В самолете два голубых решили пое..аться.
-Ты что - тут полный самолет?
- Да все уснули. Смотри: "Эй, есть спички?" - никто не ответил.
Через две минуты. Взади сидят два алкаша:
- есть бухло!
- спроси у кого-нибудь стаканы.
- да ты чего?! тут один спички спросил - смотри, что с ним сделали!

Камера зеков. Открывается дверь, заходит чувакк, ставит
треногу, камеру, снимает штаны, разворачиватся к ЗЕКАМ.
Пахан недоуменно подходит к голой жопе, чешет репу, и наконец,
жарит чудака в жопу.  Остальные ЗЕКИ следуют примеру и жарят тоже.
В конце концов все зеки прошлись по пару раз. Ходят недоуменые.
Тут чувак поднимает рожу в   кмеру, улыьбется, и говорит:
"А Вам слабо?"

Встречает Кафельников старого товарища и тот его спрашивает:
-Жень,и как тебе хватило терпения научиться так в теннис играть?!
-Да не сам я - мне рыбка золотая помогла, так и быть тебе тот пруд
покажу...Только учти - она слышит хреново. Пришел приятель к рыбке
и ессно заказывет ей полную хату БАКСОВ. Приходит домой - блин,
все ФАКСАМИ завалено. Он к Евгению, так мол и так.
-Я ж тебя предупреждал, что рыбина глухая...думаешь я ее
о БОЛЬШОМ ТЕННИСЕ просил?...

pojmal ded ribku i dala emu ribka semena i skazala pasadi ih
i virastit derevo s hujami.Skazes LJOLIKI oni nachnut ebatj tebja
a skazes STOP oni perestanut viraslo derevo virasli huji posholded
prodavatj huji.Podhodit princesa i govorit cho eto takoe,a ded
i govorit huji,princesa

Объявление в газете: " Ищу мужа  умного как Шерлок Холмс и красивого
как доктор Ватсон." Приходит мужичок по объявлению  и говорит:
" Я конечно не такой умный как Шерлок Холмс и не такой красивый
как доктор Ватсон, но ебусь как собака Баскервилей."

Встречаются как то двое старых друзей которые давно не виделись.
Один друго спрашивает
-ну как ты что новенького?
-да вот знаешь геем стал.
-Да, и утебя есть тачка за лимон баксов.
-нет
-а есть у тебя счет в швецарском банке?
-нет
-Ну какой же ты ,вася, гей ты просто пидар.

Машина Штирлица-руль справа...
Машина Джеймса Бонда-руль слева...
Машина агента Малдера-руль где-то радом...

Как-то ночью, в один из публичных домов раздается стук в дверь.
Голос за дверью-"Кто там?" Это мы-горячие эстонские парни,
хотим потрахаться. Голос за дверью-"Все места заняты,идите
за угол и ебите друг друга в жопу." Парни разворачиваются
и уходят. Через некоторое время возвращаются и снова стучатся
в дверь. Голос за дверью-"Кто там?" Это мы горячие эстонские
парни,а кому деньги давать?

Анекдот из Украины. Вечер. Маленький внук читает газету, дедушка
смотрит телевизор.
Внук :
-Деда,москали в космос полетели!
Дед:
-Шо, все ?!!!!!

Цирк. Куча народу. Выходит комментатор и говорит: Сейчас будут
выступать клоуны. Барабанная дробь. Выходят клоуны. -Крик из зала:
Все клоуны пид0расы!!! клоуны выступили. Выходит комментатор
и говорит: Сейчас будут выступать медведи на роликах. -Крик из зала:
Все медведи и клоуны пид0расы!!! Выходит комментатор и говорит:
Сейчас будет выполнен смертельный прыжок без страховки с самой
высокой точки нашего цирка, из под купола. Его исполнит человек
из зала. -Крик из зала: Пид0расы куда вы меня тащите!!!

Встречаются два старых приятеля один говорит другому:
Гаишники совсем обнаглели!
-А что такое?
-Да вот на днях останавливают и спрашивают:А вы почему без машины?

Uchitel'nica znakomitsya s det'mi. Odin mal'chik stesnyaetsya,
a uchitel'nica govorit "skazhi mne na ushko" mal'chik govorit
"Eto to chto vyi kazhdyiy den' v rot berete."A ona govorit "chto
*uev chto li?" "net lozhkin

Поезд. Купе. Едут две женщины и трое мужчин. Поезд въезжает в тонель,
слышатся поцелуй и увесистая подщечина.  Женщина, что по старше думает:
- Вот, как только темно бросаются на кого попало.
Женщина помоложе думает:
- Вот нет чтобы меня поцеловать целуют старую...
Мужик думает:
- Еще один тоннель, еще раз поцелую!
Другой:
- Еще раз поцелует, еще раз врежу!
Третий:
- Еще раз врежет, на первой же станции сойду.

- Какая самая лучшая болезнь?
- Чесотка
- Почему?
- Почесался и еще хочется
- Какая самая плохая болезнь?
- Гимарой ?
- Почему?
- Не самому посмотреть, не людямь показать....

Дневник горца:
1 июня: хороший день. К нам в аул зашла красивая женщина, имели ее
всем аулом.
2 июня: прекрасный день. К нам в аул зашел красивый мужчина, имели
его всем аулом.
3 июня: паршивый день. Я зашел в чужой аул!!!

Otet guleat s sanom po gorodu posle ocerednoi sori s jenoi.
Oni prohodeat mimo apteki i sin vidit v vitrine amblemu meditsini,
zmeia nad chasei.  San sprosil otsa chto ato takoe?, papa otvetil
chto ato evo mama est morojenoe.

Проголосовало 11 человек(а)