Сидит пиво(П) в желудке.... хорошо ему... спокойно..... тут в желудок
водка спускается(В).....
В -... А ну!... подвинься!!!..... :/
П -..... и не подумаю....
В -... давай - давай!!.... дрянь желтая!!....
П -.... что ты сказала???!!! :(....
В -.... что! пойдем выйдем!!!... :)))))

Стандартная ситуация. Запорожец влетает в зад мерсу. Хозяин мерса
выбегает, и начинает орать на водилу запарика благим матом. Водитель
запорожца трусится и чуть ли не падает в обморок. Тут подъезжает второй
мерс и из него выходит другой "перец" и выстрелом в упор убивает
водителя запорожца. Тут первый хипишь поднял:
- Ты что наделал???!!!! Ты же его убил!!!
- Ну и что. У меня есть справка на убийство ЛОХОВ!!! (показывает
  справку)
- Дааа... класно те... а мне можно сделать такую?????
- Конечно!!!
Вообщем поехали они. Сделали справку и тот давольный и радостный ездит
по городу чтоб найти и замачить лоха. И как назло ни одного:((((( Тогда
он приезжает в Верховный совет, достает автомат и давай всех подряд
мочить. Тут вылетают мусора и на него.
- Ты че, сука, делаешь????!!!
- Да все в порядке мужики!!! У меня справка есть на отстрел лохов!!!!!
- Справка-справкой..... можешь стрелять... НО НЕ В ЗАПОВЕДНИКЕ!!!!!!!!

Сухарь

Пришел молодой гаишник устраиваться на работу. А в отделении ему
говорят:
- У нас такой обычай, чтобы станешь гаишником, надо чтобы мы или тебе
  ногу отрезали или имели в задницу всем отделом...
Погоревал он, погоревал и думает, как же я на дорогу пойду с одной
ногой, и согласился... трудно конечно было ему, целый месяц.
И вот наконец вышел на дорогу...
Останавливает машину, а за рулем его одноклассник.
- Плати штраф за превышение!
- Да, ты, что мы же с тобой в одном дворе вырасли?
- Превысил плати.
- Ты, что сдурел, десять лет за одной партой сидели...
- Плати.
- Вместе подевкам бегали...
- Ничего не знаю, здесь знак.
- Ну ты и пидорас!!!
- А где ты видел одноногого гаишника?

Собрался Иисус Христос на Тайную вечерю. Приходит а там!.... все друзья
давно в говно пьяные, все зарыгано, куча блядей. Охуел от всего и
спрашивает - что происходит. Один отвечает - да тут Иуда продал что-то
вот и гудим...

Училка:
- Ну вот возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он
  каждый день весь день работает, работает и работает. И что потом
  происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него.

Приходит один мужик к врачу:
- Доктор, мне третий день снится, что я силач, но у меня нет рук
- Да, действительно нету! Ну, у нас сейчас нет мужских, есть только
  женский вариант!
- Ой, доктор, спасибо и на этом Второй мужик:
- Доктор, вторую неделю снится, что бегун, но уменя нет ног, помогите!
- Да, действительно, нету! Ну у нас сейчас мужских ног нет, только
  женские.
Ой, доктор, спасибо и на этом!
Заходит следующий:
- Доктор, помогите! Третий месяц снится, что я половой гигант, но у меня
  нет члена!
- Да, действительно нету! Ну что ж, вам могу предложить либо женский
  вариант, либо хобот от слона.
Мужик подумал и говорит:-Ладно, доктор, давайте хобот от слона!
Через год: Первый: Доктор, спасибо! Я тут руки подкачал, ничего, живу!
Второй: Доктор, спасибо! Я тут ноги подкачал, даже забег выиграл!
Третий приходит худой, худой.
- Что с вами?
- Ой, доктор, и не спрашивайте! Все, что со стола успеваю схватить, то
  съедаю, остальное мне этот хер в жопу засовывает.

- Официант!
Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбасками!
- Простите, Сэр, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?..

