Вечер, бар. К стойке подходит голубой.
Голубой: "Пиво, пожалуйста"
Бармен ему пиво.
Голубой снова "Еще пиво, пожалуйста"
Бармен: "Ты скажи как мужик, а я тебе кружку бесплатно"
Голубой: "Пиво, бля"

Digital Artist

Собираются как-то ну муж там жена всякая типа дома устроить застолье там
ну вощем че-то по запарке попутались и забыли купить там к ужину улиток
короче. Ну жена там в панике типа че за фигня ща гости уже подвалят а
улиток мля нету, ну мужа побыстрому подпрягла метнуться в магазин за
этими типа улитками к ужину. Ну а этот вощем муж как всегда зашел в
магазин там купил улиток и на обратной дороге зарулил в кабачек там типа
по пиву потом еще потом официантка красивая вдруг стала потом... ну
короче проснулся мужик бедный под утро дома у этой официантки из кабака.
Тоже сразу в панике вчера вечером ушел за улитками там типа застолье
всякое че делать...
Ну короче мужик ноги в руки, схватил эту авоську с улитками бегом там до
дома добежал по лестнице забегает на свой этаж запыхался спотыкнулся на
посленей ступеньке пи%данулся с грохотом все улитки по полу рассыпались.
Тут на грохот жена открывает дверь видит всю короче картину только рот
для матюгов открывает, а мужик, пока она слова сказать не успела, как
был на корточках, нагибается к этим улиткам, что по полу рассыпались, и
говорит типа им - Ну давайте, давайте ребята поживее, мы уже почти
пришли...

Приходит проститутка утром домой после трудовой ночи.
Садится в кресло, закидывает нога на ногу и говорит:"Вот вы и вместе,
дорогие мои"

Digital Artist

Последние западные исследования установили, что при левостороннем
движении аварийность на 0,8% процента ниже, чем при правостороннем. В
целях опытной проверки данных и для внедрения передового опыта мэр
Москвы распорядился перевести 4-й и 7-й автобусные парки столицы на
левостороннее движение.

Телефонный звонок:
- Алло! Это прачечная????
- Х№;%ячечная, министерство культуры, долб: %*еб!!!

Сдал дед мазай партизан фашистам в обмен на обещание накормить
зайцев(ну, и его самого тоже), а, фашисты его обманули, и, чуть не
убили.
"Вечно я от доброты своей страдаю",-подумал дед.

(интерпретация анекдота о турпоходе):
- Девушка, хотите я вас до вокзала подвезу?
- Какая я вам девушка! Меня сегодня уже два раза до вокзала подвозили.

Декабриста приговорири после востания на Сенатской площади к каторге.
Он понурый идетс из зала суда. К нему подходят сочувствующие люди и
пытаются утешить.
- Ну ничего, крепитесь, Вам и жену разрешили взять с собой.
А декабрист с возмущением и удевлением восклицает.
- Что я дурак что ли, она же мне всю каторгу испортит!

Идет урок в школе. Учительница общается с детьми на несколько
отвлеченную тему, о том, как недавно разбился строитель, упав с десятого
этажа. И она говорит: "Кто предложит самую вероятную версию - ставлю 5".
Отличница Маша тянет руку, училка просит говорить, что у нее на уме М: Я
думаю, он не соблюдал правила техники безопасности.
У: Возможно...
Да, Стасик твое мнение?
С: Я думаю, он был пьян.
У: И это возможно...
Ну хорошо, Вовочка теперь ты ответь В: Я знаю, почему он погиб... он
кричал что-то про мою мать...
У: Вовочка, что, что он кричал???
В: Мальчик, мальчик, твою мать, не качай лестницу...

Батон с КокаИНОм

Заходили 2 Чукчи и 2 Еврея в одно купе. Чукчи спрашивали евреев:
- Сколько билетов купили Вы?
- Один.
- Разве? Мы два купили.
Подошел проводник, два еврея убежали в туалет. Стучал проводник у
туалета, один билет показали.
Чукчи и смотрели и удивились.
На обратном поезде опять встретили друг друга.
Чукчи спрашивали:
- А сейчас сколько купили?
- Нет, не купили.
Удивились Чукчи.
Подошел проводник, Чукчи убежали в туалет. Стук у двери туалета, Чукчи
показали один билет, так и евреи убежали в противносторонный туалет
вагона.

