Приморье. Местный продюсерский центр сделал видовой фильм. А мне нужно
сделать журнальную рекламу фильма. На столе лежит вышеозначенная кассета
- на обложке кораблик и собственно название. Мимо ходит народ - берет
кассету, крутит в руках... Вопрос один и тот же, но в разных вариациях:
"Это что, выступление губернатора?" Фильм называется "Сказка у моря".

Их нравы...
Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за
отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что
проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда
не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад,
ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД.
Сегодня рассказывает:
- Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу
  к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства.
  Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один
  знак и у вас это должно быть записано...
Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и
говорит:
- А у вас их два...
- Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!
- Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю
  ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти
  одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.
- Вы хотите штраф оплатить здесь?
Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.
- До сих пор чувствую себя как осел...

Рассказал знакомый стоматолог: Новая медсестра решила навести порядок в
кабинете и подписать различные инструменты на полках. Так вот, на одной
из полок прикрепила бумажку с надписью: "ДЛЯ ЧИСТЫХ ОТСОСОВ".

Рассказываю со слов своего приятеля, который однажды угодил в больницу в
одном из южных городов нашей Родины. Так вот, его соседом по койке был
грузин (или абхазец), лечившийся после серьезной автокатострофы, но
присутствие духа не потерявший. Звали его Гамлет. В один из дней Гамлету
предстояла процедура извлечения из ноги какого-то там болта, вкрученного
ранее с целью закрепления одной части конечности к другой.
Из имеющихся в наличии пациентов околомедицинских знаний операция
намечалась весьма болезненная. В связи с этим, взволнованный Гамлет
обратился к длинноногому и короткоюбкому среднемедицинскому персоналу с
вопросом: "Сестра, а мне больно будет?".
Не желая портить пациенту настроение, персонал ответил, что: "Будет
быстро, и неприятно".
Задумавшись, Гамлет извлек фразу, достойную лучших образцов человеческой
мысли: "Вот так всегда, сестричка, все в моей жизни происходит быстро и
неприятно..."

Недавно был я с друзьями в ресторане.
Хороший ресторан. Никаких претензий ни к кухне, ни к обслуживанию, ни к
ансамблю. Ансамбль классный, вполне профессиональный, работают честно,
вживую, никаких фонограмм...
Помните песню Дианы Гурцкой "Ты здесь"? Там куплет с приятной, нежной
мелодией, а припев начинается с мощного драйва и идет почти на выкрике:
"ТЫ ЗДЕСЬ!..." Помните это дело?
Так вот когда ансамбль запел эту песню, я почувствовал какой-то легкий
дискомфорт. Что-то не так. Я сам музыкант, ухо у меня профессиональное,
песню эту я слышал миллион раз. Чувствую, что проблема-то не в музыке.
Тут как раз все безупречно, чисто - не придерешься. Что ж такое, блин?
Прислушался, пригляделся. И понял.
Вот в той самой мощной фразе, с которой начинается припев,
мужики-инструменталисты, видимо прикола ради, в четыре голоса орали не
"Ты здесь!", а... "ПИЗДЕЦ!"
А дальше солистка, как и положено, выводила нежным голосом:
- Чувствую я тебя-я-я-я.....
В общем, песня от этого приобрела несколько другой смысл...
Как говорится, и похоже, да не одно и то же.

Бравый солдат Орденович.

Выхожу из автобуса на остановке. Ба, Толик Орденович! Авоська в руках, в
ней пакет молока. Глазки пьяненькие и грустные.
- Че грустишь, Толик, - спрашиваю.
- Да вот, Сасок, понимаесь, зена послала хлеба купить и молока. Я засел
  тут в пельменную водоцки выпил, а потом смотгю мелоци на хлеб не
  хватает. Так ты, Сасок, дай мне губль, а то зена убьет.
Делюсь с Толиком рублем. Он довольно кладет его в карман и спрашивает:
- А ты, Сасок, цего ето с цветами?
- Да к девушке иду на день рожденья.
- А сколько стоит один цветок?
- Рубль.
- Ну тогда, Сасок, дай мне ессе губль, цветок куплю.
- А цветок-то тебе зачем?
- Нет, ну ты пгедставь: пгиду домой пьяный, с хлебом и цветком. Вот зена
  обгадуется!

Читаю исторический роман, Древняя Русь, князья, усобицы - все, как
положено. Закончилась фраза в правой нижней части разворота страниц. От
следующей фразы на странице уместилось только первое слово. И это слово
- Минет. Так, думаю. Надо же, женатый человек, а какие ошибки допускаю,
прямо по Фрейду. Перечитал - минет остался. Сходил на кухню, выпил пива,
взял книгу - минет на месте. И тут мне стало дико любопытно. Кто и кому
в Древней Руси, по мысли автора, делал минет?! Из женских персонажей
там, вроде, только княгиня Ольга... Остальные варианты я решил не
рассматривать. Перевернул страницу, читаю:
"Минет еще не один десяток лет..."

