А у нас в магазине появился новый товар. Называется: "Сосиски
витаминизированные"

Тут в деревню ездил - в командировку. Сижу в бухгалтерии заводика
местного, бабы-бухгалтерши, все пристойно. Вдруг со скрежетом (прям по
Ильфу и Петрову) просыпается радио - типа "репродуктор" и мужской голос
мрачно так произносит "Внимание, внимание!" Полминутная пауза,
бухгалтерши шикают: "Мэр, мэр говорит, тише..." "Внимание! Всем жителям
поселка №№№№№№№!" Полминутная пауза. Воспитывался я при советской
власти, в полной готовности к ежеминутному
ядерно-химически-бактериологическому поражению, сразу в памяти
противогазы закружились, бомбоубежища разные, ядерные грибы поднялись,
автомат на вытянутых руках - чтоб расплавленный металл не капал на новые
сапоги... "Всем жителям поселка №№№№№№!" Пауза - не меньше минуты, ну
думаю, мучается человек, не хочет сразу страшного говорить, народ то в
поселке больше пожилой, и войны не надо, молодежь и так повыбита, сердца
то слабые... "Всем жителям.... срочно провести прививку поголовья свиней
от ящура (или еще чего, за облегченными вздохами не слышно было...)

Прочитал историю про "штраф - лопатой по ебалу" и вспомнил...
Итак, городок NN, М-ой губернии. Длинный ряд гаражей, в одном месте
(прямо рядом с моим) - вместо гаража разворотная площадка. На стене
написано: "Господа, соблюдайте чистоту". А ниже: "Козел! не мусори.
Иначе получишь в рожу"!
Де-факто Россия - двуязычная страна...

На днях... Еду по третьему кольцу, выползаю около Ваганьковского, чтобы
пробраться к Павелецкому. Вдоль Ваганьковского пробка, вечерний "пик",
ползем как можем. В полуавтоматическом режиме тупо гляжу на багажник
белой шестерки перед собой и думаю о своих делах. Обращаю внимание, что
багажник этой машины начинает прыгать с какой-то странной амплитудой.
Думаю, все, перегрелся я.. Поднимаю глаза на салон шестерки. Из-за
спинки водительского сиденья торчит голова девчонки, которая
одновременно быстро и ритмично болтается вправо-влево (сантиметров по 20
в каждую сторону от вертикальной оси!)да еще и при этом прыгает на попе
вверх-вниз. Как у нее голова не оторвалась при такой амплитуде? У меня
чуть нога с выжатого сцепления (дурацкая привычка в пробках)не
соскочила... Видимо, в шестерке музыка играла, и водительница решила
попрыгать потанцевать сидя.. Так и ползли до светофора в ритме танца...
Потом оно умчалось к Павелецкому.... Интересно, а на ходу оно тоже
танцует? Как говориться, смерть на дороге...

Предмет такой есть, еб.. тый, ИНФОРМАЦИОЛОГИЯ называется.
Вот оттуда такое определение... продвинутый предемет
Приколитесь :-)

Информациал - субэлементарный квант самоотображения информациогена
(субэлементарная самоотносящаяся нульматериальная точка в абсолютном
вакууме, которая проявляется плотностью Ip=0.25эВ/см3 реликтового
излучения, соответствующего тепловому излучению абсолютного черного тела
при Tp=3К.) фундаментальной вакуумо-вегетативной флуктуации
асинхронно-некогерентных и несинфазных самоотношений нульматериальных
точек в микро- и макровакуумоматериосферах Вселенной.

Всяко бывало...
Ценники всякие видел...
Два перла:
1. Год 93-й. Елисеевский. "Соус АНГЛО-БЕНЦ"...
(аглицкий мерседес???)
2. Недавно... "Банка для хранения 23см.".
(ни больше ни меньше... кошмар...)

Буду понемногу описывать вам свою бурную жизнь. История первая: Пришли ко
мне в гости университетские друзья, с некоторыми по лет 10 не видельсь.
Все люди приличные, поэтому и набрались солидно Утром жена рассказывает:
- Четыре часа ночи, ты с последним гостем сидишь на кухне. Оба-никакие.
Выпиваете - и гость уходит, а ты продолжаешь сидеть с низко опущенной
головой, погруженный в дрему и мысли одновременно.
Дословно повторяю что сказала накануне, слово в слово: РАЗДЕВАЙСЯ,
ЛОЖИСЬ, Я ТЕБЕ ПОСТЕЛИЛА!
Ты же не поднимая головы мотаешь ей отрицательно из стороны в сторону и
выдаешь:
- НЕТ... ДОМОЙ!!!

