Как то раз прогуливаясь по стольному граду Ростову-на-Дону, мы с другом
заметили интересную вывеску: "Чисто не там где убирают, а там где не
мусорят!" Ну прочитали мы и пошли дальше по своим делам. Проходя в том
же месте примерно через неделю, я замечаю на том же плакате небольшое
дополнение: "Чисто не там где убирают, а там где неТ мусорят!"
Вот так-то.

У меня тут по поводу моей музыки отношения с www.mp3.com. Расклад такой:
музыканты у них на сайте размещают свои эмпетришки, а они нарезают и
продают компакт диски со всей этой музыкой и делятся процентом с продаж.
Ну и еще платят музыкантам какой-то непонятный процент с рекламы,
которую вешают на странице с музыкой. Короче, им очень даже выгодно,
чтобы музыкант занимался раскруткой себя любимого. И по этому поводу они
время от времени присылают письма с советами, как этой раскруткой
эффективнее заниматься.
Итак, совет: старайтесь упомянуть о компакт дисках, которые вы продаете
со своей страницы, везде, где это только возможно. Нормальный совет,
дельный, только они еще решили объяснить почему и зачем. Помирать буду –
вспомню:
«Маркетинговые исследования показали, что потребители не склонны
покупать товары, о существовании которых они не знают».
Люди! Заплатите мне кто-нибудь за такое маркетинговое исследование!

Иду летним вечером по славному городу Электросталь по дороге от ул.
Восточной к платф. Машиностроитель, впереди две прекрасных девичьих
фигуры и никого вокруг постепенна прибавляю шаг догоняю их и неожиданно
обнимаю обеих за талии. Левая красавица с разворота бьет правую по лицу,
в ответ возмущенный крик:
- Ты что о#уела!
Левая в ответ извиняется, и дружно, с матюгами, набрасываются на меня.
Такой хохот вечерний Электросталь пожалуй не слышал.
Вот собственно и все.

Эта история произошла в марте 2001.
Учусь я в Российском Православном Университете.
Находится он на м. Теплый стан, а от метро надо еще проехать несколько
остановок на народном транспорте, т. е. на автобусе. И вот как-то мы,
отучившись, пошли на остановку и стали ждать автобус. Рядом стояла и
поджидала транспорт стая мелких (10-11 лет) товарищей.
Пришел автобус, ессно, набитый до отказа, и из наших втиснулись в него
всего двое, а из мелкоты залезло человек 6, на остановке осталось двое,
а один решил, что если он не уедет щас, то не уедет никогда, и лезет в
переднюю дверь к своим друганам, но места уже нет СОВСЕМ.
Поэтому парень торчит в дверях, держась за поручень, причем сзади у него
висит школьный ранец, который больше него раза в два. Весь автобус ждет
разрешения проблемы, люди уже слегка матерятся. Те два мелких парня, что
не влезли, стали кричать торчащему мол, Ахмет, вылазь дебил, другой
автобус уже едет. Но несмотря на все это Ахмет вцепился мертвой хваткой
и продолжает висеть в дверях. Тогда один из тех, что снаружи, непонятно
зачем, берет и срывает с Ахмета шапку, а затем кидает ее во внутрь
автобуса...
От ржачки я из последующих подробностей уже видел не все, но помню, что
сначала из автобуса вылетела шапка Ахмета, а потом и сам Ахмет, после
чего автобус наконец-то уехал.

О Великой Солидарности Преподов и Студентов.

Будучи по первому образованию Инженером по Тепловым Электростанциям,
хочу преподнести вам на растерзание быль о нашем учении...

Однажды нагрянул к нам курсовой по котельным агрегатам. Не вдаваясь в
подробности скажу, что жуткая это вещь, требующая огромных расчетов с
использованием тонн литературы.

