Идет вьетнамская война. Сбивают одного американского летчика-аса.
Каким-то чудом он спасается и выбирается к своим. Те его спрашивают:
- Как же тебя сбили, такого аса? И кто - русский?
- Нет, вьетнамец.
- Не может быть! Опиши, как это было!
- Значит лечу я, и вдруг слышу в наушниках: "Петров, прикрой, я хуйну"!
  Ну так вот этот самый Хуй Ну меня и сбил...

Маленький человек женился на длинной даме и советует своему другу точно
также женившемуся как надо заниматся сексом с женой:
- Возьми кастрюлю.........
- Зачем, ведь в кастюле всего 10 см а мне надо поднятся до ее дырки аж
  на метр...
- Дослушай, одеваешь ей на голову............. и подтягивайся сколько
  влезет

Купаются Сергей Пенкин и Борис Моисеев.
Вдруг на поверхности воды появляется пятно спермы.
Моисеев: - Сережа, ты что кончил?
ПенкинЖ - Нет, пернул.

Жена – мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже.

Приходит грузин-сын к грузину-отцу и говорит:
- Папа я сэводня первый раз в жизни е@#лся!
- Сынок как радаст! Ми по этаму поводу балшой пир закатым.
Гуляли три дня и три три ночи, просыпаютсмя на утро четвертого дня. Отец
спрашивает:
- Ну что, сынок, понравилос е@#ться?
- Да папа!
- Еще будеш?
- Да папа, как задныца болет перэстанет, так и буду!

В жопу пьяный мужик стоит перед портретом Карла Маркса и удивленно
трогает себя за лицо:
- Надо же! А ведь только утром брился!

В кабинете у зубного врача мама уговаривает сынишку:
- Так, Петенька, успокойся, расслабься и открой ротик, чтобы дяденька
  доктор смог вытащить свой пальчик.

Ychep

Пришел, как-то украинец на птичий рынок купить собаку.
Подходит он к продавцу декоративных китайских собачек и спрашивает его:
-	Чи хуа, чи ни хуа?
Экономист.

У одного мальчика не было члена. Каких только врачей не собирали - нет
лекарства. Но, наконец-то нашли знахарку. Дала она мальчишу зелья.
- Заберись на горку, хлебни глоток и скатись...
Забрался, отпил, скатился... Вырос хуй маленький-маленький.
Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее
вырастет..." Хлебнул, скатился...
Длиннее не вырос... А вырос рядом такой же - маленький-маленький.

Плывет по реке какашка и апельсин.
Какашка:-Хи-хи...
Апельсин: -Да ты че, блин, какашка хихикаешь? Я тут такой апельсин
плыву, а ты хихикаешь, ваще молчи!!
Какашка: -Хи-хи, а я вчера тоже апельсином была.....

Сидят два боксера в раздевалке:
(1)-Неплохой бой был!
(2)-Ага!
(1)-Сейчас в душ сходим...
(2)-Ну, да!
(1)-А потом неплохо бы молочка попить!
(2)-Да, неплохо бы...
(1)-Ну, сходи в магазин, только смотри, не перепутай,2 пакета молока!
Приходит второй боксер в магазин и думает - что же купить? Тааак, мы
подрались, собирались в душ... ага! Говорит продавщице:
- Два мыла, пожалуйста!
Положил в пакетик и пошел назад. Приходит, отдает пакетик первому. Он
заглядывает:
- Ну ты и баран! Я ж тебе сказал: одно детское, одно хозяйственное!

Приходит дочка домой и говорит отцу:
- Пап, пап меня изнасиловали!
- Иди умойся и съешь лимон.
На следующий день:
- Пап, пап меня изнасиловали!
- Иди умойся и съешь лимон.
На третий день:
- Пап, пап меня изнасиловали!
- Иди умойся и съешь лимон.
- Пап я, конечно, понимаю зачем умываться, но зачем же есть лимон?
- Просто я не могу смотреть на твою счастливую рожу!

Останавливает таможенник машину и спрашивает у шофера, что везем?
- ничего,-отвечает.
- а что в дипломате?-, открой. Видит желтый порошок.
Пробует на вкус.... ГЕРОИН!
- да, отвечает шофер.
- но почему желтый?
- теперь БАНАНОВЫЙ!

У беременной женщины начались роды рядом с отделением милиции. Ну, пока
ехала скорая, менты начали помогать. Родился мальчик, а женщина
продолжает рожать, двойня стало быть. Первый малыш промаргался,
огляделся и шепчет: "Жор, не лезь, тут менты".

