История эта произошла с нашим любимым другом Васей на одной из пьянок.
Пьянки наши, надо сказать, всегда происходили очень весело, если б не
одно "но" - у Васи никогда не было девушки. И вдруг появилась она... Наша
одноклассница, пришедшая к нам в 11 классе. Вася долго что-то с ней
намучивал, окучивал, и вот наконец, долгожданный момент - он уговорил ее
спать с ним в одной кровати, с отмазой "чтоб родители не заметили, что
кто-то спал на их кровати". Квартира у него трехкомнатная, гостинную как
правило занимали мы (как заслуженная сладкая парочка=), в родительской
комнате спал наш друг Захаров (в ту ночь его не было), ну а в Васиных
хоромах почивал САМ. Ну так вот... непривыкшая к спиртному роковая
девушка отправилась в опочивальню, мы тоже хотели отойти ко сну, но Вася
требовал продолжения банкета... порядочно упившись он начал нести
какую-то чушь про то, что мы все находимся у него дома, и должны его
уважать, и все в таком духе. Мы покрутили пальцем у виска, и ушли спать,
пожелав ему удачной=)) ночи.
Прошло часа 2. Мы сладко спали, когда вдруг раздался робкий стук в
дверь. На пороге стояла дама Васиного сердца, с испуганным видом и
мокрыми волосами.
- Ребята... там Вася... обоссался... на кровать Мы чуть не покатились.
  Пошли смотреть в чем дело... этот идиот спал на дико мокрой кровати,
  уткнувшись носом в обоссанную подушку.
Девушка рассказала, что проснулась от журчания, и открыв глаза увидела
Васю, стоящего в углу. Когда она его позвала, он обернулся, направив на
нее все пиво, которое не успел оставить в углу. Выпил он в тот день
много...
Бедняжка спала в кресле. Ну а на следущее утро мы, решив что он сошел с
ума, стали ждать когда он проснется. Он проснулся и долго всхлипывал в
туалете (мы решили, что он плачет). А потом вышел к нам. С радостным
видом, как будто ничего не произошло, он пожелал нам доброго утра, но,
увидев наши рожи (можете себе представить!!!)чуть-чуть смутился.
Мы хором спросили все ли с ним в порядке, помнит он что-нибудь и
вообще... ОРказалось, что этот хмырь нииииииичего не помнит, более того,
этому не верит, и даже желтые разводы на простыне долго не могли его
убедить.
Когда он, наконец, осознал, у него вырвалась реплика
- Ну так обосраться, так обосраться.
- Ты, Вася, не обосрался, ты Вася обоссался - поправили его мы.
P.S. Как вы понимаете, с девушкой у него так и не вышло=))

Пошли с братом в Казино. Ессестно в стадии легкого опьянения. Сели за
стол играть, но не играеться, так-как стадия не та. И нас посешает
великолепная мысль добраться пивком. Я бегу в бар, беру две бутылочьки,
и легкой трусцой обратно.
Здесь надо оговориться живем мы в Канаде, а по их законам в игровых
залах пить спиртные напитки строго воспрещаеться.
Ну отдал я эти бутылочки на попечение шефа, который за крупье смотрит.
И после раздачи мы решили промочить горлышко. Взяли мы эти бутылочьки
отошли мирно в сторонку, и тока приступили... как вдруг шеф делает нам
замечание, что здесь так-таки нельзя. Мы культурно зашли за угол, и уже
через 2,5 секунды братишка возврашаеться за стол(мне понадобилось 15, ну
холодное очень было). Садимся значиться на свои места, и видим
уважительнно-удивленные взгляды окружаюших. Но мы полные достоинства
стараемся не замечать косяки в нашу сторону. И тут этот самый шеф задает
вопрос:
- Ребята, а вы не с России?
Мы не томили его долго типа а чего, а какое тебе дело. А просто ответили
да.
Но потом весь вечер мы гадали, и как он догадался, толи по акценту, толи
по умению пить пиво.

