Семья дураков. Приходят к ним гости.
Муж жене - сходи в магазин купи колбасы и хлеба, запомнила? повтори, еще
раз, колбасу и хлеба.
Приходит жена из магазина в руке тюбик зубной пасты.
Муж: - так и знал дура, а зубная щетка где?

Березовский

Поймали братки мужичка, привезли на озеро, за ноги и головой в воду.
Достают: - деньги есть?
- нет Опять опустили, достают: - золото?
- нет Повторяют процедуру: - брюлики?
- мужики вы мне либо фонарик дайте, либо глубже опускайте, а то не видно
  ни хрена.

Березовский

Любил Дункан МакЛауд в лес ходить - над кукушкой прикалываться.

Новинка российских продуктов: наряду с производством известных
рекламируемых детских напитков "Рыжий Ап" выходит в свет партия
альтернативных детских напитков "Рыжий Даун"! ВОТ ТАК! :)

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- Мам, мам. А я получила пятерку.
Мама:
- Ну и что. Все равно у тебя рак!

Парень с девушкой заходят в подъезд. Парень:
- Выкрути лампочку.
- Выкрутила.
- А теперь бери в рот.
- Ты что дурак, она ж горячая?!

- Какую бы ты предпочел жену? Красивую, но гулящую, или страшную, но
  верную?
- ..... вторую.... Лучше есть торт с друзьями, чем говно в одиночку.
Е.

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Сидит хохол со здоровенным куском сала, пытается его сразу весь в рот
запихнуть.. И так и эдак его, ,не получается, , опять пытается
засунуть.. не выходит. Рядом сидящий сын ему грит: -Батьку надрежь.
Батька: -Отстань!!! -и дальше пытается сало запихнуть.
Сын опять ему: -Ну батьку надреж.
Батьку:-Ну ладно, , вот здесь и вот здесь. Показывая на углы рта.

Скажи наркотикам - нет!
Скажи нет наркотикам!
И вообще, перестань разговаривать с наркотиками!!!!!

new version

Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его
из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой
поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он
вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди сюда, трепло!

Одесса:
- Соня, где это ты была всю субботу- я весь день тебе звонила.
- У Рабиновичей на даче.
- И что ты там целый день делала?
- Играла на фортепьяно.
- Послушай, я тоже не очень люблю эту семью.

Идет мужик по пустыне с чемоданом и уже валится с ног от изнеможения и
жажды. Вдруг видит едущего бедуина на верблюде. Слушай, говорит, довези
до Владивостока? Бедуин смотрит на него ошалело. Ты что, говорит, я даже
не знаю где это находится. Кстати, что у тебя в чемодане? Мужик открыл,
а там битком одни баксы. Бедуин - а тебе куда, в центр или на Чуркин?

Мужик попал на необитаемый остров и нашел там бутылку. Открыл ее. Оттуда
- джинн. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание: хочу женщину.
- Исполнить твое желание я не могу, но могу тебе его отбить.

Боксер познакомился с девушкой. Идут разговаривают. При том говорит в
основном боксер. Девушка спрашивает:
- Скажите, а Вы кроме Нокаута и Нокдауна больше не где не были ?

Камера рецидивистов. Вместо положенных 12-ти сидят 35 человек.
Открывается дверь и туда заходит мужик. Те оценивающе на него смотрят.
Мужик не долго думая ставит треногу с которой пришел на пол,
устанавливает ее, на треногу устанавливает видеокамеру. Включает ее,
настраивает самозабвенно. Зеки офигевшие за ним молча наблюдают.
Наконец, настроив камеру, он включает ее встает перед камерой,
нагибается, снимает штаны и ждет.

Зеки видят такое дело, естественно, не нарушая иерархии, по разику
приложились к мужику. После чего мужик невозмутимо надевает штаны,
выпрямляется, подходит к камере и говорит:
- А Вам слабо ?

