Вчера принесли постановление исполкома одного из сел Н-ского района
Н-ской страны.. Вообщем я щас сижу и валерьянкой отпаиваюсь, весь этот
бред заактирован и запечатан-подписан. Напишу только несколько выдержек.
орфография сохранена имена нет:

…”При этом Правление Н-ского села Н-ского района препровождает протокол
№5, решение №8 внеочередное заседание села от 19 VI 2001 и просит вас
решение данного вопроса сообщить нам для дальнейшего поступления"

... ”Было большое недорузамение, большой поток населения нападал на на
здание исполкома поломали стеклы на окнах, нападали на мой дом, сутками
не отходили от здания исполкома. Далее он предлагал присутствующим их
мнения."

...."депутат - Х....ев, в своем выступлении отметил, что население села
т.е. которые не попали в список еле-еле успакоились в селении появилось
стабилность."

.."депутат К...ев отметил, что чувствую всю тяжесть этого больного
вопроса, тем более получившие в 1-ом этапе продукты получают второй раз,
где в результате чего появится очень-очень большие недоразумения."

..."В список в основном попали те люди, которые не имеют коров, но их
состояние на много лучше чем тех, кто имеет коров."

Я очень люблю попеть караоке, особенно когда пьяный. Причем могу и в
кабаке на людях, могу и дома у кого-нибудь. Слуха нет, но всегда
кажется, что получается очень даже неплохо.
На очередном дне рожденья стараемя, поем караоке с приятелем Валерой.
Вошли в раж. Валере надоело-отошел. Пою один. Через полчаса мне тоже
надоело-подошел к мужикам на балкон покурить и улавливаю окончания
рассказа Валеры:
- ... когда еще с ним пел-вроде ничего, а как отошел от караоке-будто в
  комнате раненый слон орет.
Теперь стараюсь поменьше петь

Еще одна история про маму. Она у меня женщина умная. И оригинальная. По
образованию - микробиолог. Это существенно. С тех пор, как молочные
продукты начали продавать в прямоугольных тетрапаковских пакетах стала
требовать у всей семьи не отрывать уголок пакета наискосок, по линии
перфорации, а отрезать ножницами самый кончик. Маму мы любим, поэтому
спорить с ней не стали, а начали вскрывать пакеты так, как она хочет.
Прошло уже года три. Мы продолжаем отрезать уголок пакета ножницами. И
тут я решила поинтересоваться, почему надо делать именно так. Ответ
привожу дословно:
- Чтобы микробы меньше попадали.

Ну вот и я сломался:) Решил таки написать истории моего Дяди. Начну
пожалуй с последней чтобы публику не срасу в раж вогнать.
Дядя у меня доцентом в одном институте работает и проблем у него не мало
да и годи о себе знать дают. Вот и забыл он как-то, что лекция по
механике у него на 3 курсе. Вспомнил! Побежaл! Забегает в аудиторию, все
студяги на месте хоть уже и первый часик прошел (сaмо по себе странно,
но у дяди подозрения не вызвало). Отчитал еще полтори пары, стоит у
доски формулки осматривает о даче думает, подходит к нему студентик и
спрашивает куда вчерашние задания складывать (домашку в смысле). И тока
сейчас мой Дядя заметил, что он лекцию у математиков с 1 курса прочитал
и все сидели не пищали и прилегно конспектировали!

Как только у меня завелся любимый и мы решили жить вместе, первое что он
сделал, будучи хорошим стратегом, - купил чудо цивилизации -
двухспальную кровать. Мотивировал он это неудобствами: трудно спать
вдвоем на полуторной, за ночь не высыпаешься, упасть можно, опять же.
С новой покупкой мы сразу же подружились. Еще бы! Небо и земля, можно не
мешать друг други и спать блаженным сном. Каково же было мое удивление,
когда в одно прекрасное утро любимый сказал:
- Загляни под кравать.
- Зачем, там кроме твоей гантели ничего нет? - не понимала я.

КАК МЫ ПРОГНУЛИ ЭТУ КРОВАТЬ! Да, действительно, на ней прекрасно спится,
и, как выяснилось не только...
- Ты ее специально купил, чтобы нам было удобней...? Скромно так
  спросила я.
- Да любимая, ответил он и поцеловал меня.
Жютем.

Представьте себе крупный хирургический центр, специализирующийся на
детских операциях. Консилиум врачей-хирургов дифилирует от ребенку к
ребенку. Останавливается процессия около 4-х месячного мальчугана, все
встают в узеньном коридорчике в позе футболистов в ожидании штрафного
удара. Глаза упираются в пол. Зачитывается приговор по вероятности
летельного исхода, тяжести послеоперационного периода... Ребенок вовсю
радуется дядям и тетям, улыбается во весь свой беззубый рот, тянет
ручонки, бормочет весь свой словарный запас: "Ай, ля, бы и т.д"
Зав. отделением берет паузу и произности:
- мы не возьмемся оперировать сразу, сейчас будет подготовительная
  операция, а через полгодика окрепните, приеде к нам и мы вас
  прооперируем...
И тут из кроватки отчетливо так
- АЙ БЫЛЯ!

