Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез
машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот
незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший
дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая
грустно бродит вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается полицейский.
Обезьянка скорбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить картину аварии?
Обезьянка кивает.
- Так что там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
- Курили марихуану?
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- Целовались?
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Ну а ты-то, ты, что делала?
"Вела машину", - показывает обезьянка.

Идет девушка по кладбищу ночью - цок-цок... цок-цок... цок-цок...
Вдруг мужской голос:
- Девушка, погоди!
... Пук! Цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок...!!!

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую
удачную, а актриса ему и говорит:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Пожилая дама собирается замуж за молодого. Ее также неюная подруга
спрашивает:
- а твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично.

Как-то раз, пока гномы не вернулись с рудника, Белоснежка решила принять
душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла в комнату,
и... все семь гномов стоят, вытаращив на нее глаза. Глаза Белоснежки
сверкнули озорным огнем, и, медленно разматывая полотенце, она сказала:
- Ра-аз, два-а-а... три-и-и-и... (скидывая полотенце) 7UP!

идет Иванушка по лесу, видит - стоит избушка на курьих ножках. Он ей
говорит:
- Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом.
А избушка и отвечает:
- А может, тебе еще и "Голубую луну" спеть?

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. Вы с папой всегда
  беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот,
  теперь у меня есть девушка.
- Да? Как славно! Но... Наверное, она какая-нибудь "шикса"?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну, наверное, бедна как церковная мышь.
- Нет, семья с Беверли-Хиллз, очень обеспеченная. Ее зовут Моника
  Левински.
Мама (после паузы):
- Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Еврей заглядывает в отдел кадров:
- Скажите, пожалуйста, вам не требуются сотрудники?
- Да, а как ваша фамилия?
- Шихман.
- "Ман"? Нет, не подойдет.
- А "ич"?
- "Ич" тоже не подойдет.
- А "аум"?
- Нет, нельзя.
- А "ко"?
- "Ко" подойдет.
Еврей радостно выглядывает в коридор:
- Все в порядке, Коган, заходи.

Ползет по улице глист. На груди - значок. На значке написано "Хочешь
похудеть? Спроси меня, как!"

Мужик имел лошадь. А лошадь ничего не имела против.

- Почему журавли на юг клином летят, а один впереди все время?
- Так у него же карта! 

Вечер, конец рабочего дня. Уставшая доярка перед уходом бросает последний
взгляд на загон, где оставлена телка с молодым быком. Видит - телка встала
так хорошо для быка, а тот как разгонится да ка-ак всадит ей... Доярка так
разволновалась, что прибежала домой и говорит мужу:
- Вась, сегодня такое видела... мне так понравилось, давай и ты так же?
Наклонилась она, смотрит на мужа и говорит ему:
- Вась, ты только подальше отойди, подальше!
Грохот... Пауза...
- Слышь, ты, корoва, ща как врублю между рог! Ты че погреб не закрыла?

Реклама:
- Презервативы ФАК 3!!! Вы делаете одно движение... он делает три!

Режисер порнофильмов КОНЧАЛовский.

Плывет крокодил по речке и, увидев на берегу лягушенка, подплывает к
нему и спрашивает: "Зеленый, как проплыть в дельту Нила?". Лягушенок ему
в ответ:" Ты знаеш крокодил, я не знаю." Обидевшись, крокодил сжирает
лягушенка и плывет дальше. Через несколько метров он опять увидел на
берегу двух лягушат и с этим же вопросом подплыл к ним. "Эй, пузырьки!
Как прплыть в дельту Нила?". Лягушата были съедены после ответа, что они
не знают т. к. не местные. Продолжив путь по речке после легкого
завтрака, крокодил увидел на берегу море лягушат. Подплыв к ним,
крокодил спрашивает:" Эй, лупатые, кто у вас главный и как мне проплыть
в дельту Нила?". Главный отвечает:" Как проплыть в дельту Нила мы не
знаем, но за пиз++++ми ты уже приплыл!"

Разговор двух картежников:
- Ты в очко играть умеешь?
- Да!
- А в рот?
- А это куда?

Догоняет грузин двух девушек и говорит:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы - нет!
- Вах, ну мынэт так мынэт...

Жили-были две подруги Манька и Валька и собралась Манька замуж за
Ваньку. А Валька ей и говорит:
- Слушай Мань, не выходи ты за Ваню у него член кривой.
Манька подумала и не вышла за него. А вскоре Валька с Ванькой
поженились. Ну Манька и коворит ей:
- А че ж ты за Ваньку вышла если у него член кривой?
А Валька ей и отвечает:
- А мы так с мамкой подумали и решили: че нам из него стрелять что ли.