Встречаются два бывших одноклассника. Один режиссер, другой коммерсант.
(К) - Слушай, завидую тебе. В творчестве весь. Кино снимаешь. Вот купил
кассету вчера - фильм твой смотрел последний.
(Р) - А... так это ты купил...
- -
(с) П. Бардин

-Почем яйца?-спросил Щтирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри!-не растерялся Штирлиц.
SHTORM

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Кто такой Зеленый Даун?
Старший брат Рыжего Апа.

Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
спрашивает:
- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
- Да нет, а чего нас бояться-то?..

Вечер. По улице домой спешит девочка 14-ти лет. Вдруг на улице гаснут
фонари, девочка оборачивается и видит что ее приследует какойто мужчина.
Девушка повернет и он за ней, она ускорит шаг и он. Подойдя к своему
дому девушка быстро забежала в подъезд и мужик за ней, а в подъезде как
на зло небыло света.
Она:
- Дяденька, Вы хотите меня изнасиловать?
Он:
- Нет!
Она:
- А можно я Вам сделаю минет?
Он:
- Ну, давай!
Дело сделано и она просит у мужика сигарету с зажигалкой.
Вспыхнуло пламя зажигалки: Она(испуганно):
- Папа!!!!! Это ты?!!!!
Он(взвалнованно):
- Маша!!!!! Та КуРиШь?!!!!!

Встречаюятся два друга. Давно не виделись.
- Как дела?
- Да вот, женился.
- Ну и как?
- Пить нельзя! Курить нельзя! По бабам нельзя !
- Жалеешь ?
- Ты что, жалеть нельзя !
Chief

Вовочка учителю рассказывает свой предуманный стишок:
- Если б я имел коня, это был бы номер, а если б конь имел меня, то я б
  наверно помер!

Прислал Bart

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от
мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

Нарушитель правил дорожного движения протягивает инспектору ГИБДД
документы и просит:
- Отпусти, командир!
- Не отпущу, не положено!
- А на третьей странице?
– А-а-а, положено. Можете ехать!

Сын спрашивает у отца - еврея "Что такое бизнес-этика?".

Отец отвечает: "Представь себе, сынок, женщина купила кольцо за $60 в
нашем ювелирном магазине. Заплатила сто долларовой бумажкой, но была так
счастливой, что забыла взять сдачу. Бизнес-этика это разделить
оставшиеся $40 с партнером".

В России основали еше одно молодежное движение:

ИДУЩИЕ НОГА В НО- ГУ

Грузин устроился работать в СЭС, по уничтожению грызунов.
Стучит в квартиру, ему открывает женщина, и он спрашивает:" Мыша есть?"
"Миша? Светкин брат что-ли?"
"Эй, дура КРЫСИН сестра"

Двое чукч убили моржа, взяли за ласты и потащили домой.
Встречают по пути геолога и он им говорит
- дураки чукчи, тащить ведь не удобно, клыки за снег цепляются. Возьмите
  за клыки – легче будет.
Взяли чукчи моржа за клыки и потащили. Через некоторое время один
говорит
- умный геолог. Правильно сказал. Так тащить легче.
А другой говорит
- Нет. Дурак геолог. Плохо сказал. Обратно к морю пришли.

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили
студнем. Вышли на крыльцо покурить.
Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит.
Удивился очень и у хозяина спрашивает:
- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
- Стану я из-за двух тарелок студня целого кабанчика резать.

Спит Змей Горыныч. Одна голова просыпается, оглядывается по сторонам и
тихонько будит вторую голову, тихо шепчет - "У меня есть бутылка водки,
давай выпьем. Только тихо - а то третья голова проснется и надо будет
делиться".
Открыли бутылку - только начали пить как тут просыпается третья голова,
смотрит на них и со злостью говорит -" Ну вы и сволочи - как бухать, так
вдвоем, а как блевать, так всем вместе?!"

Муж с женой после ночи любви: Муж (грубо):
- Оргазм был?
Жена (тихо, испуганно):
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?
Жена:
- Спасибо.

Если у Вас с утра болит голова, дрожат руки и пересохло во рту,-
попробуйте сникерс!
И тогда Вы поймете насколько эта гадость хуже Клинского.

Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блин, лиса подколоть хочет" - и молчит.
Лиса опять:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит.
Лиса:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на хуй, на всякий случай!

приходит грузин к доктору:
- доктор, покрас мой члээн в зэленый свэт.
доктор удивляясь:
- вано, почему красить и почему именно в зеленый цвет вано:
- ада, у мыне сегодня брачны ноч. Ы я своэй жэнэ сурприз здэлаю
- какой сюрприз?
- я зайду ы раздэнус и она мнэ спросит почему у мнэ зэлэный. Ы я отвечу:
  ты сука а гдэ ты видэла белый?

Стоит на посту ГИБДДшник. Вдруг видит - едет на бешеной скорости 600
мерс. Ну, мент его останавливает, а оттуда бомжик вылазит, такой
оборванный весь, грязный... Мент в шоке:
- Откуда у тебя такая тачка?
- Да вот, у меня говно лечебное. Намажешь им голову, и волосы расти
  начинают. Ну, я одному братку помог, вот он мне и тачку подогнал.
- Слышь, помоги и мне, видишь, лысею я.....
Ну, бомж и помог. Мент пошел в кусты, отсидеться, а бомжика отпустил. А
за бомжиком в еще одном мерсе едут братки и ржут. Один другому:
- Ну, если этот парень еще хоть одному менту на голову насрет, то я ему
  и квартиру подарю!

Денис Тито на пресс конференции после полета .
вопрос журналиста
- Денис, почему у вас руки по локоть в синяках?
- Да я только что-нибудь хотел по трогать или помахать в камеру а
  Мусабаев мне по рукам как влепит как влепит.

просыпается утром муж и видит жену расматривающую живот и говорит
- я беремена или это газы.
на следующий день просыпается жена и видит стоит муж у зеркало и говорит
- это пенис или газовый балончик

Стоит, значит, Грузин (Г) на рынке, продает петуха. Подходит к нему
мужик (М): М. - Продаешь петуха ?
Г. - Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь...
М. - А кур топчет ?
Г. - Какой топчет, нэ топчет, хароший пэтух...
Мужик уходит. Картинка повторяется раза три, после чего сосед грузина по
лотку не выдерживает и рассказывает, что типа, топчет - это тр$%#ет.
Ну, короче, подходит следуюущий мужик: М. - Продаешь петуха ?
Г. - Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь...
М. - А кур топчет ?
Г. - Топчет, топчет, и кур, и гусей, и уток, и свиней...
М. - А что же ты продаешь такого замечательного петуха?
Г. - На мэня, гад, стал заглядываться...

Идет как-то Иван-Царевич по лесу. И бежит еиу на встречу мышка-норушка.
Только поднял Иван-Царевич ногу, чтобы раздавить мышку, а она и говорит
человеческим голосом: "не дави меня Иван-Царевич, я тебе пригожусь".
Сжалился Иван-Царевич, положил мышку в карман и пошел дальтше.
Тут навстречу ему лягушка-попрыгушка. Только поднял Иван-Царевич ногу,
чтобы раздавить лягушку, а она взяла и упрыгала.
Вот тут и пригодилась мышка-норушка......

Стоят два сапога, особенно левый!

Штирлиц упал с балкона 13-ого этажа и чудом зацепился за балкон 9-ого.
На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Почему женщины по утрам чешут глаза?
Потому, что у них нет яиц

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в
комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю…
- А… так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время
  приходит зубы лечить.

Учитель (У) ботаники наркоман спрашивает детей (Д)
- дети, назовите какие вы знаете растения?
Д. : роза.
У: садись... два Д: ромашка..
У: садись два...
Д: мак...
У: мак.. хм.. ну это пять Д: тюльпан..
У: садись.. два.. как фамилия?
Д: Травкин...
У: Травкин.. ну чтож.. это пять...

Идет урок русской литературы...
Учитель пришел накуренный.. с косяком в руках.. сидит раскумаривается
дальше... Вызывает написать стихотворение на доске...
Делает напас и диктует:
- Идет бычок качается...
Делает еще напас..
- Качаеет гоолоовой Делает третий большой напас:
- И полетел бык ебаный!

