Сидели вчера в кино, смотрели «Мумия возвращается». В общем, для тех,
кто не видел, действие происходит в 1933 году в Египте. Декорации,
естессно, соответствующие: пирамиды, пески, оазисы, затюканые, грязные и
религионзные египтяне, парочка офигевших отщепенцев в золотых одеждах,
ядовитые змеи, сгнившие, но ожившие мумии, ну и т.д. Так вот, картинка
на экране следующая: вся эта шатия-братия заруливает в какой-то
неизвестный уголок непролазных джунглей, вокруг темень выколи глаз,
одиноко светит Луна, но от нее мало проку, заросли кишат всякими тварями
и нечистями, народ судорожно сжимает оружие и ошалело озирается по
сторонам... В зале, соответственно, тоже напряг...
Тишина... Вдруг раздается звонок мобилы. Главная героиня на экране
нервно вздрагивает и истошно орет: «ЧТО ЭТО?!! »
По мнению зрителей, это был самый классный прикол в фильме.

Дело было в общаге. Кто там жил, обстановку представляют - повальное
пьянство и не только.
Один кадр, назовем его, к примеру, Миша, любил покурить на досуге травы.
Водки ему, видете ли, мало было. И один раз что-то ему с этой травы
плоховато стало. Сидит грустный такой. А его сосед - Сергееч, спортсмен,
водку - и то не пьет и в вопросах порока не искушен он был. Но в этот
вечер наполнилось сердце сурового Сергееча христианским состраданием к
ближнему.
Заходит, значит, Сергееч в комнату и видит Мишу, которому явно плохо:
- Что, Миш, плохо тебе?
- (мрачно) Ага.
- (с участием) Ну иди поблюй - полегчает.
И что-то переклинило в обкуренном мозгу Миши и слова Сергееча стали для
него установкой, что называется. От толчка отойти не мог.

P.S. Наутро Миша поблагодарил Сергееча за то, что тот ему из окна не
посоветовал сигануть :)

Навеяно историей про "ле кон".

Три года назад посетил я в первый раз нашего самого вероятного из
противников. И вот как-то раз зашел я в один из ихних МакДональдсов
(а надо упомянуть, что персонал в этих мериканских забегаловках
подбирается еще тот - была другая еще история, как я полчаса добивался
от чувака картошки, называя ее "potato". Ан нет - french fries, и все
тут, потэйты я так и не получил). И, зная, что как ни пытаясь сделать
правильный прононс, все равно толку будет мало, решил не ломать язык, а
попросить так, как практически и пишется. Да, хотелось мне простой
сермяжной кока-колы, причем не скорее мало, чем много. По американски
это зовется "Small Coke". Я так и сказал по-русски: "Хай. Смол кок".
Выражение морды лица продавца было подобно тому самому ле кону.
А до меня с опозданием дошло, что все-так Coke и Cock - это две немного
различные вещи...

История №1
Не знаю как вас, а меня достают всякие коммивояджеры, гордо
именуемые у нас "торговыми представителями" и т. д. А особенно бесит,
когда они начинают навязывать свой товар, когда им сразу сказали "нет".
Заходит один "торговый представитель" с возгласом: "Мне сказали, что
здесь работают хакеры!" и пытается каждому всучить книжку по С++. Ну, мы
скромные программисты, сказали, что не хакеры и предложили уйти. Тут я
прошу показать книжку, он подбегает с возгласом "Хоть один хочет стать
настоящим хакером!" и так широко, по-гагарински, улыбается. Я ее
полистал и меня осенило. Я говорю: "Да, книга действительно хорошая, но
для того, чтобы ее понять, надо сначала стать хакером. Это книга для тех
хакеров, кто хочет стать ЛАМЕРОМ". Лицо у меня такое
задумчивое-задумчивое и возвращаю ее. Парень выходит из кабинета, зашел
в следующий по коридору, где сидят наши коллеги, работающие над другим
проектом, и слышим радостный вопль: "ОТЛИЧНАЯ КНИГА ДЛЯ ТЕХ, КТО МЕЧТАЕТ
СТАТЬ ЛАМЕРОМ!!!"

История №2
У нас в конторе была секретарша. Более сволочного характера
не придумать, но перед шефом юлила… В общем, достала она нас капитально.
Решили мы ей отомстить. Помните фильм "Полицейская академия" (1-6). Не
помню в какой части там был эпизод, когда капитану полиции вместо его
шампуня подсунули клей. Мы пошли аналогичным путем. Однажды, придя на
работу, она обнаружила у себя на столе букет цветов и шампунь с
запиской: "от тайного влюбленного". Гы-гы. Это был наш троянский
комплект. Мы немного модифицировали состав шампуня. Вздохните глубже и
держитесь крепче.
Мы туда добавили крем для эпиляции….
Представляете, как она выглядела после того как сходила в душ ?
Жестоко, конечно, но поверьте, ей стоило это сделать т. к. в жизни она
была еще более сволочная, чем тот капитан из фильма.