Поздним дождливым ненастным днем перед выходными студентка ПТУ выходит
на улицу. Трамвая нет уже 2 часа, она вся холодная, голодная и промокшая
ловит такси. Открывается окно авто: Водитель: - Ты с училища?
Девушка: - Да, ты знаешь, я такое сучилище, такое сучилище, только
отвези меня домой!

Жена - мужу: Ты знаешь, дорогой, то что мы называли оргазмом оказалось
бронхиальной асмой

Первая брачная ночь.
Мужчина входит в спальню к своей невесте, она обнаженная с предвкушением
ждет его в свои объятия.
Мужчина молча показывает три пальца.
Невеста с надеждой: - Ты будешь делать это три раза!?
Мужчина: - Нет, выбирай каким.

Ситуация стандартная. Запорожец въезжает в 600-й. Выходят братки (б),
вытаскивают из "запора" старенького дедка (д):
(б) - попал ты дед на бабки, конкретно попал!
(д) - нету у меня... ей-богу! не убивайте, сынки, нету! пожалейте
(б) - да нет, дед. ты не понял. мы не благотворительность. гони 10000
грин и расходимся. иначе порешим...
Дед вздыхает, подходит к "запору", открывает бардачок, вынимает толстую
пачку баксов и зло швыряет браткам:
(д) - нате блин! обосритесь!
Братки немного офигивают, но деньги берут и уезжают. Проходит день, а
братки с толчка встать не могут. все срут и срут. Исхудали все. Проходит
еще неделя. Надо деда искать, решили братки. Долго искали, наконец
где-то в глухом лесу нашли избушку, где дед живет.
(б) - дед! что ты с нами сделал е-мое! быстро делай так чтоб все как
раньше!
(д) - базара нет, но это вам будет стоить 20000 грин.
Братки посовещались, достали лопатники, дали деду денег.
(д) - так. ну все. не срите.
Братки довольные уехали. Проходит день, два, а братки не срут. Ну не
могут и все тут! Уже распухли все, решили опять к деду ехать,
разбираться че за фигня. Приехали к избушке. Входят.
(б) - Дед, че за на фиг! Делай, что хочешь, но чтобы с нами все было
нормально!
(д) - Хорошо. но это вам будет стоить еще 20000 грин.
Братки посовещались, покричали на деда, но денег опять дали. Дед
поколдовал, рукой махнул, ногой топнул, короче полный ажур.
(д) - Все, сынки езжайте. Все теперь нормально будет.
(б) - Точно все нормально будет?
(д) - Точно. не ссыте...

Собрались американец, француз и русский бухать.
Начало пьянки.
Американец говорит: Американцы самая оху... ная нация, наши ракеты
попадают в цель с вероятностью 100процентов Француз: У нас во Франции
есть остров Мармара, там каждая вторая девушка красавица и самое главное
не проститутка, смело можно жениться Русский: У нас в России есть село
Череповцы, там Ваня живет, у него на члене 12 воробьев помещается...
Середина пьянки.
Американец: Ну да, американцы одна из оху... ных наций, наши ракеты ну
не все попадают в цель, где-то 50на 50...
Француз: У нас остров Мармара, ну если поискать, то можно найти красивую
девушку, и если она не проститутка можно жениться...
Русский: А у нас в селе Череповцы, есть Ваня, у которого на члене 12
воробьев помещается...
Конец пьянки: Американец: американцы вообще-то х... вая нация, наши
ракеты вообще никуда не попадают...
Француз: А у нас на острове Мармара, вообще красивых телок - нет, все
страшные, и все проситутки...
Русский: А нас в селе Череповцы есть Ваня у которого на члене 12
воробьев помещается...
Тут ему говорят, ты говори правду, мы ведь сказали...
Он ну хорошо, хорошо у последнего лапка соскальзывает...

Едет автобус, а за ним человек бежит.
Люди из автобусо: Слыш хватит бежать, а то мы ща здесь просто
обтрещимся!
Человек: Щас вы все обосретесь!!! Я водитель

(Из военного юмора)
"До этого дня я все спускал вам сквозь пальцы, но если сейчас я схвачу
кого-то за что-то, то это будет его конец.

Значит, такая картина. Камера в тюрьме, там около 25 человек, сидят по
фене ботают, новости обсуждают и т. д. Тут открывается дверь, заходит
мужичек, худенький, щуплый, ставит в угол подставку на нее видеокамеру,
настраивает фокус направляет изображение в средину, затем становится
перед камерой, поворачивается к зэкам спиной, снимает штаны, нагибается
и призывным голосом говорит:"Ну мужики давайте!"
Ну зэки сначала опешили, а потом осмелели и оно пошло поехало, сначала
один, второй, третий, пятый, десятый его имеют. На двадцатом мужичек
говорит:"Все мужики хватит." Еле держась на ногах он натягивает штаны,
подползает к камере смотрит в нее и говорит:"А ВАМ СЛАБО?"