Когда я жила в Украине мне часто приходилось слышать патриотические речи
какая Украина хорошая и как она популярна в мире... я конечно не спорю..
но пришлось мне на Ямайке отдыхать и т. к."мордой вышла" внимания мне
много уделяли на пляже, на улице, в ресторане.. и вот как-то подходит ко
мне местный гарный ямайский парень и спрашивает откуда я, я говорю"с
Украины"
он мило улыбается и спрашивает" откуда?"
- с Украины!"
Он кивает" да, понимаю, а страна какая?"

Дальше хуже-работник аэропорта мой паспорт долго в руках вертел,
рассматривал, а потом спрашивает другого" незнаешь этот паспорт
действителен?"
Я почувствовала себя оскорбленной.

Возвращалась я с отдыха через Польшу, два самолета, устала очень,
опоздала на поезд, а следующий утром отходил.. сижу на центральном
вокзале, встретила землячку разговорились, вечереет и стали бомжи на
ночевку собиратся.
Мы разговорились и тут я заметила бомжа стоящего на улице, который нас
тщательно рассматривал через окно, моя подруга тоже его увидела и
говорит испуганно
"Ты на него не смотри, а то он сейчас зайдет, сворует сумки и убежит"
Мне страшно стало сижу и стараюсь не замечать как он нас разглядывает...
а потом вдруг заходит, мне еще страшнее стало(жалко сувениров).. смотрю
а он к нам направляется.. подходит и спрашивает
"Девочки, пойдемте в кафе посидим"
т. к. к тому моменту я совсем онемела, на его речь ответила моя
знакомая, а когда он ушел мы еще долго смеялись.."королевы бомжей"
сказала она.

Дополнение к поиску pizda.com... решил проверить на поисковой системе
АПОРТ.... и вот что получилось:

new.lenin.ru - кто-то явно не любит Ленина:))) old.vesti.ru - значит из
пи№ды берутся все старые вести:)) imperium.lenin.ru - оказывается у
Ленина вся империя в пи№де:)))

На РАМБЛЕРЕ:

brodilka.ru -каких же размеров она должна быть чтоб там бродить?
www.alexej.truzhenikov.s-pb.ru -и кто его так обзывает?.. наверно теща:)
binocle.atlant.ru -наверно речь идет про мааааленькую... раз нужен
бинокль!!!
КИЕВСКИЕ ВСТРЕЧИ - ОНА ищет Еі -нууу тут все ясно!
Zемфира|Неофициальное Zеркало http://z-club.nm.ru/ с правом сохранения
фоток-интересно чьи там фотки?? :).. Земфиры?... или ее пи№ды? :))
Russian Immigration FAQ-получается что в России неблагоприятные условия
для жизни пи№ды

Вот так!!!... а вы говорите!!! :))) Сухарь

Сегодня попытался отправить факсик на работе.
На что наш аппарат марки Панаслоник выдал на бумагу тираду: (передаю
дословно):

(ОТЧЕТ О ПЕРЕДАЧЕ)

РЕЗУЛЬТАТ: ВЫЗЫВАЕМЫЙ ФАКС НЕ ОТВЕЧАЕТ
(( ВОЗМОЖНАЯ ПРИЧИНА ))
1. ВЫЗЫВАЕМЫЙ ФАК ЗАНЯТ
2. В ПРИНИМАЮЩЕМ ФАКЕ КОНЧИЛАСЬ БУМАГА.

ВСТАВЬТЕ ДОКУМЕНТ ДО КОНЦА, ЗАТЕМ ПОСЛЕ
ПОДТВЕРЖДАЮЩЕГО ТОНА ФАКА ПОЛУЧАТЕЛЯ

И все... На этом его красноречие закончилось. Люди!!! Кто знает
продолжение этой фразы? А то он меня так заинтриговал... :)

з. ы. А все таки, переводчики тоже народ юморной...

