Идет урок музыки. Учительница поднимает Иванова и говорит: `Ну ка скажи
каких ты композиторов знаешь? `
Иванов в растерянности и ждет подсказок из класса.
Вовочка берет открывает книгу и захлапывает ее.
Иванов говорит:"Бах!"
Учительница говорит:"Верно. Еще"
Вовочка вырывает из книги лист.
Иванов:"Лист!"
Учительница:"Верно. Еще"
Иванов:"Хренников"
Учительница:"Не Хренников а Членников, а ты Вовочка спрячь подсказку "
рассказал Филат

Мужик пришел в ресторан, мест нет, ну и подсаживают его к незнакомой
женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать.
Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьем?
Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, еще раз сунете?
- Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем
лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное
безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных
целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник
другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят"

Бежит Лось по лесу, весь такой спортивный... , выбегает на полянку... а
там Лис "косяк" забивает.
Лось ему и говорит - Лис ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты
еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Лис... , бросил косяк и побежал с Лосем.
Выбегают они на следующую полянку... , а там Волк... "баян" на пне
разложил, шнурком руку перетягивает...
Лось ему и говорит - Волк ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты
еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Волк... , бросил шприц и побежал с Лосем и Лисом.
Выбегают они на следующую полянку... , а там Заяц "пакет" с "Моментом" к
голове пристраивает...
Лось ему и говорит - Заяц ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты
еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Заяц... , бросил "пакет" и побежал с Лосем и Лисом
да Волком.
Выбегают они на следующую полянку... , а там Медведь разложил
закусончик, да уже стакан с водярой ко рту подносит....
Лось ему и говорит - Медведь ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да
ты еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Медведь... , глаз прищурил и говорит :
- Хороший ты мужик Лось !
Но как "колес" обожрешся...
Дурак-дураком!!!

Пьют бомжи водку и занюхивают крошкой хлеба. Один нечаянно вдохнул
крошку и начал задыхаться. Другой со всей силы стукнул его по голове и
закричал:"Ты, что сюда жрать пришел.

Козлов Артем

Приходит мужик к урологу.
- Так и так доктор у меня писька ораньжевая
- А у вас в родне у кого-нибудь есть такое?
- Нет
- Может быть на химическом производстве работаете?
- Нет
- А чем вообще занимаетесь?
- Сижу дома смотрю порнуху, ем чипсы

Придумали американцы 1000 градусную водку, ну думают надо на ком-то
попробовать. Выбрали Россию, приехали в какую-то деревеньку, смотрят
мужик на тракторе поле пашет. Подходят к нему дают водки, а сами
прячутся и наблюдают что дальше будет. Смотрят трактор проедет,
остановится, мужик выскакивает и начинает по полю кататься, затем
залезает в трактор и дальше едет. Так повторяется несколько раз.
Американцы не выдержали, подходят и спрашивают у мужика: Ну как водка?
Тракторист: Водка отличная, но как рыгну фуфайка загорается.

Говорит одна подруга другой:
- Мой муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю на кого похож наш
  ребенок.

Пришли устраиваться на работу киллерами русский, немец и француз.
Положили перед ними пистолет и сказали:"Там ваша жена, идите убейте ее".
Француз отказался сразу. Немец зашел, потом вышел:"Не, я не могу."
Русский заходит оттуда гам, шум, крики, стоны, потом тишина... Выходит
русскй:"Ребята, что вы сразу не сказали, что пистолет холостыми заряжен,
пришлось табуреткой замочить".

Девушке очень хочется на дискотеку, она подходит к папе и спрашивает
разрешения.
- Отсос%%%% - пойдешь.
Она обижается и убегает. Но на дискотеку хочется, опять подходит и
соглашается. Папа достает "агрегат" весь в гавне...
Д: "Фу!"
П: "А что ФУ? Твой брат давно на дискотеке..."

Муж с женой на вечерней прогулке. Муж постоянно смотрит по сторонам на
молодых девушек. Жена, не выдержав, говорит:-нагуливай, нагуливай
аппетит, все равно ужинать домой пойдешь.

Преподаватель по высшей математике: Возьмем N тракторов (пауза)... нет,
N мало, возьмем K.

