Ответ разработчика игры Millennium Digger участливому и изобретательному
пользователю :)
================================

"Тяжело такие исправления делать, придется уменьшить внутренний объем
диггера, это потребует очень больших финансов, так как материал из
которого он посторен практически несжимаем, а если он лопнет в процессе
исправления? , тогда Вам придется компенсировать все затраты на создание
новой игры :-). Еще сейчас digger представляет собой практически простой
механизм, а то что Вы предлагаете сделать предполагает такую
модернизацию, что диггер практически превращается в живое существо,
придется вводить системы пищеварения, и вывода (ему еще придется
какать), практически его придется наверно выращивать, а это долгий
процесс, многие пользователи будут недовольны если им придется ждать
несколько недель до того как начать играть..."
Не какать Диггеру :( .

Получил с утра "мыло" из польши. Настроение поднялось. Привожу без
изменений:

Уважаемй Господин Д... , Большое спосибо за Ваше письмо .
В приложении передаем наши прейскуранты.
Просим передать информации, которые продукты Вас интересуют больше,
тогда першлем подробные фотографии.
По поводу Вашего заказа будем информировать завтра.
Ожидая Вашего ответа остаемся с уважением, От имени Т... Р... - П...
Н...

Посмотрел трансляцию карнавала на Тверской.
Впереди всех шло "крылатое выражение" - КОЗЕЛ.
Интересно, у нас всегда так будет получаться, ведь и в Питере тоже была
"румба под военный оркестр".
Может климат у нас не тот, или еще что...?

Очередное подтверждение великости/могучести/непознаваемости народа
нашего .
Некоторое время я квасил, причем сильно квасил, и вот, подгоняемый
женой, работой и прочим, решил вшить/вколоть себе че-нить эдакое, чтоб
трезвеньким ходить.
Изучаем... - Торпеды, Эсперали - короче все древний советский
Тетурам/Антабус. Доверять родной медицине без проверки не привык - полез
по интернету информироваться.
Выясняю - что данное вещество изначально применялось при вулканизации
шин, а когда заметили, что рабочие на том заводе практически не пьют,
заинтересовались - выяснили - стали применять в медицине. Не смешно?
Значит тоже поражены "русским " вирусом.
Вдумайтесь - "Подозрительно, ОТЧЕГО ОНИ НЕ ПЬЮТ???" Что за фигня?
Рабочий - должон пить.
Де еще такое видано? Сами признаем, что кто не пьет - подозрителен, а
наезжаем на пьющих :))

Дело было в далеком 1991 году за 900 км. от Москвы, в детском лагере
(учебном). Начальником тогда был страшный и ужасный В. , заместителем -
И. Это чтобы их различать и не утруждать себя набиванием их имен.

Жили мы в общежитии местного техникума (то ли лесного хозяйства, то ли
что-то подобное, не помню) в какой-то деревушке. Общежитие не было
рассчитано на такое большое количество нас, и, естественно, это резко
ощущалось по утрам и вечерам (когда справляют естественные надобности).
Кроме того, это был мужской корпус, и в нем был только один туалет (на
втором этаже, что важно), и, естесвенно, весело было наблюдать
какого-нибудь мальчика, пританцовывающего около него, и громко кричащего
что-то вроде "Девчонки, выходите!", при этом еще и сильно смущающегося.

Начальник лагеря, в связи со своей должностью обеспокоенный такой
ситуацией, решил помочь делу, тем более, что заведение, расположенное в
другом конце коридора не функционировало только из-за того, что там не
хватало техники (ну, т. е. фаянса). И вот, лагерь купил этот фаянс и
назначил торжественную дату установки. Устанавливал, естественно, сам В.
своими руками при помощи рук заместителя. Устанавливали, по слухам,
долго - это же занятие для настоящих мужчин! Чтобы было на всю жизнь,
как надо. В общем, вечером разнеслась весть: открыто новое заведение.
Назвали его буквой "М". Нормальная реакция всех детей: радость. Как же,
наконец-то мучения закончились, и в туалет можно ходить не по
расписанию, и, если что, не мчаться в ближайший лесок. И туда пошел
народ. Посмотреть. Убедиться. Опробовать. Даже тем, кому и не надо туда
было, сумели сходить. Говорят, приглашали посмотреть даже девочек. Чтобы
они обзавидовались всему новому, тем более, что чувствовался труд
большого начальства, которое все может, если захочет. Заходили туда по
поводу и без повода. Нарадоваться не могли. А если зашли - то не
выходить же, не дернув за веревочку.

