У меня жена беременная, и я занимаюсь самообразованием на тему
беременности. Прочитал я, что беременным надо спать на левом боку, так как
это самое удобное положение для ребенка, так вот стал я жене все время
напоминать, чтобы она ложилась на бок. Договорился до того, что сегодня
проснулся на спине и с ужасом подумал:
"Что же я наделал. Ведь мне же нельзя спать на спине..."

Насчет "трупа кумира". Мы давным-давно в школе писали самостоятельную
работу по литературе - отзыв на какой-то из томов "Войны и Мира". А у
нас в классе был металлюга один, он, наверное, даже букварь до конца
не прочитал. Все ему посказывали по мере сил, а он уж что-то там писал.
На следующий урок приходит учительница и говорит:
- Все справились неплохо, только Петрухин [тот самый металлист]
  написал почему-то не про Бородинское, а про Буратинское сражение.

В педогогическом порыве решил заняться с дочерью (6 класс) математикой
и придумать задачку сам, ну не вопрос в общем. Диктую: "В институте
Патриса Лумумбы..." (ну черт его знает, почему лумумбарий в голову пришел).
Ребенок спрашивает: "Папа, а что такое сулумумба?" Сразу не понял,
о чем это. Смотрю в тетрадь, а там: "В институте по три сулумумбы..."
В этот день математикой больше не занимались.

Стою вчера в пробке у метро "Каширская". Слева подкатывается "Ока".
Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем
выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды" :-)

Приятель расказывал про свою охотничью собаку и выдал фразу:
- А знаешь, что на охоте собака пробегает в 80 раз больше человека.
  Вот, например, мы проходим в среднем на охоте за 5 часов - 20 км.
  А она... (тут он задумался и с непонимающим видом продолжил) 1600 км.
Я представил себе на секунду ЭТУ собаку, которая в течении 5 часов
носится по лесу со средней скоростью 300 км/ч, и мне стало страшно :)
А представьте, каково бедным зайцам... За которыми такая "собака"
охотится...

Был такой случай.....
1-е апреля, 7-класс, Москва, школа №685. Урок истории.
Учитель новый (ведет 1-й урок) и не повезло ему - праздник все-таки :))
Намазали, как водится, стул мелом. Ждем.... заходит.... садится... народ
угорает... Тут он опросил пару человек и пора давать тему. Начинает
грузить и минут через 5 ему приспичивает нарисовать на доске какую-то
таблицу. Он встает и начинает косить под Шишкина, Репина или Малевича.
Народ, видя измазанную мелом спину учителя, начинает потихоньку
посмеиваться. Учитель оборачивается и произносит фразу, которая всех
повергла в состояние каталептического ступора:
- Что вы так смеетесь, как будто у меня вся спина белая!!!!!!
Урок был сорван, а учитель так ничего и не понял.
Привет всем, кто присутствовал при этом замечательном событии!

Иду значит по родному городу мимо платного туалета (красивая такая
стеклянная штука), а там над окошком кассирши надпись на листе бумаги
"требуется реализатор"
Во блин

Эпиграф "Кто дома есть? - Неа, никого нет!"

Сегодня по почте получаю распоряжение от начальства, к распоряжению
следующая приписка:
"Просьба при получении отправить мне краткое сообщение - получили
или нет."

Сегодня меня с женой на вокзале г. Екатеринбурга (поезд Новороссийск -
Свердловск) встречала очаровательная девушка Маша. Подруга жены.
Милое, скромное, юное создание с широко открытыми глазами, доверчивым
взглядом и хрупкой фигурой. Ну и вот она рассказывает: "Иду по вокзалу,
опаздываю, и вижу - спиной ко мне Аркадий стоит, ну я ему на спину
прыгнула и давай обжимать со словами - Как хорошо, что вы приехали!!!
А это другой совсем мужик оказался! Фигурой схож. Прикиньте? Спрашивает
меня: Встречаете кого-то? А у меня язык от стыда не поворачивается.
Да, говорю, встречаю. А он в ответ: если никого не встретите,
то приходите, я подожду".