Сообшение на автоответчике: С вами говорит автоответчик автоматического
ракетного комплекса, оставте ваши координаты после звукового сигнала....

Чебурашка спрашивает у прадовца машин показывая на одну из машин.
- Как она ездит?
- Скажи слава Богу она поедет как сомолет, скажешь не славо Богу она
  сразу остановится. Сказал продавец.
Вот он садится и говорит слава Богу машина очень быстро поехала и тут
резский обрыв. Он говорит не слава Богу-машина останавлевается перед
обрывом, а чебурашка говорит вытирая лоб.
- Слава Богу!

Встречаются два друга...
- Чего ты такой мрачный?
- Та, книжку просмотрел.
- Какую? С плохим финалом?
- Да. Сберегательную.

-Милый, если ты меня найдешь, то я - твоя, а если не найдешь, то я - в
  шкафу...

Очень сложно и больно собирать сломанные зубы, особенно сломанными
руками!

Поймал новый русский (НР) золотую рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, добрый молодец! А я твое самое сокровенное желание
  исполню.
Почесал НР свою репу и сказал рыбке:
- Вот все мне говорят, что я транжира и деньги трачу просто так, сделай,
  рыбка, меня экономным!
- Будь по твоему!
Приходит НР домой, видит - в комнатах бардак. Дай, думает, позвоню в
бюро добрых услуг, приглашу людей, они за один присест порядок наведут.
Только левой рукой потянулся к сотовому, а правая уже сама порядок
наводит! Через несколько минут порядок уже был полный!
После этого, зхлтелось НР немного перекусить (проголодался). Заходит на
кухню - холодильник полный, а есть нечего. Дай, думает, позвоню в бюро
добрых услуг, приглашу людей, они за один присест поесть приготовят.
Только левой рукой потянулся к сотовому, а правая уже сама есть готовит!
Через час сидит НР в комнате довольный, сытый, и думает: "Ну, блин, все
есть, и все хорошо... Может только бабу бы... Дай позвоню девочкам!"
Только так подумал и левой рукой потянулся к сотовому, как правая уже
сама начала онанировать.
- Рыбка, - разорвал тут тишину крик НР, - я же миньет хотел заказать!

Если ты беремена, значит это временно...
Если не беремена, значит тоже временно...

Загадка: Плыли четыре мента в надувной лодке. Лодка перевернулась.
Сколько ментов утонуло?
Ответ: Восемь. Еще четыре утонуло при следственном эксперименте.

Однажды Карлсон надел штаны на изнанку...
... Так появилась мясорубка.
ди

Останавливает гаишник машину:
- Командир взвода Козлов! Ваши документы"
Водитель:
- Простите, командир взвода кого?
Алена.

Один парень жалуется дугу:"Никак не могу познакомиться с девушкой,
каждый раз они не приходят на первое-же свидание". Тогда друг советует
советует узнать у девушек причину такого поведения. Следующая девчонка
смущаясь ответила:"Я не пришла, потому, что от тебя... говном похнет".
Тогда парень покупает пачку хвойного экстракта, высыпает в ванну и сидит
в ней 2 часа. После этого подходит опять к другу и спрашивает:"Ну как?"
Друг подума, повертел носом и говорит:"Ты знаешь, такое чувство, что под
елкой насрали."

Выходит мужик из больницы - и так странно идет, подозрительно... Два
доктора, стоящие неподалек, начинают рассуждать:
- Коллега, я считаю что у этого больного геморой.
- Должен не согласится с вами, это травма тазовой кости, - отвечает
  второй.
Спорят они, тут к ним подходит этот мужик и говорит:
- Господа, вы со своими догадками облажались. Я кстати тоже, хотя и
  по-своему....

Два алкаша бухают. Один другому:
- Слушай, Василий, а вот ты коня на скаку остановишь?
- Не-а!
- А в горящую избу войдешь?
- Не-а!
- Вот за то я тебя, Василий, и уважаю, что ты - НЕ БАБА!!

Разговаривают два приятеля:
- Назови любую марку машины.
- Ну, камаз.
- Хер тебе в глаз.
- Давай, теперь ты назови.
- Ну, жигули.
- Хер тебе в рот
- Так, не выходит
- А ты не высовывай.

В цирке. После окончания очердного номера объявляют: "А этот номер
требует абсолютной тишины". Гасят свет, на арену выходит мужик сзаженной
свечкой и начинает дрочить. Ну в зале все начинают орать:"ФУууу!!!!! Что
за?.."Мужик с опаской оглядывается и спрашивает:"Кто здесь?"