И вот... в поте лица считаем... И представляете, не сходится ответ с
простыми логическими принципами. Дымовая труба то получается высотой в
пол-метра, то уходит на сотни километров ввысь, являя Землю Чупа-Чупсом.
Ну что в таких случаях делает студент? Ясен пень, Подгоняет!!!
Ну и студентики начинают в поте лица "наиболее хитрейшим способом"
увеличивать одни и уменьшать другие коэффициенты. Зря мы тогда думали,
что преподов этим обманем :-) А вот мой очень хороший друг, в то время
тянувший на "красный диплом", сказал: "Димон, а я вот не стану
подгонять, а все же попробую найти ошибку, чтобы у меня все досконально
сошлось и не было никаких претензий!". Да ради бога, Леша, дерзай!
Ну и пытался парень свести данный расчет до логического конца и, пытаясь
достичь этого, не однократно долбал наших преподавателей, чем, вероятно,
настолько их заколупал, что однажды Леша был вынужден понять в разговоре
с завкафедрой следующее (причем остальные уже все почти сдали):
- Извините, но я вот подставлял то значение, что вы мне советовали, а
  все равно у меня не получается то число, которое должно соответствовать
  нормативу...
- (завкаф, зло и пристально смотря в глаза) А ты другое, удовлетворяющее
  тебя число получить не можешь что-ли?
- (Леша, оторопев) Нуу... в принципе могу...
- Ну так и получай, что же ты нам голову-то морочишь?

З. Ы.
А папа, который окончил данную специальность около 20 лет назад, когда
увидел меня однажды сидящим за столом глубокой ночью и получив ответ,
что я "котлы" считаю, ответил мне: "да подгоняй ты там все, а то не
вообще не сойдется".

Стрелок

Как-то раз решили мы с подругой в гости сходить... Ну так вот,
картина:(Я) в ванной комнате - бреюсь. (П)одруга в прихожей - перед
зеркалом прихорашивается.
(П): -Андрей, поторопись! Опаздываем! Я уже готова!
(Я): -Да подожди ты, я еще до конца не побрился!
(П): -Хм, а я думала, что ты только лицо бреешь...
ну и, как вы понимаете, я от смеха в осадок выпал.

Ваш Андрей.

Пошел я както значит на слет выпускников (точнее однокурсников) нашего
университета, ну понятно дело выпили немного в ресторане и тут найболее
холостую часть мужского коллектива потянуло на продолжение банкета. В
нашем городе есть один клуб под кодовым названием "Изюм" (более или
менее приемлимые цены и девок навалом). И вот ктото подол клич и
отправилмсь мы туда. Я какраз был в соре со своей и понятно дело
направился в бар где через два три часа я так поднабрался, что далее я
непомню. А фига вся втом, что проснулся я от того что мой пейджер звонит
уже утро. Смотрю сообщение и - Света, если ты непьяная позвони маме
домой. Мама - я чуть не ох##ел.

Была у меня в общаге одна девушка, с которой я после двух дней
знакомства расхотел общаться. Но на упорно заявлялась ко мне в комнату
ночами в нетрезвом виде. Соседа как правило не было. И вот как то сидим
мы с моим соседом и разговариваем о жизни. Я ему говорю:
-	Ты не представляешь как тяжело спать с женщиной, которую ты не хочешь.
Он помолчал; вздохнул; подумал о чем то своем и выдал:
-	а еще тяжелее спать с женщиной которая тебя не хочет.

В Красноярске какие-то придурки открыли мебельную фабрику с названием
"Фарт" и гоняют по местному ТВ рекламу. Английский видно совсем не
учили. Им нужно свою мебель на экспорт отправлять. Спрос будет бешенный.
Наверное, у них ткани запах хорошо удерживают.
Для тех, кто не знает английский - fart - портить воздух, выпускать
газы, пердеть!
Привет, придурки!

Отмечали мы как-то получения студня (студенческого билета) одного нашего
другана. В самый разгар веселья он берет свой студень и макает в пиво...
Все недоумленно смотрят на него, мол ЗАЧЕМ??? А он:"Чтобы не посеять!"
Раздался оглушительный смех.. но это была лишь репетиция. На следующий
день он объявил:"Ребята, я посеял студень.."

Навеяло историей про Аэрофлот и А310.