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, все так болит, так болит!
Доктор осмотрел его и говорит: Ну чтож, помочь вам может только
операция. Только будет одно неудобство-есть будете попой.
- Как же это!?
- Ну жить хотите, приспособитесь!
Сделали ему операцию. Встречаются черех год. Мужик стоит и с ноги на
ногу переминается.
- Ну как дела?
- Спасибо, доктор, приспособился. Семья, жена новая, дети!
- А что это вы все время приплясываете?
Да так, друзья жвачкой угостили.

Решили главы мафиозных кланов поженить своих детей.
Поженили, отгуляли свадьбу и отправили молодых в свадебное путешествие
на месяц. Через 2 недели возвращается невеста и прибегает к своему отцу.
Тот спрашивает:
- Доченька в чем дело?
- Понимаешь папа, мой муж оказался извращенцем, он меня все 2 недели в
  попу трахал. Вот когда я уезжала у меня дырочка была размером в 10
  копеек, а сейчас она в 50 копеек.
Подумал отец, подумал и говорит: "Так что ж это я из-за 40 копеек буду
братву подымать?"

Кто не курит.... тот оттягивает свой Конец!!!

Профсоюзное собрание стройуправления. На сцену выходит пожилой строитель
и начинает критиковать начальство: - Что же эт-такое, бляцки в рот! Если
как в пизду, так все заебись на хуй, а как в жопу твою мать - так ХУЙ?!!
Из зала поддерживают: - Правильно, Петрович! Скажи, чтобы еще рукавицы
новые вовремя выдавали.

Мужик умер, попал в рай, там его встречает Иисус и спрашивает:
- Расскажи, кем ты был при жизни.
Мужик:
- Да не помню я не хрена - отпевание, похороны, тунель этот.. Вот помню
  только, что я был плотником, а мой сын стал известным во всем мире.
Иисус, пристально вглядываясь:
- Папа???
Мужик:
- Пинокио???

Просыпается как-то утром поручик Ржевский, а во рту у него малиновая
косточка. Поручик удивляется и спрашивает у адьютанта: откуда у меня во
рту малиновая косточка, я ж вчера ничего такого не ел?
- Да все очень просто, ваше благородие- отвечает адьютант. Вы вчера с
  Наташей Ростовой целовались?
- Ну, целовался.
- Так вот. Вчера Наташа Ростова делала минет генералу Дубровину. А
  генерал Дубровин перед этим выебал в жопу своего слугу, за то, что тот
  позавчера съел банку малинового варенья.

"Что случилось с городом Ленск?" Путин (с улыбкой): "Он утонул!"

Урок... В классе поголовно все наркоманы... Включая препода - Кумар
Гашишевича...

Учитель, забивая косячек:
- Коноплев, к доске!!!.... Коноплев(улетая...)... Коноплев...... Да
  ПЯТЬ, Коноплев!
- Маков, к доске!!!..... Маков... Маааков... Да ПЯТЬ тебе, Маков!
- Гусев, к доске!!!... ГУСЕВ?!? ДВА, Гусев!!!!!
- Ну Кумар Гашишевич, гуси ведь тоже косяками летают!!!!!
- Косяками.... Косяаакамии... Ну приколол!!! Ну приколол!!! ПЯТЬ!

К нам сегодня приходил зоонекропедофил.
Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил.

Подходит зебра к ГИБДДэшнику, смущенно косится на жезл и
спрашивает:"Простите, а где Вы это взяли?"

Водитель ГИБДД-шнику:
- Отпусти, командир.
- Не положено!
- Тогда права отдай.
- ???
- Щас положу!!!

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит,
стоит. Ну, тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед
ним нагибает голову и всовывает ее в отверстие в стене домика, потом
резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в
непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по
голове ногой как уебет!!! Мужик с мыслями – ну, ща найду, кто вмазал -
убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена,
в ней дырка, а там чья-то голова торчит…

Приходит хохол в паспортный стол и говорит:
- Хочу изменить свои данные.
- А кто Вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотели бы стать?
- Виталиком...

Рассказал Егор

Решил как-то муж своей жене на 8 марта праздничек устроить. Ну там
посуду помыл, квартирку прибрал, пожрать сготовил. Ну и как водится,
за$бался он страшно...
Приходит жена с пьянки, а муж уже уставший в койке валяется весь такой
замаянный и грит:"$ля! Дык меня сейчас еще и е$ать будут!"

