Воскресенье пустынная трасса дождик. Стоит гаишник в депресси- ни
копейки не заработал. Вдруг вдалеке появляется навороченнейший
затонированный джип да еще едет с большим превышением скорости.
Подарок судьбы. Останавливает его подходит потирает руки улыбается.
Открывается окно а там - начальник управления ГИБДД.
Стойка смирно отдает честь-
- тов. полковник разрешите доложить?
Полковник достает из кармана портмоне раскрывает:
- докладывайте...

война. Все в окопах сидят. И вдруг крик над всем фронтом: "Санитарка
дает!!". Все сразу оружие побросали и в очередь. Подбегает один:
- А что, правда дает?
- Дает!
- А что, и раком дает?
- И раком!!
- А что, и боком дает?
- Дает!!!
- А минет делает?
- Нет.
- А почему?
- Голову оторвало.

ado

У одной еврейской матери случилось большое горе.
Единственный сын стал гомосексуалистом :( Но вот однажды свершилось
чудо, которого мать уже и не ждала.
Ее сынок позвонил и радостно сообщил:

- Мама, представляешь, я встретил женщину, которая изменила всю мою
  жизнь! Никаких больше мужчин! Я люблю эту женщину до безумия и хочу
  прожить с ней всю жизнь! Ты рада, мама?

Обезумевшая от счастья мама, наверное, не была бы настоящей еврейской
матерью, если бы не спросила:
- Я, конечно, понимаю, что я многого прошу у бога, но скажи мне, сынок,
  эта девочка хотя бы еврейка?
- Да, мама, - отвечает сынок, - она не только еврейка, но еще и
  происходит из богатой и известной семьи из Беверли Хиллз!
- И как же ее зовут?
- Моника Левински.
……………………………………………………………
- Да? :( А что же случилось с тем симпатичным итальянцем,
- с которым ты встречался до сих пор?

Семейство на отдыхе изловило золотую рыбку.
Рыбка говорит:"Не жарьте меня! Я вам три желания исполню!!!"
Маленький сыночка: "Хочу хомячка!!!!!!!!!!!!!!"
Папаша: "В пизду хомячка!!!!!!!!!!!!!!"
Мамаша: "Из пизды хомячка!!!!!!!!!!!!!"
Засим желания кончились...........

Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят там старца с
длинной, седой бородой и спрашивают его:
- Вы наверное не курите?
- Да по пачке в день уходит!
- Тогда наверное не пьете?
- Да я не просыхаю!
- А как у вас с женщинами?
- Постоянно и регулярно!
- Да как вы дожили до таких лет???
- До каких? До 35?!?!?!?!

Летят заяц, волк и хомяк в Китай.
Заяц:
- Интересно, как нас в Китае называть будут?
Волк:
- Меня вуй.
Заяц:
- Тогда меня-зуй.
Хомяк: Ну а я тогда вообще не поеду!
TERMINATOR#$

Зима, детский сад. Две девочки лепят снеговика.
Первая говорит:
- Неси морковку!
- Я две принесу, мы ему еще нос сделаем!