Неделю назад возвращаюсь из Лондона Аэрофлотом аэробусом А310 вечерним
рейсом. Вылет задерживается на два часа. Через два часа, когда все
расселись в самолете, стюардесса через громкоговоритеkь пытается
принести извинения и успокоить пассажиров: Вас приветствует экипаж и
т.д. Благодарим за то, что вы выбрали Аэрофлот и т.д. Приносим извинения
за задержку и т. д. Благодарим за понимание и т.д. Желаем приятного
полета...
И в этот самый момент вырубается все электроснабжение на борту - почти
полная темнота, за исключением двух маленьких дежурных лампочек (а за
борто уже темно).
Я часто летаю и никаких отрицательных эмоций обычно не испытываю. Но
сейчас стало страшно.
Сразу вспомнился черный анекдот "... Ну что, покойнички, полетели?"

Секунд через пять все включилось, долетели нормально. Оказалось, этому
можно радоваться.

Был на свадьбе у знакомого. У них бракосочетание в два, до них венчалась
еще одна пара. Мы стоим в холле, ждем своей очереди. Открываются двери -
входят молодые и свидетели. Тут внимание! Молодые: маленького роста
конкретный пацан, лысый, гайка на пальце, смокинг от Версачче и т. д. и
высокая красавица, правда вид у нее был отсутствующий, как будто она не
понимает где она и что происходит. Свидетели: иначе как двое из ларца я
фразу подобрать не могу. Двух метровые шкафы, интелект написан на лысом
черепе ну и т. д.
Так вот, они значит медленно пересекают этот холл, и молодой муж,
проходя мимо нас, выдал историческую фразу: "Ну все, попал..."
К росписи все опоздали на 10 минут, еле успокоились ;)

Сегодня от нефига делать запустил на регистер.сом поиск на домен пизда.
сом. Поисковик сообщил, что домен занят, но любезно предложил следующие
варианты:

абоутпизда. сом аллабоутпизда. сом покупатьизда. сом цыберпизда. сом
легкийпизда. сом эпизда. сом еспизда. сом глобалпизда. сом
интерактивепизда. сом интернетпизда. сом мыпизда. сом пиздабиз. сом
пиздабусинесс. сом пиздадот. сом пиздафирм. сом пиздаинтернатионал. сом
пиздаоффице. сом пиздасеарч. сом пиздасите. сом пиздасторе. сом
быстрыйпизда. сом селлпизда. сом вебпизда. сом

Не знаю, как увас, а у меня настроение поднялось :)

Турция, международный аэропорт.
Подхожу к одному из представителей международных авиалиний и вежливо
обращаюсь на английском языке: "Извините, скажите пожайлуста, где я могу
найти представителей встречающей нас фирмы Trake Travel?"
Ответ меня ошеломил... Тот к кому я обратилась заорал на всю Ивановско -
Турецкую на чистом русском языке:
"Илым, а Илым, иды скорей сюда тут еще одна какая то, переведи че ей
надо!"....
Я говорю: "Да ладно, не надо его звать, я и по русски могу..."

Пара историй из жизни театра. Намедни рассказали.
1. Во время спектакля по внутренней трансляции объявляют:
- Как только они там на сцене кончат, выключайте свет!!
2. Перед спектаклем. Женщина, ответственная за подачу звонков, идет со
сцены и так устало говорит:
- Ну вот, дирижеру три раза дала, можно начинать...

История про стиральный порошок навеяла. Жили-были девочки-первокурсницы.
Первая сессия внушала нам священный ужас. И мама одной соседки решила
облегчить нам этот тяжелый во всех отношениях период. Приехала, чтобы
хотя бы кормить нас пока мы впихиваем в себя знания. Но надо знать эту
маму - научный работник и как типичный человек науки не совсем
ориентируется в реальности. Но желание помочь есть. И решила постряпать
нам блины. Мы не отрываясь от конспектов объяснили, что мука в шкафу на
самом верху (а где ж ей быть, если ей никто не пользуется). Слышим
радостный крик, что мука обнаружена. Потом целую оду нашей белой и
прекрасной муке и какие с ней получатся блины. Мука высыпается к
остальным продуктам и тут мы поднимаем головы и видим, что на столе
стоит пакет со стиральным порошком... Блинов в тот день мы так и не
поели.

