Так чего-то захотелось поделиться лингвистическими познаниями после года
проживаня в сша. Если прошептать "Olive juice" (олив джус), человеку на
расстоянии кажется I love you. Ну а если прошептать I wonna vacuum...

Знакомый байkер рассказал, дело было в Киеве, вчера god saved me. ехали
с Артуром по обкружной в левом ряду дето за 100 было, ну а тут дикий МАЗ
резко в левый ряд да исчо впоперек. все бы нихуя, тока на торможение
осталось метров 50-60. нажав на передний тормоз резина дыманула
сорвалась в юз, тут промелькнуло падение СБ када такая же резина
проскользнула и моц ушел набок. вспомнил что выполнения стунта с
сорваной резиной в моем исполнении уже не новость. и надавил на задний
тормоз- отэта визг!!! водила маза заподозрил что дело хуйня и...
посмотрел в зеркало, потом немного попытался свернуть обратно в правый
ряд, оставил меж бардюром и бампером шото около полуметра(не проезжаю
все равно) а задняя резина все дымит, и моц уже в некоторый раз кидает
из стороны в сторону, зато передок стоит как вкопаный(только немного
подтормаживаю). вот уже видать бампер, целюсь шоб тока не по костяхам...
и тута в последний момент видю шо несколько бордюрных камне нет(то есть
они такие рассыпались от времени) йес!!! немного влево и уже на траве-
там проезжаю еще метров 5-6, пыль, и останавливаюсь. Взял шлем, думал
шлемом хуярить пидараса. ну и Артур перегородил моцем всю окружную нах,
подошли, чувак не отрицал шо он пидарас и уебан( а мы так ждали шо
выебнеца) запомнилось шо у него тока 6-7 зубов и все в каронках, если
шлемом ебануть, все нах бы вылетело. а так вопщем мегаповезло шо бордюра
небыло. Вывод: нада ездить с включеным ближним светом, шоб был громкий
сигнал, резина передняя должна быть ближе к идеальной.

Пре: Я работаю в институте. Занимаюсь обслуживанием и ремонтом
компьютеров, принтеров и т. д. Сис. админ сейчас в отпуске. так что я
сейчас адын обслуживаю компьютеры по всему институту.

История: не так давно приняли человека, который должен навести порядок в
компьютерных делах, тобишь свалился на нашу голову еще один начальник.
Однажды, сижу, преспокойно устанавливаю сиди-ром в системный блок,
винтики вкручиваю, и тут, мой новый босс говорит: а ты следуешь
инструкциям по установке сиди-ромов?
я: каких инструкций?
б: по установке сиди-ромов!
я: я следую совим собственным инструкциям, которые у меня в голове.
б: я напишу тебе инструкцию по установке сиди-ромов и материнских
плат!!!

После завешения установки сидюка, я собираю комп (это комп босса),
подключаю его. и наблюдаю следующую картину: Она (босс) берет диск и
кладет его налоток картинкой ВНИЗ!!! , при этом диск лежит на бортике
лотка!. Лоток заезжает в привод с жуткими звуками. я молчу. Через 2-е
минуты она говорит, что диск не читается!! (и как это может быть?! (с
иронией)).
После этого я ее написал инструкцию по использованию привода, каторую и
предлагаю вашему вниманию:

Инструкция по использованию привода компакт-дисков (CD-ROM)

Зав. лабораторией кафедры ИСТ В-к Лариса Ивановна

1. Убедиться, что компьютер включен в электрическую сеть и нормально
функционирует.
2. Убедиться, что в компьютере присутствует привод компакт-дисков.
3. Соблюдая правила техники безопасности извлечь компакт-диск из
футляра.
4. Указательным пальцем правой руки нажать на кнопку 
(eject) с усилием, не превышающим 6 Н (для измерения усилия
воспользоваться динамометром). По прошествии 0,2 секунды (время замерять
секундомером) отпустить кнопку.
5. Убедиться, что лоток выдвинулся. В противном случае повторить п.4.
6. На выдвинутый лоток положить компакт-диск. Проверить, кто
компакт-диск обращен рабочей поверхностью к лотку (рабочую поверхность
отличает зеркальный блеск и отсутствие посторонних надписей и рисунков).
В противном случае повернуть компакт-диск на 180 градусов по
вертикальной оси.
7. Убедиться, что компакт-диск лежит на лотке ровно, без перекосов.
8. Выполнить п.3 и перейти к п.9.
9. Приступить к работе с компакт-диском.
10. По завершении работы с компакт-диском, следуя п.4 задвинуть лоток и
перейти к п.11.
11. Убедиться, что лоток задвинут.
12. Занести в журнал: время начала работы, название компакт-диска, время
окончания работы с компакт-диском. фамилию оператора и его роспись.

Запрещается: 1. Использовать компакт-диски весом более 5 кг.
2. Использовать компакт-диски квадратной, треугольной, трапецеидальной и
прочих полигональных форм.
3. Использовать компакт-диски с количеством отверстий превышающих одно.
4. Использовать виниловые диски 5. Использовать лоток привода
компакт-дисков в качестве подставки для кружек с чаем/кофе.

ВНИМАНИЕ!!!
Невыполнение этих правил может привести к поломке привода
компакт-дисков.