Следующее утро. 6 часов. В дверь В. кто-то стучится. Он, естественно, не
отвечает. Ну кому надо в такую рано вставать. Стук настойчивый. Он злой
идет и открывает. На пороге какой-то незнакомый мужик, который слова
сказать не может (хоть и не пьян), руками машет, за собой зовет (т. е.
за рукав тянет). В. ничего не понимает, пытается отвязаться, но мужик
пристал сильно, и не отстает. Тут из соседней комнаты на отнекивания В.
и мычание мужика выползает сонный И. Они, ничего не понимая, решаются
все-таки проследовать за этим мужиком. Мужик по-прежнему ничего не
говорит, только мычит. Хотя сказать что-то и хочет, вроде. Идут на
первый этаж жилого корпуса, где даже и комнат наших не было. И вот,
мужик открывает дверь в комнату, а там... морковка, капуста, картошка,
еще какая-то еда, заготовленная, похоже, на зиму, и сверху свешиваются
отрезанные где-то у середины канализационные трубы. Нетрудно уже
догадаться, в чем все его заготовки плавали (к тому времени уже
действительно плавали).

Как рассказывали, В. и И. не появлялись из своих комнат около двух суток
(сидели там с этим мужиком), выглядывая только для того, чтобы
попавшегося воспитателя послать за водкой. Причем сказать, что им надо,
они уже не могли, и просто показывали пустую тару. Все и так понимали.
Ну как? Это действительная история, бывшая в 1991 году где-то в 900 км.
от Москвы в сторону Каспийского моря.

Извините, если где в чем ошибся т. к. сам услышал эту историю из вторых
рук, но полностью ей верю т. к. мне ее рассказывали "по горячим следам".

Живу в Минске (Беларусь). Как и многие езжу на работу каждое утро. И вот
как-то стою на остановке и от нечего делать разглядываю витрину ларька.
Ничего примечательного, на первый взгляд нет. Но вот в месте где
окошечко общения продавца и покупателя (на стороне продавца) стоит 2-х
литровая бутылка с надписью на этикетке: "КВАС" (надпись на фоне усатого
довольного жизнью мужика). А ниже буквами чуть поменьше "с хреном"!!!
Вот думаю сейчас, а может надо было поробовать? Мужик на этикетке был
такой довольный....

На следующее утро этой бутылки уже не было

К вопросу ответов по телефону.
Лично я на абсолютно идиотский первый же вопрос звонящего:"Кто это?",
отвечаю "в тему"
- "Это я!". Следующих вопросов обычно не бывает.

Эта история произошла в 1997 году. Просидев почти все лето в Москве, я и
мои друзья собрались на дачу, ну как водиться отдохнуть, водки попить и
прочими нехорошими вещами побаловаться.
Приехали мы туда часов около шести и решили хорошенько приезд обмыть,
обмывали часов до двенадцати ночи, и все было бы хорошр, если не пришла
кому-то из нас в пьяную голову идея пойти купаться. Взяв с собой
горячительного, мы двинулись к озеру(2км от дома), пришли, искупались,
выпили, вобщем все просто замечательно. Возвращаемся назад идем по
нориальной российской деревне(50% домов пустуют), темно луна светит, как
в фильме ужасов, кто-то начал страшные истории рассказывать. Никому не
страшно, идем смеемся, подзаправляемся по пути водовкой вкусной. И вдруг
мне приходит, как мне показалось, чумовая идея - "Гуня" - говорю я
своему корешу - "я в этих местах все свое детство провел, знаю говорю я
тропинку через лес короткую, сейчас свернем вдвоем быстренько в дом
придем и всех остальных напугаем". Гунька меня конечно поддержал в этом
начинании, и через 5 минут мы с ним пили водку, идя по короткой
тропинке. Надо сказать, что на своей даче я до того был лет пять назад и
соответственно не мог знать что ворота в лес давно уже заварили. Ну
дошли мы до них, подергали калитку - не открывается, надо лезть-сделали
мы вывод. Первым полез я, кстати ворота высокие метра три где-то на
верху копья из прутьев железных сделаны с острыми наконечниками
сантиметров по тридцать копья то, а еще ворота сеткой(рабицей) покрыты,
с грехом пополам я перелез, а Гуня, забравшись на верх решыл на воротах
посидеть - передохнуть. И сел он так, что одно копье у него между ног а
два других по бокам, он за них и держится, ну, говорю хорош слезай
посидел и хватит, подергался он и говорит не могу, иди за лестницей(дело
в том что ногами то ему упереться не во что и через копье, которое у
него между ног он перескочить не может, а назад падать три метра). Ну
пошел я за лестницей еще не осознав всей курьезности ситуации. Прихожу
домой, друзья уже там, говорю: "у Гуни проблема и нужна лестница", они
не верят( еще бы я тоже бы не поверил, просекли они что мы пошутить
решили). Налили мне водки, потом еще и еще...
Минут через 30-40 выходим покурить и в темной августовской ночи слышым
истерические крики примерно такого содержания: "СУКИИИИ.... БЛЯДИИИ.. и
т. п." Мгновенно поняв кто это, мы взяли лестницу и стремглав помчались
на выручку другу. Подходя к воротам и увидев это чудо(он был в одних
плавках и ужеопух от укусов комаров)мы свалились на землю от смеха.
PS. Гуня до сих пор обходит любые заборы.
PPS. Рядом с воротами в заборе была дыра в которую запрсто мог проехать
автомобилю.