Утро, мужик просыпается после длительной и тяжелой пьянки.
Идет в туалет и начинает справлять малую нужду. Вдруг чувствует, что
сильно запахло водкой, причем хорошей. Принюхался и точно, ссыт
чистейшей водярой, даже попробовал. Воодушевленный таким открытием
собрал он своих друзей.
- Парни, с утра встал и обнаружил, вместо мочи водка идет
- Да не бреши
- Точно вам говорю (наливает стакан, все нюхают, потом осторожно пробуют
  и точно - ВОДКА) Выпили по нескольку стаканов, опять нажрались и
  расползлись по домам.
С утра поднимаются в тяжком похмелье:
- Слышь, вчера нас Василий поил, пусть сегодня и похмеляет, все-равно
  нахаляву
Приходят к Василию
- Ты нас вчера поил, теперь и похмеляй
- Нет, не буду
- Это еще почему????
- А вчера это презентация была, а сегодня за бабки и из горла!!!!!!!

Едут в купе, в поезде хачик, негр и русский. Через некоторое время хачик
лезет в сумку и достает от туда такой большой персик, надкусывает его и
выкидывает в окно. Негр: Ах, ох ну как же так. Хачик: У нас этого говна
на родине навалом. Дальше хачик опять лезет в сумку и достает от туда
такой офигенный шампур шашлыка, откусывает один кусочек и выбрасывает
шампур в окно. Негр опять: Ах, ох ну как же так у нас в Африке голод, а
ты... Хачик: У нас на родине этого говна навалом. Тут русский достает
стокан, водку, выпивает ее, берет Хачика и выкидывает его в окно со
словами: У нас этого говна на родине навалом.

drusha

У жены любовник - и тут из Интернета внезапно возвращается муж...

Сидят урки в КПЗ, приткрывается дверь и появляется мужик с камерой и
медленно всех снимает. Урки в непонятках, притихли.
Через пять миныт заходит тот же мужик ставит камеру на штатив, встает
перед камерой и снимает штаны.
Урки смотрели-смотрели, пахан подошел и отимел его, а вслед за паханом и
все остальные вплоть до последних петухов.
Когда процедура закончилась, оператор встал и радостно заявил в камеру
- А ВАМ СЛАБО!!!

сидат русский и касач за столом и пьют. Касач хочет тост скасат: “когда
у нас в Касачстане рождается сын, так мы садим дерево. Если он выростает
дураком, так мы его снова срубливаем. Так выпьем же за щирокие степи
Касачстана!"

Штирлиц смотрел, как пастор Шлаг на лыжах уходил через границу.
"Тяжко ему, бедняге,"-подумал Штирлиц.
Стоял июль 44-го года.

Древний Рим.
У Юлия Цезаря день рождение...
Его друзья собрались и решили сделать ему подарок.
Одни предлагают подарить дворцы, другие наложниц, а треьтьи предлагают
осыпать золотом.
Но, все это уже было и надо что-то новое.
Тогда один предлагает распять вдоль дороги всех рабов..."Будет
возращаться с охоты, увидит сколько рабов в честь него распяли вдоль
дороги.. и ему будет приятно... На том и порешили.
Возвращается Юлий Цезарь с охоты, видит. , рабы вдоль дороги до Рима
повешены... испугался... слез с коня, подходит к рабу и говорит:
- Вы чего висите ?
А раб спрашивает: Ты кто,
- Я кто, я Юлий Цезарь,
- Ну тогда, Happy birthday to you...

Тюрьма. Забитая до отказа камера на 30 человек.
В нее вталкивают новенького, а тот держит в руках видеокамеру и молча
всех на нее снимает. Затем, так же молча, устанавливает ее на шконку,
отходит, снимает штаны и повернувшись к ней задом, нагибается. Все в
шоке. Наконец самый борзый из зеков подстраивается к новенькому сзади и
"опускает" того. Тот молчит. Видя такое дело, зеки выстраиваются в
очередь и все его трахают. Тот молчит. Наконец последний зек застегнул
ширинку. Новенький стоит, ручки, ножки трясутся, губки трясутся, весь
измученный и вдруг поворачивает голову к видеокамере и говорит:
- А ВАМ СЛАБО?

%)

Глядя на свои мокрые сапоги, Штирлиц понял, что пиву подошло к концу...

Идет операция. Хирург копается в больном...
То чего-нть разрежет, то лишнее чего-нть выкинет из него.
Его оппонент, не выдержав, вскрикивает:
- ДОКТОР! ПО-ОСТОРОЖНЕЕ!
Доктор:
- тихо, тихо, он все равно уже умер...