Был я тут на одном заводе в бухгалтерии по делам. А надо сказать, что
допуск посторонних (даже не всех сотрудников) в это помещение закрыто.
Сижу значится девушка мне готовит бамажки, а сзади тем временем
разгорался нешуточный спор:
- Сойдется!
- НЕ Сойдется!!!
- Сойдется!!!!!!
- ХУЙ У ТЕБЯ СОЙДЕТСЯ!!!!
Рык ЗамГлБуха:
- Что вы себе позволяете! здесь же люди!!!
Я оборачиваюсь к спорящим (с улыбкой) они ко мне (в глазах полушок) и
вдруг неожиданно даже наверное для себя одна из спорщиц выдает обращаясь
ко мне на полном серьезе:
- Здравствуйте!
Стены содрогнулись от здорового женского хохота.

М.

Короче, чистая правда – друзья, которым можно доверять рассказали.
Ловят они тачку, производя соответствующие телодвижения, а именно
поднимают правую руку вверх на манер фашистского приветствия. Никто не
останавливается. Чуваки уже понуро стоят с опущенными головами, но руки
держат. И тут один водила притормаживает. Ребята оживляются, но вместо
того, чтобы остановиться, водила проезжает мимо и показывает им то же
самое фашистское приветствие – типа Хайль!!! Дальше немая сцена.
Вот так вот, ловя тачку, можно наткнуться на фашиста.

Про надписи и вывески...
Работаю за городом. Проезжаю мимо деревенского дома, рядом с которым на
фанерке мелом от руки написано: Навоз Свежий творог...

Эпиграф: “... Не ходи на тот конец, не плещись в пруду, не ныряй с
трамплина – повредишь балду !
Не ныряй в незнакомых местах... ” ( Ю. Хой, “Сектор Газа”)

В машине два парня и две девушки, рассуждаем, куда поехать купаться – на
море, речку или карер. Рядом с карером за два последних года раскинулось
кладбище. Одна из девушек сообщает, что желает на карер.
Мой друг: Фу-у, нафиг, там же трупные палочки.
Она: А то что, с разбегу прыгать собрался ?

Андрей Т, Рига

Раз уж все вспоминают про "труп кумира" -- вот вам еще один труп. Есть в
физике некий график в виде петли, называемый Петля Гистерезиса (по имени
ученого). Так вот я в свои школьшые годы записал название темы как
"Петляги Стерезиса" и некоторое время пытался представить себе, как же
выглядит такое странное существо -- петляга.

Харьков, год этак 1994-95. Наша машина стоит на светофоре, а сразу за
ним гаишник только что остановил роскошный "мерседес". Надменный мент
козыряет вылезшему из-за руля то ли братку, то ли депутату, на что в
ответ на всю улицу раздается рык:"Ты кого остановил?"
Мент: "Документы предъявите!".
Водитель: " Ты кого, падла, остановил? Говори - "папа, прости засранца".
Мент (неуверенно):"Документы..."
Водитель выхватывает из нагрудного кармана "котлету" долларов и начинает
ею помахивать перед лицом гаишника: "Ты, мать твою говори - "папа,
прости засранца"
Мент, оглядывается по сторонам, понимает, что за ним из машин на
светофоре наблюдают и что-то тихо произносит. Браток: "Громче!"
Мент:"Папа, прости засранца"
Браток:"Громче, сука!"
Мент орет фразу на всю улицу, после чего из "котлеты" получает в карман
купюру. "Мерседес" уезжает.

Еще о вывесках: У метро Авиамоторная, магазинчик: "Куриные запчасти"

un

Прочитал только что аннотацию к фильму ("Сквозные ранения") на веб-сайте
кинотеатра Салют города Екатеринбурга
(http://www.salut.sky.ru/films/exitwounds/). Печатается без сокращений,
ибо тут краткость и маразм идут рука об руку.

