Расскажу вам про Шамиля. Студентам Питерского Гидромета 80-х это имя
хорошо знакомо. Он был притчей во языцех института, его живой легендой.
Вы когда-нибудь были живой легендой?

Как Свин, справедливо считавшийся первым панком Питера, Шамиль являлся,
без сомнения, первым питерским хиппи. Он учился на заочном и был гораздо
старше всех студентов-очников. А учился он, надо заметить, 16 лет
кряду, поставив в этом своеобразный рекорд... Да и закончил, в конце
концов, со справкой о высшем образовании вместо диплома. Но это
отдельная история, как впрочем и другие его славные подвиги, о которых
возможно еще расскажу.

Когда я с Шамилем познакомился, лет мне было где-то 17-18, а ему все 33.
Тогда он казался мне совсем стариком. Родом из Уфы, в Питере он жил
полулегально в общаге нашего института, на ул. Стахановцев, в
просторечии именовавшейся "На стаканАх". Имея худую высокую фигуру, чуть
сутуловатую и нескладную, обладая ликом монголоидного Христа, с
характерными татарскими усиками и бородкой, с косматым нечесаным хаером,
свисавшим ниже узковатых плеч, с ленноновским "велосипедом" на
крючковатом носу, носил он извечные коричневые бриджи, светло-кофейного
цвета курточку и кожаную сумочку через плечо. Наверное все 5-6 лет, что
я его знал, носил... Да вы и сами скорее всего видели его натуральный
образ в эпизоде фильма "Письма Мертвого Человека" - такой олдовый хиппи,
который копал себе могилу. Помните? Это Шамиль сыграл самого себя.
Никакого грима и антуража. Ну вот, теперь представили себе о ком речь...

А вот и сама история.
Сидим мы как-то у ребят в комнате "На стаканАх", пьем красненькое. Уже к
ночи дело идет. Открывается дверь, на пороге стоит слегка покачивающийся
Шамиль. Привычно поправляет свою сумочку, в которой что-то позвякивает,
и направляется нетвердой походкой к столу. Все его громко приветствуют и
зовут к "нашему шалашу". Кто ж Шамилю не нальет? Издеваетесь, что ли?

Шамиль, с видом распятого, жалуется на жизнь - "М-мужуки, представляете,
мы седни с пиплами пшли в баню. Мы там так нажрались, таааак
нажрались..." Хапает граненый стакан дрянного портвешка и продолжает:
"Но самое смешное, шо я там так и не помылся..."

Костя

В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Был такой
программный спектакль "Поединок" про семью Ульяновых в Киеве, который
ставился 2 раза в год (в день рождения и смерти Ленина). Загоняли на
этот спектакль, естественно, принудительно. В театре есть такое место -
колосники (сплошная решетка над сценой под самой крышей). Там очень
любили развлекаться студенты театрального со своими подругами.
Во время сцены допроса жандармским офицером сестры Ленина, после
иезуитской фразы - "Вы бы позаботились о своей матери!" на письменный
стол спланировал презерватив. Не знаю, увидел ли это кто-либо в
зрительном зале, но то, что услышали со сцены и из-за кулис шипение как
будто прорвало магистральный газопровод - это точно. Актер, играющий
жандарма, чтобы сбегать в туалет, в два раза сократил сцену. Виновных
не нашли.
P.S.
С тех пор ключ от дверей на колосники во время вышеупомянутого спектакля
выдавался с обязательного разрешения парторга театра.

Учусь я значит (верней доучиваюсь) в вечерней школе в одном подмосковном
городе, и значит у нас через четыре дня официальный выпускной вечер и т.п.
А ленты (ну знаете там написано ВЫПУСКНИК 2001 и тому подобное) еще не
заказаны и учителя прям не знают что делать...
И вот сидим мы на перемене в классе, обуждая кто что принесет на
послепраздничную попойку, и тут заходит наша училка, радостная такая и
говорит что все хорошо, будут ленты вам. Мы есессно спрашиваем сколько
это стоит и где она их заказала. Ну она и говорит что стоит это 40 рэ, а
заказала она их в ГОРОДСКОЙ ПОХОРОННОЙ КОНТОРЕ (ну там венки, ленты они
делают, и ленты будут БЕЛЫЕ с золотой надписью....
Вот я и думаю, а почему нам еще гробы не заказали, чтоб все сразу уж
отметить? Поступки учителей не знают границ..