Приходит пьяный муж ночью домой, открывает дверь - его встречает жена со
скалкой в руках.
Жена: опять, скотина, нажрался!
Муж: а ты все печешь.

Йован

В парке на скамейке сидит симпатичная десятикласница и читает книжку.
Через некоторое время приходит грязный вонючий бомж в засаленном пальто
и садится на край скамейки.
Он начинает пододвигаться к девушке, она, заметив это, начинает
отоодвигаться. Он пододвигается - она от него.
Наконец бомж достал из кармана яблоко вытер об полу пальто и протянул
девушке. Она брезгливо отстранилась.
Бомж подумал и говорит: "Ну я так понял о минете не может быть и речи?"

Йован

Товарищ прапорщик! Можно я телевизор в каптерке посмотрю?
Смотри рядовой, только не включай.....

Встретились в деревне богатый мужик с бедным.
Бедный:"Слушай богатый, ты вот с жиру бесишься, а я вот от голода пухну,
сволочь, я на тебя смотреть не могу - убью когда-нибудь!"
- Да ладно не парься, я тебе помогу, дам денег, поедешь на базар, купишь
  там свинью, посадишь в тачку, повезешь ее к хряку, хряк ее трахнет,
  появятся поросята, часть поросят продаж, часть оставишь на приплод, твое
  дело пойдет и тоже станешь богатым. Понял?
- Да, понял. Спасибо тебе.
Взял бедняк деньги, поехал на базар, купил свинью, посадил в тачку,
повез к хряку, хряк ее трахнул, привез свинью домой. Проходтит время,
бедняк идет смотреть, как там его свинья не родила ли поросят. Смотрит -
не хрена. Нет никаких поросят, свинья одна сука сидит. Он опять посадил
ее в тачку, повез к хряку, хряк ее трахнул, привез домой. Время
проходит, пошел смотреть есть поросята или нет. Смотрит опять свинья
одна, как дура сидит. Он опять посадил ее в тачку, повез к хряку, хряк
ее трахну, привез обратно. Проходит время, бедняк уже боится идти
смотреть и просит жену, та пошла в хлев и кричит от туда:"Поросят нет,
свинья сидит в тачке!" (А. А. Т.)

Падает самолет. Два пассажира разговаривают:
- А под нами сейчас что, горы?
- Нет, море..
- Так мы что, еще и тонуть будем!?

- Профессор, а как вы относитесь к тому, что многие студентки пользуются
  косметикой?
- Положительно. Они ведь не плачут, если получат неудовлетворительную
  оценку.

- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.

Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати,
когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с
меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа...

Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью...
Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка, изумленно:
- Как это он смог проглотить целую морковь?!

В вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
- Мы не готовим мясного, сэр!
- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает
и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

Джила была одна женщина. От первого мужа у неЕ было 5 детей. Когда еЕ
муж умер, она заново вышла замуй и родила ещЕ семерих. После этого еЕ
второй муж умер да и она после этого недолго протянула. После похорон и
обрядов, свяшенник взглянул на неЕ и сказал:
- Наконец-то они вместе!
Стоявший рядом мужик спросил:
- Это вы про еЕ первого мужа или про второго?
- Про еЕ ноги...

Идут по набережной два представителя сексуальных меньшинств, навстречу -
представительница древнейшей профессии.
Она:
- Ну, что, мальчики, развлечемся?!
Они:
- Иди отсюда, животное... двужопое!

- Мужик, а ты водку пьешь?
- Неа.
- А сигаретами балуешься?
- Да нет.
- Может наркотой пробавляешься?
- Нет.
- Слушай, а как же ты расслабляешься?
- А я вообще не напрягаюсь.

Муж отвозит свою жену в платную клинику, в связи с резким ухудшением
здоровья и ему конечно же за большие деньги обещают ее вылечить. Три дня
спустя он интересуется у леч. врача результатами операции:
- Муж (м): Как состояние моей жены?
- Врач(в): Все в порядке, операция прошла удачно, это будет стоить 10000
  баксов.
- (м) Ок, спасибо.
- (в) Но нужно будет ее подлечить дополнительно еще недельку, короче еще
  10000 баксов
- (м)??? ну ладно.
- (в) Мы использовали самые дорогие препараты они вам обойдуться еще в
  10000 баксов
- (м) (((((, ну надо так надо.
- (в) после выписки ей нужно будет пройти курс реабилитации на нашем
  спецкурорте это еще 20 000 баксов
- (м) (((((((((( угу.
Короче выкрутил он мужика как говориться на все сто (ессно тыщ баксов).
Мужик стоит уже сам не рад. Тут врач дружественно стукает его по плечу и
говорит:
- да не расстраивайся старик СДОХЛА ОНА.