Винных пух и Питотщок дерутся с красними. “Винных, а Винных!"
“Да, некогда мне! “ответщает Винных Пух и дертся далще.
“Ну, Винных!"
“НУ, тщц, тщц?!" критсчит Винных и бЕт одному Красному в морду.
“А кровь вонает?" спрашивает питатщок.
“Да” ответщает Винных Пух
“Винных, тогда я вес в крови!"

Мария Салзманн.

Мужик идет по полю, видит- колодец. Решил заглянуть. А в колодце дна не
видно. Тут он бросает здоровый булыжник, чтобы проверить какая глубина
колодца. Подождал-подождал, а звука не слышно. Решил он бросить
что-нибудь потяжелее. Оглянулся, а там старая ржавая рельса. Доволок он
ее кое-как до колодца и скинул с трудом. Опять прислушивается- нефига не
слышно. Поднимает голову, а мимо него коза пробегает и прыгает в
колодец.
Странно, подумал он. Тут к нему подходит парень и спрашивает:"Ты мою
козу не видал?". Мужик отвечает:"Не знаю, твоя-не твоя, но только что
какая-то пробежала мимо меня на бешенной скорости и прыгнула в
колодец"."Странно, а я ее вроде км рельсе привязал"

какая расниза между свадбожи и похоронами? -- На похоронах одним пьяним
менще!

Сидит програмер пишет свою самую крутую прогу, вдруг звонок в дверь, ну
он с трудом оторвавшись от компа, идет открывает дверь, а там стоит
смерть, маленькая такая с косой, в балахоне все как положено.
Он ее увидел и говорит:"Слышь дай я прогу допищу, просто дело всей моей
жизни, а потом забирай"
Смерть ему и отвечает:"А я не к тебе, а к твоему винту"

Однажды Гуливер пошел на дискотеку к лилипутам...
Ну и колбасило же его там :) а лилипутов плющело :(

Ночь. Кровать.
Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же!
- Что тебе?
- На, выпей таблетку!
- Какую таблетку, зачем таблетку?
- От головной боли.
- Но у меня голова не болит.
Он (стягивая с себя трусы):
- Ага!

Пришла` 70-ле`т ба`бка к генеко`логу и говори`т:
- До`ктор сде`лайте мне` та`к, что`бы си`ськи стоя`ли ка`к в мо`лодости.
- ба`бка, ста`нь ра`ком, и та`к и ходи` и бу`дешь ка`к Памэ`ла
  А`ндэрсан.

Встреча`ются 2 мужика`. Оди`н друго`му говори`т:
- Во`т у меня` жена краса`вица, фигу`ра су`пер, гото`вит потряса`юще, в
  посте`ли урага`н.
- А у тебя` ка`к?
- А у меня` жена`-покемо`н, гото`вит та`к, что` тя`нет блева`ть, но`ги
  колесо`м, в посте`ли-лепреко`н, да` еще` с глиста`ми.
- А нахрен тебе` она` така`я нужна`?
- А-A-A!- Сра`зу ви`дно, что` не рыба`к!

Спрашивает Дж. Буш-младший у Клинтона:
- Билл, на заднице Моники Левински обнаружены ваши отпечатки пальцев,
  как ты это объяснишь??
- Я то объясню, а вот как ты Джордж их нашел, можешь объяснить?

Вы знаете как погиб последний на Руси Змей Горыныч?
Поселился как-то в лесу возле деревеньки Змей Горыныч и начал
терроризировать близлежащие деревни и села. Местные жители откупались от
его набегов, принося ему в лес мясо, самогон, девок водили. В общем, жил
Змей, не тужил пару месяцев.
В один назначенный день не принесли жители дани... Рассвирепел Змей
Горыныч, полетел в ближайшую деревню. а на улицах пусто! Ходит он по
деревне, кричит во гневе:
"Выходите!"
Из закоулка робкий голос:
"А кто ты есть такой?"
Змей:
"Я?! Я чудо-юдо Змей Горыныч!!!"
Из закоулка:
"Юде?! ФАЙЕР!!!"

Попали в тюрьме в одну камеру Русский, Еврей и Украинец.
У Русского в заначке оказался шматок САЛА.
Ну Русский предлогает Еврею:
- Еврей, хочешь САЛА?
Еврей думает: "... вот сейчас возьму у Русского САЛА, съем его, и
Русский меня за это вы@бет..."
- Не, Русский. Не хочу САЛА.
Ну тогда Русский предлогает САЛО
Украинцу:
- Украинец, хочешь САЛА?
Украинец думает: "... вот сейчас возьму у Русского САЛА, съем его, и
Русский меня за это вы@бет..."
А потом еще подумал: "... вот я сейчас съем САЛО, наберусь сил и сам
Русского вы@бу..."
- Давай, Русский, САЛО.
Съел Украинец САЛО, и Русский его спрашивает:
- Ну что, Украинец? Поел САЛО? Набрался сил?
А теперь держи Еврея!!!!!!!!!!!