Большая еврейская семья, мальчик Изя всю жизнь мечтал иметь попугая, и
вот на день рождения бабушка на причем рынке купила ему попугаиху. За
столом собралась вся семья, гости. Достают клетку с попугаихой, снимают
с клетки покрывало, попугаиха представляется:
- Здравствуйте! Меня зовут Сара и я хочу заняться сексом.
- ?!...
В семье ШОК, СКАНДАЛ. Что делать с попугаихой? Тут одна светлая голова
вспомнила:
- А знаете: над нами живет профессор. У него два попугая: Сеня и Веня.
  Так хорошо воспитаны - целыми днями читают молитвы. Давайте отдадим к
  ним на время Сару - они научат ее хорошим манерам и выбьют дурь из ее
  головы.
Принесли клетку к профессору. Тот выслушал Сару и решил посадить ее в
клетку с Сеней и Веней. В клетке Сара первым делом представилась:
- Здравствуйте! Меня зовут Сара и я хочу заняться сексом.
Веня поворачивается к Сене:
- Сень, а тебе не кажется, что Бог наконец-то услышал наши молитвы?

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Программер (П) пригласил девушку (Д) домой, думает: "Щас покажу ей комп,
она скажет "О, какой у тебя классный комп!", а я скажу "Да нахрен комп,
пошли лучше трахаться!". Ну, показал комп, Д - ноль внимания. П думает:
"Ну щас покажу ей загрузку Windows, она скажет "О, какой у тебя классный
Windows!", а я скажу "Да нахрен Windows, пошли лучше трахаться!". Ну,
загрузил Винды, покликал мышкой, Д- опять ноль внимания. Ну, П уже не
знает че делать, думает: "Ну ладно, щас я ей Quake загружу, тут уж она
точно в отпаде будет, скажет "О, какой у тебя классный Quake!", тогда то
я и скажу "Да нахрен Quake, пошли лучше трахаться!" Ну, загрузил Кваку,
сидит монстров гасит. Д (робко): "А может пойдем потрахаемся?" П (не
отрываясь от компа): "Да нахрен трахаться, ты посмотри, какой у меня
Quake!"

Lelik

Лежит нудист на пляже, рядом идет слон и спрашивает:
- Слышь, мужик, как ты своим хоботом до рта достаешь?!

Стоит на заправке ОГРОМНЫЙ (!!!) джип, сзади стоит хозяин и смотрит на
показания счетчика:
- 50 литров...
- 100 литров
- 150 литров
- 200 литров
... Тут раздается голос диспетчера заправки:
- Молодой человек! Заглушите двигатель, а то никогда не заправитесь!!!

Учитель делает в классе перекличку:
- Иванов?-я.
- Петров?-я.
- ДЕЦЛ?-еееееее.

Залез парнишка в колхозный сад яблок поесть.
Увидел его сторож, подкрался незаметно и хвать его за яйца.
С. :-А ну говори как твое имя!
У парня искры из глаз!
- УУУУ-Аааааа Сторож еще сильнее сдавливая
- А ну говори засранец ты этакий!
У парня слезы ручьем
- А-аааааа Сторож со всей мочи сдавливает, аж до хруста.
- Говори, а то без конца тебя оставлю!
Парень сквозь слезы: Я-я-Яша-Яша!
С. :-Так что же ты Яша молчал?
П. :-Да я НЕМОЙ!!!!

ЯША

Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей. И вот они в
постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо
  выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается
страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то
  моя жена не может уснуть. Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось -
объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены
стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо
  как-то брюки натянуть.

Семья еб***тых.
Брат имеет сестру Сестра:"Ты лучше, чем папа".
Брат:"Я знаю. Мама сказала"

В ресторане грузин зажигательно танцует свой народный танец характерно
взмахивая руками:
- Асса, Асса!!!
Над ним летает оса и перекривляет:
- Грузын, грузын!!!

Вытаскивают Денниса Тито из спускаемого модуля. Смотрят - а у него руки
синие-синие.
Журналисты спрашивают: Деннис, что, на станции очень холодно?
Он отвечает: Та нет, это меня рус-ская товарисча пила по рукам и
говорила: Только ничего здесь, билят, не трогай!
/Тра

-Алло, это 444-44-44?
- Да!?
- Вызывите пожалуйста скорую, у меня палец в диске застрял!

