Вам доводилось когда-нибудь спасать жизнь ребенку? Вот смотрите, как бывает.
Летний субботний денек не предвещал байкеру Дракону ничего плохого. С
утра он оседлал свою "Вирагу" да поехал на местный пляж. Там с корешами
хорошо взъячил пива, и так далее. Катается вокруг озера, отдыхает. А
неподалеку загорает молодая семья - конкретный новорусский, на два
центнера, миловидная жена и маленький сын. Ребенку мотоцикл Дракона
очень нравится. Семья подваливает к датому и доброму Дракону с просьбой
- покатай, мол. Ну почему нет. Дракон сажает ребенка на байк, и начинает
носиться взад-вперед. Но тут он на приличной скорости попадает на песок
и вдобавок наезжает на здоровую кочку. Байк подпрыгивает, делает
какое-то немыслимое сальто в воздухе, и обрушивается на землю вместе с
обоими седоками. Дракон под мотоциклом, ребенок улетает куда-то в кусты,
туда бежит мама. Выбравшись, Дракон видит, что семья, естественно,
направляется к нему. Все, думает он, конец. Сейчас закопают прямо тут,
похоронят вместе с байком. Однако мамаша радостно бросается к нему,
помогает отряхнуться и искренне благодарит.
"Спасибо", говорит, "вы спасли нашему ребенку жизнь." Дракон в
непонятках: он вроде бы чуть было эту самую жизнь не угробил.
"Это как это?" - спрашивает он.
"Вова теперь не хочет мотоцикл. Он хочет игровую приставку."
Так Дракон спас жизнь ребенку.

Лето. Половину пригородных электричек, как обычно, отменили. В
оставшихся жуткая духота и давка. Ну дождались, залезли. Рядом со мной
стоит бабка, злая такая, явно два часа поезда ждала, как и все мы. Через
толпу протискивается продавец газет, громогласно нахваливая свежий МК и
все такое. И бабка ему кричит недовольно: "Газеты, газеты!.. Электричку
серпуховскую давай!" Здорово весело было.

Гримасы московской топонимики.
В самом центре столицы есть короткая улочка под названием ШВЕДСКИЙ
ТУПИК. Не знаю уж, в какую эпоху назвали и что имели в виду - может,
тупиковость пресловутой "шведской модели", может еще чего.
Интересно, что тупиком он является потому, что упирается в парадные
ворота АЗЕРБАЙДЖАНСКОГО посольства. "Отсель грозить мы будем шведу..."

Наша контора занимается сбором информации по минеральному сырью во всем
мире. Объем работы, сами понимаете, нехилый, поэтому каждым видом сырья
занимается конкретный человек.
Теперь история. Некоторое время назад мы взяли на работу сетевого
администратора, и одним из первых его дел было создание списка
пользователей. То, что я прочел в нем, надолго врезалось в память:
...
Петров Ю.В. Геолог. Титан.
...

P.S. Почти как у Стругацких в "Понедельнике". Фамилия изменена.

Учился в нашей группе пакистанец, звать Хан, жил в общаге. В родной его
стране, как известно, женщины ходят в парандже, лицо даже не показывают,
не то что ноги выше колена. Тем более был он совсем еще юн,
первокурсник, лет 18-ти. От большого количества полуголых красавиц он
обалдел, по глазам было видно. Русским языком он овладел прилично, даже
падежи почти освоил, разве что акцент такой восточный, ну как у
кавказцев приблизительно, остался. Ну так вот. А поболтать он любил.
Сидим как-то на крылечке, все его про Пакистан распрашиваем да про
впечатления о России, зашел разговор и о женщинах. Он и говорит (только
про акцент не забудьте):
- У нас женщины всегда паранджа, жениться будешь - паранджа, только на
  утро и видишь лицо. А здесь, что такое. Приходит одна (в общаге он жил)
  приносит бутылка водка, потом остался со мной, а утром деньги давай.
  Завтра другая пришел, опять бутылка водка, утром опять денег хочу. Что
  такое?
Ему и отвечают сквозь смех:
- Так это, Хан, проститутка называется.
А он:
- Что ты, что ты, это СОСЕДКА называется!

