Приходит мальчик домой. Спрашивает: "Мама, а почему меня все называют
экскаватором?"
Мама: "Закрой рот, а то мебель поцарапаешь!"

Я не понимаю, зачем нажираться и ползать, когда можно покурить и
летать...

Идет нарк по лесу и вдруг слышит высрел и к его ногам падает мертвая
утка. Он берет утку и идет дальше. Через некоторое время он встречает
охотника, а тот ему говорит:"Это моя утка! Нарк отвечает:"А я ее нашел"
Охотник:"А я ее застрелил"Нарк подумал и говорит:"Ладно давай кто из нас
сильнее другому по яйцам даст - тот утку и заберет?!""Давай!"
Нарк разбежался - и как даст ему по яйцам! Охотник полчаса загибался, а
как боль отошла начал готовиться к своему удару! Тогда нарк подумал и
говорит:"Слушай, мужик, забирай свою утку!"

Нового русского(НР) друзья пригласили в баню, а у него ногти не
стриженные.
Ну ему в облом самому их стричь.
Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой.
Звонок в дверь.
Открывает.
На пороге стоит мастер(М)...
(М) -Зравствуйте. Я мастер педикюра.
(НР) -Зравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик.-Ногти мне постричь
сможешь ?

Прходит лев в пубичный дом и спрашивает:
- У вас львицы есть?
- Нет.
- А тигрицы есть?
- Нет.
- Ну тогда лисицы?
- И их нет.
- А что есть?
- Мыши. 100$ пучек.

Зек приходит в лазарет.
- У меня живот болит.
Хирург:
- Надо уши отрезать.
Зек с ужасом прибегает к терапевту:
- У меня живот болит. Ходил к хирургу, он сказал - уши отрезать надо.
- Ох уж эти хирурги, - проворчал терапевт, - все им надо отрезать. На
  вот тебе таблетки - сами отвалятся.
... Т.

Встречаются две подруги. Одна другой рассказывает:
«Представляешь, иду вчера вечером, слышу - е#ут, оборачиваюсь - меня! »

Встречаются два импотента. Один другого спрашивает:
- Как ты с нашим недугом борешься.
- Как, как, два карандаша по бокам привязываю и вперед !
Послушав совета решил импотент попробовать. Все получилось. И тут
(К)клитор у (М)матки спрашивает:
- (К) Слушай, Матка, ты когда-нибудь такое видела?
- (М) Знаешь, разные видела, и вялые и хилые, но чтобы на носилках
  заносили!!!

У врача:
- Доктор, я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне все свечи прописываете, а
  они так ни разу и не помогли.
- Да вы их едите, что ли?
- Ну не в жопу же пихаю!

Встретились два друга:
- Я больше матом не ругаюсь.
- А я в бога не верю.
- Пи.. ишь!
- Вот те крест!

Слушается дело об изнасиловании.
Свидетель:
- Вышел я вечером, пошел в кукурузу, слышу - кто-то сопит и пыхтит. Я
  сразу понял - еб... ся...
Судья:
- Вы же в суде, гражданин, выбирайте выражения. Надо говорить культурно.
- А как?
- Ну, хотя бы "сношаются".
- Хорошо. Понял. Так вот, выхожу, иду в кукурузу, слышу шум. Ну, думаю,
  наверное сношаются. Подхожу ближе, пригляделся - еб... ся...
... Т

Дочь в истерике плачется матери по телефону:
- Мам, мы с Петей поссорились, что мне теперь делать?!
- Ну, у всех бывает. Поссорились - помиритесь, - успокаивает та.
- Хорошо, мам. Но куда девать труп???

Дебил идет по лесу, собирает грибы, вдруг видит гриб растет под деревом,
протягивает к нему руку:
- Здравствуй грибочек.
Вдруг у гриба появляются ручки, глазки, ротик:
- Не трогай меня мальчик, я волшебный гриб, я три твоих желания исполню.
- Хочу быть умным.
Поднимает голову:
- Обосраться! Ебануться!... Здраствуй грибочек.

Идет урок рисования.
Учительница: `Дети, используйте яркие красивые краски, что б картинки
были красочными и калоритными`, Вовочка: `А можно я здесь красным
за$уярю? `, Уч-ца в оборок.. Очнулась и говорит: `Да ты что Вовочка, как
можно так выражаться?! Идем в кабинет директора! `
Приходят в кабинет директора.
Уч-ца: `Ну Вовочка расскажи директору что ты сейчас сделал в классе.. У
меня язык не поворачивается... `
Вовочка: `Ну просто сказал Можно я здесь красным за$уярю`.
Учительница опять в оборок..
Директор: `Да за$уярь ты синим, видишь у нее на красное аллергия! `

Пошел как-то мужик на охоту на медведя. Залез в берлогу, выстрелил, но
промахнулся. Медведь разозлился и погнался за охотником. Бегут они по
лесу, вдруг мужик видит пещеру. Хочет спрятаться, забегает туда. Медведь
за ним. Через некоторое время из пещеры доносятся грохот, крики, рев.
Затем оттуда выбегают охотник и медведь и разбегаются в разные стороны.
А за ними выскакивает из пещеры грузин и кричит: "Эй ты, в шубе. Жопу
мыть надо, да?!"

