Подружка - подружке:
- Я тут познакомилась с мужчиной, ну очень интерсеная у него
  профессия...
- Да? И кем же он работает?
- Натурщиком у Фаберже...

Маленький мальчик в три часа ночи кричит:
- Мама, мама, я кушать хочу!!!
Мама отвечает - сынок, ну ты что, у нас ведь кушать то нечего...
Да, отвечаЕт сынок, а что вы там с папой ЧАВКАЕТЕ?!?!?!

Если аборт это дето-убийство, то миньет это людоетство!!!

Встречаются две подруги, одна другой говорит:
- Ты знаешь я вчера 100$ нашла, А другая ей говорит:
- Ты знаешь я говорит чуть-чуть 100$ не нашла, Другая спрашивает:
- То-есть как 100$ не нашла,
- Ну я иду смотрю 100$ лежат нагибаюсь, и чувствую зарабатываю.

Встречаются два члена. Один другому:
- Ну, как жизнь?
- Нормально, используют два-три раза в неделю. А у тебя как?
- Плохо. Каждый день и по нескольку раз.
- А не стойть не пробовал?
- Пробовал, думал что до смерти загрызут.

Скачет ковбой по прерии на лошаде. Стоит женщина голосует. Он
останавливается и берет ее с собой, сажая сзади себя на лошади. Она не
знает, как бы его закадрить:
- Сэр, у вас такая большая лошадь!
- Мэм, я же из Чикаго, а у нас в Чикаго все большое!
- Сэр, у вас такое большое сомбреро!
- -Мэм, я же из Чикаго, а у нас в Чикаго все большое!
Доехали до сарая. Переспали. Она с досадой:
- Сэр, а говорили, что у вас в Чикаго все большое...
- Мэм, но вы же не сказали, что вы тоже из Чикаго!

- Есть ли у Шерлока Холмса жена?
- Элементарно - Ватсон!!!

Грузин ловит таксиста-частника.
- Слюшай как завут?
- Федя.
- Слюшай Федя, я тут дэвушек снял я к ним подойду, ты к ним подъедэшь,
  скашешь "Артем Автандилыч я вам больше не нужен?" Я скажу "Нэт". Ты
  скажешь дайте мнэ на сигарэты 50 руб". Я тебе дам ты уедешь. И ты денег
  просто так получишь и я попонтуюсь перед дэвушками.
Ну договорились - все ок.
Подъезжает частник.
- Артем Автондилович я вам больше не нужен?
- Нэт.
- Дайте на сигареты 500 руб!!!
- Ну... Ну... Ну... ты Федя - ты молодэц!!!!!!

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали
патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят -
берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь,
хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с
плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует
прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь
разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася,
стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил
медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит,
аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!!
Он меня не трахать несет, он жрать хочет!!!

Поступила хохлушка в институт. Проходит медкомиссию. Всех врачей прошла,
остался гинеколог. Ну, осмотрел он ее, запись в карточке сделал и пошла
она. Но через некоторе время забегает обратно и обижено говорит:
- Доктор! Шо это вы мне написалы "Здорова". Написалы б як у всех
  "Маленька". А то "Здорова"

(П)олицейский останавливает машину за превышение скорости и просит
водителя показать водительские права.
- А у меня их нету! - отвечает (В)одитель, - у меня их отобрали после
  5-й аварии, в которой я побывал.
(П): - Тааак, покажите документы на машину!
(В): - Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется,
что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой
пистолет..
(П)(офигевая): - Вы бросили пистолет в бардачок???
(В): - Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой
машины и положил ее труп в багажник..
(П) быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на (В) и вызывает
по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого (В) окружает уже
несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает
старший (О)фицер.
(О): - У вас есть водительские права, сэр?
(В): - Конечно, вот они!
(На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права)
(О): - А чья это машина??
(В): - Моя, сэр, вот документы!
(О): - Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда
бросили!
(В): - Нет проблем, сэр, только там нету никакого пистолета..
(О)(раздражаясь): - А может и никакого трупа в багажнике нету??
(В): - Какой труп, сэр??
(Открывается багажник, но там ПУСТО)
(О) (в полной непонятке): - Ничего не понимаю.. Полицейский, который вас
остановил, утверждает, что у вас нету водительских прав, машина
украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике - труп владелицы
машины..
(В): - А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и
скорость превысил!

- Что общего между клитором и КГБ?
- Одно неверное движение языком - и ты в жопе!

Девушка, давайте с вами поспорим на 100$, что я сейчас приглашу вас к
себе домой переночевать и вы не согласитесь!

Вовочка заходит в комнату и видит онанирующего отца Вовочка спрашивает:
- Папа что ты делаешь,
- Раздеваю и одеваю гномика,-отвечает отец Вовочка уходит.
Через некоторое время отец заходит в Вовочкину комнатуи видит-у Вовочки
все руки в крови.
- Что с тобой сынок
- Я одевал и раздевал гномика, а он на меня плюнул, и я свернул ему
  голову.

Забивает паренек косяк. Подходит к нему бабушка и говорит:"Сынку так це
ж яд"."Будем надеятся, будем надеятся"-многозначительно отвечает молодой
человек.

Встречаются два мужика, один спрашивает другого:
- Ты почему пьяный, тебе же врач пить запретил ?
- А, я ему дал 100 рублей, он разрешил.

Suvoroff

- (указывая пальцем вдаль) кто это там стоит?!
- (вглядываясь вдаль) А-а! это эстонцы бегут!

