Подъехали мы с дочерью намедни к "мини-маркету". Стоим около него, и
вдруг дочь начинает очень сильно хохотать. Оборачиваюсь - у двери
"маркета" стоит мужичок, заглядывает в дверь и зовет: " Света !
Света!" А в руках - топор... Правда, когда обнаружил Свету, то они очень
мирно пошли домой ( и топор подмышкой ).

К вопросу о женской логике, мышлении и так далее...
Сидим (точнее лежим) с моей подругой вечером перед телевизором. Идет
какой-то фильм - фантастика, я жду передачи "На футбле" с Виктором
Гусевым и спрашиваю свою ненаглядную: "Дорогая, ты смотришь?". Ответ
просто свалил меня с дивана: "НЕ ЗНАЮ..."

В продолжение истории о "ле кон" от 16.06. Этот анекдот мне рассказали
после того как отсмеялись по поводу моего диалога с официантом.
Очевидно, когда-то такая история произошла в действительности...

Лирическое отступление: по-французски "конверт" будет "кувер", а собсно
"конверт" с французского переводится как "зеленая п.зда".
Так вот, заходит во Франции в магазинчик русский человек и по-французски
просит продавщицу дать ему десяток "конвертов". На что она отвечает, что
может предложить только одну и то другого цвета...

Дело было три года назад в Риге. В окружном суде должна была состояться
очередная серия процесса над рижским ОМОНом. (Помяли они маненько
молодой латвийской демократии бока в начале 90-х).

Преамбула. Мужики в том отряде ОМОНа латышским не владели совершенно. Им
это и не надо было. Задерживаемые ими преступники любой национальности
при виде упертого в лоб ствола сразу же переходили на великий и могучий,
даже если им не владели вовсе.

Амбула. Зал заседаний набит журналистами, родственниками ОМОНовцев, их
знакомыми. Помощник судьи с целью выяснить все ли подсудимые явились на
процесс, вызывает их по фамилиям. Вызывает их естественно по-латышски,
на нынешнем государственном. Соответственно, русские фамилии приобретают
несколько диковатое для славянского уха окончание.
- - Пертовс!
- - Я!
- - Сидоровс!
- - Я!
- - Никулинс!
- -...
- - Никулинс!!!!
- -...
- - Никулинс!!??
И тут какая-то сердобольная старушка подымается, подходит к помощнику
судьи и говорит:
- - Ну неужели вы не видите, что он по-латышски не понимает? Никулин!
- - Я!!!!
Зрители лежат.

Учу сына двух лет рассказывать стихи.
я начинаю, он продолжает.
я: раз, два, три, четыре, пять
он: вышел зайчик погулять.
...........
я: принесли его домой
он: оказался он... козел

занавес

История о том, как за границей народ по-тихоньку сходит с ума. На
выходных я ездила в Финляндию и решила прогулиться по магазинам в
маленьком городишке Коуволе. Там все основные магазины расположены вдоль
центральной улицы. Так вот, иду я по ней так неспеша, радуюсь солнышку и
вообще ощущаю себя счастливым русским человеком, оказавшимся в райской
обстановке. Народ высыпал на улицу, прогуливаются, болтают между собой.
Вдруг вижу чела, которому видимо надоела однообразная финская жизнь.
Картина маслом: по тротуару в полном снаряжении, в каске, с палками в
руках НА ЛЫЖАХ идет мужик, совершенно не смущаясь, что ПО АСФАЛЬТУ ЛЫЖИ
ну ни разу НЕ СКОЛЬЗЯТ!

Знаете ли Вы что находится по адресу www.hui.ru? Магазин портативной
техники. Так, что если у Вас кто-нибудь спросит, где ее купить, то
можете смело посылать на x%й!