Была я недавно в Казахстане в гостях. Есть там на Бухторминском
водохранилище база отдыха «Прибой», куда мы ездили отдыхать с моим
двоюродным братом и его родителями….. Вода, горы, сосны кругом….
Романтика…. Ессно, и людей на то же тянет :) Не нас, в смысле, но других
бывает… Короче, собрались мы с братом как-то прогуляться за базой
вечерком. Спускаемся по ступенькам нашего домика и случайно так бросаем
взгляд на окно соседнего домика, НЕ завешенное шторкой… На первый
взгляд, лежит парочка на кровати, вроде как спать собирается… Не тут-то
было: она его вдруг начинает поглаживать по голове… медленно так… А нам
уже интересно становится – стоим на веранде, смотрим… Ну, продолжение не
запоздало: через минуту парень уже взбирается на девушку и начинает ее,
мягко говоря, ДЕЛАТЬ… Сначала так не спеша, а потом до того разошелся,
что аж вся кровать ходуном заходила и домик почти затрясся… Меня пробило
на смех: база-то тихая, мирная (кроме всяких там пьяных разборок по
ночам :), дети вокруг ходят. А тут вот люди совсем стыд потеряли… а мож
просто шторки забыли закрыть… В этот момент парень тот в окне поднимает
голову и встречается со мной глазами, но как ни в чем не бывало
продолжает свое ДЕЛО… Не дошло до него видно в таком экстазе, что у них
есть свидетели, да еще и ошарашенно умирающие со смеху 8) Но мы-то
все-таки гулять собирались… ОК, идем. Оборачиваемся. Братовские родители
возвращаются с прогулки в лесочке… так же случайно смотрят на соседний
домик… История повторяется. Видимо, те еще не закончили, т. к. тетя моя
порядка двух минут у елки загнувшись от смеха стояла… дядя примерно так
же… Не дождавшись развязки, мы, все еще не просмеявшись, уходим за базу.
Возвращаемся через часок, смотрим в то окно… А оно ЗАВЕШЕНО! Ну и зачем,
спрашивается? Поздно ведь – видели все… Но наверное, лучше поздно, чем
никогда. Так вот.

ЗЫ: Если честно, в лицо я тех людей совсем даже не помню, а вот с
другого ракурса наверно узнала бы…. прямо как в том анекдоте про дачника
:)

Заказываю товар в экзист.ру. Обычно.
Товар приходит на склад через пару дней. Прилично.
Неделю звоню каждый день и каждый день получаю заверения "сегодня вышлем
и известим". Скучно.
Два дня звоню и всх извещаю, что высылать не надо, так как я уже уезжаю.
Трагично.
Итого: сегодня в 4 ночи уезжаю. ВЫСЛАЛИ! Прибудет завтра в 8:30. Можно
смеяться.

Bedal.