Следствием травм головы часто бывают помешательства. У кого временные,
от недели до года, у кого, увы, ...
Совершенно нормальные до травмы и после лечения люди иногда шизуют так,
что мама не горюй. Во многих случаях это вызывает жалость к ним, иногда
даже раздражение, но бывают такие!...
Диалоги постовой медсестры травматологического отделения с больными
(абсолютно реальные, придумать такое невозможно):

Медсестра (М): (заходя в палату) Твою мать, опять ты на полу сидишь!!!
Больная (-ой) (Б): (учительница музыки, сбило машиной) Что Вы! Нельзя
ругаться матом под такую музыку!
(М): Под какую музыку?
(Б): А Вы разве не слышите? (тихо) Звучит прекрасная музыка Бизе...
(долгая пауза, потом почти шепотом)... и поросята бегут...
------
(Б): (она же, что немаловажно) Дай мне ложку!
(М): (дает столовую ложку)
(Б): Нет, мне нужна чайная!
(М): Ну зачем тебе чайная ложка-то?
(Б): Я ею буду тумбочку двигать.
(М): (после небольших препирательств все же дает чайную ложку, выходит
из палаты, закрывает за собой дверь, а через некоторое время слышит
звон/стук ложки, кинутой в дверь палаты.) Заходит: Что случилось?
(Б): Забери. Ни х#я не получается...
------
(М): Коль, а ты где работаешь-то?
(Б): (до травмы - электромеханик на заводе) Я? Ну, в этой, как ее... А!
В ветстанции.
(М): Да? Ну и что ты там делаешь?
(Б): Как что!? Кошек брею.
------
Не диалог, а просто факт. Мальчик, до травмы обучавшийся в
английской спецшколе, в больничной палате разговаривал ТОЛЬКО
по-английски. Неделю. Потом очередной переклин, и мальчик стал общаться
с персоналом исключительно с помощью трехэтажного мата. При этом
круглосуточно напевал (громко и с выражением): В траве сидел кузнечик,
Е#аный огуречик. (ударение на "а") Дня через три медики стали замечать,
что сами между делом (тихонечко, "под нос") напевают это двустишье.
------
(Б): (60 лет) Не перетягивай мне ремень через живот!
(М): А в чем дело?
(Б): Мне надо доходить эту беременность.
(М): Опомнись, мать! Тебе лет-то сколько!?
(Б): (не раздумывая) Восемьдесят девять.
(М): Ну и сколько ты уже беременна?
(Б): С 1954 года.
------
(М): Опять ты под себя мочишься! Сколько можно! Тебе самой не противно?
(Б): Противно. Но это не я. Это он на меня мочится.
(М): Кто "он"?
(Б): Ну вон, на балконе, молодой человек стоит. Он на меня постоянно и
мочится.
(М): Симпатичный хоть молодой человек?
(Б): Не знаю. Он спиной ко мне стоит.
(М): ??? Как же он тогда на тебя мочится???
(Б): (с раздражением) Как-как! Член между ног просунул и мочится!
------
(М): Толь, тебе лет-то сколько?
(Б): (40 лет, сыну - 11) Двенадцать.
(М): Да? А сыну?
(Б): Одиннадцать.
(М): Получается, вы ровесники?
(Б): (со вздохом) Получается...
------
Продолжать можно бесконечно, но уж очень длинно получится...

Сотрудница рассказывает: Вышла с двухлетним сыном во двор погулять, а
там несколько легковушек стоят. Ребенок подбежал к одной, стал гладить
ей фару и радостно кричать: "Бибика, бибика". Вдруг сосед из окна
высунулся и заорал: "Немедленно уберите ребенка от машины".
"Да он ничего с ней не делает - только гладит фару", - возразила
сотрудница.
"Вот и купи себе машину и пусть он гладит ей фару", - ответил сосед.

Вчера с женой (у ней второй месяц беременности и по этому поводу возни
вокруг нее немерянно, чему она несказанно рада) возвращаемся от ее
родителей. Решили пройтись пешком пару остановок, потому как нужно им
(их же двое в одном лице) гулять по свежему воздуху. Потом сели на
трамвайчик, доехали до нужной остановки и, собственно, подходя уже к
дому спрашиваю:
- Ну как, нагулялись?
Не знаю, как классифицировать последовавший ответ. То ли это женская
логика, то ли причуды беременных, но услышал я следующее:
- Да! Сейчас прийдем домой и с новыми силами спатки. :)

Проголосовало 643 человек(а)