Пришел как-то парень в дрыбадан укуреный домой, а еще полпакета шалы
хорошей осталось. Вот он и задумался, куда бы ее заныкать!? ;-) Спрятал,
значит, ее под коврик в прихожей и решил проверить, надежно ли травку
припрятал. Подходит к двери входной, стучит в нее и проверяет:
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- Зачем?
- Наркотики есть?
- Нет!
- А в прихожей под ковриком?
Млин, думает, хреново спрятал - найдут! Перепрятал пакет со шмалью под
холодильник. Снова решил проверить, стучится в дверь:
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- Зачем?
- Наркотики есть?
- Нет!
- А в прихожей под ковриком?
- Нет!
- А под холодильником на кухне?
Да елы-палы, опять нашли, что делать!?!? Куда бы ее заныкать, - думает
он! Спрятал ее в чашку из сервиза кухонного. Таже история.... В
очередной раз: Тук-тук
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- Зачем?
- Наркотики есть?
- Нет!
- А в прихожей под ковриком?
- Нет!
- А под холодильником на кухне?
- Нет!
- А в посуде на кухне?
- Нет!
- А под подушкой в спальне?
- Нет!
Твою мать, куда же я ее спрятал!?!?! ;-))

Девочки из вовочкиного класса договорились- если Вовочка скажет какую-то
гадость- они сразу встают и уходят.
Идет урок Учитель (у) -Дети, скажите какие здания строят у нас в городе?
Вовочка (в) -Публичный дом!
Все девочки встают и уходят.
В -Шлюхи, вы куда? Там еще только фундамент заложили! :))

Кратк. - сестр. тал.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость..

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

- Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского
  солдата!
- Блин, и как тебе удалось выкрутиться?

- ДОктор, у меня пять членов!
- Хм... действительно. Как же на вас висят штаны?
- Как перчатка!

Доктор говорит больному, рассматривая результаты анализов:
- У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой
  начнем?
- Давайте сначала плохую.
- Мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание.
- Да, но какая же тогда хорошая новость?
- Мы обнаружили его на самых ранних стадиях.

Запорожский автомобильный завод выпустил спортивный вариант своего
хитового продукта - горбатый "Запорожец" с мастурбодвигателем.

Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит
перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к
солдатам:
- Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал "Мертвые души",
  Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь -
  нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал!

- Дорогая, сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов.
- Чудесно! Так, в чем же мне пойти?

Один мудрец сказал, что рай - это старый английский дом, китайская
кухня, русская жена и американская зарплата.

Встречаются два друга. Один недавно женился, второй у него интересуется:
- Ну, как жизнь?
- Ужас просто. Пить нельзя, курить нельзя...
- Жалеешь теперь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя.....

Собрались волк, лиса и заяц в карты играть. Заяц говорит:
- Кто будет жульничать, тот получит по наглой рыжей морде.

Проснулся как-то Папа Римский, а у него эрекция, не прошедшая после
молитвы. Неловко ему в таком-то виде проповеди читать. Вызвали врача.
- Пустяки. Поимеет женщину - пройдет естественым способом.
- Как можно - обет безбрачия!
- А без нарушения обета так и будет своим видом греховные мысли внушать!
Позвал Папа кардиналов посоветоваться; те решили, что выхода нет, и надо
найти подходящую женщину.
- Ну, так и быть, согрешу, только пусть она будет слепая, глухая и с
  большими сиськами.
- Почему слепая?
- Чтобы не могла видеть, с кем грешит.
- Почему глухая?
- Чтобы не могла слышать, с кем грешит.
- Почему с большими сиськами?
- Чтобы на всякий случай были.

Наркоманы подходят к ларьку за сигаретами, один протягивает в окошко
деньги: Наркоман:"Честерфилд"
Продовщица: Один?
Наркоман оборачивается, окидывает взглядом друзей: С друзьями!?