Семья купила квартиру. Папа с сыном ходят по ней и папа говорит:
- Вон туда мы поставим стол, туда стул, сюда телевизор, а туда...
Сын перебивая папу говорит:
- Пап, давай туда полку зае.. ем!
Папа двет сыну подзатыльниr и спрашивает:
- Знаешь, за что?
Сын:
- Знаю. А нах.. й она там нужна!

Года, короче восьмидесятые...
Летит пассажирский лайнер советский, ну там полный салон пассажиров, две
стюардессы и куча пилотов вкупе с командиром.
Короче, подлетает к нему нейзвестно откуда взявшийся американский истре-
битель "Стелс" и его пилот радирует нашему:
- "Слышь, ты "бочку" сделаешь?" (Для тех, кто не знает, фигура высшего
  пилотажа)
- "Ты че, обалдел? У меня же полный салон пассажиров, все же ублюются!"
Ну америкос делает "бочку" скрывается за облаками. Русский думает:"я че
хуже что-ли и тоже в "бочку"".
Америкос опять радирует нашему:
- "А "мертвую петлю" сделаешь?"
- "Ты че? Все пассажиры поумирают!"
Америкос делает "мертвую петлю" и опять скрывается за облаками.
Ну наш опять следом в "мертвую петлю" за америкосом.
А он не унимается и опять радирует нашему:
- "А в "штопор" войдешь?" и сам в "штопор" и улетает..
Русский тоже в "штопор".
Ну тут заходит наш на посадку в аэропорту, приземляется, командир
выходит из кабины пилотов, а в салоне...
Короче все рыгают, все в блевне, пассажиры разбросаны по салону.
И тут выходит из сортира самолетного дедок и дико-дико ржет.
Командир ему:
- "Ты че, дед, ржешь?"
- "Сынок, сколько в русских самолетах не летаю, ни разу себе за шиворот
  не срал."

Пришел к В. Ленину М. Горький х@й сосать... через некоторое время Ленин
в истоме:
- Ктож тебя так назвал, сладенький!!?...

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты чего такой грусный?
- Да, жена запилила, выпить нельзя. После работы выпьешь, так она домой
  не пускает.
- А ты делай как я. Звонишь в дверь, жена: “Кто там? ”. А ты: “Випил
  рюмочку винца, для поднятия конца”. И все жена сразу довольна,
  счастлива.
На другой день мужик после работы напился, ну и решил все сделать как
учили.
Звонит в дверь. Жена:
- Кто там?
Мужик:
- Випил рюмочку винца,...
а дальше забыл, стоит думает.
Жена: - Ну и...
Мужик:
- Ну и, ну и стою, как х&й у двери.

Очередная балканская война.
В дверь деревенского дома стучится солдат. Открывает пожилая женщина.
- Вы йобана мать?
- Да!
- Вам от сына Йобана письмо!

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на хуй, убрал отсюда...".

- Доктор, мой ребенок наелся песка!
- Вы ему воду давали?
- Да.
- Не вздумайте давать цемент!

Сломался у мужика старый "Запорожец". Заводил он его стартером, заводил,
да все без толку. Вылез мужик, взял заводилку железную и начал вручную
наяривать. Крутит он, крутит, а тут подходит к нему "новый русский", 100
баксов протягивает и спрашивает:
- Слышь, мужик, а "Ламбаду" твоя шарманка играет?

Отец сыну: Я тебе сколько раз говорил, как правельно трусы одевать!
Желтое пятно должно быть спереди, а коричневое сзади!

Бежит по лесу заяц(З) смотрит на дереве сидит ворона(В).
(З)- ты что делаешь, ворона
(В)- ничего
(З)- и тебе хорошо
(В)- хорошо Заяц сел под деревом и сидит ничего не делает.
То же повторилось с волком и медведем.
Сидят заяц, волк и медведь под деревом и ничего не делают.
Пришел охотник и застрелил зайца, волка и медведя.
А ворона сидит на дереве и говорит - мудаки, что бы хорошо сидеть и
ничего не делать надо высоко сидеть.