Лето.... Москва.... Сегодня.... Жара..... Набережная Яузы реки стою-еду
в пробке, все уныло и мрачно, в солоне жара больше чем на улице. Кругом
такой же злой народ едит, кто просто катается, а у кого и дела. Вообщем
такое тыр-пыр продолжается уже пол-часа. И тут образуется долгожданная
дырочка, ныряю, ан нет тоже самое, за то почти у самой воды....
Опять смотрю по сторонам.... Столб, на нем вывеска: "ПРОДАЖА ЕЛОК, ВЫЗОВ
ДЕДА МОРОЗА И СНЕГУРОЧКИ" и телефона не видно......

А вот в продолжение о реке Уй и Уйском районе, соответственно...
Живу я в тех краях ( там еще река Ай есть... Башкортостан рядом,
однако....).
Объяснял раз другу короткую дорогу из пункта А в пункт Б.
И забыл как называется деревня - в которой край как нужно свернуть с
трассы. Говорю - за мостом, речка там на букву Х, мимо не проедете.
Все смеялись, предлагая варианты (район не Уйский, но все же... ;-))) ).
По возвращении жена друга поведала о том, как всю дорогу глядела на
указатели и что единственная река на Х ( да и вообще в той
местности)называется Урлядка...

Поехали мы как-то с подругой в дом отдыха. Надо сказать, отдохнули
неплохо, весело. Но чаще всего из этого отдыха вспоминаем два эпизода,
вот один из них.
В один из вечеров мы, отплясав на дискотеке, потусовавшись в компанией,
решили отдохнуть от шума и пошли в свой номер продолжать культурную
программу с плавным переходом в здоровый сон. Мирно беседовали, слушали
музыку, уже полузасыпая, и пили. Водку. Местную. С каким-то страшным
названием. Молодо-зелено.
Вот уже в сон потянуло, разговор плавно затихает, подруга подозрительно
молчит, а я сижу и пытаюсь побороть лень. Надо же раздеться, чтобы лечь
спать.
И вдруг отчетливо понимаю, что кто-то забыл у нас в номере ноутбук! И
этот ноутбук работает, все путем, и курсорчик установлен как раз на
doom.exe.
А почему бы и не поиграть? И спать расхотелось.
Выбираю любимый уровень сложности и начинаю беготню по коридорам.
Монстры уворачиваются, рычат... Весело!
И вот дохожу до нужной двери, а там надпись "You need a yellow key to
open this door". Ключ, понимаешь ли, желтый нужен. А где я желтый
возьму? Ну, я и взломала эту дверь. А потом легла спать.

Утром картина маслом. Просыпаюсь и понимаю, что я уже умерла.
Классическое алкогольное отравление. Паленой водкой. Постепенно туман
рассеивается и я ощущаю, что лежу на своей постели, в джинсах и ночной
рубашке, надо мной стоит такого же загробного вида подруга и строго
вопрошает "Зачем и откуда ты ЭТО принесла?". И показывает немеряный, с
человеческую голову, наверное, амбарный замок...

Потом уже выяснилось, что она вдруг среди ночи проснулась, обнаружила,
что меня нет и пошла меня искать. Нашла в одном из коридоров и привела в
номер, раздела (почти), напялила на меня ночную рубашку и заснула.

Вот вам и "yellow key"... оказывается, я играла в Дум в темных коридорах
дома отдыха. Классная, кстати, бродилка получилась, я потом проверила -
темно, запутанно...

А как замок взломала, я до сих пор не понимаю.

Как-то раз я пошла в гости и, поскольку засиделись мы за полночь,
естественно, осталась там ночевать, как и все остальные. Легли кто где,
но места всем хватило.
Это была присказка, а сказка началась тогда, когда я решила, как
цивилизованная мадам, совершить вечернее омовение лица, по всем правилам
- снять макияж, умыться, вытереть лицо и намазать вечерним кремом.
Умылась, смотрю - а крема нет. Нехорошо, подумала я, и решила пошарить в
шкафчике. Нашла, намазала, легла спать.

Утро, картина Репина: народ потихоньку просыпается и, проходя в ванную
мимо спящей меня, ужасаются. Когда ужаснулись все, решили меня
разбудить. Открываю глаза - возле кровати стоит толпа и так жалостливо
на меня смотрит... "Что с тобой?". Чувствую - что-то не так с лицом.
Дают зеркало - вся морда лица красная, в пятнах, какой-то корке и
начинает облезать...
Я постепенно что-то соображаю, срываюсь в ванную и нахожу тот самый
"крем". Читаю: "жидкое мыло"!...
А что? Белое, душистое, легко намазывается... ну чем не крем? ;) Вот. Но
все скоро прошло. И теперь я всегда читаю надписи на баночках.