История Месяца эдак три назад я катался на роликах в "Парке Победы".
Катаюсь, никого не трогаю, музыку в машине сделал на полную катушку,
ляпота, девчонки в шортиках, я выписываю кренделя, всем нравиться, ну
занимался я фигурным катанием в детстве, ну что поделаешь.
Вдруг мое внимание привлекает странно передвигающийся предмет под
названием -помойная машина. Траектория его передвижения говорила, что
водитель, по крайней мере, или пьян или обкурен и его рычаг, которым он
помойку опрокидывает, не до конца убран. И вот едет такая автомобилина с
выпущенным железным чудом с правой стороны, и в один прекрасный момент
начисто срезает поднятый багажник у AUDI A6 (универсал), да так, что
даже кузов пошел. Из-за машины выбегает мужичок небольшого роста, с
тремя детьми и женой, они оказывается ролики переодевали в тенечке, и
начинает что-то на тарабарском языке кричать. Мужик, как оказалось, из
бывшей дружественной республике - Узбекистан, по-русски плохо говорит,
зато по-английски лучше меня, в Москву на два дня приехал, и собирался
домой. Пришлось мне ему дать телефон моей юридической конторы и он в
течении 30 минут по-своему мобильнику с ними базарил. О чем-то видать
договорился, пожал мне руку, сказал спасибо и поехал я домой.
Продолжение истории.
Вчера звонок мне на трубу.
- Здравствуйте, Вас беспокоят из такой-то компании, наш шеф просил Вас
  подъехать к такому-то ресторану в такое-то время.
Подъехал, меня встречает такая, мням-мням, девушка азиатской внешности,
и ведет ко столу, там сидят человек шесть характерного типа (из
Узбекистана пацаны), встает мой страдалец из ауди и обняв меня,
приглашает за стол. Дифирамбы, тосты, тра-ля-ля какой хороший человек я,
и вот подарок. Шикарный, золотом вышитый, ручной работы, халат и
такая-же тюбетейка. Попировал я с ними и выяснил -мужик у себя на
родине, ну очень крутой директор какого-то бывшего колхоза
по-выращиванию хлопка, в Москве в первый раз, приехал открывать филиал
фирмы по-продаже своей продукции, ни знакомых, ни родственников, ни
связей, решил вывезти свою семью в первый раз покататься на роликах и
вот такая с ним беда случилась.
У нас на работе работает парень из Узбекистана, так когда я ему этот
халат показал, он чуть 3 раза Ку не сделал, и сказал что такие халаты
носят только очень богатые и уважаемые люди :).
Вот так.

Прислал Tzapa

Сегодня в 21.00 жильцы-активисты нашего дома объявили о собрании у
подъезда дома. Повестка дня - вонь из подвала.
Как водится, вышли только женщины.
Стоят, значит, кружочком так, человек десять, говорят что-то, письмо
собираются куда-то писать. Отец стоит на балконе как раз над ними на
третьем этаже, смотрит, дает советы, участвует, в общем.
Я вышел на кухню за пивом, и зашел на балкон.
Батя и говорит, не очень громко:
- У меня родилось три предложения: 1. Меньше гадить; 2. Экономить воду;
  3. Всем женщинам расстегнуть верхнюю пуговицу.
Судя по замолкнувшему гулу разговоров внизу, его все-таки услышали.

история была рассказана мне одной престарелой родственницей Катей, к-рая
проживает в Израиле. Одна ее знакомая с мужем летела в Израиль из
Нью-Йорка с их семилетней внучкой. Была договоренность, что Катя
встретит их в аэропорту в Израиле во что бы то ни стало. Рейс был прямой
Нью-Йорк -Израиль без всяких промежуточных посадок. Надо сказать что ни
знакомая, ни ее муж не знают ни иврита, ни английского- лишь ее внучка
хоршо знает иврит-но... ребенок, что с нее взять? И вот приземлились
они, входят в аэропорт ну и, соответственно, там толпа встречающих и эта
знакомая в каждом втором лице узнает Катю и, беспрестанно дергая своего
мужа за рукав, сообщает:" Вон Катя, вон Катя. Да вон она, я ее узнала!
Катя!" и так в течение часа пока толпа встречающая этот рей с не
рассосалась. Катя так и не пришла... Все это чрезвычайно удивило
знакомую и она стала посылать свою внучку к полицейскому, чтоб он во
всем разобрался, вдруг что случилось. Девочка подошла к полицейскому
через некоторое время сообщив бабушке, что она не понимает ни слова из
того что он ей говорит. Тогда подошла бабушка и стала ему тыкать в лицо
загранпаспортом, билетами и пр. документами, потверждающими что они,
мол, прилетели в Израиль и т. д. Полицейский или таможенник(не знаю
точно) удивился, и все-таки смог донести до их сведения, что Израиль-
это конечно хорошо, но в данный момент знакомая, ее муж и внучка
находятся в аэропорту в Афинах. Издерганный муж счел своим долгом устало
спросить:"Дорогая, как же ты смогла узнавать Катю здесь, в Афинах, когда
она сейчас сходит с ума в аэропорту в Израиле."

Проголосовало 21 человек(а)