Вот она, оперативность и находчивость!
                                             Аркадий Глазырин

Разговариваю со своей девушкой, разговор про недостатки. Девушка мне
говорит:
- Ты знаешь, я ведь строптивая.
Я, имея в виду "Укрощение строптивой", отвечаю:
- Ничего, я перечитаю Шекспира.
Девушка делает испуганные глаза и спрашивает:
- Что, Отелло?!!!

Есть люди, которым совершенно противопоказана армия, будь они трижды
мужчины и т.д. и т.п. Но при этом существует еще закон о всеобщей
воинской обязанности и, как следствие, институт "офицеров"
двухгодичников.
Было это в начале 80-х. Держал я ракетный меч Родины в одном из полков
РВСН и служил в нашей ГР лейтенант Юра (фамилию опущу из этических
соображений). Это как раз тот человек, кому абсолютно противопоказана
армия. Его внешний вид (в мундире) сравним лишь с образом чморя салобона
третьего месяца службы, призвавшегося из самого удаленного населенного
пункта. При этом Юра - замечательный человек и большая умница.
По сведениям от его бывших однокашников по вполне мирному институту, а
ныне единомучеников по офицерской лямке, водку Юра научился пить только в
армии, а как известно пиковая нагрузка на нетренированный организм может
вызвать необратимые последствия.
И вот...
Пьяный Юра спит на политзанятиях. Замполит, видя такое безобразие...
- Даю вводную. Эстонцы напали на жен офицеров... Лейтенант Юра, ваши
  действия...
- Знамя спасать...

Привет ветеранам в/ч 33847.

Услышал со слов приятеля.
С 89 по 91 год служил он в доблестных войсках ПВО. Был там у него
знакомец один, родом, если не ошибаюсь, откуда-то из района Архангельска
и по фамилии Старочкин.
Служил Старочкин в солдатской столовой хлеборезом (хлебушек порезать,
масло в шайбы по весу рассортировать, сахарок взвесить). Т.е. должность
необременительная, сытная, и, главное, оставляющая массу времени для
плодотворного творческого развития данного индивидума.
Нужно отметить, что до призыва к исполнению священного долга и почетной
обязанности Старочкин окончил художественное, откуда вышел готовым
скульптором.
И как-то под вечер, после принятых 50---250 гр. , решил доблестный
хлеборез вспомнить "гражданку" и свое художественное образование. На
глазах у изумленной публики (2-3 "дедушек") Старочкин буквально за час
вылепил скульптуру обнаженной женщины сантиметров 30 в высоту.
Материалом послужило сливочное масло.
Но в то время, когда бравый скульптор занимался отсеканием
незначительных мелочей (что-то вроде вылепливания ногтя на указательном
пальце левой ноги), в помещение хлеборезки (незапертой по причине
ожидания гонца с очередной порцией горилки) вошел то ли дежурный по
части, то ли замполит. После того, как у него прошел шок от увиденного
творения Старочкина, взвопил вошедший нечеловеческим голосом (типа
"эге-ге-гей, бля!!!) и определил отдыхать горе-сульптора на гарнизонную
"губу". Суток так на пять.
А начальником этого достопочтенного заведения в то время был очень
одаренный старший лейтенант (которому, судя по возрасту, давно пора было
быть полковником, или недавно - генерал-майором), имевший одну пагубную
страсть - коллекционировал он арестантские записки (это что-то вроде
накладной, выписанной командованием части на горемыку, отправляющегося
в распоряжение "губы").
Прочитав "накладную" Старочкина, зело возрадовался ст. л-т, и на
радостях вознамерился вместе со скульптором вкусить даров Бахусовых, да
полюбопытствовал сначала: "А как же тебя, солдатик, угораздило в мирное-то
время, да за МАРАДЕРСТВО (!!!!) (так было указано в накладной) сюда
попасть? Всяких записок в моей коллекции не счесть, но о такой, по
причине сугубо мирного времени, я и мечтать не мог. Это за 20-то лет
службы!!!"
А Старочкин, помимо того, что творческая личность, так еще и просто
веселый человек. И ответствовал он вопрошавшему таким макаром:
"Понимаете, ваше высокоблагородие, стрельбы у нас были учебные из
табельного оружия (АКМ), а я по причине мирной своей натуры никогда в
сем занятии не преуспевал, да и шмальнул случайно в голову командиру
бригады. Форму-то у него всю так кровью и мозгами забрызгало, что и не
отстирать, а вот сапожки я с хладного тела стянул. Хорошие такие
сапожки, и размерчик мой. Не пропадать же добру? Хоронить-то, чай не в
сапогах будут."
Посмеялся начальник "губы" и для пущего своего увеселения, да чтобы
скоротать ночи долгие зимние беседами задушевными, накинул он Старочкину
еще пять суток своею властью за норов его веселый.

