Надпись в мужском туалете на писсуаре:
"Мужик, не льсти себе - подойди поближе"

Shurp

-Что может быть хуже девушки с волосатыми ногами?
- Только девушка с волосатой грудью!

Пьют мужики. Один говорит:
- Ребята, ну че, еще выпьем или пойдем?
- Они там что, пьют? - в соседней комнате Андрюша спрашивает отца.
- Нет, это там гномики штангу поднимают!

Собрались большие добрые птицы на юг. К ним подлетает маленьная птичка и
жалобно говорит:"Вы большие добрые птицы собрались на юг, вам хорошо там
темпло".
Большие птицы ей отвечают:"Хочешь мы возьмем тебя с сбой на юг, тебе
тоже будет хорошо?"
"А-АА!!?"- ехидно и жалобно ответила маленькая птичка, -"Вам хорошо, Вы
большие добрые птицы, у вас большие крылья, вы сильные, а я маленькая, у
меня маленькие крылья я быстро устану и упаду в море!"
"Тебе не предется лететь, мы тебя посадим к кому-нибудь на спину и ты
спокойно долетишь с нами."- ответели ей большие добрые птицы.
"А-АА!!?"- жалобно ответила им маленькая птичка, - "Вы политите высоко,
вы большие добрые птицы, вам не холодно высока, а я маленькая, я быстро
замерзну?"
"А ты спрячешься в перья и долитишь в тепле"- ответили большие добрые
птицы.
"А-АА!!?" - жалобно ответила им маленькая птичка - "Вот вы прилетите на
юг, у вас большие клювы, вам будет легко добывать себе пищу, а я
маленькая у меня маленький клюв я не смогу добывать себе пищу и умру"
"Мы тебя будем кормить"- ответили большие добрые питцы - "и ты не умрешь
от голода"
"А-АА!!?..... (маленькая птичка)
"ПОШЛА ТЫ НА Х@#!!!" - сказали большие добрые птицы.

На уроке Петя задумчиво смотрит на ручку. УЧИЛКА спрашиват, почему он
этим заинтересован.
- Да вот все думаю, стержень-мужского рода, а ручка женского, почему
  тогда детей нет...
- Сейчасже к директору за такие разговоры на уроке.
Петя зашел в кабинет директора и все рассказал. Директор выслушал, а
потом взял ручку и тоже на минуту задумался. Потом развинтил ручку и
показал Пете со словами
- Вот смотри тут спиралька вставленна, поэтому и детей нет.

Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно... А за ней идет
какой-то мужик. Она быстрее- он быстрее и т. д. Наконец она забегает в
подъезд- мужик за ней. Девушка совсем пререпугалась.
- Дяденька не насилуйте мня пожалуйста. Давайте я лучше вам минет
  забомблю.
- Ну давай.
Сделала. Мужик садится на ступеьки, закуривает. Предлагает девушке, та
соглашается. Мужик подносит спичку и
- ОЛЯ!!!???
- ПАПА!!!???
- Оля ТЫ КУРИШЬ???!!!

Решили психологи провести эксперимент с целью выяснения, как относятся к
насилию представители различных национальностей. В ходе эксперимента
испытуемый должен был ударить кулаком по лицу специально нанятого для
этого человека. Первым бьет англичанин. Когда его спросили, что он
думает, он ответил:
- Я думаю, порядочно ли я поступил, ударив по лицу человека, пусть даже
  это был эксперимент.
Вторым бьет немец. На вопрос, что он думает, он отвечает:
- Я думаю, добросовестно ли я выполнил задание.
Третьим бьет русский. От его удара человек падает. Русскому,
естественно, задают тот же вопрос, и он отвечает:
- Я думаю: может, ему еще ногой?

Идут двое пьяных, видят – куча лежит. Один говорит:
- О, шоколадный крем!
- Какой крем? Это говно!
- Нет, это крем!
- Нет говно!
- А вот я сейчас попробую!
Сует палец в кучу, облизывает его и говорит:
- А ты был прав, это действительно говно! Хорошо еще, что мы в него не
  вляпались!