Служил я в армии. А жена дома с ребенком (два года ему было).
Я, натурально, прислал им свою фотку в солдатской форме, стоит она на
тумбочке, обо мне напоминает...
Ее рассказ: "Пошла с сыном по магазинам, идем по Комсомольскому проспекту
и возле дома, где потом МММавроди проживал, навстречу строем взвод
солдат. И тут дите звонким голосом выдает, указывая на них -
"вот мой папа, и вот мой папа, и вот и вот и вот папа"
Состояние жены в этот момент запомнилось ей на всю жизнь.

Идет молодая мамаша, а за ней, метрах в десяти, едет ее трехлетний (или
около того) сын на трехколесном велосипеде. В какой-то момент мальцу
надоедает крутить педали и он начинает хныкать, параллельно с
выдвижением требованием сменить способ передвижения на менее
обременительный. Типа как угодно, но не своим ходом. Мамаша начинает его
увещевать, но отпрыск непреклонен. Тогда мамаша произносит следующее:
"Саша, я смотрю, что тебе по хую, все, что мать говорит!".
Была, конечно, правда, в ее словах.

Южное полушарие, остров посреди теплого океана, солнце, жара, пляж,
суббота. В кои-то веки мы собрались вместе на пикник пожарить шашлычков,
попить вина на песочке под пальмами, пообщаться. Нас пятеро - русских
мужиков, разными судьбами здесь очутившихся и застрявших. Шашлыки
съедены, вино выпито, сидим под пальмой, лениво общаемся.
Пляж дикий, туристов мало. Сюда добираются только самые продвинутые:
транспорт не ходит, дорога запутанная. Просторно, тихо, спокойно.
Ветерок, шум океанской волны, дремота накатывает. Неожиданно на пляж
вываливается группа каких-то инoстранцев, человек 30.
Морды бледные, сами при костюмах европейских - сразу видно, только-что
прилетели. Обувь сняли, рукава и штаны засучили, ступают по горячему
песочку белыми немочными ступнями, блаженно на солнышко жмурятся.
Мы скептически переглядываемся, иронично ухмыляемся - радуйтесь буржуины
дикой природе! Ишь, как они дружно по пляжу бредут, лопочут чего-то
радостно, камерами щелкают. Еще бы, пляж-то один из лучших в мире.
Интересно, кто такие, видно профессора да адвокаты, вон морды какие
умные, холеные. И прикиды-то у них, гляньте! Костюмы черные, галстуки.
Нет, наверное, банкиры.
Я говорю: - Итальянцы, скорее всего.
Мужики кивают согласно.
Артур поморщился, прикинул:
- А может французы.
Мы задумчиво их разглядываем... Хотя вполне могут оказаться голландцами
или бельгийцами. Но не американцы, это точно. Те себя ведут по другому
да и одеваются попроще. Одно слово - Европа, блин!
Толпа иностранцев, вытянувшись в цепочку, порявнялась с нами. Ну метров
30 до них, а то и меньше. Воздух морской вдыхают благостно, местного
гида внимательно слушают. Ну, по крайней мере, некоторые внимательно
слушают. Некоторые закурили от наплыва впечатлений.
Слава, здоровенный детина под 2 метра, сидя, лениво, но довольно громко
кидает в их сторону:
- Мужик, дай закурить!
Мы ржем. От толпы отделяется курящий иностранец, подходит к нам и
протягивает пачку:
- Беломор будете?
Мы в ступоре. Пауза. Слава нерешительно и удивленно бормочет:
- Вообще-то мы все некурящие...
Мужик вытирает вспотевший лоб, и как ни в чем не бывало, продолжает:
- Жарковато тут у вас! А может покурите, Беломор хороший, свежий, а...?

P.S. Оказалось, это была научная экспедиция С Украины, участвовавшая в
международном проекте - что-то там по изучению верхних слоев атмосферы.

                                           Робинзон с Дальних Островов

У моей подруги - пятилетняяя дочь Настенька. Очень замечательная, между
прочим, девчушка. Полненькая, только...
Вчера у Настеньки было очень важное событие - выпускной в детском саду.
Последний месяц она только и делала, что вживалась в роль бабочки.
И вот пришла она домой после праздника и плачет, заливается. Стали
спрашивать:
- Настенька, ну что случилось?
А она, всхлипывая:
- Мальчики приглашали бабочек танцевать, и всех бабочек разобрали, а я
  все летала и летала...