Прозрачное июньское утро. Подмосковье. Платформа Заря.
45 минут с Курского вокзала. Помните? Железнодорожный, Черное, Заря…
Народ в ожидании электрички.
Особенностью Зари являются офицеры ПВО. В большом количестве.
Живут они здесь.
В общем, стоит толпа военных на платформе, а невдалеке жужжит вертолет.
МАРЗ - сосед Зари. Московский АвиаРемонтный Завод.
Вертолеты ремонтируют.
Ну, вот один из отремонтированных и летает. Двигатель проверяет в
различных режимах.
И вдруг винтокрылая машина зачем-то резко отклоняется от маршрута и
пролетает непозволительно низко над платформой. Прогрохотал прямо над
головами. И улетел.
Офицерство неодобрительными взглядами проводило железную птицу.
Ближайшая ко мне группа пэвэошников. Комментирует летное происшествие,
напряженно следя за полетом.
- Наглец.
- Нахал.
- Сволочь.
- Гандон.
- Сбить!
- В труху!
- И закопать!
- А летчика выкопать и вы#бать!!!

…утонченный вкус… на любителя… на любителя.

История о мобильном телефоне и дровах.
Собрались мы как-то дружеской компанией (втроем) на волшебное озеро
Вуокса для глобального оттяга после особо тяжелого напряга. Но наш
третий друг так сильно перенапрягся, что к назначенному времени в точку
сбора не поспел, продолжая мирно спать дома. Решив несчастного не
будить, мы с Палычем быстро добрались до точки отдыха - уединенного
острова посреди озера, расставили палатку и стали разводить костер.
У нашего сонного друга Палычем была заблаговременно реквизирована
пацанская бензопила Урал-2 с целью культурно нарубать дров на месте
отдыха. Культурная рубка сразу не задалась, поскольку пила упорно не
желала заводиться. Мы с Палычем разобрали сабж, потом снова собрали. Не
заводится. Палыч вздохнул тяжело, взял мобильник и пошел искать точку на
острове, откуда можно было пробудить нашего спящего знатока бензопил. И
такое место вскоре сыскалось. Если встать одной ногой на камень в центре
острова, а туловище с ухом и телефоном наклонить под углом 45 градусов к
горизонту, то слышимость переходила из хрюкания в разборчивое бормотание.
Итак, Палыч, стоя одной ногой на камне и держась рукой за ветку для
сохранения правильного радиотехнического угла, орет в телефон:
- Привет, Олег! Слушай, у нас пила твоя нихрена не заводится. Наверно,
  качество смеси неправильное. Где у тебя винт регулировки качества
  смеси - справа или слева!?
Ответа разбуженного специалиста я, естественно, не слышал. Но видел, как
Палыч изменился лицом, тихим голосом извинился за ранний звонок (это во
втором-то часу дня!) и выключил мобилу.
- Палыч, чего он сказал-то?
Палыч задумчиво посмотрел на меня и сообщил:
- Он спросил, с какой стороны от пилы я стою.
P.S. По возвращении домой выяснилось, что от дорожной тряски от пилы
отвинтился карбюратор и висел на одном болте. После этого случая Палыч
купил японскую переносную электростанцию и электропилу. И станция и пила
были без карбюраторов, поэтому с тех пор в любом походе мы всегда с
дровами. Только вот электростанция тяжелая, зараза!