Недавно нашел рекламку 4-х летней давности.
Привожу: МЕЖДУНАРОДНЫЙ УЧЕБНЫЙ ЦЕНТР "БИЗНЕС-ОБРАЗОВАНИЕ"
Производит прем всех желающих без ограничения возраста и предлагает
приобрести любую из престижных профессий за 2-3 месяца и получить
диплом-сертификат на английском и русском языках с правом открытия
собственного дела.
Занятия по всем специальностям гарантируются на высоком уровне
профессорами и доцентами столичных академий и университетов.
Иногородние обеспечиваются жильем за свой счет.
МЕДИЦИНСКИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ
1 Астрология
2 Биоэнерготерапевт
3 Зубной техник(со средн. мед. обр.)
4 Косметолог-визажист 1 категории
5 Массажист
6 Мануальный терапевт(со ср. мед. обр.)
7 Стоматолог
8 Лазерная терапия
9 Эхокардиография
10 Методы восточной традиционной медицины
11 Основы гомеопатии
12 Диагностика по методу Фоля
13 Рефлексотерапия
14 Психоаналитик
ЭКОНОМИКА, ФИНАНСЫ, ПРАВО
1 Бухгалтер
2 Гл. бухгалтер
3 Продавец-кассир(валютный кассир)
4 Менеджер-брокер
5 Секретарь-референт
6 Ценные бумаги
7 Юрисконсультант
8 Нотариус
9 Помощник нотариуса
10 Риэлтор
11 Фотограф
12 офис менеджера
ПРОЧИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ
1 Закройщик
2 Оператор ЭВМ
3 Повар высшего разряда
4 Аранжировщик цветов
5 Дизайнер
6 Гувернер
7 Официант, бармен
8 Мастер маникюра-педикюра
9 Парикмахер широкого профиля
10 Парикмахер модельер-стилист
11 Парикмахер-супермастер(универсал)
12 Иностранные языки
13 Ювелир-гравер
14 Английский язык
15 Наращивание ногтей
Диплом дает право... ну и так далее

Дома кончилось молоко, а дети кушать хочут, несмотря что ночь на дворе.
Спускаюсь в магазин в моем доме - прямо в тапочках и халате, а там
столпотворение иноземное, артисты с фолк-фестиваля заправляются.
Вся эта шведско-финско-шотландско-цыганско-еврейская... братия по-русски
с продавщицей общаться не желает. Та, ессно, по ненашему не бельмеса.
Жестами и мимикой кое-как втолковывают ей, чего хотят. Покупают.
Отчаливают, оставляя продавщицу в шоке и со слезами на глазах (не
преувеличиваю).
Подхожу, прошу пакет молока за 9.50 и вижу глаза, какие не сыграть
лауреату Оскара в роли Цезаря в сцене гибели -
"И ТЫ БРУТ!"
Беру пакет и потом соображаю, что я, сволочь родная, из этого дома,
триста раз пиво брал, сука падла, спросил ее бедную, заморскими гостями
до истереки доведенную, молока ПО-АНГЛИЙСКИ.

Угадайте закономерность:

29, 35, 15, 9, 0, 32,...

Не угадали! Это нумерация вагонов поезда Бордо–Ренн (я во Франции живу).

Друга я провожал. У него 22–й вагон в билете был. Когда мы мимо 32–го
проходили, мосье в форме показался. "А где у вас 22–й?" – спрашиваю. "А
вона", – говорит (по–французски). "Так это ж 32–й", – говорю. "А ни
хуя", – отвечает мосье (по–французски), достает цифру 3 и меняет ее на
2.

А вы говорите: Москва–Хельсинки...

Два вопроса:
1. У кого был билет в вагон номер 0?
2. Что бы мы делали, если бы не встретили мосье?

Друг рассказал.
Место: морг.
Время: лютая зима, поздний вечер.
Лица: практикант-новичок (П.) и «заслуженный работник морга» (Р.) Кроме
того: огромное количество мертвяков, которым не только в камерах места
не хватило, но и в бассейне с холодной водой.
Действие: Р. просит П. найти и доставить на «разделочную доску» мертвяка
под номером таким-то.
П. , обшарив все камеры, идет к бассейну. Старательно разгребая шестом
мертвяков, внимательно рассматривает бирки в поисках заданного номера.
Вдруг слышит: «Слышшшь…. ммужжик…. выббраться поможь…»
П. в испуге перевел глаза на звуки, которые шли из бассейна, и увидел,
что к его ногам тянется побелевшая от ледяной воды рука. П. сравнялся по
цвету лица с окружающими и грохнулся в обморок.
Как потом выяснилось, менты подобрали вдрабадан напившегося, уснувшего в
сугробе и потому казавшегося мертвым бомжа. Последний, видимо отогрелся
в воде, которая оказалась теплее, чем сугроб. И естественно захотел
выбраться из компании, в которой оказался.
Чем и напугал бедного студента.

Lioks

Проголосовало 28 человек(а)