B аэропорту в очереди на таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.
Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 25 миллионов долларов.
- ???
- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.
- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю
  его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень
  щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые все-таки отказывают...

Шли как то раз по лесу старик с внуком. Вдруг смотрят какушка лежит.
Внук спрашивает:
- Дед, а что это такое?
Дед:
- Какушка.
Внук:
- А как она здесь появилась?
Дед:
- О, это было давным давно. Жил был принц и любил он принцессу, которая
  тоже любила принца, но у принцессы была сестра и ревновала она принца к
  сестре до такой степени, как то раз взяла и отравила принцессу и та
  стала умирать.
Принц был очень расстроен и в отчаянии сказал своему отцу королю, что
покончит жинь самоубийством если принцесса умрет. Король был напуган и
отправил он во все концы света гонцов чтоб нашли они лекарство.
Вот проходит первый день, нет гонцов, а принцессе жить осталось совсем
немного итак прождали они 4 дня. Гонцы лекарство привезли, а принцесса
умерла не дожила бедная. Вот такая вот грустная история, понял?
Внук:
- Понял, но какушка как она здесь появилась?
Дед:
- А, насрал кто то.

На пляже отдыхает семья: папа, мам и маленький мальчик.
Мальчик выловил из воды золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, мальчик! я выполню три ваших желания...
Мальчик:
- Хочу хомячка!
Папа:
- В пизду хомячка!!!
Мама:
- Из пизды, из пизды хомячка!!!

Древняя Англия. Чемпионат по стрельбе из лука.
Трибуна: король, принцесса, свита и т. д.
Выходит высокий блондин, лук шикарный, стрела крутейшая.
Ставят крестьянина, на голову яблоко.
Натягивает титиву, стреляет, точно в яблочко.
С трибуны аплодисменты.
Обращается к трибуне: "I am Kventin Dorvard".
Все: "Браво Квентин Дорвард".
Выходит брюнет, еще красивее, лук, стрела отпад.
Опять ставят яблоко.
Стреляет, точно яблочко.
Опять все аплодируют.
Обращается к трибуне: "I am Robin Good".
Все: "Браво Робин Гуд"
Выходит такой маленький еврейчик.
В одной руке лук, больше в два раза чем он сам, а в другой руке бревно.
Ставят яблоко.
Стреляет, попадает точно в голову.
Вся трибуна в крови, в мозгах, все в шоке.
Обращается к трибуне: "I am sorry".

-Борт 47, как слышите? Прием!
- Если слышите нас, махните крыльями!!!
- Диспетчерская! Я-борт 47, сел пол-часа назад...
Если слышите меня, махните диспетчерской!!!

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

Сидят хохол и кавказец в столовой за одним столом. Хохол просит:
- Подай силь.
- Не силь, а сол. Билядь нерусский.

Встречаются два мужика, один другого срашивает:
- Ты чего такой замученный?
- Да, весь день скотину клеймил.
- да какая у тебя скотина - всего-то две коровы!
- А пчелы!!!!

Каролина

Катится-катится колобок, на встреч ему заяц.
Заяц говорит: - Колобок-колобок, я тебя съем!
А колобок отвечает: - Я не колобок, я ежик из Чернобыля!

- "Петро, ты бачишь як москали наше пыво называют?"
- "Як?"
- "ПИВО!"
- "Як-як?"
- "Пи-иво!"
- "Поубивав би гадив!"

Встречаются два министры обороны США и России.
Американец говорит русскому - если вы русские будете и дальше на нас
прыгать, мы на вас нейтронную бомбу сбросим. "А это что такое" -
спрашивает русский министр. "Это когда все живое исчезает, а все
материальное остается". "А-а-а, понятно. А если вы американцы будете нас
прыгать, мы сбросим на вас две роты прапорщиков". "А это еще что такое"
- спрашивает американец. "А это наоборот" - отвечает русский-
"все живое остается, а все материальное исчезает..."

Монашка прибегает к батюшке М: Батюшка меня изнасиловали Б: Каким
образом, дитя мое М: Да не образом, а чем-то, похожим на свечку

Просыпается как-то раз граф Волконский после бурного бала. Башка трещит,
весь помятый... Садится на кровати, берет в руки зеркало начинает
осматривать свою физиономию. Вдруг замечает в зубах маленькое малиновое
зернышко.

- ??? Что за ерунда!? Ведь не ел же вчера малины.