Идут по дороге три в жопу убитые мужика(1)!! Видят по дороге бежит мужик
с рулем от автомобиля!! Они в шоке останавливают его и спрашивают:
- Мужик(2) а что ты делаешь?
(2)- а что не видно, на машине катаюсь!!!!!!
(1)- а что у тебя за машина?
(2)- ЗИЛ
(1)- а не подвезешь?
(2)- подвезу!! садитесь втроем ко мне в кузов!!!!!!
Ну они становятся заним! Мужик начинает бежать а они за ним. Бегут они
бегут, пыль за ними столбом!!! И вдруг видят в далеке мент стоит. Ну тут
(2) останавливается и говорит:
- вы ребята дальше сами идите, а то там мент меня оштрафует, у меня ж
  прав нет!!!
(1) - ну ладно?!
Мужик с рулем сворачивает и едет по полю!! А трое мужиков идут по дороге
подходят к менту(3) и спрашивают:
- товарищ милиционер, а что это у вас тут какой-то мужик бегает с рулем
  и говорит что он ездит на машине!!!
(3)- Да?! А какая у него машина?
(1)- ЗИЛ?!
(3)- вот засранец у него же прав нет!!!!!!!!! достает из-за спины руль
от мотоцикла (газует) и говорит:- Так быстро садитесь - двое зади, один
в коляску!!!!!!!!!!!
Мужики в недоумении становятся (двое зади, а один рядом)... Мент
начинает быстро бежать... Бегут они бегут и забегают в кукурузное поле.
Вдруг мент поворачивается и говорит:
- ну что мужики кукуруза по лицу хлещет!!!!!!
(1)- ой хлещет, ой хлещет!!!!!!!!!!!!!!
(3)- ТАК ЧЕ Ж ВЫ ДУРАКИ В КУЗОВЕ НЕ ПОЕХАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Приезжает в город цирк и развешивает по всему городу плакаты: ГОВОРЯЩАЯ
ЛОШАДЬ!!!!! Ну люди все сбежались в цирк....
Все места заняты, сидят ждут выступления. И тут с верху купола
появляется клетка со старой клячей, а в низу мужик разбрасывает камни,
битые стекла, гвозди и тому подобные вещи! Люди в недоумении!!!!! И тут
низ клетки открывается и лошадь с большой скоростью падает вниз!!! Лежит
и недвигается!! Все молчат.. Лошадь поднимает голову и говорит: Е@АТЬ,
КОГДА ЖЕ Я УЖЕ СДОХНУ!!!!!!!!!!!!!! :)))

Сын приходит из школы и спрашивает у отца:"Пап, мы сегодня проходили
что-то там про перспективу и факт- поясни!". Отец зовет дочь и
спрашивает у нее: "Переспишь с первым встречным за 200 баксов?". "Нет,
конечно!". "А за 2000?". Дочь задумалась. Зовет жену. Происходит тоже
самое. Зовет деда, спрашивает: "Отдашься мужчине за 200 баксов?". Тот
крутит у виска. "А за 2000?". Дед чешет голову. "Смотри, сынок. В
перспективе мы имеем 6000 зеленых, а по факту- двух проституток и
педика!"

Нового русского останавливает гаишник за превышение скорости.
Тот пытается предложить взятку гаишнику, а тот не берет, зовет
здоровенного напарника Вову и говорит: "Вован, вот этого нового гандона
отъебать!"
Вован сажает нового в машину и едет с ним. Новый пытается дать ему
денег, но тот не сдается и говорит: "Сказал старшой отъебать, значит
отъебу" - и едет дальше.
Новый опять увеличивает ставку, но Вован ни в какую. Вдруг по рации
гаишнику передают, что надо по дороге заехать на пост и одного мудака
расстрелять.
Вован забирает на посту мудака и едут дальше. Новый русский жалобно так:
"Слышь, Вован, смотри не перепутай - меня отъебать, а этого
расстрелять"…

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву
  прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и
  читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их
  больше, то ему надо отрезать одно яйцо."
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у
  еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо
  отрезать второе яйцо"
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у
  еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому
  еврею яйца отрезали!"

Тщедушный такой мужичок приходит в бригаду лесорубов устраиваться на
работу. Дают ему задание - топором срубить сосну. И уходят. Час его нет,
два, пошли проверить. А там - просека до горизонта! Побежали они за ним:
- Мужик! Стой! Стой! Где ты лес так научился валить?!
- Да в Сахаре...
- Так там же пустыня, леса нет?!
- И здесь не будет...

Приехал китаец в Москву. Его спрашивают "Как вам у нас?".
Китаец отвечает "Хорошо, спокойно и народу мало".