Remiser

В Интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ничего не портит в
вашем компьютере, но вижить его с компа невозможно.
:-)))

Едет мужик на BMW, а ему в зад влетает `Запор`. Bp BMW вылезает `Русак`
и кричит на бедного водилу: `Тебе че, сука, Мерсов мало!? `.

Приходит девочка радостная домой.
- Мама, мама у меня "пятерка" по математике!
Мама ей отвечает:
- Что ты дура радуешся у тебя все равно рак.

Завелся в Лесу ослик, который всех е.. т. Замучились звери и пошли к
дракону.
Говорят ему:"Спаси нас дракон от этого злое.. чего ослика!!!"
Дракон отвечает:"Ладно - спасу!"
Полетел дракон ослика искать - видит - стоит на полянке под сосной
маленький серенький ослик - травку жует.
Дракон пыхнул огнем влево, пыхнул огнем вправо - всю полянку спалил, от
сосенки одна спичка осталась.
- Страшно тебе ослик?!!!
- Страшно - отвечает ослик дрожащим голосом.
- А, знаешь почему страшно?!!!
- Знаю - отвечает ослик дрожащим голосом.
- Почему?!!!
- Никогда такого страшного не еб. л...

Идет урок...
Учительница спрашивает детей: У: Дети, кто из вас сможет за один раз
унести как можно больше арбузов?
Вовочка тянет руку...
У: Нет Вовочка, молчи, ты опять скажешь какую-нибудь глупость. Вот ты
Машенька ответь...
М: Я могу два арбуза унести. Один в одну руку, другой - в другую.
У: Молодец Машенька... А кто может больше?
Вовочка опять тянет руку.
У: Молчи Вовочка, как скажешь что-то, так у меня настроение испортится.
Вот ты Коленька скажи.
К: Я могу три арбуза сразу унести!
У:??!
К: Один в одну руку, другой - в другую, а третий - на х.. насажу!
У: Ужас! Пошел вон Коля! Родителей в школу!
Вовочка тянет руку...
У: Ну ладно Вовочка говори уже.
В: А я могу пять арбузов унести!
У:????
В: Один арбуз в одну руку, другой - в другую, а Коленьку жопой на х..
насажу!

-Девушка, где вы купили такие тонкие кривые чулки?
- В магазине подарков!
- А лицо вам на сдачу дали?

Сидит мужик на речке - рыбу ловит. Вечереет, птички поют, солнышко
садиться. Речка зигзагами скрывается за горизонтом - вобщем лафа, кайф.
Тут он слышит далеко-далеко:"Пошел на х. й!!!"
Странно?..
Через некоторое время чуть-чуть ближе - "Пошел на х. й!!!"
Странно??.
Через некоторое время почни совсем рядом - "Пошел на х. й!!!"
Во дела???
Тут из-за очередного поворота речки выплывает резиновая лодка, а на ней
мужик ложками гребет...
Рыбак спрашивает:"Мужик, ты чего?..."
- Пошел на х. й!!!

Папа выходит из ванной, с него спадает полотенце. Маленькая дочка
смотрит на него, потом бежит к маме и спрашивает:
- Мама, а что это за штучка такая у папы?
- О, дочка - если не эта штучка, тебя бы здесь не было. - И немножко
  подумав, - Да и меня, наверно, тоже...

Шел как-то заяц по лесу:"Ля-ля-ля". Видит кучка лежит. Лизнкул.....
"Фу, дерьмо, хорошо что лапкой не наступил!!!!".

Вовочкин отец занимается онанизмом.
В комнату неожиданно влетает Вовочка, и, ничего не понимая, спрашивает:
- Папа, а что это ты делаешь?
- Ну... Это... С гномиком играю...
- А, ну ладно.
Вечером иэ комнаты сына доносится жуткий крик.
Отец врывается в комнату и видит плачущего сына.
- Что случилось? Чего ты ревешь?
- Понимаешь, папа, я вот тоже с гномиком решил поиграть, а он мне
  плюнул. Ну я ему шею и свернул...

Ржевский что то пишет за столом. Подходит корнет Оболенский
- Добрый день поручик.
- Привет!
- Как здоровье?
- Хорошо.
- Как здоровье мамы?
- Хорошо.
- А папы?
- Хорошо.
- Одолжите мне 100 рублей.
Порчик откладывает перо смотрит на Оболенского и говорит:
- Корнет, поцелуйте меня в макушку!!!!!!!
- А почему в макушку????
- Ну Вы тоже издалека начали!!!!!!!!

Boris

Как устроена грузинская мышеловка: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на
землю, между ними большой кусок сы-ра, сверху кладется 3-й кирпич. Мышь
заходит в лаз между кирпичами, видит бааальшой кусок сыра и разводит
лапками (раздвигая кирпичи):
- Вах, какой балшой кусок сыр!!!

тещу хоронили - порвали два баяна

Проголосовало 29 человек(а)