История произошла не то чтобы с моей теткой, но в ее дворе. В общем, по
соседству с ней живет соседка, баба проверенная - и водку пить и морды
бить. Зовут ее как, не помню, но для определенности остановимся на имени
Фрося (Ефросиния). В общем, эта Фрося решила как-то мужа побаловать
пельменями, не то чтобы сибирскими, больше, так сказать, крымскими. Ну,
обрисую ситуацию, для тех, у кого плохо с пространственным воображением.
Лето, Феодосия, двор частного дома, Фрося лепит пельмени, катает во всю
тесто, а рядом стоит пузырь прямо с морозилки. Бутыль аппетитно
запотевает холодненькими маленькими капельками. Фрося не удерживается и
прикладывается, заедает пельменником, раз, между первой и второй
промежуток - небольшой, второй, за прекрасных дам - третий. Полулитра
заканчивается, как раз на середине литра, а мужа нет, придет увидит, что
к пельменям водки нет, расстроится, еще того, осерчает - и стукнет
кулаком по столу или промахнется и попадет по Фросе. Что и говорить,
нужна бутылка! Фрося решает пойти к соседке, то бишь, к моей тетке, а
выходить со двора и заходить с улицы к соседям ей кажется по синеве
делом долгим и она решает перелезть через забор одним солдатским
приемом. Главное - принять правильное решение, Фрося разбегается и бьется
обширной грудью о забор, забирается на его верх и оттуда падает. Но! Но
на свою территорию! Лежа под забором, она принимает еще одно правильное
решение - передохнуть (трудно принять сразу два правильных решения!)
перед утомительным разговором с соседкой и отрубается. Через некоторое
время она приходит в себя, но частично. Встает и идет к соседке, то есть
к себе на летнюю кухню. Там в ультрафиолетовом спектре она видит
какого-то мужика, сидящего за столом и методично поедающего пельмени
помимо водки. Улыбаясь, находит точку опоры и произносит: «О! У вас
пельмени и у нас пельмени! »
Синяк под глазом не сходил неделю…

Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в
одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры.
Денег много не платили и приходилось халтурить.
Раз направились мы на очередной заработок в г. Пермь. Там какой-то
кооператив продал местному заводу типа НефтеОргСинтез, для поощрения
своих сотрудников, партию китайского дерьма (плейеры, тостеры, пара
телевизоров). Разумеется, процент брака зашкаливал за 50.
Ну так вот, история: Напочинявшись этих чудес техники, сидим в
аэропорту, погода плохая, снег с дождем. Рейс на Москву уже второй раз
откладывают. Пьем в ресторане. Через какое-то время понимаю: пить боле
не могу - так и помереть можно! Дай, думаю, прошвырнусь по морозу -
чуток протрезвею.
... и занесло меня на летное поле. Смотрю: какой-то военный транспорт грузят.
- Куда летим? - спрашиваю.
- В Москву.
- Возьмите с собой.
- Неси три пузыря да полезай на борт.
- Gut!
Пулей лечу за водкой, сумка с парой трусов почему-то уже со мной, и обратно.
Долетели очень весело. По-моему, и экипаж с нами пил. (Смутно помню фразу,
брошенную человеком в форме летчика: "Взлететь - х**ня! Главное сесть!")
Сели в Жуковском. На УАЗике под брезентом вывезли за территорию. Потом не помню.
Часа четыре ночи, сплю в мягкой постеле дома. Звонит телефон. Жена
нехотя берет трубку. Сквозь сон слышу, как она в течение минут пяти
пытается что-то сказать человеку на том конце...
Наконец пихает мне телефон со словами: "Ему это расскажите!"
- Алле, - говорю.
- Кто это? Димон, ты?
- Ну.
пауза
- і* твою мать! Говнюк! Засранец! и т.д. Мы тут всю Пермскую милицию на
  уши поставили! Человек при деньгах пропал! Гаишники машины выезжающие
  просматривают. Самолет без нас улетел (это рейсовый)! А ты, гад, дома
  на мягком диване дрыхнешь!
В общем, на следующий день я взял больничный.
На всякий случай.

Приключилась со мной сегодня вечером презабавнейшая история. А должен
сказать, что начиная с обеда я разводил витую пару по нашему новому
офису.
Точек много да вдобавок в офисе еще пока духотища и дико воняет краской.
В общем, настрой и состояние к вечеру жутковатенькие, а работы еще на
полночи минимум. И тут мне звонит давняя знакомая и приглашает на свой
ДР. Я отнекииваюсь, мол не в духе я, да еще ночь работать... "Да
приезжай на пару часов, отдохнешь, потом на работу вернешься. В компании
народ вежливый, мешать твоему отдыху не будет."