Сорри за ненормативную лексику, но из песни слова не выкинешь.
У меня есть знакомые электрики, у которых я регулярно ремонтирую свой
"пепелац".
Располагаются они в боксах, которые находятся, в свою очередь, в глухом
дворике. И повадились алкогольные жильцы окружающих домов, мусор свой
выкидывать в непосредственной близости от боксов, а ребятам приходилось
регулярно его собирать и выносить в мусорные баки. Естественно, это все
не очень приходилось им по душе. Методы борьбы были следующие: Вывешен
был грозный плакат: "Свалка мусора запрещена - штраф 100 рублей".
Но, что с алкаша возьмешь, если у него на бутылку денег не всегда
хватает?
Наконец, был придуман радикальный способ, после которого во дворе
воцарился порядок и чистота.
На дерево, вне зоны досягаемости, был вывешен плакат следующего
содержания:
"Свалка мусора запрещена - штраф ЛОПАТОЙ ПО ЕБАЛУ".
Вот и думай после этого - какой государственный строй предпочитает
русский народ...

История эта произошла с моей знакомой (зовут О.), хотя историей это
назвать сложно, скорее анекдот.
Работает О. медсестрой в поликлинике большоко металлургического завода.
Суть работы заключается в снятии ЭКГ (попросту говоря кардиограммы).
Практически постоянно приходит рабочий люд с завода для прохождения
очередной медкомиссии. Понятное дело, никто во внерабочее время
поликлинику на профосмотр не ходит, а ходят в рабочее время - как
говорится, "солдат спит - служба идет".
Так вот сама история.
Приходит как-то к О. "пациент" - классический металлург - спецовка не
была в стирке со времени ее получения, но к этому народ в поликлинике
привыкший - постоянно открытые окна (даже зимой) являются признаком
интенсивного профосмотра. И вот звучит классическая фраза:
"Раздеваейтесь! Верх до пояса, низ - до колен..." Мужик начинает
раздеваться возле стульчика и вешалки (специально для одежды
ЭКГируемых), О. в это время заполняет карточку. Затем О. поднимает глаза
и ох.. вает: сняв верх и закатив брюки до колен, мужик вылазит из своих
боевых рабочих кирзовых ботинок прямо на стульчик (вышеупомянутый).
У О. возникает естественный вопрос:
- Мужчина, вы какого... на стул залезли?
Ответ был убийственным:
- Да у меня носки грязные, не хочу вам на полу наследить...

Это произошло, когда я была студенткой экономического фактультета СПбГУ
и работала помощником финансового директора (умнейшая дама!) Большой
Фирмы. С финдиректором мы жили недалеко друг от друга, и ее муж, везя
вечером домой жену - "золотой фонд" Большой Фирмы, подвозил и меня.
Однажды летом генеральный директор той же фирмы сломал диск колеса своей
машины, и попросил мужа финдиректора подвезти и его домой. Садимся в
машину вчетвером, причем мы с генеральным директором мужского пола на
заднее сиденье. Садимся одновременно. А сумочка, с которой я была в тот
день, устроена так: с той стороны, которая "к телу", имеется отделение
без застежки, чтобы совать что попало. В тот день я складывала туда
сдачу в магазине. Монетки, очевидно, были ХОЛОДНЫЕ. И вот, стремительно
сев в машину и положив сумку на колени, я почувствовала, что все эти
холодные монетки уже выпали из сумки и тихо просочились под юбку моего
делового костюма. И между ног очень холодно.
Извлечь их оттуда - без шансов. Поерзать чтобы выпали - нереально, так
как сиденья в машине такие, что коленки выше попы. Пришлось хладнокровно
терпеть, поддерживать беседу. А когда мы подъехали к дому гендиректора,
монетки уже согрелись.

Эта история записана с чужих слов и с сокращениями, потому что знакомая
моя говорит много и не всегда блюдет нить повествования.
Так вот случилось это где-то в начале 80-х. Была у моей знакомой
подруга, которая никак не могла устроить себе личную жизнь. А годы-то
идут... И тут ее кто-то надоумил поехать на горнолыжный курорт
знакомиться с мужчинами спортивного телосложения. Купила она за бешенные
деньги заграничный костюмчик и другое снаряжение и поехала в Карпаты. И
вот выходит она в первый же день на трассу (для начинающих) такая вся
нарядная, вся в фирме и темных очках, а ноги передвигает с трудом,
потому что на горных лыжах в первый раз. И вот стояла она так, стояла
под щедрым горным солнцем, прокатиться так и не решилась, и приспичило
ей, извините, пописать. С огромным трудом, приставными шагами она
добралась до ближайщих кустиков, сняла КОМБИНЕЗОН, присела, а лыжи-то
поехали по склону. Короче, пронеслась она на корточках по всей трассе с
развевающимися сзади лямками от модного комбинезона и врезалась в
какого-то спортсмена. От перенесенного позора, наша подруга запряталась
в номер и почти весь отпуск там и просидела. И вот когда уже до отъезда
оставалась пара дней, она набралась храбрости и спустилась в местный
бар. Смотрит - сидит там симпатичный и ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА! Разговорились,
познакомились.
- А почему вы не катаетесь? - игриво спросила наша курортница.
- Да какая-то идиотка с голой задницей мне в первый же день ногу
  сломала.

Проголосовало 811 человек(а)