- Кто там?
- Мама, это я Мама открывает дверь и говорит:
- сынок, запомни, мама - это я!

Как-то встречаются американка, француженка и русская. Недовольные своими
мужьями. И решили заявить им что убираться, мыть посуду, стирать,
готовить они больше не будут! Встречаются через неделю.
Ам-ка- я как своему сказала он ушел. 2 дня его не было, а на 3 появился
с цветами, духами и т. п.
Фр-ка- да это что, мои как я ему сказала тоже ушел 3 дня я его не
видела, а на 4 явился купил стиральную машину, пылесос, кухонный
комбаин.
Русская- а я как своему сказала... так я его потом 4 дня не видела, на
на 5 день увидела как левый глаз открылся!!

Пришел хомяк фотографироваться. Фотограф так посмотрел на него и
говорит:
- Ну вы знаете, ваши щеки в фотографию не влезут. Давайте, когда я буду
  вас щелкать, я спрошу:"Ваша любимая конфета?", а вы ответите "Му-му",
  понятно?
- Ага
- Приготовились, итак ваша любимая конфета?
- Батончик!

Однажды маленький сынок набрел на своих родителей, когда они занимались
любовью. Удивленный спросил:
- Папа, что вы делаете?
На что папа ответил:
- Ну помнишь ты братика хотел? Вот я кладу его в твою маму.
Придя домой на следующих день, папа увидел, что его сын плакал.
- Что случилось???
- Приходил сантехник и съел моего братика!!

Однажды маленький сынок набрел на своих родителей, когда они занимались
любовью.
- Папа, что вы делаете?
- Ну помнишь ты братика хотел? Вот я кладу его в твою маму.
Придя домой на следующих день, папа увидел, что его сын плачет.
- Что случилось???
- Приходил сантехник и съел моего братика!!

Однажды один программист утонул. И его спасли бы находящиеся неподалеку
моряки, но он кричал F1, F1!!!

Сидят на берегу реки два хомячка, вяжут шапочки...
Тут подходит к ним медведь и спрашивает одного: "Здесь мелко? Я пройду?"
Тот отвечает: "Ну да, конечно пройдешь!"
Медведь шагнул в воду и утонул.
Второй хомячок у первого спрашивает:
- Ты че медведя обманул? :(
- А ты че мою шапочку вчера распустил??? 8-[~]

Киллерская поговорка: Пейджер от брокера недалеко падает.

pzrk

Диагноз

Зоонекропедофилия

pzrk (c)

Идут два кума в дупль пьяные. Один захотел по малой нужде, а
самостоятельно не может расстегнуть ширинку. Зовет второго, чтоб помог:
"Кум, помоги достать орудие, сам не попадаю в ширинку". Второй подошел,
спьяну попал вместо ширинки в карман, вытащил оттуда приготовленный на
закусь огурец и говорит: "Готово, давай!". Первый справил нужду и
говорит: "Все, вкладывай назад". Второй вертит огурец в руках и говорит:
"Слушай, кум, а он ведь у тебя оторвался". Первый, грязно выругавшись:
"То-то я чувствую - кровь по штанам так и хлещет"

Новый год. Уставший дедушка Мороз еле-еле доползает до последней
квартиры в доме. спахивает со лба пот и заходит в квартиру. Его
встречает маленькая девочка лет трех. Дед Мороз:
- Здравствуй девочка. Расскажи какой-нибудь стишок...
- Дедушка Мороз, я не выучила стишок - извиняется девочка.
Дед Мороз огорченно:
- Ну еб твою мать...

Сидит внучка (В) и дедушка (Д) Д: Внучка, что будет если сделать птичке
хорошо?
В: Наверное, спермочка!
Д: Правильно внучка! А что если сделать хорошо собачке?
В: Ну я думаю - спермочка!
Д: Правильно! А если сделать хорошо дедушке?
В: Ну скорей всего - спермочка!
Д: Правильно... и шоколадка!

Проголосовало 45 человек(а)