В гостинице пьяный спрашивает:
- А где тут сортир?
Ему объясняют:
- Дойдете до конца коридора и налево.
Дойдя до конца коридора, пьяный по ошибке поворачивает не налево, а
направо, открывает дверь и, пройдя еще немного, плюхается в бассейн.
Порядком испугавшись, он начинает вопить:
- Эй, там, не дергайте цепочку: здесь человек!!!

Двое матросов, сильно соскучившихся по женской ласке после длительного
плавания, наконец-то сошли на берег и, естественно, отправились на
поиски любви. Вдруг они увидели двух монашек. Не в силах больше терпеть,
моряки накидываются на монашек и начинают отрываться по полной
программе. Одна из монашек молится:
- О, Боже, прости ты их, грешных, они не знают, что делают.
Вторая:
- Ну, я не знаю, как твой, но мой отлично знает, что нужно делать!

Идет пьяный ночью по улице. Навстречу ему монашка. Тут пьяный ей как
заедет кулачищем в нос, потом еще раз, потом ногой, монашка падает.
Пьяный:
- В следующий раз знай, с кем связываешься, Бэтмэн!

- Сударыня, водка делает вас чертовски привлекательной!
- Вообще-то я не пью!
- Зато я пью!

Жена решила отучить мужа пить. Для этого она наливает в один станан
воду, а в другой – виски. Затем берет червяка и опускает его в стакан с
водой. Через некоторое время она опускает его в стакан с виски, затем
говорит мужу:
- Вот видишь, когда я опустила червяка в стакан с водой, он шевелился, а
  в стакане с виски он сдох. Ты понял, что это означает?
- Конечно, понял: если ты пьешь виски, тебе никакие глисты не страшны!

Штирлицу за шиворот упала гусеница...
"Наверное где-то рядом взорвался танк" - подумал Штирлиц...

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?

почему у петуха нет рук? Ответ, потому что у кур нет буферов.

Парашутисты (П) прыгают с самолета под руководством инструктора (И):

И: Первый готов?
П1: Готов!
И: Пошел!... Второй готов?
П2: Готов!
И: Пошел!... Третий готов?
П3: Готов!
И: Пошел!... Четвертый готов?
П4: Неготов!
И: Пошел!... Пошел, пошел, пошел....... Готов!

Типа приехала экспедиция в джунгли, ну и случайно нашли Тарзана. И одна
девушка из экспедиции спросила Тарзана, как он занимается сексом, женщин
то в джунглях нет. Ну Тарзан ей говорит, типа, я сую хуй д дупло дерева.
А девушка в ответ- " давай я тебе покажу как это правильно делать”.
Разделась, легла на землю и ноги раздвинула. Тарзан как размахнулся и
как ебнул с размаха ей ногой по пизде. Ну девка в непонятках, типа, че
за фигня, Тарзан? А Тарзан ей в ответ, “Тарзан сперва проверяет, нет ли
в дупле белок.

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер
  914, посмотри там, в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9 этаж пешком. Через 10
минут возвращается запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете
  принести?

Новости культуры.
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для
самых маленьких: "С кем такое хорошо и с кем такое плохо".

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только сорок лет, но когда я
  гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазаме мешки, морщины, щеки
  висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По
  крайней мере, зрение у вас отличное.

- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучек. Я просто хочу высунуть из нее руку...

- Василь Иваныч! А ты с женщиной можешь?
- Могу, Петька!
- Василь Иваныч, а с двумя можешь?
- Могу, Петька!
- А с тремя, Василь Иваныч?
- Пожалуй, могу и с тремя.
- А с мужиком, Василь Иваныч? Сможешь?
- Не, Петька... С мужиком не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не
  обучались!

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите, а вот вам список того, что вы должны
  захотеть!

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, особое спасибо!

Моисей - вывел евреев из Египта, сорок лет водил по пустыне и привел в
единственное в здешних краях место, где нет нефти...