История эта случилась лет -цать назад, но вспоминают ее до сих пор...
У нас на дачах сложилась большая теплая компания, мы часто собираемся
вместе и отмечаем всякие разные события. И вот как-то в конце лета мы
собрались на даче у одной из девчонок. Народ у нас крепкий, молодой,
смелый, поэтому пили преимущественно водку. Девушки тоже. А запивали ее
компотиком. Клубничным. Вот о нем, собственное, и пойдет речь.
Когда веселье было в самом разгаре и народ приступил к распиванию
последних порций огненной жидкости, то оказалось, что кончился компот. А
он был налит в довольно большой бидон, поэтому его и хватило так
надолго.
Но все рано или поздно кончается, и вот за новой порцией запивки решили
отправить самую, наверное, хозяйственную девушку, а именно меня.
Подразумевалось, что я набухаю в бидон варенья из банки, долью туда
воды, размешаю и принесу его обратно, благо идти недалеко - в маленькую
кухоньку и обратно - пять шагов, не больше.
Но в тот вечер, видимо, звезды не так повернулись (или закуски было
мало?), и я, уже зайдя в кухню и аккуратно за собой закрыв дверь,
напрочь забыла, ГДЕ находится вода (вообще-то все было просто - там
стоял большой бак, но я как раз на него поставила бидон).
Мысль студентки работает быстро и четко и я, посмотрев за окно (ночь,
ливень хлещет как из ведра), поняла, что проблем нет - воду я добуду!
Надела чьи-то кроссовки и вышла под дождь.
И сразу же увидела то, что искала - большую бочку рядом с крыльцом.
Полную ВОДЫ! Но на поверхности плавала какая-то пена и я решила ее
разогнать. Попробовала рукой. Не вышло. Тогла я решила ее вычерпать.
Кроссовкой. Все получилось и я вернулась в дом, добавила в воду варенья
и торжественно вошла в комнату.
Чей-то трезвый и разумный вопрос "Почему так долго и почему такая
мокрая?" потонул в радостном шуме и распитие продолжилось. Но без меня.
Я решила, что на сегодня с меня хватит компота и стала усиленно
закусывать.
На следующий день я была сильно удивлена, когда ко мне на участок один
за другим начали стекаться участники вечеринки и просить активированный
уголь... И подозрительно коситься на меня, на мой подозрительно здоровый
вид.
Потом стали выяснять, ЧТО же они сьели. Оказалось, ничего несвежего.
И тут я, на свою беду, решила рассказать, как добывала воду из бочки и
почему утром чей-то туфель был мокрый...
Меня чуть в той самой бочке не утопили. Оказывается, хозяйка дачи
ежедневно мыла в ней ПОЛОВУЮ ТРЯПКУ (откуда и пена - порошки всякие
всплыли). А когда я рассказала, как эту пену тапком вылавливала...
В общем, все кончилось хорошо. Нигде, конечно, меня не топили... Но до
конца сезона называли не иначе как "компотик". %) (И до сих пор забыть
не могут - каждое лето вспоминают мой компотик... )

Про мышь и холодильник.

Как-то летом мои родители решили отдохнуть на даче недельки две, да и
отпуска совпадали. А меня оставили "на хозяйстве", поскольку чего-то мне
в Москве надо было (уже не помню чего), и я не могла тоже приехать на
дачу. То есть до события икс я сидела в городе, а после, собрав вещички,
должна была приехать отдыхать и доложить как и что деется в квартире.
А было, надо сказать, ОЧЕНЬ жарко + элементарная лень, и в итоге я
здорово похудела за неделю с лишним.
И вот событие икс наступило, и я приехала на дачу. Рассказываю "так и
так, все в порядке, телефон оплатила, гуляла, кино смотрела итп"
Разумеется родители, перебив, допытываются, как я питалась и почему
такая исхудавшая. А я не долго думая отвечаю "да почти ничего, так, чай
с бутербродами, а в холодильнике мышь повесилась"...
Наступает пауза, родители с сочувствующими лицами смотрят на меня, а
потом мама с таким же сочувственным выражением лица спрашивает "а как же
она так? наверное, ты дверцу неплотно закрыла, а она залезла и ей
хвостик прищемило?"...

Я медленно соображаю, о чем это она, потом до меня наконец дошло, что
мама просто забыла распространенное выражение про мышь в холодильнике...
%) Потом мы вместе долго смеялись.