Geroin

В парке на скамейке сидит шикарная девушка. К ней подходит Бомж и
спрашивает:
- Извините, можно присесть?
- Да, пожалуйста...
Отвечает девушка и отсаживается подальше. Бомж достает из сумки бутылки
с остатками спиртного и сливает все в одну бутылку. Взболтнул и
предлагает девушке:
- Извините, вы будете?!
- Да нет, что вы...
Ну бомж все выпил. Достает пачку сигарет. Выбирает самый большой бычек и
перед тем, как закурить предлагает девушке:
- Извините, вы не желаете?!
- Да нет, спасибо,- ответила девушка, смутившись.
Бомжа раскумарило. Он затягивается и так блаженно спрашивает:
- Ну, я думаю, о минете не может быть и речи...

Geroin

Решил как-то Ватсон, по медицинским соображениям, отучить Холмса курить.
Незаметно взял курительную трубку великого сыщика, поковырялся ею у себя
в заднице, положил трубку на место, и стал наблюдать за эффектом: - не
помогло, Холмс выкурил ее как ни в чем не бывало. Ватсон повторил
процедуру - опять не помогло.

С тех пор прошло три месяца, Холмс по прежнему курил, а вот Ватсон без
трубочки уже не мог...

Мы прыгнули с парашютами.
Но парашюты не раскрылись.
Но внизу стоял стог сена.
Но в нем торчали вилы.
Но на вилы мы не попали.
Но и на стог тоже.
:-)

Встречаются как-то хомяк и крыса. Крыса и спрашивает хомяка:
- Слушай хомяк, почему так: вот мы с тобой ближайшие родственники, а
  тебя - в баночке держат, кормят, поят, на плечико сажают, а меня - бьют
  да травят, травят да бьют!
Хомяк, почесывая лапой толстое брюхо:
- Ну что тебе сказать, крыса, наверно промоут у тебя херовый!

После изнурительных занятий по Русскому языку в Москве Американка
наконец уезджает домой и просит своих учителей устроить ей традиционные
проводы по-Русски. На следующий день к поезду весь профессорский состав
с водкой, калбасой провожает. Ну, понятное дело, предложение выпить на
Пасашок... Выпивают и Американка отключается. Проснувшись утром, она
находит на себе следы сексуальных поплзновений. Решила посмотреть в
Русском словаре, что означает этот "пасашок"... и находит слово "посох",
читает - древняя традиция ПАЛКА В ДОРОГУ.

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа,
надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч!
А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Ты что, какие здесь медведи?
:-)

Идет девочка через таможню с полиэтиленовым пакетом в руках Таможенник:
- Наркотики, оружие есть?
- Да, героин.
Таможенник заглядывает в пакет и удивленно:
- Почему желтый?
- Теперь бана-а-навый!

Я не пидор, зато мой парень пидор!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема. Я сам музыкант, скрипач, и когда начинаю
  играть на скрипке, у меня х@й встает.
- Что вы говорите! Это очень интересно! А вы могли бы сейчас сыграть?
- Да, у меня и скрипка с собой.
Начинает играть.
- Ой, доктор, смотрите, и у вас встал!
- Конечно, ты ж играешь, как пи@да!..

Решили дед с бабкой сексом заняться. Бабка говорит:
- Мы уже с тобой за всю жизнь все позы перепробовали. Давай что-нибудь
  новое придумаем. Давай я буду типа корова, а ты типа бык. Я "Му!" и ты
  "Му!" и так совокупимся.
Погасили свет. Стала бабка на другом конце комнаты раком."Му!" Дед к
ней: "Му!" Бабка снова: "Му!" Дед: "Му!"Тут вдруг грохот на всю комнату,
горшки бьются, мат-перемат. Бабка:"Му! Му!" Дед:
- Ща как мукну, чтобы погреб закрывала!

Лев, гордый и могучи царь зверей, отдыхает после удачной охоты. Вдруг на
нос ему садится моль и говорит:
- Слушай, лев, а я тебя съем!
- Да пошла ты на х##! - отвечает лев и засыпает.
Просыпается, дрожа от холода, смотрит - а живот-то голый!

Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

Идет Винни по лесу, встречает Пятачка.
- Ну что, как дела в лесу?
- Да нормально, только вот ослик Иа оборзел в корягу, зазнался, друзей
  не признает...
- Что ж так? И чего говорит?
- Да, говорит... "Был И. А. , а стал И. О."