Моя преподавательница из ГИТИСа рассказала. Как-то она перебегала дорогу
в неположенном месте, и, уже перебежав, вдруг останавливается, так как
ее окликнул милиционер из близстоящего "мусоровоза". И вот, он говорит
ей (а она носит очки):
- Вы не знаете, где здесь "Оптика"?
Она (слегка удивившись):
- Нет, не знаю.
- ТОГДА НАЙДИТЕ И СМЕНИТЕ ОЧКИ! ЗДЕСЬ НЕЛЬЗЯ ПЕРЕХОДИТЬ УЛИЦУ!

Мораль: не все менты - тупые и неостроумные.

На днях был в славном городе Челябинске.
На входе в какой-то ларек большими буквами обьявление:
"ПРИЕМ ЧЕБУРАШЕК"
" 0-80 руб "
Ж8-{#}
PS. Правда в самом киоске успокоили - это не родственники одноименного
героя детского мультфильма, а так на местном сленге пивные бутылки
величают.

В недавние студенческие годы был у меня друг-согрупник Сема. Человек
компанейский, порой даже чересчур... Любил он разные истории-анекдоты
рассказывать - мы любили слушать.
И вот однажды, топая дружной шеренгой по улице, слушаем очередной
анекдот в его исполнении. Анекдот имеет длинную предыисторию, расскажчик
рассказывает его с упоением, смакуя каждую мелочь, развязка близка - все
ловят каждое слово и тут на последних секундах... Сема на секунду
затихает, сквозь радостную улыбку медленно проявляется растерянное
выражение и он произносит:
- Бл##, концовку забыл! А! Ну и х## с ней, слушайте следующий анекдот!
  Звонит программер своему другану......

Было это в 90 или в 91 году, купил я себе первую машину, копейка 78
года.
Еду по мосту в сторону Строгино, радость на лице, уверенность в себе,
самодовольство и пренебрежение к пешеходам :). Три полосы на дороге, я
чешу посередине, скорость 100 км, вдруг меня слева обгоняет одна машина,
вторая, третья, и улетают в точку. Я, недолго думая, резко беру вправо,
без поворотников, а что - страшно. Сзади раздается визг покрышек, ревет
сигнал, меня на бешеной скорости, слева, делает бэха и притормаживает
перед мной. Я, есстесвенно, немного так испугался, а опыт вождения к
этому времени насчитывал ровно три дня, остановился и выхожу на дорогу.
Из бэхи вышел человек, как бы так сказать попроще, ну очень больших
размеров, я так думаю примерно как г. Карелин (кто его вживе видел, меня
поймет :) и бодро так направляется ко мне. Я вроде тоже как коплекцией не
обижен (195 см рост, вес под стольник), но рядом с ним смотрелся как
пигмей. Ну, думаю, закончилась моя эпопея жизненная, щас тебя будут
бить, может быть даже ногами. Приготовился дорого отдать свою жизнь,
напрягся, внутренне сосредоточился, можно сказать набычился и жду
подхода этого локомотива :). А что характерно, чел был одет очень
качественно, ну там пинджак с карманами, штиблеты лакированные,
стрижечка а-ля Ален Делон. Подходит эта глыба ко мне и....... (вот тут
отступление: после этих слов у меня навсегда пропало желание разбор на
дороге чинить).
Собственно предложение.
"Уважаемый сударь, пожалуйста, больше так не маневрируйте, а то можете
создать аварийную ситуацию на дороге, что приведет к серьезным проблемам
и у вас, и у других автолюбителей".
Единственное что я мог произнести после этого, было - "Ээээээ....
хорошо, больше так не буду :)"
А ведь мог и ударить :) Прислал Tzapa

на днях видел черный джип! огромный как танк! все стекла тонированные!
пылью и грязью покрыт в палец толщиной! сверху до низу! И надпись,
выведенная пальцем "ОСТОРОЖНО, ИДУ ПО ПРИБОРАМ!"