Гениюс

Девочка приходит к папе и говорит:
- Пап, а пап, а почему все говорят, что у меня лицо на ЖОПУ похоже???
Папа:
- Да ты что, дочка, совсем не похоже! Наоборот очень даже симпатичное у
  тебя лицо..
Дочь:
- Нет, ты меня обманываешь, так все говорят!
Папа:
- Не веришь-иди у мамы спроси!
Дочка к маме...
- Мам, а мам, а почему все говорят, что у меня лицо на ЖОПУ похоже???
Мама:
- Да что ты, доченька! Совсем не похоже! Ты у меня красавица просто!!!
Дочь:
- Нет, вы все меня обманываете, расстраивать не хотите!!!
Мама:
- Ну если не веришь, спроси у ДЕДА, он партийный, воевал. ДЕД то точно
  не обманет!
Девочка бежит к деду. А все действия происходят в дачном товариществе, а
сам ДЕД копает на участке ЯМУ под туалет...
Дочка(свесившись с края ямы ):
- Дед, а дед, а почему все говорят, что у меня лицо на ЖОПУ похоже?...
ДЕД, переставая копать, смотря снизу вверх, машет руками: СТОП!!! НЕ
СРА-А-АТЬ!!! ЕЩЕ НЕ ВЫКОПА-А-А-Л!!!!!!

М. С. Лайнер

Стрит арменин у памятника Пушкина в Москве и говорит:
- Ах, какой известный армянский писатель раз ему памятник поставили.
Прохожий ему говорит:
- Какой-же это армянский писатель, это Пушкин.
Арменин ему отвечает:
- Как это Пушкин? Здесь русским языком написано "Газон Засеян".
АНЕКДОТ

Проходит, значит, экзамен в медицинском институте .
В аудиторию вваливается възерощеный профессор с хозяиственной сумкой в
руках и говорит :
- ТОВАРИЩИ СТУДЕНТЫ, КТО ХОЧЕТ ЗДАТЬ ЭКЗАМЕН НА "5" ?
Ну, ясно дело, все кричат, тянут руки.
- Хорошо, товарищи студенты. Вот у меня в руках сумка , в ней
  человеческие органы. Вы суете туда руку, ощупываете орган, называете его
  нам, показываете и если совпадает, то "ОТЛИЧНО" безоговорочно !
(смотрит по рядам)
- Ну, давайте с вас начнем, девушка та идет, краснеет, смушается
- Ну, что же вы, суйте.... Нущупали ?
- НАЩУПАЛА
- Так, и что же это ?
- СОСИСКА (смущенно)
- Девушка, ну как же, лучше шупайте. Нащупали ?
- НАЩУПАЛА
- Что это ?
- СОСИСКА !
- Ну, позвольте, это же человеческие органы, ОРГАНЫ , понимаете. Лучше
  щупайте..... НАЩУПАЛИ ?
- НАЩУПАЛА
- И что это за орган ?
- Сосиска!!!
- Ну хорошо, показывайте вашу сосиску (улыбается)
(ТУТ раздается жуткий смех в аудитории .) Профессор :
- Ой, и вправду сосиска, интересно, чем же мы вчера закусовали???

Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают,
мол, чего ты хочешь?
Мужик:
- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда учился в школе, мне
  нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в
  институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за
  друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... Но она уехала
  за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она
  откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!
Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг -
педерасты.

- Почему на лобке волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.

Служащий говорит шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов
  платите!
Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько,
  сколько вы зарабатываете!

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как?!?!

На международной векторине у француза, немца и русского спросили, какая
часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз: "Лицо. Только глядя на него, можно влюбиться с первого
взгляда".
Немец: "Пышный бюст. Это самая волнующая часть женсго организма".
Русский: "Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в
магазин мужику за бутылкой".

Немец и Русский сидят в окопах и стреляют друг в друга. Изредка слышутся
разговоры:
- Немей!
- А...
- Хуй на...(Раздаются выстрелы).
Еще через час:
- Немец!
- А...
- Хуй на...(Раздаются выстрелы).
Еще через час:
- Немец!
- (Немец думает: скажу А... скажет Хуй на... И говорит:)Що...
- Солнце взошло!
- А...
- Хуй на...

