Заходим мы сегодня (мой одногрупник Тема и я) после занятий в спортзале
в магазин "Субконтинент", который считается у нас в Казани достаточно
неплохим супермаркетом. И проходя мимо ряда с детским питанием, я
замечаю банку консервов для детей с добрым и нежным названием
"Чебурашка". Причем, название набрано несколько детским разноцветным
шрифтом (по-типу "Comic"). Читаем состав в поисках следов Чебурашки, но
увы! Садисты производители не стали упоминать мясо этого редкого
животного в списке ингридиентов.
Велик был соблазн попробовать Чебурашку на вкус, но память о детстве и
сказке про этого "ушастого" не дала состоятся варварскому поступку.
А о чем подумают дети увидев по телевизору мультик про то сказочное
существо, которое они уже "срубили" на обед?

Выхожу сегодня издому (живу в Литве). Стоит черный крутой джип, гос.
номер ZLO ***. А рядом дохленкий "Москвич" - BLE ***.

Преамбула. Довелось мне в свое время пожить некоторое время в славном
городе Новосибирске. Осталось у меня там несколько симпатичных знакомых
женского пола ;-), с которыми я поддерживаю переписку по e-mail.
e-mail`ы у них в основном на Новосибирском городском сервере, который,
как и любой бесплатный почтовый сервис, пихает в текст любого письма
какую-нибудь рекламу.
Амбула. Собираюсь я вскоре посетить этот замечательный город, ну и
понтяно, отдохнуть надо культурно, вот и написал одной из особенно
хороших знакомых, приеду, мол, жди ;-) Получаю ответ, от которого ехать
хочется просто немедленно 8-), типа, ой, жду, соскучилась, и все такое.
В конце - Целую, Наташа. И далее следующая строчка: На заметку:
Квартиры, дома, комнаты в Новосибирске на http://www.levan.ru

Эх.... свобода, свобода...... свобода выбора.
Купил неделю назад себе телефон Моторолку, без наворотов, зато говорить
можно.
Пришел домой, показал, младшая дочка задумчиво так посмотрела, трубку
потрогала..... а потом говорит....."Папа, тебе то зачем Либресс
понадобился?!"

Ну и что я мог ей ответить?

Был у меня друг из Донецка. Ну и любил он там травку употреблять
частенько. В очередной раз, перекурил он и сильно стали ему вещи разные
мерещиться и внушил он себе, что он Пушкин. А поскольку нехило
перепугался, то решил побыстрому в психушку пойти, чтобы крыша совсем не
съехала. А теперь представьте себе следующую картину.
Заходит этот чувачок в психушку и первым делом говорит:
- Здравствуйте, я Александр Сергеевич Пушкин.
А они ему, так серьезно:
- Ну заходи великий писатель, будешь в одной палате с Лермонтовым
  лежать.
Занавес

PS. А чувак там денька три провалялся и вроде в норму пришел, выпустили
его домой.

Операция "Возмездие".

Ездили, мы, значитца, в трудовой лагерь в школьные годы.... )))) Ну, и
ночью, соответственно, как прилежные Карлсоны, "слегка шалили".... ))
Разработали мы, без лишней скромности, "войсковую операцию" по
"наказанию" парней из другой школы (нас в трудовом пять школ было).
Попросили у наших девченок какой-то хитрый красящий карандаш, который от
действия солнца проявляется (до сих пор не знаю, что это за зверь
такой), запаслись канистрой воды и двумя маленькими тазиками и после
двух часов ночи "выступили в поход"...
Одни брали трико и прочие штаны, штанины аккуратненько из канистры водой
смачивали, а потом вдвоем-втроем связывали в узел и со все дури
затягивали... Соответственно, когда эта конструкция высыхает, развязать
ее оччччень сложно....
Мне досталось карандашом на мордах рисовать (нашли Пикассо с Моцартом,
понимаешь....) И наизгалялся я вволю!!!!!!!!
Надписи
"СОНЯ",
"МЕНЯ НЕ КОРМЯТ СУТКАМИ",
"НА СВОБОДУ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ", просто украсили лица почивающих жертв...
И вот, в процессе, так сказать, наличного творчества (неплохой
каламбурчик получился))))) один паренек, переворачиваясь во сне, как мне
по уху звезданет!!!!
Народ моментом залег, аж дышать прерстали..... Минуты две проходит......
нееее...... спит...... фууууу...... рисую дальше..... Вдруг он на другой
бок переворачивается и рука по той же траектории идет!!!!!!!
Но я был начеку и руку перехватил!!!!!!!! Он проснулся!!!!!!!!!!
Я на него посмотрел и проникновенно так сказал: "Больше так не делай....
А теперь спи!!"
И он заснул...