Пиво должно быть правильным. Вот Водка - правильное пиво

(из КВНа)

Порутчик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой потом начал страшно
бухать и забыл про нее. Вечером Наташа идет домой видит Ржевский
волается пьяный в кустах. Поднимает его и говорит:"пр. Ржевский вы
знаете с кем у меня осациируетесь с свиньей, игоистом". А пр. Ржевский
говорит:"Н-Н-Наташа вы з-з-знаете с кем у меня осацииру... осации...
ОТСОСИ А

Две армии - русская и американская поспорили - кто ленивее.
Америка.
Полководец: Кто тут самый ленивый - 2 шага вперед!
Вся армия сделала 2 шага вперед.
Россия.
Полководец: Кто самый ленивый - 2 шага вперед!
Все стоят на месте. Двое шепчутся:
- Ну что, пошли, что ли?
- Ты что? С ума сошел - в такую даль?!

Встречаются два приятеля - здорово-здорово, сто лет не виделись, как
дела?
- Да вот на днях в аварию попал, так мне губы оторвало!
- И как же ты?
- Сходил в клинику пластической хирургии, мне там новые пришили. Правда
  обычных губ-имплантантов не было - мне половые пришили.
- Смотри че! Хорошо сделали! От настоящих не отличишь! Ну и как с ними?
  Нормально?
- В общем да, только вот одна херня: когда в зеркало смотришь - х@й
  встает, на х@й смотришь - губы трясутся.

На выходе из петербургского порта затонула баржа с "Виагрой". Поднять
затонувшую баржу не удалось, так как оказалось невозможным опустить
разводные мосты.

Папаша с дочкой сидят за ужином:
- Доченька, ты пельмешки-то кушай, кушай!
- Спасибо, папочка, я уже все съела!
- У-у, ссука, вся в маму!

Однажды Маугли спас девушку. Она ему за спасение начала предлагать
разные услуги: еду, жилище, а он говорит: ничего мне не надо.
Она ему тогда говорит: пошли в кусты. Сделали там что надо, выходят, а
Маугли и говорит: ах вот для чего нужен этот кожаный клык, а я им раньше
крокодилов убивал и орехи колол.

Ночь. Дождь. Темень. Мужик по кладбищу идет. Слышится:
«Шлеп-шлеп, бу-бух»… Упал в свежевырытую могилу.
Пытается выбраться – «шкряб-шкряб»…- ничего не выходит.
Пробует зажечь спички – «чирк- чирк» - не получается.
«Ну, - думает, - завернусь в плащ, устроюсь в уголке, дождусь утра, а
там кто-нибудь вытащит».
Вдруг слышит: «Шлеп-шлеп, бу-бух, шкряб-шкряб, чирк-чирк».
Первый спрашивает:
- Что, друг, спички отсырели?
В ответ: «Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб! Шлеп-шлеп-шлеп-шлеп.
Бу-бух! »

- Але, Иванова позовите к телефону.
- Его нет. Перезвоните попозже.
- А в цеху его нет?
- А Афцехуев у нас не работает!

У чукчей родился неприлично умный ребенок. Его выгнали. Так появились
японцы!

Стоит на остановке мужик, держит бабу за руки и мотает во все стороны.
Подходит мент:
- Гражданин, что вы делаете, ей же больно!
- Нет. ОНА СДОХЛА!!!

Утро. Просыпается СКИНХЭД, вид у него соответствующий: бритая наголо
голова, на теле наколки свастики и прочих нацистских знаков, на нем
одета футболка с портретом Гитлера и трусы из флага конфедерации южных(
в США были ярые протиники отмены рабства, позднее сторонники рассовых
разборок). Вся его комната украшена нацисткой символикой, портретами
вождей третьего рейха. СКИНХЭД встает подходит к шкафу, открывает его и
одевает из него на себя черные джинсы и ботинки Гриндерз, затем достает
снайперскую винтовку аккуратно протитрает оптику и потянувшись идет на
балкон. На балконе у СКИНХЭДА стоит огромный мешок анаши. Одной рукой он
зачерпнул пригоршню анаши и начинает сыпать ее с балкона приговаривая:
"Хипи-хипи-хипи".

Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нам надо чтобы пить Водку!

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и
умиленно сюсюкает. Потом толкает друга и говорит:
- Смотри - улыбается, улыбается!
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
- Да я про медсестру говорю!

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
  мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Корреспондент берет интервью у Адама и Евы:
- Скажите, вот у вас уже два сына, а как вы вообще догадались, каким
  способом люди размножаются, ведь вас же никто не учил?
- А мы экспериментально, методом тыка.

Проголосовало 37 человек(а)