Но есть на востоке Большая Раша... там жизнь удивительна!

Историй про иностранцев, впервые приземляющихся, и в прямом, и в
переносном смысле, на нашу с вами родную землю, вы и без меня знаете,
поди, немало. Вон, про англичанина в Питере - тому пример. А расскажу
вам еще одну, только про американца и в Москве. Учась в институте,
работал я тогда в московском офисе американской рекламной конторы, в
штаб-квартие за бугром которой работали наши. Ну, контора не очень
большая, а потому большими клиентами дорожила, как вам сказать? -
спросите у рекламщиков, как они дорожат большими клиентами, и что они
могут сделать для большого клиента? - правильно, Все!...
Так вот, одной агроменной, если не самой большой, американской
корпорации приспичило снять здесь ролик про ее услугу. Ну, наши в
штаб-квартире тут же наняли режиссера, ему ассистентов, им помощников, и
всю эту банду послали в Москву. Эти были опытные, да к тому же славяне.
А клиенту, то бишь корпорации, сказали, навроде того: "А не желаете ли
посмотреть невооруженным глазом, как будет работать для вас весь наш
московский офис (у нас специально-с для вас-с там-с офис-с!) с бандой,
которую мы им уже выслали?" А корпорация возьми, да и ляпни: "Отчего ж!"
- типа, вай нот, по-ихнему! Тут наши испугались, и видать сильно, они ж
не ожидали, что кто-то попрется через океан, смотреть производственный
процесс. Нам шлют депешу сразу, эй, вы там, в Москве, к вам едет
представитель клиента! Делайте, что хотите, но чтоб представитель был
доволен! Все, и ниче не стали слушать больше...
Мой непосредственный шеф, прозорливо (он очень умный, правда! Привет
ему!) поняв, что позади Москва и отступать только в Нью-Йорк, но там -
заградотряд, на месте назначил меня на должность электровеника, и
вкрадчиво, по-отечески, посмотрел мне в глаза, как командир бойцу перед
боем. И завертелось...
Встречаем клиента, звать Элан. Политкорректен, демократичен,
рубаха-парень (в рейнджерской курточке на футболочку прилетел,
цыпленочек, в Москву в середине марта). В Шереметьево двери стеклянные,
автоматичекие, как открылись, как дыхнула сквознячком-ураганчиком на
Элана весна московская, тот изумился: "It`s a spring?" - спрашивает, это
что, весна, типа. "Весна! Весна!" - отвечаем, велкам ту Раша - мы все
такие гостеприимы и хлебосолы в польтах да дубленках :-) Ладно, сели,
поехали... А Элан, надо сказать, он - американский комсомолец. Весь
правильный, постоянно улыбается, не пьет, не курит, делает зарядку дома
и карьеру в корпорации. Про Россию с детских лет зазубрил всю эту ахинею
из пропаганды:
ХОЛОДНО-ВОДКУ-ПЬЮТ-ИЗ-ГОРЛА-МЕДВЕДИ-НА-УЛИЦАХ-ВСЕ-В-ШАПКАХ-УШАНКАХ -
русский стандарт. Короче, в голове одни стереотипы. А тогда еще и
бандиты добавились, мафия русская, он нам ей потом все уши прожужжал...