Переговоры парашютистов по рации:
- Невероятно, люди такие маленькие, как муравьи!
- Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Мужику стучат в дверь:
- КТО??!!!!
- Смерть.
- НУ И ЧТО???!!!!
- Ну вобщем-то и все...

ГРУЗИН КРУТИТ КОЛОБКА В РУКАХ И ГОВОРИТ *ГДЭ ЖіПА, ГДЭ ЖіПА* КОЛОБОК ЕМУ
В ОТВЕТ *ОТВАЛИ ОТ МЕНЯ* ГРУЗИН ТУТЖЕ ГОВОРИТ *ГДЭ СКАЗАЛЪ, ГДЭ СКАЗАЛЪ*

Настоящие хохлы (aka Щiрi хлопцi) живуть тiлькi в Захiднiй Канадi

Американская делигация во главе с красивой женщиной по завершении ряда
запланированных мероприятий заканчивают свой визит в Россию в ресторане.
По нашим обычаям сидящие за столом много выпивают, и в конце-концов
женщина говорит, что ей хватит, так как у нее уже потемнело в мозгу.
Наши не протестуют и перед дальней дорогой заставляют ее выпить на
ПОСОШОК... Очнулась американка уже дома в Америке беременная. Ни хрена
не помнит, и давай в мозгу хронологию событий востанавливать. Так и не
смогла ничего вспомнить, только одно слово "ПОСОШОК". Кинулась к словарю
искать что за слово такое. Точного совпадения не нашла, зато видит есть
однокоренное слово "ПОСОХ". Она смотрит перевод и значение: ПОСОХ -
ПАЛКА В ДОРОГУ!

Два наркомана варят молоко себе, целую кастрюлю.
Тут один и говорит:
- Слышь, Васек, а если я все это в одну харю всосу, че со мной будет?
- А у тебя кровь из носа пойдет...
- А че так торкнет сильно?
- Да нет, Колян, просто я тебе суке все еблище за это отштампую!

Зона.
Тюремная камера для особо опасных преступников.
Открывается дверь...
В камеру входит мужик с видеокамерой, ставит ее на стол, сам заходит в
кадр, снимает штаны, встает раком и включает запись.
Ну зеки смотрят, блин, подарок судьбы. Оголяют органы и по очереди
мужика пялят.
Последний заканчивает и отходит в сторону. А мужик встает, одевает
штаны, подходит к камере и в объектив говорит: "А ВАМ СЛАБО!!!"

Гуляют парень с девушкой по зоопарку и проходят мимо клетки с гориллой.
Горилла не обращает на них внимание. Парень говорит девушке:
- Растегни блузку. Девушка растегнула. Горилла немного заинтиресовалась.
- Сними бюзгалтер. Девушка сняла. Горилла начинает бурно реагировать.
- Подними юбку. Та подняла. Горилла вся возбужденная начинает рвать на
  себе волосы. Парень хватает девушку и бросает ее в клетку к горилле и
  кричит ей.
- А теперь ты ему объясни, что тебе нельзя, что тебе мама не разрешает.

Сидит заяц на пне и что-то пишет. Подходит лиса.
Л:-Заяц, а заяц, что пишешь?
З:-Научную работу!
Л:-А тема какая?
З:-Тема "Поеданеи лис зайцам"!
Ну лиса в осадок, офигела прямо на месте.
Л:- Не верю!
З:-Пошли, покажу!
Идут по дороге проходят мимо волка. Лиса волку рассказывает что к чему,
волк офигевает и решив удоволетворить свое любопытсво присоединяется к
лисе и зайцу.
Заходят в кусты. Там лису и волка друг о дружку удараяет лев, и съедает.
Насытившись, лев выходит погляживая пузо:
- Слыщь, Косой! Не важно какая у тебя тема! Важно кто у тебя
  руководитель!