Еду я как-то, дай бог памяти, по новорязанскому, что ли шоссе в Москву
из пригорода. Пост ДПС непосредственно сразу после МКАД. Машины едут
медленно, долбаное гаишное сужение (к слову о пробках), гаишники
непринужденно расхаживают по потоку, кто то уже остановлен, кого то
участь еще ждет. Меня-то останавливают редко - машина не так чтобы очень
дорогая, да и в этот раз полная коробочка - папа мама бабушка собаки
кошки (с дачи едем). Еду поэтому спокойно. Справа отделяется гаишник,
идет наперерез потоку, делает неопределенный жест палкой - то ли мне, то
ли тому кто сзади или слева - черт их разберет. Жест напоминает
полууказание - полупомахивание над головой палкой. Еду дальше. Дорога
расчистилась - ускоряюсь. Стекло заднего обзора - гаишник антилопой
прыгает к машине, вскакивает, мигалки, рвет с места (террорист уходит!).
Я, нервно икая, беру вправо, торможу, задний ход - к нему (он с
автоматом :). Дальше следует диалог:
- Такой-то такойто, права, тыры-пыры.
- Нате
- Уважаемый имярек, а что не остановились-то? (тут суперфраза) Вы меня
  не заметили? (!! :)
Вторично икнув, уже офигевше, ответствую:
- Я, мил такой-то, привык когда меня тормозят вот так (показываю рукой
  гаишный жест палкой "ты - вот сюда"), а вы как то неопределенно
  помахали...
Гаишник молча отдает права и еще пару раз оглядывается на мой кар, уходя
к своему форду.

P.S. Я думаю, он переквалифицировался с целью обогащения из дирижеров :)

Про вывески в Казани.
Ежегодно в Казанском цирке в канун нового года проходит новогодняя
программ. На цирке начертано большими быквами - Дед Мороз, Снегурочка,
ЗВЕРИ. Этакий кавказкий новый год.

Вчера была в гостях у подруги. Есть у них большой персидский кот,
дымчатый. Бооооольшой, пушистый, с желтыми глазами. И вот эта котинка
стоит, трется о ноги мужа подруги-то. Он так задумчиво наклоняется к
нему, трогает рукой широкую спину кота и медленно без выражения
произносит: "Дохлятина".
Тут заходит подруга и без тени обиды, добро так, на одной ноте выдыхает:
"Это тыы про наашу кошечкуу!?".
Все-таки взаимопонимание в семье - это здорово. А кота, когда
отсмеялись, накормили еще раз.

Рассказала коллега по работе.

Ее племяш 4.5 года стоит перед зеркалом и расчесывает волосы.
Потом смотрит на расческу, видит пару своих волос и говорит:
- Б%%ь, так скоро и лысым стану!

История.
Вступление. Есть у меня страсть. Длинная и Белая. Красивая и
женственная. Волга 21 1970 года. Вобщем, легендари олдтаймер лоурайдер.
Используется каждый день и оччень даже еще ничего. Погонять на трассе
можна.
Случай 1. Ноу мо ступид копс.
Пришлось как-то с правого ряда обогнать стоящую машину. Ну и не повезло
же кому-то в левом ряду попасть ко мне в мертвую зону, нет никого в
зеркале, так я рулем влево и махнул. Завизжал-засигналил кто-то, мол, че
делаешь. Я не смотря влево (окно открыто) так между прочем вслух громко
про себя говорю, мол, нечего важничать, подумаешь, пропустишь, не МЕНТ
все-таки!!! Тут замечаю, что все это было сказано в открытые окна
действительно ГАИШНОЙ машины в левом ряду, которую я так нагло подрезал.
Самое смешное здесь то, что меня не то, что не остановили и не
оштрафовали, а даже не удосужились на меня посмотреть!
Случай 2. Ноу мо претти гелз.
Спасешь кому-то жизнь, а тебе даже спасибо не скажут.
Трасса. 90 иду. Всем надо меня обойти. Спешишь, черт с тобой, да только
думай, че делаешь! Один обошел, второй. А дело на подьеме, да и сплошная
полоса ваще-то, но кто теперь на такие мелочи внимание обращает. Третий!
Тут надо сделать отступление. Есть такая категория водителей-женщин -
вся за рулем такая деликатная-деликатная, акуратная-акуратная, и с умным
видом делает глупости и с выпендрежем к тому же. Вот такая на Киа Шуме
меня обходит и идем пока что вместе - все при ней, губки-маникюр, саму
за рулем еле видно, но зато паааантов - мама дорогая! (Девушек за рулем
люблю, но тех, кто ездит с умом). А тут сверху несется по встречной
какой добрый дядя под 140 на Омеге... Мне издалека показалось, что он не
фарами, а глазами дальним светом замигал и тормозной парашут выпустил -
шинами полоски длиииненькие нарисовал, да что там на такой скорости.
А эта душенька так и не поняла, чего я на своих сто на обочину свалил,
наверное, меня от ее понтов сдуло? А я-то, чудак-человек, место в своей
полосе дал, дабы спрятаться было куда...