Срочно зовет прислугу и велит выяснить как такое могло получиться.

К обеду сбившаяся с ног прислуга выяснила следующее: вчера на балу граф
целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала минет поручику
Ржевскому, который до этого отодрал в задницу своего денщика за то, что
тот съел все малиновое варенье.

в жизни можно всего лишь 2 раза посматрет на солнце через телескоп: один
раз левим глазам, другой раз правим!

Дети играют в футбол Вдруг на одного из мальчишек набрасывается
здоровенный ротвейлер, и поавлив на землю пытается укусить Его товарищ
не растерявшись хватает деревянный кол и вгоняет его в пасть собаке, та
замертво падает Всю эту картину наблюдал корреспондент газеты "Красная
Звезда"
Подходит к мальчугану и говорит:" Молодец, не испугался собаки, товарища
из беды выручил. Наверное ты болеешь за ЦСКА?"
" Нет ", отвечает мальчишка:" Я болею за "СПАРТАК "
На следующей день в газете появилась статья под заголовком -"
Спартаковские фанаты зверско убивают животное "

Едут Петька с Василь Иванычем на телеге мимо картофельного поля. Видят
на поле бабка старая ковыряется.
Петька кричит ей:

П: - Здорово, бабуля !
Б: - Ка-а-артошку копаю...
П: - П@%да ты глухая !
Б: - Да есть и гнилая...
П: - Е%ать тебя надо !
Б: - Пора уже, осень...

Великая Отечественная война. Оккупированная территория. Партизан хочет
взорвать железную дорогу. Заложил, значит, заряд, битфордов шнур
писобачил. Ну, и спичками чикает, зажечь пытается. Уже которую спичку
достает, а ни все не загораются. Вдруг…, откуда ни возьмись немецкий
патруль. Главный полицай выхватывает из рук партизана спички и читает
надпись на коробке. – Плитспичпром … Оу… Ба-ло-ба-ново. Возвращает
партизану коробок и говорит, (ехидно так). – Работай, работай.

Приехали как-то родители с сыном на море отдохнуть, загореть и все
такое.
Полез ребенок купаться в лягушатник, а когда выбрался, то обнаружил у
себя в трусах золотую рыбку. Обрадовался паренек и принес рыбку
родителям.
Взмолилась тут золотая рыбка:
- Отпустите меня в море, я исполню для каждого из вас по одному желанию
  какому захотите.
Сын радостно:
- Хочу хомячка!!!!!
Отец:
- Да ну в п%зду твоего хомячка.
Мать истерично:
- Достаньте из меня своего хомячка!!!!!!

парень здает экзамен по биологии, всю неделю не готовился и в последний
день выучивает один билет про блох. На следующий день приходит на
экзамен и вытаскивает билет про рыб. И начинает рассказ:"Рыбы это
хлоднокровные животные, а еслибы они были теплокровными то они имели бы
шерсть, а в шерсти у животных водятся блохи, а вот блохиии...

САМЫЙ КОРОТКИЙ:

БУРАТИНО ДРОЧИЛ ДРОЧИЛ... И ЗАГОРЕЛСЯ

Самолет терпит крушение. Пассажиры в панике. Штурман вызывает стюардессу
и говорит:
- сделайте что угодно, но пойдите и успокойте пассажиров.
Стюардесса выходит с пассажирам и говорит:
- достаньте все свои паспорта. Все в недоумении достают.
- откройте и вырвете вторую страницу, ту что с фотографией. Все
  непонимая что происходит делают это.
- а теперь сверните трубочкой и засуньте в задницу. Пассажир с
  последнего ряда не выдержал и кричит: -а зачем?
Cтюардесса поворачивается к пассажирам и говорит:
- сейчас об землю ебанемся, там такая каша будет....

Alex

Поступили Чапаев с Петькой в институт. Дали им курсовые работы на
свободные темы. Спустя несколько месяцев работы над курсовыми,
встречаются и обсуждают: Ч: У тебя какая тема?
П:"Перемещение Н2О в водопроницаемых сосудах".
Ч: А как проще-то?
П: Таскание воды в решете. А у тебя как называется?
Ч:"Влияние музыкальных инструментов на половые органы служителей
духовенства".
П: Как заумно-то, а проще?
Ч: А на х.. попу гормонь?

Проголосовало 42 человек(а)