История о жестком, внутренне нестабильном, городском [именно в таком
порядке - а какой образ создается! ] полицейском по имени Орин Бойд,
которого направляют на Лонг-Айленд, где он обнаруживает, что местная
полиция коррумпирована [очень удивился, наверное] и, по сути дела,
действует заодно с преступниками [у меня тут была непонятка маленькая -
типа кто с кем действует]. Орин находит себе партнера - властного и
загадочного бандита [нечего добавить], подставленного кем-то. Их
связывает - необходимость разобраться в грязных делах с террористами.
[восхитительная пунктуация и не менее насущная и всем понятная
необходимость]

Смотрите скоро на экранах Ваших кинотеатров. - Coming soon in a theater
near you.

Читая историю №7 за 6 июня, вспомнил, что однажды мы тоже прикололись в
подобном же духе.

Работал я в биологическом НИИ в начале 90х, когда компьютеры были еще не
у всех. В нашей лаборатории - был (помните, АТ286, 40мб диск?). Приходит
однажды к нам коллега от соседей (занимается феромонами насекомых -
химическими в-вами, которые насекомые используют для коммуникации) и
рассказывает, что потерял файл с русским вариантом своей статьи, но
имеется английская версия и просит нас сделать ему перевод на русский
программой Стиллос (?). Надо сказать, что этот компьютерный переводчик
допускал добавление новых слов в свой словник. У нас было всего
несколько минут, когда, получив от нас добро, коллега пошел к себе за
дискетой. Зная, какое слово будет ключевым в его статье (feromone), мы
успели добавить его в словарь, дав ему перевод... Короче, название
статьи в выводном файле звучало примерно так: История Производства
Хуевин в России.

Случилось это сегодня.
Шеф переезжал с 7 этажа на 8, ну а мы, молодые сотрудники переносилю
вему мебель, которой было очень много. И вот остался последний шкаф. Мы
вчетвером берем этот шкаф и несем к грузовому лифту. Потом запихиваем
его в лифт, нажимаем кнопку и едем. Только едем не вверх, а вниз т. к. с
первого этажа этот лифт кто-то вызвал. Ну не беда, приехали вниз, нажали
кнопочку наверх и поехали. Все нормально, приехали, взяли шкаф и поперли
его в новый кабинет. Надо сказать, что новый кабинет находится аккурат
над старым, только выше на этаж. Заносим мы этот шкафец уже прямо таки
из последних сил, и видим, что кабинет пуст - хоть шаром покати! Минута
недоумения сменилась истерическим хохотом. Оказывается, что вместо 8
этажа, где расположен новый кабинет мы приехал на 7 - в старый,
полностью очищенный кабинет!
Ну и все по новой! :)

Вывески, или о вреде идеи в рекламе. :) Стоял се, ларек не ларек - с
тентом такая конструкция.
На стене написали наискось большими буквами "ЗАКУСКИ".
Народа нет.
Пришла идея.
Приписали - "ГОРЯЧИЕ".
Народа опять не так и много.
Опять идея!
Добавили - "соки, воды, пиво"
хммм... Получилось (наискось все):
"ГОРЯЧИЕ
соки, воды, пиво ЗАКУСКИ"
Народу - никого.
Стоит продавец.
Что так, спрашиваю? :) Да вот, опять намудрили-, отвечает, - а поменять
нельзя, начальнику нравится. Он сам придумал так. :)
(с) охуавающий

О вывесках. Москва. Метро "Кузьминки". Рядом с магазином "Будапешт"
маленький крытый продовольственный рынок.
Сбоку на стене рынка потрясная надпись "РЫБА ОТ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ".
Объясните кто может-:)))

