Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
  а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес,
а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosja". Через месяц они
врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет
разницы, зачем платить больше?

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает
  вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина
  музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной
  тональности!

Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!

- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же
  просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно
  в 15 часов 13 минут.

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы,
речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
- ... и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а
  лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены
  полностью все восстановительные работы и не сняли все временные
  домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не
  сходит широкая улыбка!
- Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились -
  домкрат на его подбородке установили.

"Поехали" - сказал Гагарин.
"Сезоночки, талончики покупаем.." - ответил контролер.

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

Лучшим способом уничтожения тараканов является, без сомнения, ядерный
фугас. Вот как им надо пользоваться:
1. Поместите фугас в месте, где последний раз видели тараканов.
2. Взорвите фугас - получите большую свободную площадку.
3. Заасфальтируйте площадку, потому что на ровной поверхности давить
тараканов куда удобнее!

У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!

- А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
- Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте
  будильник.

- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак
  старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в
  стакан.

- Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!

Проголосовало 1268 человек(а)