Падает самолет. Из него выползает первый пилот и говорит: Это я виноват,
неправильно заходил на посадку, вот и упали.
Следом выползает борт-инженер: Нет, говорит, - это я виноват,
неправильно проверил показания приборов, вот и упали.
Следом выползает механик: Да нет - это я виноват, не проверил
правильность работы приборов, они отказали, вот мы и упали.
Последним выползает второй пилот: Вот ведь гады, чуть не убили.

Старый-старый анекдот...

Едет мужик в автобусе. В одной руке мешок с чем-то, в другой сетка с
сосисками... Вдруг мешок начинает дрыгаться, возится, издавать сопение и
звуки. Мужик отрывает одну сосиску и с осторожностью бросает в мешок.
Из мешка раздается радостный всхлип, сопение, довольное урчание и
чавкание. Мешок затихает. Ненадолго. Минут через пять опять мешок
подымает возню, сопение, дрыгание и издавание звуков. Мужик опять
отрывает сосиску и бросает в мешок. ... Так несколько раз. Сосиски
потихоньку кончаются. В конце концов попутчики наблюдающие эту сцену и
снедаемые любопытством спрашивают: -" Мужик! А кто у тебя там, в
мешке?". Мужик, радостно: -" Не знаю! Но СТРАСТЬ как сосиски любит!!!"

...

Шел Дункан Маклауд по лесу и доставал кукушек.
P.S. Бессмертный он!

Приехал иностранец в Кизякстан.

Водят его по всяким местам и достопримечательностям. Природу показывают.
Все ему нравится.
Пальмы высокие, на пальмах плоды всякие вкусные растут. Верблюды
красивые. Попугаи на ветках. Все хорошо, все прекрасно. ...
- "А" - спрашивает иностранец аборигенов -" как вы достаете с таких
  высоченных пальм эти вкуснющие плоды?"
Аборигены ему (с нескрываемой национальной гордостью): -" Зачем -
достаете? Их ветер сбрасывает..."
Неуемный иностранец опять :-" А что вы делаете когда прекращается
ветер?"
Аборигены (с тоской - стихия, мол) -" Когда кончается ветер - у нас
наступает долгий общенациональный голод..."

Мужик на рынке продает двух попугаев. Один такой яркий, пестрый,
красивый. А второй - маленький, серенький. Продаются толь в комплекте.
Подходит покупатель: Пок. : Почем попугайчики?
Прод. : Этот пестрый - 100 баксов.
Пок. : А что он умеет делать? Разговаривает хоть?
Прод. : Что вы! Он и поет, и танцует, и анекдоты рассказывает, и даже
рисовать умеет!!! А еще разыгрывает в одном лице шекспировские трагедии!
Пок. : Вау! А этот серенький почем?
Прод. : А этот 1000 баксов.
Пок. : Ни хрена себе! Он, наверное, вообще супер? Что он делает? Тоже
поет, танцует и т. д.?
Прод. : Да нет, он ничего этого не умеет.
Пок. : Ну, хоть разговаривает?
Прод. : Да, иногда. Только редко и мало.
Пок. : Я чего-то не понял - одни все умеет и стоит 100 баксов, а второй
не умеет ни хрена, зато стоит штуку? И продаются только вместе?
Почему???
Прод. : Понимаете, этот серенький - его режиссер...

Семинар в МГИМО.

Профессор говорит:

- Сегодня мы будем составлять ответ на ноту протеста, направленную,
  например, Буркина-Фасо в наш адрес, по поводу того, что их рыбацкая
  шхуна была потоплена нашей подводнй лодкой.

Все студенты начинают писать. В конце семинара профессор собрал работы,
проверил и говорит:

- Все справились. Хотелось бы указать на некоторые ошибки, которые все
  еще допускают студенты. Например, выражение "не ебет" пишется раздельно,
  а слово "черножопые" - через "о".

Mitos.