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться:
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека
  своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь. Я гориллу приведу. Она должна это видеть.

Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский
спрашивает:
- Ты чего к нам в Россию летишь?
- Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с
  вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку?
- Да я уже начирикался. Поклевать бы чего.

Купил мужик попугая, принес его домой, посадил в клетку и стал им
любоваться. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло:
"Хочу бабу!" Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай, и пошел
к нему.
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил уже - хочу
  бабу, и все!
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху в клетку к своему и
пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в
чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за
горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую!

Червяк, выползая из норы, видит своего браат.
- Не правда ли, хорошая погода. - говорит он, не получая ответа. -
  Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание.
  Червяк вползает обратно, бормоча:
- Мда... старею... Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

Вопрос: Что такое ваххабайт?
Ответ: Отряд из 8 ваххабитов

Волжский автомобильный завод, несмотря на усиливающееся давление со
стороны иностранных производителей автомобилей среднего и малого класса,
принял очередное стратегическое решение, которое гласит, что ВАЗ будет
продолжать выпускать с конвейера надежную недвижимость.

(говорят, что реальный случай) На лекции вдруг гаснет свет. Тьмя
кромешная - не видно вообще ничего. Вдруг один из студентов:
- Темно как у негра в #%пе.
Профессор:
- Приятно поговорить с человеком, который везде побывал

- Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен.
- В смысле - на охоте?
- Да не, в смысле - зоофил он был.

Идет футбольный матч между Россией и Японией.
Комментатор объявляет:
- Итак, вперед идет японский нападающий Матсушито Херовато.
Да, неважно, действительно неважно играет японский нападающий...

В отделе кадров.
- Н-н-н-н-а работу в-в-в-в-возьмете?!
- А раньше где работали?
- Д-д-д-д-диктором н-н-н-н-на т-т-т-телевидении.

Лось бежал по лесу, зацепился яйцами за пенек - они и оторвались.
Лось упал и лежит. Мимо летит ворона и спрашивает
- Лось, ты чего тут лежишь ?
он отвечает
- А че нам лосям - наебемся и лежим.

Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит
маленький пингвиненок.
- Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
- Чаво?
- Ну люди говорят, что пингвины глупые...
- ЧАво?
- Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну ладно, пойдем купаться...

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? На ком?
- Не поверишь. иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй
  меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж".
Я посмотрел на нее, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как
стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну, я
и женился.
- Да ты что? И что, красавица?
- ДА я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает! Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно е###ул.

Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит
  состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее
  просто, это все миф, выдумки, бред!
  Вы, наверное, водочкой балуетесь.......!?

Встречаются Шон Конери и Дункан Маклауд:
- Дункан, чем ты занимаешся когда тебе скучно?
- В лесу кукушек с ума свожу.
- Каким образом?
- Захожу в лес и спрашиваю "Кукушка кукушка сколько мне жить осталось!"

Сидят трое охотников вечером у костра и, как водится, под водочку
хвастаются своимо достижениями. Один на лету утке в глаз попадает,
другой на медведя с одним только перочинным ножичком ходит, а третий
слушал их и говорит :
- А я могу с завязанными глазами определить что за зверь, его возраст и
  каким оружием убит.
- Да ну, не может быть!-засомневались те.
- Наливайте!
Налили ему, завязали глаза и принесли зайца. Тот водил-водил по нему
руками и говорит:
- Заяц, двухлетка, застрелен из дробовика.
- Ну, мужик, даешь,- удивились те,- точно. А что-нибудь посложнее
  можешь?
- Почему нет, запросто! Наливайте!
Опять налили ему, завязали глаза и принесли волкаю Тот опять поводил по
нему руками и говорит:
- Волк, четыре года, застрелен из автомата Калашникова.
- Вот это да! А еще можешь?
- Конечно, наливайте!
И так еще и еще... На следующий день очнулся этот мужик у себя дома,
смутно помня вчерашний вечер. А жена ему говорит:
- Не знаю, на какой охоте ты вчера был!
- ???
- Принесли тебя под утро никакого, бросили на кровать, так ты еще час
  после этого гладил меня между ног и говорил "ежик, 33 года, топором
  зарубленный"...

Дедушка ветеран сидит в кресле и о чем-то думает. Рядом 7 летняя внучка
играет с игрушками.
Вдруг внучка спрашивает: Дедушка, а ты войне много немецких Солдат убил?
Дедушка: да!
Внучка: - Дедушка они от тебя боялись?
Дедушка: - Иногда боялись. Ехх-Ахх… вспомнил те времена… Лишь бы вы
никогда не видели такую страшную войну…-И обнимает внучку.
Внучка: - Дедушка, а тогда страшно было?
Дедушка: Да! Еще как! Однажды, Многие умирали с голоду и. т. д. нас было
40 человек. Вдруг мы попали в засаду фашистов! Фашисты взяли нас в плен.
И тогда они нам сказали «Кто даст свою задницу нам, тот останется живым,
а остальных мы пристрелим! » - Дедушка охнул, - И начали всех
пристреливать! Да тяжелые времена были.
Внучка: - Дедушка, а ты что сделал???
Дедушка: - Меня убили! ……..