Преамбула.
Есть в славном граде Тюмени индустриальный институт. И в нем есть много
студентов. А у студентов была общага, каковую они привели к 90-му году в
совершенно непотребное состояние, называемое в официальных документах
"аварийное".
После чего студиозов выдворили из кап. строения.
Собственно история.
Картина 1-я, общий план.
Напротив аварийной общаги "индуса" вполне приличная общага "универа".
Утро. В комнате физиков подсчет потерь после удачно проведенного вечера.
Нехватает пацака по кличке Батон и торцевой стены соседней общаги.
Доступный свежим утренним мозгам простейший подсчет показал: стену
обрушили не мы, хотя нельзя исключать вероятностные флуктуации.
Инициирован процесс облачения с целью осмотра места обрушения. Прерван
появлением Батона.
Картина 2-я, рассказанная Батоном.
"Утро. Состояние между нирваной и преисподней. Перед глазами панцерная
сетка, а если приподнять голову- решетка. Но сетка - это хорошо. Сетка
-это не нары. Значит решетка ограничивает предалы не КПЗ, а в худшем
случае номера люкс в трезвяке. А что это там за окном такое знакомое?.
Ну вот, я же всегда говорил что со мной никогда не может случиться
ничего плохого. Сейчас освободим организм от токсинов и домой, баиньки.
Благо родная общага рядом. Вон ее и в окно уже хорошо видно. Этож кто
так унитаз изгадил! Варвары! Зато никто не мешает, некого стесняться.
Ну-ка, а если погромче?"
P.S. Если кто жил в общаге, то знает, что в торце всегда находятся
умывальники и туалетная комната. А теперь догадайтесь, где находился
единственный человек в здании когда рухнула стена.

Прочитала тут историю про "опердень" и вспомнила свою. Пришла я одну
фирму работать, она только открывалась и только кассовые аппараты
установили. И на каждом кассовом опарате было написано "ФUСК"
два дня я не обращала на эту надпись внимания, потом обратила. Долго я
думала, почему на всех аппаратах написано " фак" пока не поняла, что "Ф"
все таки русская, а "ФИСК" от слова "фискальный".

Моя фирма обеспечивает сотрудников корпоративными обедами в ресторанчике
напротив офиса. Кормят хорошо, но обслуживание оставляет желать лучшего.
Сегодня, подходит официантка и впрашивает: "Что Вы будете пить?". Мой
коллега говорит: "Кока-колу". На что она отвечает:"А Вам с газом или
без?" Она долго не понимала почему мы умирали от смеха...

Шел как-то по обычному маршруту на работу и краем глаза заметил странную
картину: Под окнами кирпичного дома отчаянно жестикулировал и верещал
пацаненок, а прямо над ним, в окне с открытой форточкой, из-за шторы
выглядывала физиономия другого пацана (Д). Причем рожа второго вовсе не
была озадаченной, а даже наоборот - он явно получал удовольствие от
происходящего внизу. Заинтриговавшись, начинаю вслушиваться в невнятное
мычание первого(П):

П: Поднимает руки и начинает лупить ими себя по башке при этом полуплача
приговаривает - Неее, не хочу, уходи из моей головы!!!