И тогда наступил апофеоз концерта!!!!!
Мы собрались в центре комнаты и, обратившись лицом к агнцам несчастным,
стали змеиным шепотом цедить сквозь зубы: "Пись-писсссь....
пись-писссссссссь...."
А в это время двое переливали оставшуюся в канистре воду из одного
тазика в другой, создавая необходимый журчащий фон....
Но закончилось это совершенно неожиданным образом....

За стенкой, с грохотом, что-то роняя, через мат-перемат просыпается их
преподаватель и, вынося двери из косяков, выламывается на улицу и очень
быстро удаляется в направлении туалетов!!!!
Мы, от такого оборота струхнув слегка, быстренько оттуда дунули, а
наутро с невыразимым удовольствием наблюдали сушащиесявозле корпуса
матрас и одеяло, вкупе с остальными принадлежностями постельного
белья..... ))))

Навеяно историями кадета Биглера.
После вывода в 1989 году из РА летели мы группой солдат ТЭЧ 50 ОСАП 40
ВА из Тузеля в Мары, хрен знает зачем, переформировываться, наверное,
старшой, капитан не помню фамилию, потерялся ишо в Ташкенте, поэтому на
ВПП в Марах мы выгрузились чуть ли не частным порядком.
Но это фигня, интереснее началось, когда начали раскидывать людей на
команды для отбытия к местам дальнейшего прохождения службы.
Ожидалось два борта, один в глушь Белоруссии (февраль месяц), а второй в
Кубинку-2, в демонстрационный полк, куда еще Чейни приезжал с
Горбачевым. (Красота а не служба, кто понимает) Худо-бедно раскидались и
поздним вечером садится из Подмосковья Ил-76, десантник, и бортинженер
дает команду к установке заглушек, вырубает ВСУ и все такие дела, а мы,
значится под небом Туркмении уже голодные.
Обступают самолет 90 солдат и начинают у экипажа интересоваться, а разве
не сейчас уходим? Командир (полковник) нам отечески сообщает, что один
хрен керосина нету и полетим завтра, когда ТЗ подойдет.
А вот те хрен. Круглые сутки с аэродрома работали Су-7 по Салангу и ТЗ
на поле было до черта, хотя и для других задач. Но нет проблем, мы
купили 20 тысяч л керосина у туркмена за магнитофон Шарп и заправили
самолет, бортинженер даже офонарел от такой скорости.
Стоим вокруг полковника и клянчим запускать моторы и валить отселя к
едреной бабушке. Полковник матерится, но на КДП идет. А руководителю
полетов на него было наплевать ибо с его пункта полк бомбардировочной
авиации в боевом применении летает, так что чем быстрее этот десантник
уйдет, ему же лучше, так вот и улетели в Кубинку за 40 долларов.

капитан Сагнер.

Рассказали коллеги по работе. Они были в гостях. Компания друзей и
подруг собралась достаточно большая, все взрослые люди. Гуляние в
разгаре и двухлетняя дочь хозяев громко и неожиданно обращается к гостям
в одной из комнат.
- Пожалуйста выйдите все из комнаты.
- Зачем же маленькая?
- Я сейчас буду какать.
- Ну и что, сходи в туалет.
- У меня горшочек здесь..
- Комната большая мы не будем смотреть и мешать тебе.
- Пожалуйста выйдите, будет сильно вонять.
Этот аргумент сработал безотказно, все включая родителей покинули по
мещение и затаились в коридоре ожидая НЕЧТО...
Из-за двери с горшка раздается:
"И-И-И-И-ООО-О-Опяять от меня сбежала, последняя ээлектричка-а-а-..
А-А-А-И-ии-Я- по шпаалам оопять по шпалам, бегу домой по привычке-е-е.."
Певица не желала открывать свой талант раньше времени.