Работаю завотделом в газете. Вчера моя внештатница притаранила небольшую
статью про туристическую фирму. Явная заказуха. Не знаю, сколько они
заплатили этой шустрой девице… Не моего это ума дело. Не в том суть.
В статье повествуется о якобы состоявшейся поездке клиентки этой самой
турфирмы на один из курортов Турции.
Два момента.
Первый. Точно знаю, никуда она не ездила.
Второй. Девица примерно год назад изгнала очередного бой-френда.
Ищет на эту роль новую жертву, но пока кукует одна.
Результат. Читаю.
«…у берега было мелко и море приятно плескалось между ног»
«…шведский стол был возбуждающим! »
«…вечером массовик-затейник без конца веселил отдыхающих»
«…ремни акваланга решительно охватили мое тело»
«…я не знала как, но опытный инструктор показал мне, улыбаясь в усы»
«…в тот день я еще трижды испытала наслаждение вместе с инструктором»
«…вот и конец. А мне не хочется! »

Не надо лукавить, барышня. Хочется.

Дело происходило в Казахстане, на его бескрайних просторах, где-то, как
говорится, посреди нигде (middle of nowhere). Поехали, значца, знакомый
моего друга со своим шефом-американцем (мужик 45 лет от роду, 2 метров
ростом, с навеки приросшей к голове ковбойской шляпой, необъятной
улыбкой и добродушнейшей физиономией, который уже насобачился к тому
времени неплохо изъясняться по-русски) на машине (марка - Нива, кличка -
Гаврюша) из Алматы в Астану. За каким чертом они поперлись туда на
машине, никто так и не сумел толком объяснить. Еще более необъяснимым
фактом являлся тот, что этот знакомый потащил с собой свою собаку,
злющую овчарку… короче, уже смешно. Жара, степь, незабываемые однородные
пейзажи, дорога напоминает решето, знакомый орет песни, чтобы не уснуть,
американец подпевает, как может («патаму шта нилзья, патаму шта нилзья
бить на свьете крррасиви такоооой! » Или вот еще «ооооо йоооооу ширье
сельенни горье моеееееу!!!! » ладно, хватит лирики…), в перерывах
нашептывая как заклинание “fucking road, fucking car, fucking heat,
fucking life, goddamn it”, и проклинает все на свете, хотя все равно
улыбается. Собаку разморило на заднем сиденье. Картина ясная, идиллия
полная, взаимопонимание народов в действии и т.д.
Вдруг, откуда ни возьмись, прям как в сказке, на дороге возникает
патруль милиции в сопровождении двоих из маски-шоу (кажется, их называют
омоновцами) при полном обмундировании и вооруженных по последнему слову
техники. Есессно, наших певунов останавливают на предмет проверки
докУментов и, видимо, просто поболтать… скучно ведь на дороге цельный
день пылиться-то. Знакомый выходит из машины и вступает в содержательную
беседу с человеком в форме милиции… то да се, куда да откуда, на кой
хрен на машине поперлись… чего в багажнике везем… пил не пил… полный
набор вопросов, в общем… американец сидит в машине, по-прежнему
улыбается, хотя слегка натянуто. Овчарка, мирно дремавшая, почуяла
милицейское мясо, и начала вести себя обычным образом, а именно: лаять
что есть силы, забрызгивать салон машины и американца слюной,
подпрыгивать на месте, биться башкой об потолок и о стекло.
Мужик в камуфляже и с автоматом, проводивший наружную инспекцию чего-то
в районе багажника, начал нехорошо так поглядывать на собаку, которая
уже ну просто исходила на какашку… Омоновец покрепче взялся за автомат и
стал потихоньку отступать от машины. Собака восприняла этот маневр как
попытку к бегству, и попыталась прокопать себе путь на свободу через
потолок. Омоновец, продолжая отступать, начал подзывать своего
напарника. Собаке и это не понравилось, и она попыталась оттолкнуть
американца и выйти через пассажирскую дверь… это не понравилось
американцу, и он вышел из машины сам. Омоновцы, никак не ожидавшие
появления на сцене двухметрового персонажа в ковбойской шляпе, совсем
разволновались, прям как красны девицы, и приняли позишн намба уан -
то есть хором схватились за автоматы. Американец понял, что обстановка
накаляется, и ситуевину надо спасать… Он рявкает на собаку «Shut the
fuck up! », поворачивается к омоновцам, улыбается во всю свою
американскую ширь и говорит:
- Не волновайтеся… Стойте спокойна… Она думАет, что ви - бараны!
Собака замолкает, омоновцы рычат, менты… тоже рычат, знакомый бледнеет,
американец улыбается, в небе жаворонок выдает свои трели. Приближался
вечер.

Проголосовало 544 человек(а)