Д: Косясь на проходящего меня, с придыханием шепчет (все еще полускрытый
шторой) - Я в твоей голове останусь навсегда.

П: Начинает методично долбиться головой о стену прямо под окном
злорадствующего "духа" (благо стояла зима и на голове у него была
шапка). При этом продолжает однообразно стонать типа - не хочу, не могу
и т. п

Д: - От меня нельзя избавиться и ты должен меня слушать...

На этой фразе я завернул за угол и к сожалению незнаю, чем все
кончилось. Но надломленная психика первому пацану обеспечена, а второй
вполне приятно провел время и заполучил раба по крайней мере на одно
желание. :)

История произошла со мной. Еду я со своей мамулей в автобусе. Он у нас
практически всегда забит. Мы стоим, рядом с нами сидит мальчонка лет
17-ти и перед нашей остановкой начинает делать судорожные движения в
сторону двери, чем ес-с-но беспокоит нас с мамой. И тут моя мама,
женщина уже бальзаковского возраста говорит с каменным лицом
- Мальчик, не кипишуй.
Мальчонка затих и спокойно вышел на нашей остановке, в отличие от меня -
я из автобуса выползала.

Еду седня 21.06.2011 в маршутке на работу!
У водилы включено в салон радио - Европа +.
По радио идет рекламный блок - точно не помню, реклама передачи "Раскажи
анекдот Трахтенбергу..".
Ну значит реклама идет - тралала бла бла... переиграй Романа
Трахтенберга!!!.

Окончилась реклама фразой-слоганом: "Роман без конца"

Гыгыгы, настроение прыгнуло вверх.

Идем с другом по любимому Свердловску и наблюдаем такую не очень обычную
картину - трое ментов толкают свой пепелац (я лично некогда такого не
видел). И тут дружбан выдает, причем громко:
- Прикинь, первый раз вижу живую лошадинную силу
Я думаю, все, хана..
И тут менты поворачиваются с довольными (реально благодарными за
"поддержку" рожами) и начинают ржать...
Палыч

Моя младшая сестра, будучи лет пяти от роду, страшно боялась разных
насекомых. Любая самая безобидная букашка доводила ее до истерики.
Как-то по весне гуляли они с мамой, которая пытается по хитрому
сблизить, что называется, ребенка с природой. А проще - стащить с
асфальтовой дороги в лес. Диалог.
Мама: - Лиля, идем на травку?
Сестра уверенно мычит "нет"
мама: Почему?
сестра (с отвращением): там все ПОВЫЛАЗИЛО...

Вычитала этакий перл в газете с объявлениями о знакомствах -
ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ЖЕНЩИНОЙ ПРИЯТНОЙ ПОЛНОТЫ ДЛЯ ИНТИМНЫХ ТВОРЧЕСКИХ ВСТРЕЧ.
Что они делать будут, интересно...

Трагическое зрелище...
На окне одной очень престижной и навороченной парикмахерской нашего
города я сегодня заметила рекламный плакат про какое-то средство для
лечения волос. Так оно называется aqua-oleum. А если кто не знает, то
олеум- это вообще-то серная кислота. И впрямь, забот с волосами после
этого уже совсем никаких....

Объявление по-русски: Метрополь, пятница 13 - латиноамериканская
вечеринка.
Тель-Авив, улица такая-то.

Получается: В государстве евреев приглашаем выходцев из союза подражать
аборигенам другого континента
Или:
... И глюкотали зелюки как мюмзики в мове...

Рассказал товарищ. Был у них в деревне злющий кот. Сосед посоветовал его
кастрировать. А так как везти кота неначем и неохота, этому соседу и
была поручена операция. Смысл операции в следующем: 1. Берется хорошая
палка.
2. К ней посередине привязывается веревка.
3. Второй конец веревки привязывается коту за яйца.
4. Кота пугают, он несется в свою любимую дырку в заборе, пролетает
через нее, палка застревает...
Теперь стал добрейший толстый котяра.

Еще одна история про нелепость вывесок.
Калининград. Центр города. Расстояние до здания метров 50. Над дверью
несколько вывесок. Из того, что можно увидеть с такого расстояния
следует: "Сауна" и чуть ниже "Быстро и вкусно"

Проголосовало 30 человек(а)