Поспорил как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик
ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка,
наливает стопку и говорит:
- Жан, вставай, угощаю!
- Ой, мсье, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может, вы мне
  стопочку к кровати поднесете?
Приходят к англичанину.
- Джон! - кричит хозяин слуге. - Вот я на стол кладу гинею, еслил сейчас
  встанешь и заберешь ее - твоя будет.
- Ох, сэр, - отзывается Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы
  мне спать лучше!
Идут к русскому. Заходят в дом - нет денщика, в саду - нет, заходят в
конюшню и видят - денщик кобылу имеет:
- Но! Тпру! Но! Тпру!

Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы! К вашим услугам Украинские авиалинии!

Мальчик на рынке подходит к продавцу меда и просит положить ему целый
бидон. После того как бидон наполнен он говорит продавцу:
- Папа просил сказать, что деньги он принесет завтра.
- Ну, так не пойдет, - говорит продавец и выкладывает весь мед назад.
Мальчик смотрит в пустой бидон и говорит:
- А папа был прав. На пару бутербродов здесь точно хватит.

Проселочная дорога, едет мужик на грузовике, везет в кузове стекловату.
На обочине стоят два хача.
- Дарагой! Падвези до города, да?!
- Мужики! В кабине места нет, а в кузове - стекловата.
- Ничего страшного, в кузове пасидим !
- Ну, смотрите!
Через 100 метров поездки - бешеный стук по кабине:
- Какой стэкло! Какой вата! (Остервенело почесывая яйца и жопу),
  МАНДАВОШЕК ВЕЗЕШЬ, ДА?!

Ползет, значит, мужик по пустыне...
День ползет, два... Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой
обращается к Господу:
- Господи, если бы ты знал, как хочется пить!
С неба падает лопата, и голос сверху:
- Копай!
Ну, мужик, знамо дело, давай копать. Копал-копал, а там кувшин с
водой... Мужик напился, хорошо ему стало.
- Как я напился!.. - обращается он к небесам.
- Лопату отдай, - раздается голос сверху. Мужик лопату подбросил вверх,
  она и исчезла. Ползет дальше, есть хочет - умирает...
- Господи, как хочется кушать!
С неба падает лопата, и голос звучит:
- Копай!
Мужик копал-копал, смотрит, а там - скатерть-самобранка, ну, он наелся
до отвалу и с восторгом восклицает:
- Господи, как же я наелся!
- Лопату отдай! - опять повелевает голос.
Мужик лопату кидает - она пропадает. Ползет дальше, день за днем,
наконец не выдерживает, падает на колени и восклицает:
- Господи, как хочется ебаться!!!
Падает лопата, голос сверху:
- Копай!
Мужичонка обрадовался и давай копать.
Копал-копал, под конец упал обессиленный и взмолился:
- Господи, как я заебался!
Голос сверху:
- Лопату отдай!

Медведь, волк, лиса и заяц играют в карты.
Сдает Волк: "А кто будет мухлевать, того будем бить по морде. ПО НАГЛОЙ
РЫЖЕЙ МОРДЕ!!!

Такси останавливает женщина в очень коротком платье и с огромным догом.
Она садится на заднее сидение причем так, что шоферу открывается
великолепный вид у нее между ног ( в зеркало ), а собака залазит на
переднее.
Шофер :
- Куда суку повезем ?
Женщина (презрительно):
- Это не сука, это кобель!!
Шофер (невозмутимо):
- Так я У НЕГО и спрашиваю!!!!!

Встречаеться как-то раз хуй с тапочком. И начинают на свою жизнь
жаловаться: Тапочек: " Ну что это за жизнь: постоянно кидают в грязь,
пыль, пинают, ноги грязные в меня суют, бьют мной.... Не жизнь, а черт
знает что.
хуй: Что у тебя, вот у меня: Ночью разбудят, поднимут, вонючий мешок на
меня оденут и душат, душат пока не обрыгаешься.

