Укрощение ноутбука (Курощение ноутбуком)

... Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд
ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере
бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился
для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных
сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну
собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был
уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой.
Вот тут-то и случилась эта история.

Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу
"Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и
ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали
готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне
постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он
попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных
приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и
переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.

Как же чудовищно я ошибался!
Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился
спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край
своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс
был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже
храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с
желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ
НЕ БЫЛО!

В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка
включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку.
Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с
интересом оглядывая его боковые и лицевые панели.

... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом
пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на
корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно! В
голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!".
Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу
бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления
компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались
приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали
расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться
аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул,
уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола
снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны
кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для
компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно
погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского
экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что
аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов
наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется
никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом
городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в
руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук
изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку,
и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину
при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо.

Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью
побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном
освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать
так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг
дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру,
которая обслуживает Plug`N`Play.

Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и
попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. Каждый
писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и
бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через
Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул.

Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного
гостя" проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его
из чрева ноутбука и.... воцарилась полная тишина.

Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная
часть Марлезонского балета еще впереди!

Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по
работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы
меня постоянно дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри",
"послушай" и т. п.

Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с
коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и
всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается,
заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я
притворяюсь, что сплю, хотя от звонка сразу проснулся. Настроение после
ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут
я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все
предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже не хотелось
никогда!

- Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш -
  тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия!

После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая
довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек
практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я
чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма "Мумия 2". И идиотом. Но
продолжаю "спать".

Рассказ продолжается.

- Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку.
  Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них,
  поди. А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с
  писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый!
  Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом
  наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся,
  так вы не поверите - он гад и там играл! Потом опять приперся в зале
  играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал - если он такой
  двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать!

После этих слов мне стало нехорошо.
Товарищ продолжал:

- И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять
  в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром
  встаю, вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной
  двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под
  подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот
  хуже!

Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не
описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то
старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится
разговаривать со мной о компьютерах.
Конечно, в конце концов я все объяснил. Как он хохотал! А мне было не
смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа:
Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса.

Вот так бывает
Ps. История совершенно реальная.

Великая сила искусства

Пару лет назад довелось поработать в Штатах в довольно крупной компании.
Отдел большой - интернациональный, но русских еще не было. Первые
несколько дней - знакомство (настороженно), расспросы про медведей и
мафию - не верят, попытки предложить Пепси и искреннее удивления, что я
предпочитаю Кока, врешь ты все, этот фильм у нас только две недели идет,
гляньте на чудо - на компьютере не по-английски написано…
Прошло три дня. Лед недоверия растаял, барьеры в общении сломлены,
начинается братание. Самым смелым оказался паренек Питер
(гавайск-пуэрториканских кровей). Посидели за обедом, поговорили. Потом
в целях культурного обмена он попросил послушать музыки на русском. Дал
я ему несколько дисков, сам сижу работаю.

Через пять минут возвращает и приносит «Песни нашего века» назад.
Спрашиваю, что не понравилось. Отвечает
- Да послушал я первую песню (Ваше благородие, госпожа удача) и чего-то
  выпить захотелось. На работе нельзя.

А пили мы с ним потом под знойные мексиканские распевы. Но, как всегда,
это уже другая история…

Друг рассказал. Ему верю, ибо слова его -правда !
Короче, ехал он как-то по Питеру, с обычной скоростью - км 85-90 в час.
Знак какой-то промелькнул. А потом промелькнули гаишники.
Тормозят. Подходят двое. Представляются.
- Знак - говорят, - видели ?
Товарищу терять нечего (кроме 84 р.49 коп. :-))
- Это круглый такой ?
- Правильно.
- Там в середине еще циферки написаны?...
- Молодец! Какие циферки?
- По моему 40 ?
- Ты смотри, глазастый какой... а ты сколько ехал милый? Ну и ?
- Что ну и? Я ехал сто двадцать, сорок сбросил, все правильно...
Представители закона чуть не полегли от смеха... третьего позвали из
машины:
- Иди, послушай, как тут правила трактуют...
Чем закончилось, спрашиваете ?
Как чем, купил товарищ акций ГИБДД на 50 рублей без внесения в реестр
акционеров...

Это я в одной книге вычитал... про войну вроде, но история про армейские
приколы типа - якоря напильником затачивать...

Значит, там какой - то майор любил над молодыми летчиками прикалываться,
и очень, так сказать, интенсивно радовался процессу розыгрыша. Летное
поле, бойцы крутят какие-то гайки в двигателе самолета, а майор, уже
начиная ржать отправляет молоденького сержанта с ведром на склад -
набрать ведро компресии. А бойц указался умный, знает, что такое
компресия, знает что его майор разыгрывает, однако - армия и приказ
закон для подчиненного, бежит на склад, докладывает старшине, мол, майор
приказал набрать ведро компресии, старшина улыбаясь отвечает что, мол,
кончилась...
Майор в это время угорает - смешливый видно по натуре. Сержант на
обратном пути позвонил в санчасть - мол, маору нехорошо, истерика
вроде...
Прибегает, докладывает - кончилась!...
Майор уже ползает. Приежает санитарная машина - точно, истерика. Берут
его под белые руки и в салон. Майор смееться, пытаеться что-то
объяснить, тычет пальцем на сержанта - куда там. Санитары затолкали в
машину и увезли.
Кажись через месяц майор объявился. Не смеялся. И больше не разыгрывал
никого...

Спрашиваем одного кадра:
- У тебя кот или кошка Он:
- Ну-у-у (сосредоточился, думает, отвечает вполне серьезно)
- Видимо, кошка. Как-никак четыре раза котята были :)

Проголосовало 54 человек(а)