны брать - а тут охранники из пистолета зверя
замочили. Случайно в общем-то.

З.Ы. Пользуясь случаем хочу передать привет МАМЕ И ПАПЕ!

Преамбула.

1. Как-то давно читал теорию о том, что в маркетинге надо учитывать,
что мужчина воспринимает свой джип как продолжение фаллоса. И рассказывал
об этой теории сестре.

2. Мне 19, сестре 17.

Амбула.

Сегодня листаю один широкоизветный автомобильный журнал. На целый разворот
статья с фотографиями описывает, какой хороший джип Chevrolet, и почему он
особенно нужен городскому жителю. Сестра тоже смотрит в журнал. Я:

- Вот, блин! Нафига в городе дакая тачка?!
- Жрет много?
- Ага.
- Ну, что поделаешь, если у кого-то член короткий...

Вот так-то, господа. Думайте. :)

Проголосовало 35 человек(а)