Купил мужик «Запорожец». Ну, думает, надо бы что-нибудь от "Мерседеса"
поставить, а то как-то несерьезно получается. Пришел на автостанцию и
говорит:
- Ребята, пристройте мне что-нибудь от "Мерса".
Ну, мастера ему:
- Нет проблем - есть движок за 50 баксов.
Мужик довольный на следующий день приходит, в "Запор" сел и поехал.
Проехал 100 метров вперед, а дальше "Запор" сам - бабах! - 100 метров
задним ходом. И так взад - вперед. Задолбался мужик, пошел на
автостанцию:
- В чем дело, ребята?
А мастер ему спокойно:
- Движок-то от "Мерса", но от дворников.

Идет 14-летняя девочка по улице и плачет. Встречает макаку с волосатой
задницей и та ее спрашивает: Девочка-девочка а что ты плачешь? А та
отвечает: да вот, мне уже 14 лет, а у меня волосы между ног не растут.
Макака взяла и прилепила девочке свою жопу. С тех пор у 14-летних
девочек волосы там растут, а у макаки попа лысая.
Девочка идет дальше, опять заплакала. Встречает аиста.
Аист: "Что ты плачешь?"
Девочка: "Мне уже 14 лет, а у меня еще мужика не было".
Аист засунул девочке свой длинный клюв. С тех пор 14-летние девочки уже
не девочки, а у аистов клюв красный. Идет девочка дальше, опять
заплакала. Навстречу ей прыгает рыбка.
Рыбка: "Ты что плачешь?"
Девочка: "Да что-то у меня там болит"
Рыбка залезла туда девочке. С тех пор то ли рыба пиздой воняет, то ли
наоборот.

Идет заяц по лесуу. Навстречу ему лиса.
(Л) - Привет бобер!
(З) - Да я же заяц а не бобер! Вот ушки, лапки, хвостик. Прыгаю я! Какой
же я бобер!
Подходит волк.
(В) - Привет лиса, привет бобер!
(З) - Да не бобер я! Лапки, ушки, хвостик, прыгаю я!...
Пошли они все к сове(мудрая все-таки). Думают пусть она рассудит.
Заходят...
(Сова) - Привет бобры!!

Дай дураку х%й стеклянный - так он и х%й разобьет, и руки порежет!

Встретились как-то в лесу Ежик и Медведь. Идут, разговаривают:
М. : Как дела, Ежик?
Е. : Спасибо, хорошо. А у тебя как дела?
М. : Спасибо, хорошо.
Вот так, слово за слово, Ежик и схлопотал по морде.

Идут парень с девушкой вечером по улице. Она заводит его в темный
подъезд и говорит:
- Выкручивай лампочку.
- Зачем?
- Выкручивая!
Выкрутил и держит в руках.
Она: - А теперь дай мне в рот
Он: - Да ты что, она же горячая

Идет наркоман, ищет, с кем бы раскумариться. Вспомнил, что в соседнем
подъезде друг Вася живет. Зашел в подъезд, поднялся на первый этаж,
звонит в дверь. Открывает огромный мужик.
Наркоман:
- Здрасьте, а Васю можно?
Мужик:
- Здесь такие не живут.
Наркоман вышел на улицу, забил косяк. Вдруг вспомнил - Вася то на втором
этаже живет! Снова поднимается на первый этаж, звонит в дверь. Выходит
мужик.
Наркоман:
- Здрасьте, а Васю можно?
Мужик:
- Тебе же сказано, здесь таких нет!
Наркоман выходит на улицу. Запалил косяк, затянулся. И вспомнил - Вася
то на третьем живет! Поднимается на первый этаж, звонит. Открывает
мужик, злой как черт.
- Тебе кого?
- Здрасьте, а Васю можно?
- Придурок, тебе сколько раз повторять, ЗДЕСЬ ТАКИЕ НЕ ЖИ-ВУТ!
Наркоман затянулся, подумал.
- Зато ты, мужик, дохрена где живешь!

-Скажите пожалуста, а что вы больше любите водку или спирт ?
- Ой, не знаю все так вкусно!!