Степан

и мне захотелось добавить историю про мат действие происходит в середине
прошлого столетия (звучит, да?) отец подруги, армянин (это важно, ибо
тогда армяне проехавшегося по матушке могли убить) итак герой моего
рассказа, назовем его Ашот, поехал на заработки в Россию. где удачно
устроился и обзавелся напарником, назовем его Ваня.
Ашот некрупный мужичок, а Ваня, типичный русский медведь. при этом очень
любит Ашота и всячески ему покровительствует. и вот картинка. идут они
оба по улице, Ваня нежно приобнял Ашота и говорит ему:
- Ашот джан, @@твою мать, ты если что, @@твою мать, обращайся ко мне,
  @@твою мать.
на что Ашот, вырываясь из объятий кричит:
- если ты меня еще раз оскорбишь, я убью тебя!!!!
Ваня искренне удивлен:
- Ашот джан! @@твою мать, кто тебя оскорбляет, @@твою мать?????

скромная девушка

Возвращаясь к русским за рубежами Родины.

Лето-99. Сицилия. Таормина. Такой интеллигентный курортный город с
населением тысяч в пятнадцать. Его особенность в том, что пляжная часть
расположена на 190 метров ниже, чем основной город. Волей-неволей ты
вынужден три-четыре раза в день ездить на фуникулере - а это такие
кабинки человек на десять и едешь минут пять. Русских там совсем
немного, но... Еду в кабинке наверх. 5-6 стандартных европейских
пенсионеров, я и две девушки. Одна из них, окинув взглядом народ вокруг
и, видимо, поняв, что словить их диалог вряд ли кто сможет, говорит
другой - "Типа, ты помнишь того парня, который нас вчера на лодке в грот
возил" Вторая: - "Помню, ты ему так типа незаметно рукой по паху
провела". Первая - "А ты, что видела? Ты знаешь - там супер..." Короче,
разговор перешел в совсем непринужденное русло - мол, да я типа с ним
уже договорилась, мол, это не наши мужики - всунул-высунул и весь
оргазм. Я честно терпел минуты три - и все же ерническая натура дала
себя знать - не утерпел, повернулся и спрашиваю их на естественном
чистом русском - "А сколько у него сантиметров?" Всю оставшуюся минуту
(не выскочишь, все-таки) они краснели, зеленели и прочее. И уже выходя
одна другой (это супер российской логики!!!) говорит - "Ой, бля, надо
девкам в офис позвонить, рассказать, оборжутся!"

Чем они там в офисе занимаются?

И напоследок - я каждый день заходил в книжный магазин покупать
трехдневной давности МК за какие-то странные деньги типа USD 1.5 (просто
терпение смотреть итальянское ТВ с его трехчасовыми шоу а-ля "Угадай
мелодию" очень быстро кончилось, а БиБиСи-Ворлд с его патетикой о
проблемах с водой в горных районах Бурунди можно смотреть только
основательно приняв Граппы). Итальянская смекалка владельца магазина
дала себя знать на четвертый-пятый день (не помню). Он мне как
покупателю русской литературы презентовал с дикой улыбкой на лице (так
обычно супер-утюги предлагают)книгу с названием типа "Страстный поцелуй
в ночи" (сиречь, женский роман).

Вот и отдыхай на Сицилии.
Хотя мне так очень понравилось (прошу не считать рекламой).

PS Может те девушки откликнутся?

энт наверное история, сидим с другом пыво пьем, развалившийся стол
гвоздями подправляем, так как молотка нет, забиваем винчесетером,
извращенцы наверное....

История.
Я по-жизни дружу с одной ну очень симпатишной девушкой, и так случилось,
что я у нее за место подруги. И вот как-то встретились мы с ней, сидим в
ресторации, попиваем винцо, закусываем сырком, слушаем мексиканские
напевы, и она мне, с грустным лицом, рассказывает историю:
"Представляешь, познакомилась я недавно с одним красивым парнем, все как
положено: цветы, шампунь (шампанское), подарки, гонки по ночной Москве,
гулянье под луной, короче влюбилась. И вот, как-то раз, пригласил он
меня к себе домой, поужинали при свечах, потанцевали томно, охи-вздохи,
поцелуи, страсть и все такое, незаметно для всех оказались в постели :)
Развязка: Да, забыл отметить, у дамы образование музыкальное.
"Ты представляешь, это она мне говорит, мужику 30 лет и после 40-ой
минуты я сломалась и выдала ему фразу после которой он обиделся и
свалил.
Фраза.
"Милый, и долго мы еще будем в темпе лярго (самый медленный темп в
музыке) забавляться. Сначала он не понял, но когда я ему объяснила, то
результат смотри выше.
И вот так бывает.