ДиМаня

Приезжает из глухой деревни на Белоруский вокзал семья: Мама, дочка и
бабушка с Шариком.
Дочку послали ловить такси. Вышла она на дорогу, к ней подъезжает
таксист и спрашивает:
- Тебя что - трахнуть?". Дочка не поняла что значит "трахнуть" и пошла к
  обратно.
- Мама, таксист спросил - трахнуть меня что-ли?.
- Ну, это наверное у них значит подвести куда надо.
Пошла она опять ловить такси.
Подъезжает такси. Дочка открывает дверь и говорит:
- Дяденька, трахните нас, пожалуйста.
Таксист:
- Не понял, `нас` - это кого?!?
- Меня, маму и бабушку с Шариком.
- Хм... Тебя с удовольствием, маму посмотрю, а бабушку... бабушку пускай
  Шарик трахает!

ДиМаня

сидят два голубя особено второй
СЕБАСТЯН ПАРЕРО ТАРГОВЕЗ ТЩОРНЫМ ДЕРЕВОМ.

Сидит на берегу реки жаба и курит план. Подплывает к ней бобер и
говорит: не в падлу тебе в одно лицо кумарит.
Жаба: невопрос, только смотри я тебе сейчас дуну, а ты дыхание задержи и
плыви под водой на тот берег, тогда вообще улетишь.
Бобер так и сделал. Сидит на другом берегу мокрый, глазки красные,
короче просто в мясо. В это время проплывал мимо бегемот, увидел бобра и
говорит: бобер поделись планцом я тоже хочу.
Бобер: легко, ты видишь жаба на том берегу сидит плыви к ней она все
сделает.
Выныривает бегемот рябом с жабой. Жаба посмотрела на него и кричит:
БАБЕР!! В ОБРАТОЧКУ!!! В ОБРАТОЧКУ!!!

Молится программист:
- Во имя отца, сына и святого духа.
Enter.

Анекдот: У молодоженов родился сын. Решил как-то папа во время
отсутствия мамы искупать ребенка. Мать через некоторое время
возвращается и видит что... Отец купает младенца держа за волосы
плоскогубцами... Мама говорит: Ах ты пид.. ебуч.. , ты че с моим
ребенком делаешь. Отец: Ах ты сук.. ты че мне кипятка налила, руки ведь
жгет...

Приходит хохол в паспортный стол.
- Я хочу изменить некоторые паспортные данные?
- Хорошо. Как Вас зовут?
- Иван Говно.
- И что Вы хотите изменить?
- Хочу быть Виталиком.

Призодит мужик к доктору.
М: - Доктор, мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
Д: - Ну, понимаете, это фигуральное выражение. Это не на самом деле.
М: - Фу, слава Богу, а то я подумал, что у меня кальция не хватает.

Василий Иваныч взял у Петьки лошадь в прокат, а тот ему говорит ты иди к
своей любовнице и поставь лошадь под окном. Когда ее муж придет моя
лошадка тебя предупредит и ты выпрыгнешь в окно прямо в седло и
ускачешь. Ну В. И. приехал к любовнице они посидели.... вдруг в дверь
звонок В. И. выпрыгнул в окно как было условлено. Жена открываетдверь, а
там лошадь говорит ее скажите В. И. что на улицедождик и я его здесь
подожду.

В паспортный стол приходит молод. чел. и просит поменять ему поспортные
данные. Его спрашивают как вас зовут
- Иван Дерьмо!
- Кем вы хотите быть?
- Виталиком!

Идет девочка 1 сентября в школу в 1-ый класс, вся чистенькая, в
беленьком передничке, в косичках по белому бантику, ждет не дождется
встречи с новыми школьными друзьями. В тот момент, когда она проходила
мимо канализационного люка, оттуда высунулась здоровенная лапища,
схватила девочку и окунула лицом в дерьмо. Через некоторое время, когда
девочка вынырнула из дерьма, она увидела огроменного мужика-сантехника в
сапогах-болотниках. Он заорал на нее:"ну что, сука, нравится" и опять ее
головой в дерьмо. Через некоторое время достал и опять:"ну что, падла,
нравится?" Она ему отвечает:"нет дядя не нравится" Он ей "а срать,
паскуда, нравится?"