Замели мужика, привели в КПЗ в камеру. Заходит он, а ему местные и
говорят:
"Мужик, у нас для всех новеньких правило: или глаз тебе выколем, или
иметь будем в зад всей камерой".
Мужик им отвечает: "Ну ладно, пидорасы, колите, только осторожней, чтобы
и второй глаз не выколоть".
Те ему, удивленно: "А ты чего нас сразу в пидорасы-то всех записал?"
Он и говорит: "Да что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!"

Врезвется горбатый запор в 600тый мерс, а оттуда никто не выходит!

Врезается жопер, ессно в 600-й. Из 600-го выходят двое НР, из жопера –
старичок. НР – старичку – ну ты попал, дедуля на 10 тонн зелени. Дедуля
поохал, ну что делать, поехали домой к нему, достал бабки из заначки,
что-то пошептал и передает НР со словами «Чтоб вы обосрались». НР
уехали, день срут, другой, неделю… Поехали к старичку. Он увидел их,
говорит «А, приехали, ну давайте $ обратно», забрал $, что-то пошептал и
говорит «Не срите». НР домой, день не срут, другой, неделю, порасперло
их… Поехали опять к деду. Приезжают, бабка открывает, дед уехал на
огород, ну а их приперло, говорят «Бабуль, помоги». Ну бабуля запросила
еще 10 тонн, пошептала, говорит «Все, идите». НР: «Бабуль, а поможет, то
дед, а то ты шептала». Бабка: «Не ссыте» :))))

Берут интервью у террориста.
Тот говорит:"По роду своей жеятельности мне часто приходится общаться с
людьми, поэтому "ТИК-ТАК" всегда со мной!"

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену,
что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так
  романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я
  на работе. И в довершение всего, мадам отказалась вернуть мне деньги или
  хотя бы отвести к другой девушке!!!

Мама, что мне нужно сделать чтобы вырасти ?
Есть РАСТИШКУ сынок !
А тогда мне можно будет курить КУРИШКУ и бухать БУХАШКУ???

Типа ВОВан

бнфьбмфгбяфхмфгмбфгьДурацкая клавиатура!... жимьгль

- Холмс, а вы не знаете почему у женщин волосы такие мягкие,
  шелковистые, а у мужчин жесткие и колючие ?
- Не отвлекайтесь, Ватсон. Сосите.

Наркомана попросили выйти на сцену и сказать: " Я гонец из Пизы"
Выходит:
- Я пизанский гонец подумав
- Я пиздатый гонец подумав
- Что я гоню пиздец...

У женщины умер муж. Долго она горевала, но однажды ей рассказали, что в
их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа.
Отправилась к экстрасенсу на сеанс...
Диалог во время сеанса:
- Ну, как ты там?
- Все отлично!
- А что ты сейчас делаешь?
- Ем и пью.
- А потом что делать будешь?
- Трахаться.
- А потом?
- Спать.
- А потом?
- Опять есть буду.
- А потом?
- Опять трахаться, потом спать и опять есть...
- Как хорошо! - восклицает женщина. - Дорогой, а что еще в раю хорошего?
- Какой к черту рай? - отвечает дух мужа. - Я кролик в Алабаме.

Очень люблю курить! Так бы и курил всю жизнь. Вот все бы время прям
курил.
А еще женщин люблю. Очень люблю женщин. Вот прямо весь бы туда залез,
так женщин люблю. Только бы губы снаружи оставил - очень уж курить
люблю!

Пошла бабка выносить мусор, нагнулась на контейнером и по-старости туда
упала – одна задница оттуда торчит.. Тут проходит мимо мужик, и не
растерявшись, прямо ее сзади – ТРАХ!
Сосед бабки выходит на балкон и кричит: «Эй!! Что ты делаешь!!!!! »
Мужик поворачивается и говорит: «А вы что совсем О$%ЕЛИ??? Бабку еще
Е%«ТЬ и Е%«ТЬ, а вы ее в мусор выкинули!!!! »

Приходит синий студент на экзамет и задает вопрос лектору:"Генадий
Николаевич, примете экзамен у пьяного студента?"
Препод смотрит на студента-вроде ничо-"Ну приму"
"Мужики, заносите!"