значет так: Один раз едет мыжик на мерсе тыт его запар обгоняет ну мужик
- Добро.-и выжымает все 180км. в час. ну тут глядит опять этот запар
  сделал мужика тока шум стоит мужик оболдевает и выжимает все 300км. в
  час обгоняет запар сам уже подседает на очк* обогнал. глядит догоняет
  его запар и мужик что в запаре ему говорит: с наглым видом хриплым
  гоолосом и улыбкой на лицу-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ....
[BearЫ.FANAT] или DreIk

Идет урок биологии. Учительница показывает опыт о вреду курения.
Беоет трех червяко. Одного опускает в колбочку со спиртом, второго в
коробок с табоком, третьего в блюдце с яичным белком.....
Через некоторое время червяки в спирту и табоке умирают а червяк в
яичном белке остоется живым.
"Кто хочет прокоментировать опыт?" - спросила учительница.
Вовочка поднимает руку.
- Если не будишь курить и пить в яицах черви заведуться!

Одного мужика задолбали тараканы.
Он приходит к лучшему другу, совета просит, как быть?
Друг говорит:
- перед сном подходиш в каждый угол и говоришь-"Жрать нечего"
Ну он так и делает перед сном обходит все углы с одной и той-же фразой,
- Жрать нечего.
Ложится спать.
Ночью его будят. У кровати тараканы, главный выступает вперед,
- хозяин мы тебе пожрать принесли.

- Что общего между канатоходцем под куполом цирка и мужиком выдающим в
  рот восьмидесятилетней старушке?
- ?????????
- Боязнь посмотреть вниз...

Встречаются, короче, Клинтон с Горбачевым. Ну, Клинтон и дал Горбачеву
подарок - ящик с надписью ОТКРЫТЬ В ЧИСТОМ ПОЛЕ. Горбачев так и сделал.
Выскакивает оттуда баба:
- Догонишь - вые&ешь,-и убежала.
Горбачев расстроился, но виду не подал, наоборот, подарил Клинтону точно
такой же ящик.
Клинтон думает:"Нет, не обманешь ты меня"
Заказал комнату бронированную, решетки на окнах, дверь охрана по звонку
с мобильного открывает типа, чтобы баба не смылась.
Открыл он ящик, оттуда вылезла горилла, сдавила в лапе мобильный:
- Ну здорово, Клинтон!!! Догоню - вые&у.

Под светом зеленого абажура.
Деревянный стол. Сидит Ленин - работает, поскрипывает перо.
Входит Крупская с подносом:
- Володя, чайку?
- Х$%ку!
И вновь скрипит перо.

Ого! сказал гинеколог.
Ого-го отозвалось эхо.

Приходит милиционер к наркоманам в квартиру:
- Тут у вас соседи жалуются. Говорят, что вечно от вас тряпками жжеными
  воняет, смеетесь до ночи! Что же вы тут, черт побери делаете?
- Да так... Тряпки жжем... Смеемся...!

Казах кинул банки в Алмате и пропал. Его все ищут везде, никак не могут
найти. и красные и бандиты ищут не могут и все! тут дали задание ФСБ и
русской мафии найти этого смертника. и так и так его ищут, и вот русские
находят его под Москвой в какой то глубинке. связали его и как обычно
начали допрос: русские: где деньги?
а казах ничего не понимает по русский, и все время говорит:
- тусунбеймин! (не понимаю) русские: пиздят его как могут ит так и так.
  а казах все повторяет:
- тусунбеймин!
ну русские заебались его пиздить, убедились, что он нихера не понимает
по русский, и решили привести казаха с Казахстанского посольства в
Москве.
приводят его к нему и гоорят:
- спроси у него где деньги!
Ну переводчик и спрашивает:
- Эй, акша кайда? (где деньги, ворованные) казах: - Айтпаймын! (не
  скажу) русские спрашивают у переводчика: - Ну что, че он сказал?
Переводчик: он сказал, что не скажет где деньги!
русские: ну ты ему скажи, если он не скажет где деньги, то ему полный
пиздец!!!!
переводчик говорит: - олар айтып жатыр, акша кайда екенiн айтпасан, олар
сени сигип ольтирип тастайды!!! (если не скажешь где деньги тебе полный
пиздец!
казах испугался: ну и начал говорить на казахском, мол там то и там то
под деревом закопал, все как есть объяснил!
тут русские спрашивают у переводчика: - ну, че? че он сказал, где
деньги?
перводчик встает и спокойно говорит: Он сказал, что Казахи, смерти НЕ
БОЯТСЯ!!!!!

Океан... Ночь... Тонет "Титаник"
В воде вещи, тонут люди... Переворачиваются лодки.
Стоит жуткий вой и крики. Апокалипсис.
Среди всего этого шнурует маленькая лодочка, где за веслами сидит
бабулька. Она выписывает зигзаги вокруг тонущих и кричит:
"Пирожки! Пирожки! Горячие пирожки!"

Играют во дворе в песочнице маленькие мальчик и девочка. Что-то не
поделив девочка бьет мальчика двумя пальчиками в глазки. Мальчик
поворачивается и начинает уходить.
- Ты куда, обиделся?
- Мама сказала, как стемнеет идти домой.

- Девочка, ты отличница?
- Нет, я удовлетворительница!

"Красная Шапочка, я тебя съем!" - сказал безумный пионер и сожрал свою
пилотку.

Проголосовало 21 человек(а)