Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое-как
держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом
подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в
себя, ошарашено смотрит на даму и произносит:
- Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!

- "Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым. Ииииииииии!!!!!!!"
- "Ты кто?"
- "Я - Конь Тыгыдымский!"
- "Чего надо?"
- "Сена!"
- "Пошел ты....!"
- "Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым......"

программиста спрашивают :
- представь что ты в лифте со Сталиным, Гитлером и Биллом Гейцем, у тебя
  есть револьвер и два патрона кого бы ты убил ?
- никого...
- как же так??
- прострелил бы обе ноги Биллу и рукояткой его рукояткой..

Папа-ДЕБИЛ с сыном-ДЕБИЛОМ:
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметаную
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал:"две вещи", а где шайба?

- Абрам, откуда у тебя такие красивые богатые часы?
- Это мне мой папа продал, когда умирал!

Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 234523.
- И после этого вы уснули?
- Hет, уже пора было вставать.

Приходит Буратино в синагогу и говорит:
- Сделайте мне, пожалуйста, отпиливание.

Рассказал Сотник Чернов

Предисловие На французском языке слово "Шапо" имеет два смысла 1 -
презерватив 2 - цилиндр (мужской головной убор)

19-й век, молодой англичанин во франции случайно попадает в аптеку и
обращается к продавщице
"Мадам, немогли бы вы мне продать черный Шапо"
"Извените Мисье, к сожалению у нас в продаже имеются только белые"
Растроенный англичанин попрощавшись выходит на улицу.
Заинтригованная францужинка выбигает следом и слегка покраснев шепотом
спрашивает
"Мисье, немогли бы вы объяснить, зачем вам понадобился именно черный
Шапо?"
На что тот
"Вы знаете, у меня вчера умер мой лучший друг и я должен нанести визит
его жене"
Пораженная француженка - "Какая голантность!"

Пациент-врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его
  любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?"Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Однажды вечером девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Прибавила ходу и завернула в подваротню-фигура за ней.
Она в подъезд- фигура за ней. Она в лифт
(а в лифте темно, ничего не видно). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж.
Жмет на пятый этаж, лифт трогается, но между этажами застревает.
- А вы ко мне приставать не будете?-спрашивает она того, кто с ней в
  темном лифте.
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?
- Конечно!
Сделала она все как надо и спрашивает:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Пожалуйста.
Тут включается свет, и лифт трогается...
- Маша?
- Папа?
- Ты куришь?

Армянин пошел купаться, забыл как плавать -начал тонуть, и кричит жене
на берегу.
- Милая, я последний раз купаюсь.

Значит, играется девочка в луже, и вдруг поймала золотую рыбку.
Уставилась на нее и стоит. Рыбка в нетерпении чтобы ее отпустили
спрашивает девочку:"ты чего молчишь, сказку, чтоли, не читала?". Тут
девочка что-то вспомнив, отрывает у рыбки плавник и радостно
кричит:"лети, лети лепесток, через север на восток..."

Ситуация стандартная. Шестисотый мерин, въехавший в него Запор, оруший
новый русский: _ Ну ты мужик попал на тридцать штук баксов, ка-аароче
через неделю готовь бабло !
Проходит неделя приезжает новый русский к мужику:
- Ну че где деньги?
- Мгм... Ну эта... Ну... Нету....
- Да ятебя урод закопаю, мать твою... Ладно через неделю отдашь 25 штук
  и хрен с тобой.
Еще через неделю.
- Деньги где ?
- Да я.. Да вот... Нету...
- Слушай мужик убил бы тебя давно, да времени нет. Хрен с тобой через
  три дня вернешь 20 штук или ты не жилец. Понял ?
- Понял.
Через три дня.
- Так где бабки?
- Ну ты понимаешь.... Э-э-э-э.... В общем нету...
- Ну ты, мудак! Ты за кого меня держишь? Я к тебе езжу время трачу, ты
  мне мозгипаришь, да я тебе щас яйца отстрелю....
- Ну погоди... ну чо ты кипятишься.... Я ж потихоньку отдаю....

Девочка-дебилка (ДД) сидит в луже. Зачерпывает из нее грязь кружкой,
медленно поднимает и задумчиво выливает обратно. Зачерпывает, поднимает,
выливает. Зачерпывает, поднимает, выливает... В очередной раз в кружку
попадается Золотая Рыбка (ЗР) и, соответственно, человеческим голосом:
(ЗР) - Отпусти меня, девочка, я твое желание исполню !
(ДД) - (задумчиво обрывая Золотой Рыбке плавники) Лети-лети, лепесток,
через запад на восток...

Проголосовало 46 человек(а)