Шли две девушки.
Одна красивая...
Другая в яму е№;лась.

Идут по парку 3 поэта Есенин, Вознесенский и Маяковский смотрят в кустах
женщина справляет маленькую нужду. Ну взяли и посвятили этому событию
стихи.
Есенин.
Звезды по небу рассыпались бисером
Ярко светит луна
Милая женщина в кустиках писает
О как прекрасна она
Вознесенский
Хочется, хочется, хочется
К голой жопе прислониться щекой
Я люблю когда женщины мочатся
Или когда просто пахнет мочой
Маяковский
П... а метр на метр как витрина магазина продовольственного
мне бы х. й на километр
Чтоб такой доставить удовольствие.

Спрашивают украинского таможенника:
- Сколько вам нужно времени, чтобы купить БМВ?
- Ну… три месяца.
Спрашивают белорусского.
- Ну… полгода…
Спрашивают русского таможенника.
Тот призадумался:
- Ну… года три…
- Что так много?
- Да фирма больно крутая…

Встречаются мужчина и женщина в больнице.
Женщина говорит ты что делал - сперму сдавал
- ну и сколько заплатили - 500 рублей.
А ты? - кровь сдавала за 100 рублей.

На следующий день встречаются- Мужчина спрашивает - ты кровь сдавать?
женщина - мм

Сидит мальчик дебил у речки, рыбу ловит. Вдруг поймал золотую рыбку. Та
ему- отпусти три желания выполню!
Он задумчиво -ээээ почищу, пожарю!
Она - отпусти дурак, три желания выполню!
Он опять задумчиво-ээээ пожарю, поем!
Она - дурак, три желания выполню!
Он бормочет- аааа понял! Отрывает планик у рыбки, бросает его
- -Лети, лети лепесток через запад на восток......

Девочка поймала золотую рыбку.
Девочка- говорит рыбка - отпусти меня - я три желания исполню.
Хорошо - говорит девочка, отрывает плавник, бросает его на пол и
говорит- Лети-лети лепесток через запад на восток.

- Лови топор !
- Аааааа(глухое)
- вловил?

Тест: 1. Если Вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если Вы умны, получаете 20 очков, нет – 10.
3. Если Вы красивы, получаете 2 очка, нет – 1.
Вывод: Если Вы набрали 111 очков – значит Вы – злобный тупой урод.

Жена приходит с работы и приносит скалку для теста.

Ее встречает разгневанный муж.

- Ты с ума сошла!!!! В доме ни капли спиртного, а ты дура мебель
  покупаешь ?

Зебра подходит к гаишнику, смотрит на его жезл и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, где вы это взяли?

Приезжает слепой Американец в Россию. Жалуется одному русскому, что
долго ехал. На что русский отвечает:"У нас в России все большое!"
Пришел в бар, заказал ДРИНК, ему принесли бутылку водки. Американец
опять давай жаловаться, на что русский отвечает:"У на в России все
большое". Захотелось слепому Американцу в туалет, но по ошибке упал в
бассеин с воплем"Только воду не смывайте!!!!!!"

Приходит утром домой пьяный мужик. На пороге его встречает жена:
- Опять нажрался?!!!!!!!
- Ну?!
- Бери ведро, иди дои корову!
Мужик заходит в стойло.
Корова ему:
- Ну, че, опять нажрался?!
- НННУ!(ик)
- Тогда держи соски, а я буду прыгать!

Упала вилка на пол, да как началась валяться.

Идут стадо коров по сельской дороге.
Одна из коров быку:
- Му-ужчинка!?
- ....
- Му-ужчинка!?
- .....
- Мужчинка!?
- Отвали дура!!!
- Му-у-дак!!

Левая голова змея-горынача говорит правой:
- С центральной не разговариваем она на рот берет.
Центральная услышала и говорит:
- Будете много говорить я и в жопу отдамся

Приходит домой Шлен (подшофе естественно), заходит в комнату,
раздевается догола, снимает все, кроме ботинок, идет на кухню к жене и
говорит ей:
- Ты ничего нового не замечаешь?
Жена:
- Да нет, вроде, как висел, так и весит.
Шлен:
- Да он не висит, он на новые ботинки (в стиле утконос) смотрит :-( !
Жена:
- Тогда, уж, лучше бы ты новую КЕПКУ купил!!!!!!!!!

