Кто служил, наверное, помнит, что на сто дней до приказа дедушки
в последний раз до конца службы брились наголо. А в части, где
происходило действие, ретивый начальник штаба решил сломать эту традицию.
И пообещал: "Увижу хоть одного бритоголового, уволю в последнюю очередь."
Стали тогда дедушки горевать и думать. Как же традицию соблюсти,
и нач.штаба из равновесия не вывести? А то вроде как бы в разряд дембелей
перейти не смогут.
И, естественно, решение было найдено. Скинулись бравые воины и отправили
гонца в ближайшую парикмахерскую за перекисью водорода.
На следуюший день на утреннем построении нач.штаба увидел сильно
возросшее количество блондинов.
Брызгая слюной и заново перечитывая Устав Сов.Армии, в котором, к его
глубокому сожалению, ничего не было сказано о том, что личному составу
нельзя обесцвечиваться, он приказал: "Всем дембелям побриться наголо.
Увижу хоть одного блондина, уволю в последнюю очередь."
Вот вроде и все, но среди торопящихся домой было три натуральных блондина...

Было это в славные восьмидесятые. Вернее, в их конец, начало девяностых.
Впрочем, важно не это, а то, что дело было летом.
Из-за болезни я пропустил сессию в одном славном московском ВУЗе. Но
деканат меня любил и пошел навстречу. Мне разрешили сдать экзамены по
"свободному графику". То есть я ловил ЛЮБОГО препода по специальности и
уламывал уделить мне минут 15 времени. После чего я получал вожделенную
оценку. Сами понимаете, халява была еще та. "Такая маза бывает только
раз" (с) Дэцл.
А поскольку мне было лень по несколько раз в неделю летом мотаться на
"отлов" преподов из родного Подмосковья, я временно перебрался жить в
нашу общагу, на место своего приятеля, который все сдал и уехал на
Украину к маме с папой. Вот на его кровати-то я и лежал в тот полдень с
книжкой Шекли в руках под пивко и сигаретку.

А в это время "давным-давно в одной очень далекой галактике...."....

Народу в общаге было еще много. Кто-то досдавал хвосты, кто-то не имел
финансов на выезд и проводил каникулы на месте... В числе последних была
и девушка Наташа. Проживало это небесное создание с хорошей фигурой в
соседней от меня комнате. Я давно положил на нее глаз, но вот как-то не
было повода познакомиться поближе. В то самое утро ей приспичило сходить
в парк на пруды искупаться. И вот Наташа у себя в комнате снимает свой
халатик, натягивает лифчик от купальника и начинает надевать трусики. В
этот момент на трусиках обнаруживается какой-то дефект, требующий
срочного устранения. Она залазит на кровать (знаете, такая, панцирная, с
сеткой, которую молодое тело продавливает почти до полу :)ь), тянется на
полочку за иголками и....

Лирическое отступление: Некоторое время назад в общаге делали
капитальный ремонт. Как потом выяснилось, до него в двух комнатах
располагался буфет. Так вот буфет ликвидировали и сделали из него две
жилых каюты. От времен буфета в них осталось лишь окно в стене полметра
на полметра. Закладывать его не стали, а забили с двух сторон листами
гипсокартона и заложили минеральной ватой для звукоизоляции.

Теперь представьте картину: В стене, под которой я лежу, с грохотом
появляется дыра прямо над моим лицом. Из дыры летит минвата и куски
гипсокартона. А след за ними, как Афродита из пены морской, возникает
Наталья. Вернее, не вся. Лишь ее часть. :)))) Именно та часть, которой
она оперлась на стену, потеряв равновесие. :)))) А еще точнее, из проема
высунулась часть спины, тугая симпатичная задница, бедра враскоряку и
прочие прелести, покрытые золотистым пушком :))))))) Все это под
аккомпанемент ЖУТКОГО визга намертво застревает.
После легкого шока я пришел в себя и (разумеется, не упустив возможности
полюбоваться зрелищем) ломанулся к соседке. Из пролома в стене с ее
стороны торчали лишь ноги, плечи, руки и голова. Лицо ее было прекрасно,
даже если учесть непередаваемое выражение на нем. На мое предложение
вызвать подмогу, комнату сотряс очередной вопль "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!"
Вызволить Наталью из плена с ее стороны не удалось тоже. Пришлось
толкать сзади. :)))) Некоторые мои органы чувств получили при этом
непередаваемые осчусчения :)

З.Ы. Через неделю мы с Натахой уже встречались вовсю.