А теперь, слушайте... Честное слово, мы ничего не подстраивали! Поселили
его в четыре звезды, дали сделать зарядку в гостинице, он уже начал
думать, что жизнь налаживается, кругом все так привычно - блястить, и
все такое! И потом повезли его на съемочную площадку. А снимали на крыше
Дома на набережной - вид на Кремль нужен был.
И надо такому случиться, что в Доме на Набережной живет кто? -
пра-авильно, дрессировщик, кого? - пра-авильно, медведей! И что он
делал? - пра-авильно, выгуливал своего мишку...
Мишку, судя по всему, все знали, и никто из соседей не боялся, и со
стороны, а тем более иностранным умом, можно было подумать, что медведь
сам по себе гуляет по улице.
Не всякому иностранцу так везет - в самый первый день самого первого
раза в России - нос к носу с медведем... Вживую! Пока американец щелкал
своей мыльницей Топтыгина, пришел в себя мой шеф, а он тоже был ошарашен
и такого расклада никак не мог предположить, схватил Элана в охапку и
затащил на съемочную, от греха подальше...
А там на на строительных, практически, лесах сделали выгородку,
декорации, камеру поставили. Ждем солнца. Нужно, чтоб Кремль весь такой
светлый и теплый был, чтоб у потребителя положительные эмоции вызвать. А
холодрыга страшная! Март-месяц, ни фига не тепло, ветрило - можете себе
представить на крыше какой! У Элана начали ушки сворачиваться, а носик
индеветь. Он стал думать, что жизнь разлаживается нафих.
С нами испуг - иностранец щас невесть что про жисть думать начнет.
Че делать? Ну кому я задаю этот вопрос! :-) Ну, дык! Конечно послали
гонцов. Одного куда? пра-авильно, за водкой (причем на всю бригаду
съемочную). Второму же было велено купить ченть Элану на голову, чтоб не
замерз. И самая главная задача обоим: срочно! одна нога здесь, другая -
тоже здесь! Посему обе задачи были выполнены кое-как, впопыхах: водка
куплена без стаканОв, а шапка (ушанка, дык! цыгейка! :-) приобрЕтена у
спекулянтов по дорогой цене у Исторического музея с кокардОй во лбе.
... Когда вернулись гонцы с товаром, за всей этой суетой как-то никто не
заметил неуловимой искры просветления, высеченной двумя цыплячьими от
холода глазками Элана - он начал понимать, что щас начнет сбываться все,
что он думал об этой стране.
"А это, Элан, тебе подарок от всех нас!". Встрепенулся цыпленок.
Съемочная группа, построившись шеренгой, и, пытаясь скрыть истинный
повод к подарку, торжественно нахлобучила головной убор на иностранную
голову, которая после этого отчего-то стала несколько домашней. То ли от
того, что звезда на лбу Элана в компании с кремлевскими звездами
образовала новое комичное созвездие, то ли от схлынувшей в один момент
нерусской улыбки...
Открыли водку. В нежнейших интонациях гонцу было вставлено за позабытые
стаканы, но, дабы не уронить престижу, все, с оглядкой на Элана,
потихонечку стали прикладываться к бутылке.
И стала вдруг эта иностранная голова, согретая ушанкой, кое-что понимать
в этой жизни. Уже умная, одомашненная, она, завороженно смотря на все
это, стала посылать мозговые сигналы к своим, еще иностранным, губам,
чтобы те загодя приноровились к горлышку.
Из бригады каждый, как мог, помогал голове. Выполняя все действия
отточенно, четко, совершая строго определенное количество булек,
поворачиваясь к ней разными сторонами, чтобы она, голова, могла во всех
ракурсах и нюансах с деталями рассмотреть и запомнить процесс принятия
вовнутрь водки из горла. Мы учили и учились сами. Никто даже не заржал.
Положенную долю иностранная голова приняла, не кочевряжись, с закрытыми
глазами, тремя бульками, не проронив ни капли. На московскую крышу, хоть
и Дома на набережной, упали только четыре чужеземных слезы. Пятая слеза
Элана была русскою. Это отметили все. Даже оператор...
Отрешенно и безулыбочно стоя через несколько дней перед стойкой
таможенного контроля в аэропорту Шереметьево-2, вспоминая последние
события в своей жизни, простой американский парень Элан тихо и в никуда
произнес фразу, над литературным переводом которой я мучаюсь по сей
день, а тогда остановился на дословном:
- I had enough, - пробормотала американская голова.
Да уж. Ты поимел достаточно, Элан. Прости нас, иностранцев...

Проголосовало 539 человек(а)