"ОТ ВИНТА!!!"- сказал КАРЛСОН отбиваясь от геев!!!

Глубокая городская ночь. Двое шкафообразных мужика тормозят "копейку".
- Вот тебе $100 - вези нас в пригород.
Водила думает:"Блин, отвезу этих красавцев, а они меня в лесу выкинут -
машину отберут. Хотя с другой стороны - $100 баксов - хорошие деньги -
прийдется ехать - авось пронесет".
Выехали в пригород. Тот же мужик говорит:
- Вот тебе еще $50 - видишь лесочек?? - вот нас туда и вези!
Водила: "Точно машину отберут... Мало того - в лесу и порешат!... Но 50
баксов все таки... Может пронесет..."
Приехали к лесу. Мужик:
- Так водила, видишь в лесу дорожку??? Вот тебе еще 50 баксов - двигай
  по ней!
Водила: "С машиной я уже расстался, с жизнью - почти тоже... Вот только
интересно - перед тем как убить - будут насиловать или нет??? А может
пронесет??..."
Приезджают к полянке. Мужик:
- Слыш водила - вот тебе еще 50 баксов - вылазь из машины!
Водила: "Ну вот он мой писец и пришел... Машина уже не моя, сейчас будут
жизни лишать... Так будут насиловать перед смертью или нет???"
Мужик:
- Вот очередной полтинник - скидай штаны!
Водила: "Вот теперь все понятно - понасильничают и зарежут аки
свинью!!":((( Мужик:
- На тебе еще 50 и зажигалку - стань раком, повернись к нам и посвети
  зажигалкой жопу!
Водила: "Они гади еще глумиться надомной будут!!! Найду в следующей
жизни - такую им смертушку придумаю!!!!!!!!!!"
Светит водила. Мужик своему товарищу:
- Ну что Вася - увидел?
Водиле:
- Все водила - одевай штаны - вот тебе еще 200 баксов - вези туда, где
  нас подобрал!
Водила в полном супорте везет их назад. Не выдерживает и спрашивает:
- Мужики - а на кой вам это надо было???
- Да понимаешь, я хотел показать другу как очко репит....

Мужык в ресторане подходит к сидящей за столиком женщине.
Извените можно с вами познакомица?
Она: Вы не такой красивый как Доктор Ватсон!
Мужык: И всетаки?
Она: Вы не такой умный как Шерлок Хомс!
Сидящий рядом грузин невыдержав говорит.
Хоть я не такой красивый как Доктор Ватсон, Хоть не такой умный как
Шерлок Хомс , Зато жопу порву не хуже собаки Баскервили.

Встречаются две женщины, онда из них с маленьким ребенком. У того вся
голова перевязана бинтом. Вторая спрашивает мать:
- А что с твоим Васенькой случилось ?
- Да рот порвал.
- Как так?!
- Да орех раскусывал и порвал. Вот тебе и купи, мама, кокос.

Пошли вечером три финна на рыбалку. Отец и два сына. Забросили удочки и
ждут. Проходит 3 часа и первый сын говорит: "Что-т-тооо не-е клюе-еет!".
Еще через 3 часа второй сын: "Да-аа что-т-тооо действит-тельнооо не-е
клюееет!"
Отец утром: " Пот-тоому что-оо кто-тоо много пи@дит, пот-тоому и не-е
клюе-ет!!!"

Бола.

Внимание!
При прочтении этого письма Ваш компьютер был инфицирован вирусом. По
причине денежных трудностей мы были вынуждены распустить всех
программистов. Поэтому мы не смогли переслать Вам исполняемый код
вируса, но рассчитываем, что Вы поступите так, как требуют в подобных
ситуациях правила чести: Пожалуйста, разошлите это письма по 50 адресам
из Вашей записной книжки, после чего сами отформатируйте свой жесткий
диск.

Проголосовало 40 человек(а)