З.Ы.Ы. В общаге я промолчал, пожалел девушку. Версия была такова, что
стену пробили при других обстоятельствах. Когда я рассказал эту историю
через несколько лет с Наташкиного разрешения в компании, все легли на
пол, кроме одного типа, мрачно заметившего: "Блин, такую возможность
упустил...". Наташка загадочно улыбнулась при этом.

З.Ы.Ы.Ы. Теперь она замужем, у нее ребенок, но она частенько
заглядывает ко мне в гости... Мы валяемся на постели и со смехом
вспоминаем, как познакомились "через жопу"... :))))))

... В продолжение истории от 4 числа о том, как Путин назвал Бородина.

Дело было курсе на 3-ем на военной кафедре. Ессно, занимались там всем,
чем угодно, только не учебой, в том числе и разгадыванием кроссвордов.
Сидим, значицца, разгадываем. Доходим до вопроса, скажем, 10 по
горизонтали. Вопрос звучит так: "Орудие любви." Смотрим в кроссворд -
слово из трех букв :), мало того, из-за слова, вписанного вертикально,
средняя буква получается "У" =8-[]. Тут, как можно догадаться, кто-то
выдает: "Неужели Х*Й????!". Все лежат...

Потом выяснилось, что это был ЛУК Амура...

Возвращались мы из деловой поездки на машине. Поездка не удалась, и душа
требовала веселья в качестве компенсации за расстройство от впустую
потраченного времени. Жена позвонила на сотовый и попросила купить по
пути бутылку вина (вечером в гости собирались). Короче, останавливаемся
возле супермаркета. Заходим внутрь. Каждый уходит в интересующий его
угол огромного магазина, но среди нас есть Яна - девушка молодая,
живущая с мамой, а значит заботами о покупках не обремененная. Ей
скучно, и она просто бредет за мной по магазину. Как назло, я изначально
прусь в противоположный угол огромного супера, и теперь для того, чтобы
вернуться к углу с вином, нужно переться через весь магазин,
протискиваясь между покупателями, их тележками и прилавками. Короче, на
душе еще противней, и от этого душа еще больше требует веселья.
От скуки и досады начинаю по пути брать с полок всякую ерунду: зубную
пасту, кукурузные хлопья, дезик какой-то и т.д. Причем все, что
стаскиваю с полки, тут же отдаю Яне. В какой-то момент она начинает
возмущаться, дескать, с чего вдруг она таскает мои вещи, но продолжает
тащить весь этот бред в коробочках. Я, наконец, нахожу вино и иду с ним
на кассу, Яна, продолжая ворчать, бредет за мной. Пока она по-девически
аккуратно раскладывает напротив кассы все "свои" покупки, я
расплачиваюсь за вино и выхожу. Кассир смотрит на Яну, Яна пытается
кричать мне вдогонку, что "это" тоже мое. Я же, развернувшись и скорчив
мину недоумения, говорю: "Мое? Еще чего?" - и спокойно выхожу.
Результат: Кассир медленно, но съехал в происходящее и съехал под кассу,
давясь от смеха.
Яна, растерявшись, сначала пыталась что-то объяснить кассиру, а потом
вылетела из супера, как пробка из бутылки.
Мой затылок вдоволь изведал янкиных тумаков.
Моя душа получила необходимую дозу веселья.