В продолжение темы про кинофильмы и кинозалы.
Не очень большой, но весьма приличный зал (DOLBY DIGITAL). Дают
"Титаник". Показ не премьерный - после выхода фильма на экраны прошел
уже почти год. Но, тем не менее, определенную часть зрителей
представляют девочки-тинейджеры, посещающие любимую картину минимум в
восемнадцатый раз. Сцена следущая: "Титаник" уже потонул, главная
героиня качается на волнах, возлежа на каком-то подручном плавсредстве,
а ейный кавалер плавает рядом в ледяной воде, держась за плавсредство
руками. Купание в такое время года в столь высоких широтах даром не
проходит и парень постепенно дубеет, а затем и совсем дает дуба. В это
время героиня начинает его звать, тормошить и т. д. - "Джонни! Джонни!"
- и так несколько раз; сцена жутко мелодраматична. И у кого-то из
зрителей от этого мелодраматизма слезы капают, а у кого-то зубы скрипят.
И вот, на очередной призыв к хладному телу - "Джонни! Джонни!" -
раздается громкий и отчетливый голос с нарочитым хохлятским акцентом -
"ТА ЗМЭРЗ ТВОЙ ДЖОННИ!". Смех в зале прерывается звонким девичьим визгом
- "Замолчи, сука!"
Вот она, великая сила искусства...

ИСТОРИЯ О НЕПОБЕДИМОЙ ПОИСКОВОЙ МАШИНЕ

Работал я вчера над настройкой шлюза в Интернет для одного клуба,
просидел, значит всю ночь и утром с чистой душой и чувством выполненного
долга уполз спать. Вечером, значится, приходит администратор клуба, и,
сгибаясь пополам, рассказывает следующее:

Народ, значит, прознав, что инет теперь есть, начинает активно его
юзать. Не стоит говорить, что все словечки типа "sex", "porno" и т.д.
забанены, но прикольно наблюдать, как народ пытается тайком проползти на
что-то типа ввв.порномегатитьки.ком и что у них из этого получается.
Приходят, значится два чела, оплачивают инет и затихают на своей машине.
Подозрительно затихают, между прочим. Запускаю r_admin -> view only.
Любимый Рамблер. Строка поиска - КЛИТЕР. Именно так. Курсор ползет к
кнопке найти. Пуш. Как ни странно, ни фига. Поднимаю голову.
Ожесточенная жестикуляция. На экране КЛИТЕР меняется на КЛИТЭР. Начинаю
сползать по креслу. Поиск ничего не дал. Видать они до этого много чего
пробовали, так как вырывается следующее "#ля, все...". Один отнимает
клавиатуру у другого и пишет... ЯЙЦО. Enter.

Я умер.

Все, не могу молчать, надоел дебилизм реклам, публикуемых в нашей
прессе. Это даже не история а сам не знаю, как это назвать. Знаю так же,
что буду в дополнительных, где и большенство подобных творений.

Попался мне под руку "Московский Комсомолец". Зная что это за газетенка
я перевернул ее сразу на кроссворд, который тоже не подарок во всех
отношениях, но занять мне себя чем-то надо было. И я опять вижу ЭТО.
Очередная реклама очередного колдуна прямо в кроссворде. Уже в какой
раз. Для тех, кто не видел привожу краткое содержание

ИЛЬЯ ГЕРМАН - академик высшей магии...(черный пояс по белой магии, белый
пояс по черной и. т. д. , ничего особого, хоть устанавливай Госстандарт)

*Приворот и привязка любимого человека НАВСЕГДА. (ну это еще цветочки,
категорично как-то, но если веревка крепкая и узлы вязать можем, то
можно и на всегда)

*......

*Устранение любовницы вашего мужа... (уже страшнее, но, обратите
внимание, ЛЮБОВНИЦЫ! Любовник ведь и в глаз дать может, а то еще и
устранить)... Работа мощьными иетодами. (сразу почему-то вспоминается
задорновская рессора от трактора "Беларусь")

*Работаю методом ВУДУ (либо он негр с такой не африканской фамилией,
либо он про ВУДУ от 3Dfx)

*Окажу быструю помошь ЗАКЛЮЧіННОМУ и корректирую ход дел в суде (без
коментариев, их тут будет слишком много)

*Эксклюзивный метод работы с людьми НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ
ОРИЕНТАЦИИ, индивидуальный подход. (ну это после помощи заключенному
наверное)

*......

*Окажу любые воздействия на недоброжелателей. (коментарии тоже излишни)

Знали бы о такой деградации создатели этой когда-то (ооочень давно)
интересной газеты, наверное и не создавали бы ее вообще.

Грустно это все а не смешно...

Проголосовало 29 человек(а)