Цыгане-лилипуты угнали табун пони.

- Алло! Это телефон доверия?
- Да!
- Выпишите мне доверенность на вашу машину!

Русские женщины хороши до безобразия!
Но они также хороши во время безобразия и после безобразия.

- Гиви, что такое Тибэт?
- Тибэт - это то же самое, что и минэт. Толко нэ минэ, а тибэ.

Лето. Жара. Пляж. Лежат на песочке два молодых человека (1 и 2). Вдоль
берега за катером едет девушка на водных лыжах. Вдруг девушка падает и
тонет. Проходит полчаса.
1: Может достанем? Фигурка у нее вроде была.
2: Ну давай достанем.
Достали. Использовали.
1: Запах какой-то странный, да и выглядит она как-то не очень...
2: Вот и мне так показалось. Слушай, так та же в лыжах была, а эта-то в
коньках...

Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают...

Две дамы на лавочке:
- Вот порядочная женщина идет.
- А с чего ты взяла, что она порядочная?
- Ну как же, и муж есть, и любовник.
- Так тогда она гулящая?!
- Нет, гулящая - это когда муж и много любовников.
- Так это же будет - падшая женщина?!
- Нет падшая - это когда ни мужа, ни любовника.
- Так это же одинокая?!
- Да нет же. одинокая - это когда один муж.

Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет
"Спасите! Помогите!" грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании
кричит:
- Слушай, дарагой, последний раз купаюсь... Обидно, да?!.

Сказочная война: Мальчики смеялись с Бублика................ они еще не
знали что Колобок был оченьсерьезно ранен.

Мышка - наружка

Афиша:"Сегодня состоится грандиозное представление..."
Театр. Полный зал. Аншлаг. Выключается свет. Поднимается занавес.
Посреди сцены стоит стул.
Прошло 20 минут. Зрители сидят.
Прошло 30. Наконец на сцену выходит мужик в ночнушке, в белом колпаке и
со свечкой. Садится на стул, снимает штаны и... начинает дрочить.
10 минут дрочит...
20 минут...
Из зала-возмущенные крики:"че это такое"?
Мужик:"пфффффффф"(задувает свечку)"Кто здесь!?"

Мама приводит к психологу своего сына.
Мама: "Понимаете, ему уже 6 лет, а он до сих пор разговаривать не
умеет..."
Психолог:"Ну... С каждым бывает! Не расстраивайтесь! Вот вам задания...
ПРиходите через месяц!"
Ну маме бедного мальчика ничего не оставалось, как принять предложение!
Через месяц... ПОсле длительного разговора с мамой...
Психолог: "Мальчик, как тебя зовут?!"
Мальчик: "ЦЦЦ, ЛіХА!"
Психолог:"А кем ты хочешь стать?"
Мальчик:"ЦЦЦ, КОСМОНАВТОМ!"
Психолог: "Кем, кем?"
Маольчик: "ЦЦЦ, ЛіХА!!!"
=)

Винни-Пух и Пятачок пошли в зоопарк. Долго ходили, а ничего нового не
увидели. И тут подходят к клетке с бегемотом, а тот как раз зевает. Пух
аж ох$ел, полчаса стоял как вкопанный, а потом говорит:
- Вот таким эбальцем медку бы подчерпнуть!

Собрался старенький дедушка, умудренный сединами, мемуары писать, сел за
стол, задумался и пишет:
- Да, детство у меня было тяжелое...
Подумал немного, вспомнил что-то и пишет дальше:
- До шести лет я вобще был уверен, что меня зовут "Заткнись".

- А что это Вы так сосиски любите?
- А просто ими какать очень удобно.