На семинаре...

Профессор спрашивает студента:
- Вы когда-нибудь были в армии?.
- Нет.
- Тогда могу туда вас устроить.

Приходит блоха на биржу труда, ей предлагают работу на усах Иван
Иваныча. Она соглашается, но через три дня приходит снова и говорит:
- Не могу больше, Иван Иваныч курит, а у меня астма, я задыхаюсь.
Тогда ей предлагают работу на лобке у Марьи Петровны. Блоха соглашается,
но через три дня опять возвращается и говорит:
- Все, больше не могу! засыпаю на лобке у Марьи Петровны, а просыпаюсь
  на усах Иван Иваныча. Иван Иваныч курит, а у меня астма, я задыхаюсь.

Shef

Лежит петочек с порванным ртом, рядом диктофон на нем запись:
- Здравствуй снежный человек, можно взять у вас интервью
- Нууу
- Но это же не интервью!
- Ну теперь бери

Стоит ежик над норой и кричит в нее: "Х... ня-я! Х... ня-я!". Вылезает
оттуда кто-то маленький и волосатый и говорит: "Да не Х.. ня я, а
выхухоль".
Ежик: "Ну, вот еще, буду я каждую хухлю на вы называть..."

1день творения И было слово, и отделил бог свет от тьмы..
.....
на 5 день и было слово, и бог сотворил животных птиц, рыб и т. д.
на 6 день и было слово, и бог создал людей.
на 7 день бог взошел на вершину горы, оглядел весь мир, и сказал
- Зе... сь-, и все зае... сь

Раннее доброе утро.
Пошел мужик порыбачить. Закинул удочки. Сидит. Ждет.
И тут откуда не возьмись крики: пошел на хуй Оглянулься мужик, природа
красота, птички поют .
Ну подумал почудилась. И продолжает разну рыбку ловить Тут опять уже
ближе крики: пошел на ХУЙ
Ну мужик смотрит нет никаго рядом, думает крыша поехала.
Опять садиться красота, солнце светит И тут из-за поворота выплывает
чувак на резиновой лодке и гребет маленькими чайными ложками.

М (добро так спрашивает)
- Ты че ложками то гребешь
- ДА ПОШЕЛ НА ХУЙ

Мужская интерпритация группы ТаТу - ТотКого

-Приходит мужик к колдуну, доктору И говорит: доктор выручай! мне каждую
  ночь снится один и тот же кошмар
Док_ Какой?
- Как будто я всю ночь толкаю состав от Москвы до Питера, а на утро все
  болит руки. ноги и т. д.
Док_Не вопрос, садись.
Даю установку на добро, пошептал, поплевал... и говорит: Представь что
ты толкаешь не целый состав, а всего один вагон и не до Питера, а на пол
пути от Москвы до ст. Бологое.
- Мужик довольный уходит.
- Проходит три недели мужик возвращается И говорит: доктор выручай! мне
  каждую ночь снится один и тот же кошмар
Док_ Какой?
- Как будто я всю ночь ебу 30 баб подряд, а на утро болит конец, сил
  нету и все такое...
Док_Не вопрос, садись.
Даю установку на добро, пошептал, поплевал... и говорит: Представь что
ты ебешь не 30 баб подряд, а всеего 10
Доктор, а можно 5
Док_ А почему 5
А мне еще вагон до ст, Бологое толкать.

Приходит как-то раз Гена домой с косяком, и говорит Чебурашке:
- Вот держи косяк, но не кури пока я не искупаюсь. И ушел в ванную.
  Сидит Чебурашка ждет, а Гены все нет и нет, и решил его сам скурить. Тут
  его Гена зовет, ну Чебурашка качаясь входит и смотрит на Гену. Гена его
  спрашивает:
- Че смотришь?
- Прикалываюсь, как ты зеленый ныряешь.

Кто есть один украинец - это хохол.
Что такое два хохла - это маленький партизанский отряд.
Что такое три хохла - это маленький партизанский отряд и один предатель.

В переполненый автобус в разные двери втиснулись дед с бабкой. Дед
пытался, пытался на ходу прокомпостировать талон, но никак не
получилось. Когда автобус остановился на следующей остановке, бабка
кричит деду на весь салон:
- Суй дед пока стоит!