Вот еще парочка фактов: Босс (В-к Лариса Ивановна) смотря на струйник
Хьюлетт-Паккард говорит: Как? в этом институте еще есть МАТРИЧНЫЕ
принтеры?

Глядя на сервер: почему в сервере стоит 3-и сетевые карты?

Без комментариев. Ron.

Раннее утро. Очередная порция бойцов выведена во двор для "инструктажа"
перед заступлением на пост. Разводящие растаскивают свежее "мясо" по
постам, меняя тех, кто отстоял свои положенные два часа. Жутко хочется
спать - стоим, переминаемся с ноги на ногу. В ворота входит заспанный
разводящий и боец, сменившийся с поста. Идут к "станку", где боец должет
разрядить автомат. Действия доведены до автоматизма: поставить автомат
на подставку, дуло сунуть в трубу, отстегнуть магазин, передернуть
затвор и нажать на спусковой крючок. Всего-то делов. Но бывает всяко и
боец на определенном этапе забывает отстегнуть магазин...
Стрельбы у нас происходили часто и раздавшаяся рядом длинная очередь
никого из нас в принципе напугать не могла, но очередь ИЗ АВТОМАТА В
ДВУХДЮЙМОВУЮ ТРУБУ, С НАГЛУХО ЗАВАРЕННЫМ КОНЦОМ!!! Это нечто. Все
действие заняло пару десятков секунд - пятнадцать человек валяются от
смеха по земле, а около станка стоит боец с вытаращенными глазами И
ПАЛИТ КАК ЗАВЕДЕННЫЙ ИЗ АВТОМАТА.

Киев лето ЖАРА все плавятся и скитаются в поисках чего либо холодного.
Подхожу к ларьку прошу ради прикола Миргородской обязательно безольда.
Барышня мне дает запотевшую бутылочку я ее судорожно вскрываю и вдруг у
меня на глазах бутылка начинает заполняться льдом. Я ессесно претензии
продавцу - мол я же просил!!
Ну понятно сброс давления, фаза кристализации и прочие вкусные вещи.
Но Вы бы видели глаза продавщицы!!

Я сейчас работаю с одним поляком, общаемся по-английски. Но русский в
школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он
выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"

Совсем недавно закончился Грушинский фестиваль. он был 6-7-8 июля, я с
друзьями поехал туда 4 июля. Представь себе палаточный городок на 250
тысяч человек. Да-да ОГОГО скока народу. да и народ там разный,
неформалы, байкеры, хиппи, сахаджа-йоги, кришнаиды даже НЕГРЫ...
(ШЮТКА..... почти). ну и другие обычные люди. которые приезжают песни
послушать(там 8 концертных площадок, всякие звезды эстады приезжают), да
водку попить (Мдааа, вспомнить страшно). В общем веселуха тама полная...
Хощ купайся, хощ загорай, хочешь водку или концерт слушай или и то и
другое. После каждой "Груши" (Грушинский фестиваль). воспоминаний целый
год.
Вот один из случаев.
Постарайтесь представить всю сцену.
Один друг своего брата взял (15 лет). ну ему налили водки. и еще
налили.... вообщем занесли его в палатку(ярко-оранжевого цвета)
НИКАКОГО, а она упала (колышки рухнули).
проходит время... минут 30.
Сцена 2 Сидим у костра. Играет гитара. вообщем весело. друг поет
душевные песни, под звон чокающихся кружек, все таки пьяны, про младшего
брата. уже забыли...
ВДРУГ в темноте поднимается палатка и как в старых фильмах ужасов
начинает чегото мычать, руками шевелить, покрутилась на месте и опять
упала. Мы ошалели и минут 5 молчали боялись слово сказать. потом до нас
дошло что это 15 -й братик пытается вылезти из палатки, попытался и
опять спать проходит время он встает на четвереньки и начинает крутится
в поисках выхода помучался и опять спать. Мы уже от смеха сползаем кто
куда.
еще через время он поднимается. и давай вокруг себя руками водить.
неполучилось. И такой жалобный голосок..
"Люююююююддддииииииииии...... Лююддддиииии...... Ну есть тут хоть
кто....." После этой фразы мы ходить уже не могли. Расползались кто куда
сможет.
Конечно это надо видить.... было.
Может даже и несмешно. Ну а что делать?...
Ладненько ПОКА.

Иду сегодня по Мясницкой и вижу объявление: "Машины не ставить - опасная
зона: отваливание штукатурки с фасада здания", причем в здании
расположены недешевые магазины :)))

На relcom.commerce.food 26,07,01 от Феди Зайцева

Нижнетагильский хлебокомбинат предлагает
1. двуокись титана марки Р-02
2. двуокись титана марки Р-03
Отдел маркетинга тырыпыры...

Вам булочки с двуокисью титана Р-02 или Р-03? Да-ааа.....
Привет Феде.

Выхожу я из метро на "Пражской" и вижу объявление: "Гаражи рядом" и
телефон указан. Ну тут рядом действительно гаражный комплекс строится, я
думал его рекламируют...
Читаю дальше: "Станция метро "Ботанический сад"...))) Да.... Совсем
рядом...)))

Проголосовало 13 человек(а)