Рассказал эту историю мой друг (назовем его Петя). Дело было в
Таллинском Техническом Университете.
Пошел он как-то со своим другом-однокурсником по кличке Карп на одну из
первых лекций по информатике, которая велась в отдельном здании,
именуемым Компьютерный центр.
Разделись в гардеробе. Карп быстро сдал свою куртку, сказал, что ему
надо срочно в туалет и ушел. Петя неспеша сдал свою куртку и решил, что
ему тоже надо бы в туалет сходить. Прямо напротив гардероба увидел
надпись WC, куда, видимо и пошел Карп.
Зашел в свободную кабинку, ссыт значит... Вдруг слышит в соседней
кабинке попердывание, и своим басистым голосом спрашивает :
“Это ты там, Карп, дрыщишь?!", попердивание сразу прекращается... ,
“Да ты дрыщи, дрыщи, не стесняйся, все свои!...", с этими словами Петя
застегивает ширинку. моет руки и выходит из туалета. Вышев оттуда, видит
дико смеющегося Карпа, указывающего на дверь туалета. Петя
поворачивается, на двери он видит изображение треугольника, который
символизирует женский туалет...

P.S. Бедная студентка, что была в той самой кабинке, наверное, еще часа
пол не выходила.

Есть такая деревня Кишки.
Тамошние жители не говорят "Я из Кишков", они просто говорят "Я-говно".

Перелагаю без изменений письмо моего друга из Германии о нашем общем
однокашнике и классном парне. Дело происходит в студ. общаге немецкого
государства.
....

Последний прикол с Андрюхой: Я сидел за компом, делал чего-то, он сидел
на диване, говорили по теме <юмор и религия>. Ну, я его втравил. А темя
правда интересная, ведь правда, ни в одной религии мира юмор вообще не
упоминается и не регламентируется. Вообще, по-моему Бог (если верить
Библии) не разу не засмеялся и даже не улыбнулся.
И тут мой очередной отточенный силлогизм был прерван криком <ГДЕ МОИ
НОСКИ!!!! >. Оказывается, он пересчитывал свое богатство и не нашел пары
носков. Сразу же пошли догадки о подлых немецких шионах, которые украли
носки у простого казахстанского парня. Какая там к черту религия, носки
пропали!
Он перерыл всю комнату, но носков не нашел. Мое предложение <Да запарил,
давай я тебе свои носки подарю> он отверг. Потом поиски продолжались в
ванной, где, о чудо, носки были найдены на табуретке, правда грязные.
Андрюха радостный поскакал их стирать. Ну, думаю, слава Богу, носковая
эпопея закончилась. Ан нет. Приходит задумчивый-задумчивый. Так бы о
юморе в религии думал. Говорит: <Леха, а по-моему, это все-таки не мои
носки>. Видно в таком они состоянии были, что только отстирав он понял
свою ошибку. Стал перебирать все свои носковые запасы и сравнивать, есть
ли у него похожие.
Вроде, нет. Думал-думал, и положил носки обратно на табуретку.
Представляешь, приходит немчик в ванную, думает постирать свои носки, а
они уже лежат постиранные!! Вот повезло то! Я Андрюхе еще предлагал
записку написать <Тимур и его команда>.
Но никто на эти носки пока не позарился, так они на табуретке и лежат.
Видать, немцы никак не могут раскусить подлый замысел русских. Думают,
наверное, что это такой способ русских выразить другим свое уважение -
постирать чужие носки. Ну вот, вроде все.

Стрелок

работаю в службе поддержки клиентов

звонок: "мне сказали что Вы можете помочь запустить игру на компьютере,
я ее установил но она не запускается".
- отвечаю "вези машину - настроим"
приезжает с системным блоком в сумке и достает абсолютно исцарапанный
как будто гвоздем CD диск с "Half Life"
спрашиваю что случилось - не работает.....

достает системник - 486DX-33 c 5 дюймовым флоппи - именно туда он CD и
вставил - потом пинцетом выковыривал

оказывается этот энтузиаст ( работает в больнице врачом ) решил поиграть
на компьютере который в их больнице лет 5 никто не включал

сижу и думаю А что если бы заработало????

История произошла вчера, или позавчера, не помню короче, так вот ехал я
в Метро в Торонто и услышал сдедушее:
- Next station is........ummmmm....hmmm.....Fuck, what the fuck is the
  next station????????
Перевод:
- Следущая станцтия...... аааааа..... Бля, Какая там следующая станция??
P.S. Все то было сказано по громкой связи водилой метро. :)

Захожу на форум объявления посмотреть, пролистываю потихоньку всякие там
"Тербуется менеджер..." или "Помогите распечатать чертежи...", все в
таком духе. И тут натыкаюсь на перл: "Студенка снимет квартиру, можно
без удобств" и ответ: "То есть - гадить прямо на паркет будишь?" :)

Проголосовало 16 человек(а)