История эта произошла на самом деле, поэтому фамилии участников будут
изменены.
Служил я в одной авиационной части противовоздушной обороны (под
Хабаровском п/о Калинка). На должность командира второй роты (рота
радио-технического обеспечения, РТО) был назначен капитан (назовем его
Реченков). Мужик он был неплохой, но понятия о дисциплине у него, конечно,
были свои. Вся его бедная рота по мин 30-40 стояла на утреннем разводе,
выслушивая подробнейшие ЦУ. Со стороны нам, воинам роты связи, все это
казалось прикольным.
Капитан Реченков решил вывести свою роту в передовую, поэтому массу
времени они (вся рота) читали устав, чистили стволы, ну и занимались
всякой подобной херью.
Рота РТО владела на аэродроме несколькими обьектами, в частности,
ближнеприводным радиомаяком. Жили-служили там три солдата, раз в
месяц они появлялись на прод.складе - получали паек на месяц и опять
исчезали на обьекте. Не жизнь, а малина. В наряды не ходят, форма - кеды,
спецовка. Все обязанности - по приказу включить радиомаяк, ну и
запустить дизель, если нет напруги.
Сам обьект - это одноэтажный дом, 3 комнаты. В первой - стоит станция,
во второй кухня-склад, третья жилая. Весь обьект окружен забором 100 на
100 метров. Имеются ворота, дизельная и заброшенные недостроенные боксы.
Все поросло высокой травой, которую периодически местные жители косили.
Народ жил здесь нехитрый, немного ленивый. Офицеры появлялись так - раз
в неделю. Ну, короче, мужики жили здесь в свое удовольствие, лепили себе
альбомы на дембель, водили с гарзнизона "порядочных дам".
И вот один раз ночью (3 часа) появляется в батальонной казарме капитан
Реченков (трезвый! по-моему, он был не любитель). Поднимает свою мирно
спящую роту (30 человек) и приказывает им получить оружие....
Помню, как эти тридцать помятых морд недоумевающе пытались изобразить
"в две шеренги становись"..
Наш бравый капитан решил изобразить "нападение на военный обьект",
т.е. проверить, насколько исправно несут службу военные на приводном
радиомаяке (там у них ночью должен был быть дежурный по обьекту, т.е. не
спать). Рота получает холостые и топает на аэродром (5-7 км). По дороге
пацаны раскусили кровожадный замысел своего командира. Теперь, пожалуйста,
включите фантазию: рота, рассыпавшись в шеренгу, со стволами наперевес
пошла на обьект. ВСЕМ становится весело, захотелось поиграться в
войнушки.... На обьекте тишина, дежурный мирно в одних трусах конкретно
спит в своей постели. Телефон не работает, чтобы не будили....(сами
рвали!!). Рота беспрепятственно подошла к дому. 30 обезумевших от
радости морд, вваливаясь в открытую дверь, начинают палить и
ржать....!!!!! Жители обьекта с круглыми глазами спросонья попадали с
коек (представьте треск 30 автоматов в комнате 5 Х 10 метров + крики +
мат и гогот). Немного порасслабившись, капитан Реченков строит их для
лекции на тему - Вот как не надо служить, с конкретными фамилиями...
В это время... в 2 км от этого обьекта в роте охраны дежурный слышит
пальбу на аэродроме....(причем конкретную... минут 10). Он в недоумении
звонит дежурному по полку. Тот не в курсе всего (наш капитан не удосужился
поставить в известность даже командира батальона..), т.е. никто не знает
об этих ротных учениях.
Караулку поднимают в ружье!!!!
ЗИЛ-131, груженый 15 чел. в полном снаряжении, катит на аэродром. После
продолжительной лекции все бойцы роты РТО со смехом обсуждают мимику
своих товарищей по обьекту в момент атаки.
Караульная рота, не доехав до обьекта 300 метров, рассыпается в цепь
и уже с боевым! оружием прет на обьект.
Скажу сразу, что до перестрелки не дошло, но прапор из караулки долго
хуесосил нашего капитана за его опыты по укреплению дисциплины в роте.
Да, веселая была ночь, капитана наградили строгачом, приехал даже
какой-то плюгавый генерал с дивизии, ну навставлял ему...
Вот так бывает, зато есть что вспоминать потом..

Как я вижу, истории про армию имеют высокий рейтинг. Это, в общем,
закономерно, т.к. армия приколы рождает столь же естественным образом,
как небо осадки, а бензоколонка присадки. Предлагаю поддержать коллегу,
расказавшего историю про замки и забор (потом все пилили-пилили и
напилились) похожими приколами - а мать-история все обобщит. В ЛВВИУС
им. Ленсовета (название, как водится, уже "бывшее", дело было в "бывшем"
Ленинграде) частенько в последнюю выпускную ночь выбрасывались в широко
открытое окно телевизоры, купленные, надо сказать, в складчину. Мы легко
расставались с цветным другом, согревавшим своими лампами ленкомнату.
Понятное дело, молодая поросль должна была сделать достойный вывод -
ничто в этой жизни не достаеся на халяву. И еще одно. У главного
корпуса, выходящего вратами на Суворовский проспект, была клумба, на
которой еще вероятно с царских времен дремал большой каменый лев. Так
его ночью перекрасили в тигра. Хорош был, честное слово!
Учитывая бурное развитие инета, прошу бывших коллег по цеху тожеть
тиснуть пару слов. Привет всем, кто прочел эти строки и вспомнил.

