Я люблю пиво.....
Сейчас везде полно рекламы пива в особенности рекламных щитов. И вот как
то едет моя жена с дочкой в маршрутке народу много, а дочке всего
1г.7мес. короче тот возраст когда она только вовсю пытается говорить
осознанные фразы и предложения. И вот маршрутка остановилась перед
светофором в автобусе тишина.. и дочка видит в окне рядом с автобусом
рекламный щит какого-то пива и указывая рукой на него отчетливо в этой
тишине произносит "ПАПА!" Половина автобуса точно выпала в осадок от
смеха..
Радмир

Историю все еще можно увидеть на форуме www.kuban.ru, раздел 1С, топик
"Признаки того, что Вы работаете в офисе большой компании".
Улыбки ради, некто Stepan Razin опубликовал список из 39 "признаков
того<>" Как то:
------
11. Когда Вы возвращаетесь домой с работы, Вы продолжаете
отвечать на телефонные звонки в том же стиле, как и в офисе.
12. Когда Вы начинаете набирать номер на своем домашнем телефоне, перед
номером Вы набираете 9.
...
36. Вы узнаете своих детей только потому, что их фотографии стоят в
рамочке на вашем рабочем столе.
------
Реацкия людей - примерит на себя эти пункты и сообщить миру,
какие из них совпадают с их положением.
Один из откликов:
Аля: 3,4,11,12,22, а вот по поводу 36 не поняла... как можно сделать
рамочку в виндах?(у меня то без рамочки.. :()

Возможно, такую историю уже рассказывали, но кто знает...
У нас в общаге блок - 2 комнаты: 2-спальная и 3-спальная.
Так вот, суббота, поздний вечер... В тройке парни отдыхают
(с водкой отдыхают), а в двойке парень с девушкой своими делами
занимаются... Вдруг из 2-ки раздается истерический женский смех,
насколько можете себе только представить. 5 минут... 10 минут...
через 15 минут пацаны заходят и видят такую картину.
Разобраная кровать, на ней сидит абсолютно голый парень.
Смущенный, аж бардовый весь. По полу валяется абсолютно голая девушка и
просто ненормально, истерически хохочет, просто зубами пол грызет, в
ковер заворачивается и все такое...
Пацаны подняли ее, размотали из ковра, посадили на кровать, успокоили и
спрашиивают в чем, собсвенно, дело, чего она так ржет-то.
Она им рассказала. Дернуло ее мило поинтересоваться у парня:
- Ты уже кончил?
- Нет, я еще на 4-м курсе...

Посмеялись? А у этой истории есть еще несколько продолжений...
Продолжение №1. Как-то рассказал я эту историю в компании: все
засмеялись, кроме одной девушки. Она даже бровью не повела и с абсолютно
каменным лицом спросила:
- А что, она не знала на каком он курсе?!

Продолжение №2. Побывал я в прошлом году в США. Взял да и рассказал эту
историю там. На английском тяжелее, конечно, но кое-как рассказал...
Смотрю, два пацана (чистокровные американцы) ржут так, что сказать
ничего не могут, чуть не задыхаются.
Я удивился, думал неужели дошло? Сижу, жду, пока успокоятся...
Вдруг один из них напрягся и сквозь слезы говорит:
- Я дам 10 баксов тому, кто мне объяснит в чем тут прикол!
А я не понял, че он сказал: просто трудно через смех понять, че он там
говорит на англиском. Вот, и говорю:
- А тут еще есть продожение...
Пацан:
- 15 баксов!!!

Рассказал мой приятель про своего сына, ученика первого класса. Заболела
классный преподователь, на пару недель подкинули молодую девочку на
замену. Естественно, работать нет желания, домашняя работа задается
регулярно, но не проверяется. Так как домашняя работа всегда выполнялась
под контролем родителей, отметки ниже пятерки не было. А тут горе - нет
хорощих оценок. Далее расказ в ролях.
Миша (подходит к У на перемене): Что-то вы давно не проверяли домашнее
задание?
У: А мне за это денег не платят! (аргументированный ответ для
семилетнего ребенка) Миша (доставая из кармана 10 рублей): А столько
хватит?
У (без тени смущения): Ну если за каждое задание заплатят по столько, то
тогда конечно...
Миша (без раздумия): Я ЧТО ДУРАК ЗА ВСЕХ ПЛАТИТЬ!!!!!!!

Занавес. Родительница, слышавшая этот диалог, сползает по стенке....

Cидит тут давеча в МРЭО ГИБДД, развлекаем друг друга всяческими баснями,
чтоб не так страшно было ожидать экзамена по вождению. Зашла речь о
дальних путешествиях и поведении наших за бугром. Вот одна из историй
(ничего принципиально нового, но все хохотали): прилетели в GB,
паспортный контроль. Подходит очередь дяденьки затрапезного вида,
бритиши давай его, натурально, расспрашивать, и нет бы по-русски, на
своем шпарят - с какой, мол, целью прибыли? Дяденька в лучших традициях
молчит и раздувает щеки. Долголи, коротко, сжалилась над ним одна
девица, переводит:
- Какова цель Вашей поездки?
На что изрядно взопревший дяденька выпаливает:
- Да на складЫ мы, на складЫ!

nao

Проголосовало 43 человек(а)