Учительница (У) в школе после войны спрашивает детей о том, как они
помогали во время войны: Машенька: Я, Марья Ивановна, раненым помогала,
бинтовала и т. д.
(У): Молодец Машенька.
Коля: А я на кухне помогал!!!
Встает Вовочка...
А я... Марья Ивановна снаряды на фронт подносил, в пушку заряжал и все
такое... :-O
(У): Дык ты Вовочка герой, тебя наверное благодарили!!!
(B): Да, Марья Ивановна, почти каждый говорил:"Ya, ya sehr gut
Valdemar!"

Лежит мужик в постели с девшкой:
- Это моя рука.. А это ее рука.. Это моя нога.. А это ее нога.. Это мой
  член.. А ЭТО ЕЕ ЧЛЕН?!?!?!?
ШаМаН Сибирский

В провинциальном цирке - аншлаг, приехала труппа артистов из самой
Москвы.
Полный зал народу набился, все в предвкушении.
Клоуны, собачки, акробаты, народ в офигении, все на высшем уровне. И тут
коронный номер: семья-династия крокодилов под куполом цирка!
Ну, зрители вообще в прострации, глазам не верят.
А крокодилы под куполом летают, пируеты выделывают, кувыркаются...
Зрители в тихом шоке.
И тут крокодильчик-сын медленно спускается вниз, бредет к трибунам,
скромно садится к девочке на колени и тихо так говорит:
"Если б вы знали, как нас тут п#$&ят!

Armen

Петька говорит Василию Ивановичу:
- Василий! У меня носки сломались!
- Так я же тебе говорил что бы ты их хоть когда-нибуть постирал.
Ну ладно... Хочешь я тебе свои дам? Вон они там в углу стоят.

А вы знаете что: 1. Наши пестициды самые пестицидные пестициды в мире и
никакие другие пестициды не перепестицидят по пестицидности наши самые
пестицидные пестициды в мире!

2. Наши поезда самые поездатые поезда в мире и никакие другие поезда не
перепоездят по поездатости наши самые поездатые поезда в мире!

AlkoCola

Седят два бобра на берегу реки.
Первый:
- Ты что делаешь?
Второй:
- Др.. у(анонирую)
Первый:
- Др.. и у себя...!

Отправляет мужчина жену и любовницу на один курорт отдыхать...
Прошло время и женщины вернулись довольные, счастливые и загорелые.
Мужчина пришел к любовнице в гости, та стала ему показывать фотографии.
- Извини, я тут немного развлекалась без тебя.
На одной из фотографий мужчина замечает свою жену с другим мужчиной
- А эта то же развлекалась?
- Нет, что ты! Она такая примерная. С мужем приехала, с мужем и уехала.

Лежит обнаженная Василиса Прекрасная на крыше небоскреба с закрытыми
глазами, а половые губы у нее шевелятся. Летел мимо Бетмен, увидел ее и
решил засадить с разлета. Разлетелся, и как засадил!!! Охуела Василиса
Прекрасная, охуел и Бетмен. Но больше всех охуел Человек-Невидимка.....

Usman

Июль 2001 года, Москва. В опорном пункте сидит разомлевший участковый и
дремлет после обеда. Забегает тетка и орет: - Товарищ участковый, там
драка на улице, парни дерутся и гадости кричат. Старлей не открывая глаз
кивает головой. Та продолжает голосить, но видя что эффекта не
получается - добавляет, - Они и про вас гадости говорят, мол что вы
дурак. Кивки головой продолжаются. В запале тетка заявляет - а они
кричат, что вас в жопу вчера е@али. Приоткрывается один глаз и
участковый с изумлением говорит: О-как!?!

Переходит крыса железнодорожные пути и видит раздавленную кошку.
Останавливается и говорит:" Ой-ой-ой. Тоже мне, Анна Каренина."