Дело было прошлым летом. Летали мы тогда на планерах в РОСТО, аэродром
под Тулой находится. От полетов нас частенько отстраняли по причине
жуткого похмелья (лето, сессия позади, полеты, эмоции => пьянство по
вечерам беспробудное). Вот по пьянке много приколов и случалось.
Однажды, в разгар одной из самых страшных таких пьянок (обмыв чьего-то
первого самостоятельного вылета) мы обнаружили, что в компании не
хватает одного из ключевых действующих лиц. Пошли его искать. Искали
долго и упорно (а сами еле на ногах держались). Нашли. Это тело
завалилось спать на чердаке казармы, возле слухового окна. Ну, мы и
начали его оттуда вытаскивать (скучно без него было). Он сначала нас
самыми грязными матюгами поливал, а потом все же встал, обвел всех
мутным взглядом, и взгляд этот остановился на слуховом окне. Он пошел по
направлению к нему, на ходу расстегивая ширинку. Подошел к нему и начал
"слив отстоя", говоря языком авиационным. Я подошел к окну, чтобы его
удержать от падения и случайно в окошко выглянул. То, что я там увидел,
повергло меня в ужас. Я даже протрезвел. Как раз под слуховым окошком к
казарме был устроен подвод электричества. Два изолятора, и к ним от
столба два оголенных провода 220В идут. И струя аккурат между ними. Моя
реакция. Во-первых, я решил, что его надо срочно от окна оттащить.
Во-вторых, мне показалось, что если Ему в член ударит молния, то это
будет очень весело (только по пьяни и можно так повеселиться). В общем,
с диким ржанием я начал его от окна оттаскивать, причем ржал так, что
был не в состоянии внятно объяснить челу степень грозящей ему опасности.
Он, естественно, подумал, что над ним издеваются и начал активно
отмахиваться свободной рукой и лягать меня ногами. А отливать не
переставал. Я в окне видел, как струя между проводов от таких движений
начала, гм, "метаться", и еще сильнее ржал. В конце концов, я просто от
смеха повалился на пол, а коллега спокойно свое дело закончил. Вот и
говорят, что пьяным везет. Наутро ржали все, только главный герой ходил
какой-то задумчивый.))) Ребята из 2МАКа, если вы это читаете, то
вспомните и остальные события того лета. Клево было. Ну ничего, мы еще
полетаем...

Сегодня в маршрутке видел объявление:
"Уважаемые пассажиры!
Микроавтобус окомпьютеризирован. Убедительная просьба сумки и вещи
ставить себе на колени."
Интересно, а в пол вмонтированы датчики давления?

Еще про жизнь диаспоры. Мой друг живет в Испании, и к ним переехала и
его теща. Пенсию (баксов 20) ей переводят из России. И каждый год с нее
требуют официальную бумагу, с печатями, за которой надо пилить в Мадрид,
в посольство РФ. Знаете, как называется бумага? Не угадаете ни за что.
"Свидетельство о нахождении в живых"
Вот так :-((((

Мой знакомый, который работает в Германии в страховой компании СИГНАЛ,
собрал небольшую коллекцию "перлов" из заявлений застрахованных
(перевод с немецкого):
1) Я наехал на этого пешехода. Его пришлось сразу отвезти в больницу,
о чем он очень сожалел.
2) Я сбил пешехода. Он взял вину на себя, так как с ним это уже
неоднократно случалось.
3) Еще перед тем, как я на него наехал, мне было ясно, что этот пожилой
человек никогда не достигнет противоположной стороны улицы.
4) Невидимая машина неожиданно возникла из ничего, задела мою машину и
бесследно исчезла.
5) После сорока лет вождения автомобиля я наконец заснул за рулем.
6) Я хотел прихлопнуть муху и попал в телефонный столб.
7) Когда я достиг перекрестка, передо мной неожиданно вырос куст, из-за
которого я не увидел идущую впереди машину.
8) Сначал я сказал полицейскому, что не пострадал. Но когда я снял
шляпу, то обнаружил трещину в черепе.
9) Мне пришлось уже заполнить так много формуляров, что я думаю, что
лучше бы мой муж остался жив.
10) Если бы я не был застрахован, я не получил бы травм. Ведь без
страховки я не путешествую.
11) Я отъехал от тротуара, посмотрел в сторону моей тещи и въехал в
кусты.
12) С момента развода с моим мужем все потребности удовлетворяет мой
адвокат.
13) Курс массажа поврежденного плеча поднял меня на ноги.
14) Кто похитил мой бумажник, я не знаю. На момент кражи никого из моих
родственников поблизости не было.
15) В этой автокатастрофе мой зять не пострадал, так как он с нами не
поехал.
16) Сразу после смерти моего мужа я стала вдовой.
17) Прошу об изменении контракта, чтобы в случае моей смерти страховка
была выплачена на мое имя.
18) Пожалуйста, сообщите мне, если это мое письмо Вы не получите.
19) Полицейским, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала
все, что они хотели видеть.
20) От предлагаемого Вами страхования жизни я отказываюсь. После моей
смерти мои родственники должны получить то, что заслужили, а конкретно -
ничего.

Проголосовало 493 человек(а)