Как то был я в проездом в Стокгольме. Компанию мне составляли две дамы,
с которыми у нас был такой маленький шоп-тур. Мужики, ходившие в магазин
с женщинами поймут, почему я решил на время отколоться от их компании.
Вобщем, зашли они в какой-то шмоточный магазин, а я пошел в близлежащий
магазин аудио-видео техники, дабы не терять их из виду и как-то убить
время. Перед этим они научили меня, что чтобы узнать цену надо сказать
"хау мач" или что-то в этом роде - я в английском не силен. Вобщем
прошел я по магазину, поскучал - цены примерно как у нас, ну и
ассортимент примерно такой же. Но тут мой взгляд уперся в горку
видеомагнитофонов и музыкальных центров. Они были сложены стопками без
упаковок. Только обтянуты пленочкой. Рядом стоял ценник, оформленный как
и все остальные в то магазине, но только цена в пересчете получалась
примерно $7. Я сразу подумал - вот он КАПИТАЛИЗМ ЗАГНИВАЮЩИЙ и стал
подумывать, где бы я мог поблизости приобрести тележку, дабы все это
добро увезти. Со смутными сомнениями я подошел к продавцу, дабы уточнить
цену, и произнес заученную фразу. Продавец что-то пробормотал поихнему
типы "no sale" и добавил по русски (после чего я чуть не провалился от
стыда) - ПРОКАТ. Видимо много русских туристов побывало в этом магазине.

Навеяло историей про замену "поэт" на "пидераст" от 6 июля.

Вобщем, есть у нас с дружбанами небольшая традиция - посещать раз в год
славный город Ярославль. Раньше ездили к дружку, который в ЯВФФУ учился,
там же концерты давали, а потом просто ездили, вспоминали.

И вот как то раз два моих кореша - Андрюха и Гришка идут в состоянии
небольшого подпития, но крайнего веселья, по этому городу. Ну Андрюха
вроде как идет, руками машет, мазы толкает. Внезапно Андрюха видит на
магазине вывеску "ИЗДЕЛИЯ ИЗ КОЖИ". Его осеняет мысль, он, хохоча,
кладет Гришке лапу на плечо, и говорит - смотри, мол - "ИЗДЕЛИЯ ИЗ
ЖОПЫ"!. И добавляет, - а ты знаешь у нас такой магазин "МИР ЖОПЫ В
СОКОЛЬНИКАХ"? Поворачивается, а руку он положил на плечо не Гришке, а
ЛЕВОМУ ПРОХОЖЕМУ, поскольку гришка отстал и смотрит витрины. Прохожий
хлопает глазами и выдавливает из себя фразу "ПРАВДА?". Ну тут уже все
заржали, ессна.

Вотщем я это все к тому, что замена слова "КОЖА" на "ЖОПА" гораздо
актуальнее... "Ваша жопа нежнее шелка", "Крем разглаживает морщины на
жопе", "И ваша жопа в полном порядке", "жопа нежная, как у ребенка" и т.
п.....

paganoid

Недели две назад покупал кухню в Икее - шкафчики, столешницы, дверки и,
конечно, ножки. Ну какая же кухня без ножек или цоколя? Вобщем выдали
мне все в отделе крупных покупок, но, говорят, нет у нас ножек. Вернем,
говорят, деньги, а как ножки появятся, мы вам сразу позвоним. Забыл
сказать, что мне еще ящичка одного не хватило. По поводу него тоже
обещали позвонить. Так вот, звонят мне через несколько дней и говорят,
что типа пришел мой ящичек - можно забирать. Ну я, понятное дело,
интересуюся, а как же там мои ножки? На что мне отвечают, что ножек пока
нет. - Ну нет, так нет - могу и подождать. Буквально на следующий день
мне звонят опять и говорят, что типа мы звоним Вас обрадовать, что вчера
у нас появились ножки для кухонь великое множество. Так много, что даже
поступили в свободную продажу. Я говорю, что это здорово и я готов
подъехать и купить. На это мне сообщают, что ножки на самом деле уже
кончились, их осталось меньше чем мне надо и я могу не торопиться, т. к.
все равно не успею купить даже то, что есть. Спрашивается - зачем
звонили то? Вобщем я еще раз съездил в Икею, оформил по-новой резерв и,
наконец-то выкупил их. Через 2 недели мне снова позвонили и сказали, что
опять появились ножки, мне их снова зарезервировали и я могу их
выкупить. Спасибо, Господа, больше не надо.