Алла Пугачева спрашивает у Филиппа:
- Филя, а сколько ты весишь?
- Без малого - центнер!..
- А с малым?!..

Два гомика заходят в аптеку купить презерватив:
- Дорогой, давай купим вот тот, на котором Мерседес нарисован...
- Нет дорогой, он мне не нравится, давай вон тот, с лимузином...
Продавщица:
- Возьмите лучше с Джипом - все равно по говну ездить...

Для тех, кто не помнит - был такой академик Мстислав Келдыш, президент
АН СССР в 70-е годы.
А вот и сам анекдот: На съезде КПСС сидят рядом колхозник с колхозницей.
Познакомились, разговорились, рассматривают руководство страны, других
известных людей, ученых. Колхозник и говорит:
- Мань, а хочешь, я тебе Келдыша покажу?
- Ой, Вань, нехорошо... Вот после съезда приезжай ко мне в гости - там и
  покажешь...

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так, праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю
  дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники
приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые
унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное
дерево...
И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже
маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи
пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с
характерно вскинутой рукой... Адольфа Гитлера!
Всеобщий кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат,
схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил? Там же
  погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши
  погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. Но! - закатывая рукав и показывая
  татуировку.
- Счастливый номерок ОН мне дал!

Едет мужик на "мерсе", смотрит в зеркало, а там "Ока". Он разгоняется до
120 км/ч. Опять смотрит - "Ока". Снова увеличивает скорость до 160 км/ч,
и судорожно устремляет свой взгляд в зеркало, и опять видит "Оку". Тогда
он не выдерживает и давит на тормоза, останавливается, выходит и видит,
что в него въехал "Джип". Мужик спрашивает у водителя "Джипа":"А где
"Ока"?" На что водитель Джипа ему отвечает:"Т-с-сс, она между нами..."

Винни-Пух с Пятачком собираются в гости к Иа-Иа - поздравлять с Днем
Рождения. Горшок из-под меда, шарик - все как полагается. Винни надувает
шарик, Пятачок очень волнуется:
- Винни, не надувай так сильно, вдруг лопнет!
- ...
- Винни, ну хватит, хватит, лопнет же!
- ...
- Винни, ну!
- Бабббах!...
- Ну вот, я же говорил! С чем мы пойдем? Что ты улыбаешься-то?
- Я не улыбаюсь - это мне рот разорвало...

Еврейский мальчик приходит домой с котенком, гладит его и приговаривает:
- Мойша! Мойша!
Родственники подскакивают:
- Как ты посмел! Назвать кота человеческим именем!
- А как мне его надо было назвать?
- Васькой!

Еврей приходит домой и говорит жене: "Сара, оказывается есть выражение
кто рано встает - тому бог дает. Встану завтра пораньше!"
Встал в шесть утра, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметелили,
отняли деньги, драгоценности, от... в зад.
Он заползает домой, а там Сара: "Что случилось, Изя?"
Изя ей: "Ты знаешь Сара, кто-то встал раньше!!!"

Жил в одном лесу Волк и страсть, как любил выпить. Нашел как-то раз
бутылку, а что на ней написано прочитать не может (безграмотный он был).
И тут бежит Заяц (c тремя классами образования), ну Волк и поймал
бедолагу.
-	Читай - говорит серый, а то съем.
-	Ко…ко…ко…кон…кон…коньяк.
Оставил Зайца, а сам “налег” на спиртное.
На следующий день Волк опохмелиться решил. Забрел на то же место,
огляделся и о чудо, еще пузырь с красивой этикеткой. Смотрит Заяц бежит,
ну он его опять привлек к выполнению несложного задания.
-	Читай - говорит, а то мало ли чего, вдруг сурогатное пойло.
-	Ко…ко…ко…кон…кон…коньяк.
И так продолжалось довольно долго. И вот после большого перепоя Волк
ищет что-нибудь на опохмел. Ползет натыкаясь на деревья, но все же
находит “чудо” место. Трясущимися руками поднимает, роняет и опять
поднимает пузырь. Злобно матерясь, он зовет Зайца. Тот, в свою очередь,
зная, что от него требуется, начинает читать.
-	Ко…ко… ко…кон…кон…
-	Стой - огрызнулся Волк, забрал бутылку и опустошил до дна “живительную
  влагу”.
Выполнив привычную работу, Заяц удалился.
По возвращению, Ушастый увидел пугающею картину - куски Волка валялись
везде.
Заяц поднял бутылку и прочитал:
- Ко…ко…ко…кон…конский жопо-раздиратель одна капля на табун.

Только русские могли придумать глушить рыбу орбитальной станцией.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все таки нашел то
единственное место в которм нет нефти.

Проголосовало 20 человек(а)