По №10 от 7 мая, вспомнилось старое, детское:

Если всю мочу собрать, действуя умело
Можно Солнце обоссать - вот бы зашипело!

Встретились Абрам и Исаак
А: Здравствуй Изя, где ты теперь работаешь?
И: Да вот в оркестре русских народных ниструментов.
А: И что, у вас там все русские?
И: Ну не все. Ну есть один. Ну ты же знаешь этих русских, они везде
пролезут.

Встречаются два клитора:
- Я слышал, ты фригидный?
- А откуда ты узнал?
- Да так... Злые языки рассказали...

-Официант! Почему такой холодный кофе?! Вылейте его на хуй... А-а-а-а!!!

-Официант! Можно мне кофе?
- Что я вам - доктор что-ли?! Откуда я знаю - можно вам кофе или нет...

Танцует на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
- Наташа! Вы что - без трусов?
- Как вы догодались?
- У вас перхоть на туфлях!

Построил новый русский шикарную виллу. Приехал с женой отдыхать. Жена
сразу наверх поднялась, в спальню, включила телевизор. И давай шейпингом
заниматься. Ведущая говорит:
- Откройте окна, проветрите. Если вспотели - разденьтесь. А теперь
  упражнения на шпагате.
Ну она на шпагат села и присосалась. А отлипнуть никак не может. Зовет
мужа. Тот ее тянет-тянет, не может оторвать. Жена говорит - накрой меня
простыней и позови кого из слуг. Позвал - все тянут - не могут оторвать.
Тогда муж решил позвать самого рукастого мастера, что виллу строил. Тот
пришел - посмотрел:
- Надо снизу отверстие просверлить, воздух войдет - она и отлипнет.
- Ты что! С ума сошел - тут паркет по тыще баксов за метр!
- Ну тогда выход один. Крутить за сиськи пока не кончит, а потом
  перетянуть на кухню - там паркет дешевле.

Встречаются два друга.
Первый: Ты что такой грустный?
Второй: У меня кота молнией убило.
Первый: А это как?
Второй: А он морду высунул, когда я куртку застегивал.

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на
  резервном! Играйте на резервном!

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем
  ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

11ч вечера. Мужик, уставший, возвращается домой. Заходит в свой подъезд
а там как всегда лампочку выкрутили. Наощупь нашел кнопку вызвал лифт
открываются двери и там света нет. Нажал на свой этаж, двери почти
закрылись, но тут какая-то рука остановила их. И видит мужик: в лифт
входит силуэт какой-то девушки. Двери закрылись лифт поехал... Вдруг
девушка говорит:"Мужик а давай я тебе минет сделаю."Мужик долго не
думая, согласился. Она нажала на стоп и ему со всем чуством сделала
благо. Закурил он сигарету. Девушка тоже попросила закурить. Курят они
вдоем. Нажала девушка на кнопку. Лифт приехал, а там на этаже лампочка
была. Увидел мужик девушку-и тут значит такая ситуация:
- Дочка, ты куришь?!
- Да нет, батя, ты что,-сказала девушка, выбрасывая сигарету.

Пошел раз мужик на охоту, на болото, причек пострелять.
Ходит бродит, вдруг видит цапля стоит.
Ну мужик в оптический прицеливается, ствол наводит на птичку, а той хоть
бы хны, глаза выпучила и таращится на него.
Ну мужику интересно стало, чей то цапля его не боится.
Ну стал он потихоньку к ней приближаться.
Все ближе и ближе, а цапле хоть бы хны, глаза выкатила и таращится на
него.
Ну мужик подходит в упор, ствол упирает ей в башку и грит: М: Цапля, ты
че????????
Ц: Тссссс...
М: Чего тсссссссссс-то????????
Ц: Карась...
М: Чего карась то?????????
Ц: Сосет...

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процес достижение поставленной
цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процеса
достижение поставленной цели.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой- все-таки не то...

Бросил курить сам, брось курить другому.

Только Русские, с их нежеланием работать, могли назвать включатель
выключателем!

Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не
достаточно, чтобы называться русским.

Антон

Соль и сахар - белая смерть, Лес и Водка - зеленые друзья.

Антон

Проголосовало 64 человек(а)