Едут все вожди КПСС на поезде в светлое будущее. Вдруг завал. Выбегает
Ленин:
- Товарищи все на субботник! Сейчас все расчистим.
Все выходят и расчищают.
Едут дальше. Вдруг опять завал. Выходит Сталин, организовывает 2
концлагеря. Зэки все расчищают.
Едут дальше. Опять завал. Выходит Хрущев:
- Товарищи комсомольцы, Родина и Партия ждут от вас подвига!
Комсомольцы организуются и все расчищают.
Едут дальше. Нет, это рок какой-то! Опять завал. Выходит Брежнев,
останавливает поезд, все садятся за обсуждение сложившейся обстановки.
Андропов выглянул посмотреть что там впереди и умер.
Черненко решил посмотреть что там впереди и умер.
А потом пришел Горбачев и разобрал поезд.
P.S. Пришел Ельцин отхватил паровоз, и все поехали обратно.
P.P.S. Пришел Путин, собрал всех в сортире, и замочил.
Конец!

Кто такие мамонты ?
Это те которых ебли папонты.

Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, что такое "виртуальная реальность"?
Папа подумал и говорит:
- Во что, сынок. Подойди к маме, бабушке и дедушке и спроси у каждого из
  них, пререспали бы они с грязным, вонючим бомжом за 5000$? А после
  расскажешь мне.
Подходит мальчик к маме и спрашивает:
- Мама, а ты переспала бы с грязным, вонючим бомжом?
Мама:
- Ну что ты, сынок! У меня же папа есть!
- А за 5000$?
Мама задумалась: "В доме ремонт не мешало бы сделать, да и от новой шубы
я не отказалась бы..." И говорит:
- за 5000$ я, пожалуй, согласилась бы.
Подходит мальчик к бабушке:
- Бабушка, а ты переспала бы с грязным, вонючим бомжом?
- Ну что ты, внучек! У меня же дедушка есть!
- А за 5000$?
Задумалась бабушка: "Здоровье поправить бы, мир посмотреть, хоть на
старости лет пожить по-человечески..." И говорит:
- за 5000$ я, пожалуй, согласилась бы.
Подходит мальчик к дедушке:
- Дедушка, а ты переспал бы с грязным, вонючим бомжом?
- Ну что ты, внучек! У меня же бабушка есть!
- А за 5000$?
Задумался дедушка: "Здоровье поправить бы, машину не мешало бы
сменить..." И говорит:
- за 5000$ я, пожалуй, согласился бы.
Пошел мальчик к папе и все это ему рассказал, а папа и отвечает:
- Так вот, сынок. Виртуально мы имеем 15000$, а реально - двух
  проституток и одного "голубого".

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая
бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо
опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали
  подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее
всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.

У нового русского на ногах ногти отросли - длинные и кривые. Приходит он
в салон красоты, объясняет проблему. Ему говорят, щас подойдет
специалист.
Выходит парень:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Новый русский:
- Ну, педик, ты Юра или не педик, но с ногтями надо что-то делать.

Пассажир познакомися с девченкой, повел ее в кафе. Мутит ее, а она
девственница. Ну, думает надо ее напоить. Напоил и сам напился.
Просыпается утром, смотрит на руки, а они в крови, ну, думает: убил
девченку. Смотрит в зеркало: и рот в крови, значит и съел.

Едет эстонец на дрезине по рельсам. Его останавливает другой эстонец и
спрашивает: "Ян то Таллинна талеко?" Эстонец на дрезине отвечает: "Неэт
неэ талеко!" "Так потвесии!" "Ну сатись!" - говорит эст. на дрезине.
В общем едут они час, едут другой. Проходят сутки, Тутэстонец, которого
подвозят, не выдерживает и раздраженно говорит: "Ян, ну ты скасал - то
Таллинна неэ далеко!" "Теперь талеко!" - удовлетворенно отвечает ему Ян!

Стоит панк на обочине дороги с плейером, слушает музыку и голосует.
Останавливается такси.
Панк: "Шеф свободен".
Таксист: "Свободен".
Панк: "Потанцуем"?

Презерватив "Тетли". Ни капли мимо!

Проголосовало 34 человек(а)