Вот уже 4 года в нашей семье живет "резина" шнауцер Чуня, довольно
здоровый пес многие принимают его за черного терьера так как в холке он
около 60 см. Как и всякую собаку, его надо выгуливать как минимум 2 раза
в день при этом все соседи считают, что при встречи нужно обязательно
погладить или хотя бы помахать рукой над головой Чуни. Собака не
переносит это абсолютно и каждый раз предпринимает попытку порвать
нахла, на наше счастье достать зубами соседа получилось только раз и то
в скольз, но т. к. объяснения того, что не надо пытаться гладить собаку
и махать над его головой руками натыкаются на объяснения типа:" Мы
соседи собака должна нас знать и терпеть."Приходиться гулять с собакой в
наморднике, что очень нервирует собаку особенно когда с ним гуляет жена.
В соседнем доме недавно поселился один новый русский, который
очень-очень беспокоется за свою жизнь. Каждое утро к подъезду подъезжает
два джипа из одного выскакивают человек 5 секъюрити, шкафы трехствочатые
в черных костюмах, выстраиваются замысловаты способом и ждут хозяина,
потом быстро назад в машину и гудбай. В одно прекрасное утро жена гуляет
с собакой, которая особенно сильно нервничает от того, что гуляет в
наморднике, тут во двор влетаеют джипы и и один из секъюрити выскакивая
из машины чуть ли не наступает на пса, тот бросается ему на шей, жена из
последних сил удерживает собаку, шкаф поворачивается и что говорит жене.
В ответ она произносит:"Если б на тебя намордник надеть, тогда бы я
посмотрела." При этих словах лицо шкафа принимает узумленное выражение,
а рука быстро ныряет под пинжак, глаза начинают лихорадочно оглядывать
двор. И тут до жены доходит, шкаф сказал "Извините, Вы не скажите
сколько времени". Занавес.
Андре 01

Я хорошо запомнил свое первое посещение туалета на 2-ом этаже
лабораторного корпуса родного физфака. Надпись на дверце крайней слева
кабинки предупреждала:
"Сегодня завтрака не будет"

Serge

Диалог комментаторов (К1 и К2) во время субботнего матча "Спартак" -
"Торпедо".

К.1:
- Баранов ушел налево...
К.2:
- Двусмысленно звучит.
К.1:
- Кому что...

Дело было в Могилевском государственном техническом институте. 4 курс,
конец июня, жарища. Сдали последний экзамен, самый глючный.
По традиции каждому сдавшему при выходе наливали...
Естественно, это дело полагалось отметить основательно, экстремально,
так сказать. Народ, которые могилевские (но не все) разъехались по домам
- что с них взять. Мы, общаговские, потянулись в общагу, нет не пить,
еще рано, за пустыми бутылками. Картина маслом: по комнатам, с этажа на
этаж бегают студенты с огромными баулами и собирают тару - операция
"Хрусталь" (если бы не пили, жить было бы не на что:)) Короче, через
час, мы были в магазине. Совершили операцию Б1 -Д- Б2 (пустые бутылки -
деньги - водка, закуска). Еще через час - в общаге на 12 этаже у
девчонок (так высоко - чтобы заведующая не услышала). В комнате жарища,
поэтому, естественно, мы - пацаны раздеваемся до плавок. Дальше сплошной
голливуд - шутки, водка, смех, водка, веселье, водка, беганье голыми по
коридорам с пожарным шлангом, вламывание в соседние комнаты, дискотека
на кухне, прослушивание песен, типа "А где же ваши ручки", разбиение
бутылок с шампанским, стриптиз, борьба на руках, футбол..... Дааааа,
было время…
После этого безобразия, естественно, к 5 утра все устали... Пора спать.
Мне и Денису, места в комнате у девчонок не нашлось (странно конечно),
поэтому решили - ко мне. Я иду первый, на разведку так сказать. Кое как,
с десятой попытки, нахожу свою комнату, открываю калитку, и - спать.
Денис где то потерялся...
Где то через час вламывается эта козья рожа – Денис, никакой вообще,
видно по дороге догонялся, и падает на свободную кровать.....
Просыпаюсь от трехэтажного мата - Денису вроде стало холодно, мы же
почти голые, и вижу краем глаза, что коврик на полу пришел в движение.
Оказывается, с большого перепоя, этот разгильдяй Денис, подумал, что
одеяло упало на пол, решил его поднять и накрыться. Надо сказать, что я
в том момент, тоже не улавливал разницы между этими девайсами, успел
подумать - сам справиться и отрубился...
Проснулся от звериного крика - Денис никак не мог понять какая редиска
накрыла его паласом... Пришлось популярно объяснять.

Проголосовало 14 человек(а)