Приехал, цветы подарил, тост сказал, пару анекдотов из свежей рассылки в
массы бросил - общественный долг исполнил. Ушел на лоджию тихо пиво пить
и расслабиться. (Знаю, на меня не похоже, но в самом деле вымотался :-)))

Тут на лоджию, в сопровождении хозяйки, выходит "юноша бледный, со
взором горящим", как потом выяснилось - врач. Навроде моего товарища.
Ну, товарищ-то у меня нормальный стоматолог - как даст клиенту в лоб,
потом как вырвет у него зуб, и клиент уходит тихий и довольный... :-))
А этот - психолог, блин, не в приличной компании буде сказано....

И вот у нас с этим вюношем происходит примерно следующий диалог:

Он - (с эдакой американской бодростью и улыбкой) Что, отдыхаете?
Я - (мрачно, в стакан с пивом) Угу....
Он - А я вот сразу заметил, что вы уставший! (слепой бы увидел...)
Знаете, я ведь психотерапевт...
Я - (мрачно) Офигеть...
Перехватываю взгляд хозяйки, быстро произвожу коррекцию ошибок...
Я - (с той же бодростью, выдавливая улыбку) Вот как? Очень интересно!...
Он - Я могу вам помочь быстро справиться с вашей усталостью!
Я - (про себя) Можешь. Перестав мельтешить перед глазами. (вслух) Да не
стоит беспокоиться. Сейчас само пройдет.
Он - Нет-нет, я врач, я просто ДОЛЖЕН вам помочь! В первую очередь
выбросьте тот образ работы, что стоит перед вашим мысленным взором. Вот
видите! Вы уже улыбаетесь!
(еще бы мне не улыбаться. У меня уже "стоит перед мысленным взором" не
работа, а твой хладный труп со следами зверского насилия. Не, не буду
его выбрасывать....)
Он - Сосредоточьтесь на чем-нибудь приятном. Вот скажите, какие у вас
любимые цвета?
Я - Ну-у-у.... трудно сразу так сказать.... (шел бы ты, хлопец, лесом...
за каким-то интересом....)
Он - Тогда давайте от обратного. Какие цвета вы НЕ любите?
Я - (не задумываясь) Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий,
бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый!
Парень слегка фигеет....
Он - Именно эти? А можно повторить еще раз?
Я - Да без проблем. Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий,
бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый.
Он - И именно в такой последовательности?
Я - Именно в такой.
Он - (пытаясь выкарабкаться) А если в другой? Что будет, если поменять
синий с зеленым?
Я - (убежденно) Ничего не будет. Останется только хоронить...
Парень фигеет уже не слегка....
Он - Кого хоронить?
Я - Да все хоронить... Если синий с зеленым поменять - абзац будет.
Он - Ой, вы знаете.... я с таким сочетанием цветов никогда не
сталкивался (еще бы!) Но вы знаете, я обязательно проконсультируюсь
у знающих людей!
Я - Разумеется! Вы знаете, я слышал про такую глобальную сеть
"Интернет", там, говорят, много всякой полезной информации есть...
Он - Ну, тогда не буду вам мешать отдыхать... (а чего ты первый ко мне
полез?)
Я - Спасибо. И вам хорошего вечера (гы-гы!)

В общем, я посидел еще с часик-полтора, пообщался с другими ребятами из
компании. К счастью, те оказались вполне нормальными. Потом народ
собрался на дискотеку, а я вернулся на работу. До 2-х ночи все закончил.

Сейчас набираю этот текст, улыбаюсь, но перед глазами до сих пор
мелькают эти восемь чертовых проводов витой пары в варианте разводки
568В - бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий,
зеленый, бело-коричневый, коричневый.....

История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске
(возле Томска).
Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под
курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в
рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и
спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со
словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету.
Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на...
Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она,
естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит
им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают
нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ
распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на
колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"

В бытность мою студентом МИРЭА работали мы как-то летом в студенческом
внутри вузовском строительном отряде. Попросту красили стены аудиторий.
Спецовки, шапочки из газеты - чисто маляры. Один из "маляров" попросил
своего друга написать ему на спине (естественно на спецовке) "Спартак -
чемпион". Дело не хитрое и снимать куртку для этого было, конечно, лень.
Друг с готовностью исполнил просьбу. Каникулы, в институте пусто, но
хочется продемонстрировать любовь к супер-команде максимальному
количеству чайников, не знающих, кто по жизни чемпион. Благо шли
приемные экзамены и холл был заполнен абитурой и родителями. Минут 15
гулял он на радость многочисленным зрителям, и только тогда к нему
подошел весьма интеллигентный мужичок с вопросом: "Молодой человек, а вы
знаете, что у вас написано на спине?" - "Конечно, знаю: Спартак-чемпион".
"О, как вы, молодой человек, заблуждаетесь", - меланхолично заметил
мужичок и куда-то свалил. Понятно, что теперь пришлось таки, пересилив
природную лень, снять куртку и посмотреть. Во всю спину, хорошо
выделяясь на темной ткани, крупно, четко и даже, может быть,
каллиграфическим почерком, красовалось слово "ХУЙ". Очень неудобно
получилось :)

Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию.
Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т.д. В первый же
вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за
весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой -
промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб
ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой
немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало...
Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И
каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия
появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит:
- Мужики, а вас не за%бало каждый раз директора отеля вызывать?

Мама недавно своими ушами слышала.
Стоит, хоть и небольшая, но очередь к прилавку с конфетами, печеньем
и т.д.
Подходит мужик, и между ним и продавщицей происходит диалог.
Мужик:
- У вас конфеты есть, э-э-э... как их... ну, сексуальные такие?
Продавщица:
- ???
Мужик:
- Ну, как их э-э-э... А, вспомнил! "РАЧКИ"!

Было это в г. С-Петербурге этим летом. Я приехала туда на 3 дня -
поднять уровень внутренней культуры:) Давно хотела.
Бегом посещаю все экскурсии, памятники и т.д., чтоб как можно выше
поднять-то. И вот экскурсия в Петергоф. Красотища, погодка - класс.
Я в экстазе (эстетическом). Мужичонка водитель наш, лысоватенький такой
и выглядит очень приличным семьянином и папашей, давай со мной
разговаривать на всякие культурные темы и обсуждать красоты города. Вся
экскурсия по домам разошлась, а мы все разговариваем. И тут выясняется,
что я практически ничего не видела, а вечером мне уже уезжать:( И вот он
ненавязчиво так предлагает мне показать все недосмотренные мной прелести
архитектуры. Ну, я робко так соглашаюсь и на Всякий Случай намекаю, мол
я девушка скромная и т.д. Далее наш разговор:
- Да не волнуйся ты, ничего не будет.
- .. и никаких намеков и приставаний?
- Нет, деточка, какие приставания, мы же взрослые люди.
- По-дружески прогуляемся, да?
- Конечно, говорю же тебе, ничего не будет, буквально ни капельки ничего.
- Хорошо..
- (тихо) ни капельки... У МЕНЯ ВЕДЬ РЕЗИНКА ЕСТЬ..

Во нравы.

Я со своей девушкой частенько любим подшучивать над окружающими. Причем
практически всегда это выходит экспромтом (это когда «пробивает). К
счастью, мы понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается все
как по-настоящему. Достается всем - и знакомым, и совершенно посторонним.
Очередная наша хохма.
Мы в универмаге. Ходим, глазеем. С интересом останавливаемся около
одного прилавка. Возле прилавка суетится много женщин разного возраста.
Шумно. Присматриваемся к товару - продаются всякие
парфюмерно-медицинские жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам
подпархивает молоденькая продавщица и начинает предлагать всякие
любриканты-возбудители. Мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не
берем и, видимо желая уколоть напоследок, продавщица громко так говорит
- А вот крем для увеличения полового члена.
Все вокруг замолкают и упиваются в нас глазами… и тут меня «пробивает»
и я со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
…вокруг гробовая тишина, продавщица в осадке, а моя девушка, тут же
уловив тему, говорит мне грустно так:
- Пошли, и здесь тоже нет…
И мы НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) одинаково в раскорячку уходим из отдела.
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!
Занавес!

Мой приятель Дима однажды шел с работы (Институт проблем вычислительной
техники) и думал об оптимизации вообще и об оптимизации своего модуля в
частности. Зашел он по пути в некое заведение с гардеробом и
бабушкой-гардеробщицей. Встал в очередь. Перед ним стоял парень с
номерком - получать пальто. Тут Дима подумал: "Если бабушка работает по
оптимизированной схеме, то она возьмет номерок у парня, даст его мне,
возьмет мое пальто, отнесет на место пальто парня, принесет парню его
пальто". Успешно решив таким способом задачу оптимизации, Дима
успокоился и стал ждать действий бабушки. Она же нашла более оптимальное
решение - взяла у парня номерок, дала Диме, взяла у Димы пальто и отдала
парню.

Проголосовало 766 человек(а)