Объявление по радио в "Детском Мире", обычным монотонным женским
голосом:
- Уважаемые посетители, в секции N 5 для детей младшего школьного и
  дошкольного возраста, поступил в продажу новый сборный конструктор под
  названием "Сделай сам", по мнению разработчиков данная увлекательная
  игра поможет развить в Вашем ребенке такие качества как ловкость,
  сообразительность, а также уверенность в своих силах! Сам комплект
  конструктора состоит из мыла, веревки, двух реек сделанных буквой"Г" и
  табуреточки. К комплекту также прилагается сортир и тридцатилетний
  чеченец .

Винни Пух поймал золотую рыбку, а она ему говорит:
- Если меня отпустишь, то любые твои желания будут исполняться.
Винни же не пень обрыганый - взял и отпустил ее. И сразу же решил
проверить: видит мужики на берегу пиво пьют, и он только о пиве подумал
как... Перед ним стоит ящик пива, вобла и тд. и тп..
Сидит значит пивко попивает, рыбкой закусывает - хорошо. Вдруг слышит
сзади пидерестический голос Пятачка:
- О, Винни, пивко - сейчас расслабимся.
Через несколько секунд опять голос Пятачка:
- Ой, Винни, куда это я пошел?!

Идет мужик по пустыне. Жара. Пить хочеться.
И он обращается к богу:
- Я хочу пить.
- Вот тебе лопата, копай.
Откопал мужик оазис, напился, доволен.
- Спасибо тебе господи.
- Теперь отдай лопату.
Идет дальше, захотелось есть. Обращается к богу:
- Я хочу есть.
- Держи лопату.
Он откопал ресторан, наелся, доволен.
- Спасибо тебе господи.
- Теперь отдай лопату.
Идет дальше, захотелось трахоться.
- Хочу ебаться.
- Держи лопату.
Копает опять, но ни чего не откапывает, вырыл уже охерительную яму.
Устал и обращаеться к богу:
- Господи, здесь же нет ничего.
- Теперь отдай лопату.

Слон перелезая через забор яйцами зацепился и потерял их.
Ну сидит он и ревет, а на встречу ему комар летит. Его слон спрашивает:
- Ты кто?
- Я-Комар Большие Яйца, а ты?
- Ая слон, просто слон.

Родители вовочке:
- Иди учи уроки, а мы с папой будем в другой комнате.
Прошло время и вовочка решил подсмотреть за родителями в замочную
скважину и говорит:
- И эти люди не разрешают мне в носу ковыряться!!!

Приходит к психиатору женщина и говорит:
- Мой муж все время говорит о своей маме!!
- А в постели?
- И в постели, и везде и всегда!!..
- Ну вы попробуйте устроить эротический вечер, отвлеките. Купите белье
  эротическое, устройте ужин при свечах.
Женщина так все и сделала. Вернулся муж домой а там свечи везде, жена в
черных чулочках, поясочек.. и т. д. Муж осмотрелся и говорит:
- Дорогая что-то с мамой случилось????

ГИБДДешник останавливает случайного прохожего, представляется и
спрашивает:
- Что это вы сегодня без машины?

Идет мужик по березовой роще, вдруг видит на дереве сидит симпатичная
маленькая девочка в белом платьице и впилась зубами в березу. Он
удивленно спрашивает:
- Девочка, что ты делаешь?
- Ш-ш-о-о-к пью.

Новый русский на ночь рассказывает сыну скзку Чуковского "Мойдодыр".
- Моет, моет трубочиста,
- Чисто-чисто, чисто-чисто...
Засыпает...
Сын:
- Папа, а дальше?...
- Конкретно-конкретно...

У зверей проводят социологический опрос, в котором всего два вопроса: С
кем зверю нравится трахаться? и Почему?.
Заяц признался, что любит пялить зайчиху, поскольку она беленькая и
пушистая.
Лев сообщил, что его влечет к львице, потому что она очень томная и
сильная.
А бегемот ответил что любит трахать обезьянок, потому что они очень
смешно лопаются, когда он кончает;)

Проголосовало 43 человек(а)