Занятие по кожным болезням. Преподаватель (кстати, очень похожий на
В.В. Путина) рассказывает о лечении какой-то экземы, эктимы или чего-то
подобного:
- Еще можно применять местное тепло. Например, компресс, УВЧ, СВЧ.
Один из учеников:
- А можно положить горячее сваренное яйцо?
- Ну, на худой КОНЕЦ можно и яйцо...

Прошлым летом решили мы компанией – я, друг Сашка и 3 девушки,
прокатиться летом по матушке Европе на машине от Балтики до Средиземного
моря. Автомобильная часть пути начиналась из Ростока в Германии, ну и,
соответственно, заканчивалась там же посадкой на паром. Итак прошло
веселых 20 дней и больше 7000 км по семи странам с кучей разных историй.
Вот одна из них.
Мы, одуревшие от этого отдыха мчимся из Берлина в Росток на паром и
домой. Сашка за рулем. Бензин – на нуле. Наконец видим заправку. Обычно
я сам заправлялся и платил кредитной картой. А в этот день что-то меня
понесло к карте на огромном щите. Смотрю издалека – Сашка вставил шланг,
стоит, ждет. Проходит какое-то время – закрывает бензобак, садится в
машину и отъезжает от бензоколонки. На что я про себя обругал его –
нечего суетиться, отъезжать, пока не заплатишь. Но, в конце концов, это
не криминал – иду платить. На удивление много народа, к кассе – очередь.
Я еще взял воды-конфет, стою в очереди. Девчонка у кассы – молоденькая
немка, все делает неторопясь.
Наконец подхожу к кассе, говорю по англицки (по-немецки знаю только
Хенде Хох и Хайль Гитлер :)
- Я: 2 колонка
- Д: ... молча что-то смотрит в своем компьютере, никак не может
  определить сколько я заправил. Пытается спросить что-то по-немецки, на
  что я никак не реагирую.
- Я: 2-ая колонка. Литров 60 –65 минимум.
На английский – она не реагирует. Похоже знает только числительные до
10.
- Д: .. продолжает смотреть в компьютер. Очередь в кассу растет. Наконец
  радостно восклицает: ДИЗЕЛЬ 40 литров!
- Я: Вы ошиблись! Я заливал бензин!
В это время из конца очереди парень кричит что это он уже во 2-ой
колонке залил дизтопливо и идет быстро платить.
Мне это все уже порядком надоело. Через 2 часа уходит паром. Нам еще
примерно 60 км. Вообщем, на нервах. Уже хочется оставить все эти
конфеты-воды на прилавке у нее и уехать не заплатив за бензин.
- Я: Так Вы будете брать с меня деньги или нет??? Еще 5 минут и я
  уезжаю!
У кассы уже стоит еще одна девушка и мужик – видать их начальник,
которые тоже практически не говорят по-англицки.
Я пытаюсь повторять все по порядку сначала. Очередь все растет и
волнуется.
НАКОНЕЦ,
- Д: 48 литров.
- Я: (удивленно): 48??? Впрочем мне уже все равно, гланое, что не больше
  68. У моей машины бензобак – 68 литров.
Плачу карточкой. Ухожу. Злой, как собака от этих 20-ти минут общения.
Сажусь за руль.
Рычу на всех. Завожу машину, резко трогаюсь... И что Вы думаете??
Правильно! Горит красная лампочка бензобака!!! – Бензина как не было так
и нет. Очень хочется обругать всех и Сашку в первую очередь за то, что
не заправил, не проверил, отъехал... Но молчу. Списываю на общую
усталость от пресыщенности впечатлениями. Разворачиваюсь. Подъезжаю ко
2-ой колонке. Заливаю ровно 48 литров. Иду в кассу. Показаваю уже
оплаченные картой 48 литров и пытаюсь объяснить что произошло. Меня не
понимают совсем! Предлагают встать в очередь и заплатить снова. Этого я
уже выдержать не смог, матерюсь, оставляю чек и уматываю оттуда
по-быстрому.
Проходит минут 20, прежде чем все начинают хохотать и представлять всю
эту ситуацию с точки зрения кассирши.
Все-таки, какие ненормальные бывают эти иностранные туристы!

Проголосовало 15 человек(а)