История записана со слов друга детства.

Друг мой учился в модной спецшколе. Ученики, в большинстве своем, были
мажорного плана: дети генералов, завхозов, завмагов, завскладов и т.д.
В классе моего друга один из модных ребят был известным (по крайней
мере, на всю школьную "параллель") "утюгом" - фарцовщиком. Так вот
история. В один прекрасный день конца 80-х, один из мажоров "стащил" у
папы "тачку": покатаца... Так сказать, для совершения обзорной экскурсии
по Москве.. С ним поехали еще двое, не менее "приподнятых" "красавцев" и
тот самый "утюжной". Дальше (до определенного момента), практически, по
Чуковскому: ".. едут и смеются, пряники жуют.." "Проброс" по ресторанам
(в бабках нужды нет), по паркам отдыха ("детки"-то, в общем, возраста не
великого - 15 лет), ну и другие доступные в то время развлечения...
Короче - "Праздник жизни". Ну порядком уже накатавшись, ребята задаются
вопросом: как еще можно разнообразить свой и без того нескучный досуг.
И тут, "знающий жизнь" "утюжной" предлагает (совсем не по Чуковскому):
давайте возьмем проститутку! Ну понятно, ребята крутые, на папиной
НОВіХОНЬКОЙ "девятке" (а год, надо сказать, примерно 1988 +/- 1 год) -
как говорится, "*ули нам, красивым бабам?!" Естественно, встает вопрос:
где ее взять, проститутку-то? "Утюжной", со знанием дела, и попутно
удивляясь крайней неопытности и неинформированности своих друзей,
заявляет: "конечно, у "Метрополя"!" Сказано - сделано, через полчаса
новехонькая девятка, блестя на солнце полированными бортами и
начищенными стеклами, останавливается у входа в "Метрополь". У входа
стоят несколько человек - явно не туристов, не комитетчиков, и, конечно,
не инженеров-экономистов. Среди них выделяется колоритнейшая фигура
кавказца: высокий (под 2 метра), небритый (щетина - от глаз), с огнем в
глазах (огонь, видимо,- отражение сверкающей на солнце девятки). И тут
возникает небольшая заминка: выясняется, что даже "учивший жизнь не по
учебникам" молодой "утюжок" весьма смутно представляет себе, КАК нужно
"снимать" проституток! Дальше - картина маслом: окно в машине
открывается и взорам "деловых людей" у входа в "Метрополь" предстает
лицо пОдростка, "не бреющего бороды", и это лицо очень вежливо
(воспитание!) и внятно осведомляется: "Простите, кто здесь сутенер?!"
Здесь можно было бы давать занавес, но... Через две сотых доли секунды
(обратите внимание: времени на размышление - минимум) от кучки "деловых"
отделяется тот самый не-то дагестанец, не-то чеченец. Приближаясь к
машине быстрым шагом, сжимая кулаки и нервно сглатывая слюну
(не спугнуть бы!) он с ходу выдает совершенно гениальную фразу
(с очаровательным акцентом, ессно): "Я СУТЭНіР! ВИХАДИ С МАШИНЫ!!!".
Ребята успели-таки закрыть окно и умчаться....

Историю рассказал мой школьный друг - он в то время учился в другом
классе нашей школы.
Все произошло на уроке русского языка. Проходили правописание слов типа
пол-булки, пол-неба, и т. п. (кстати, до сих пор не знаю как пишется
правильно). Ну так вот, учительница просит назвать примеры подобных
слов, пишущихся через дефис. Все блеют что-то типа пол-царства,
пол-теленка и все такое. И тут один поклонник нездорового образа жизни
выкрикивает: "Пол-литра!!!". Вместо того, чтобы возмутиться, учительница
спрашивает: "А кстати, как пишется "пол-литра"?" На что после
непродолжительного раздумья получает от ученика ответ: "0,5".

Случилось это в 1988 году. Нес я тогда службу по охране Родины в
Вологодском крае. Все тяготы и лишения довелось мне познать в войсках
минводхоза СССР. Были такие воиска, по приказу правительства занимались
мы мелиорацией. Короче говоря, ни хуя не делали. Командиром нашего
батальона был подполковник (фамилию уже не помню), татарин по
национальности, общевойсковик, получил контузию в Афгане, ну и друзья
помогли устроиться, чтобы до пенсии дослужил без потери выслуги. И вот в
один прекрасный день пришли к отцу-командиру женщины, работающие в штабе.
Надо сказать, что все они поголовно были женами офицеров из нашей же
части. Пришли и говорят:
- Мол, отец родной, утихомирь солдатиков, а то они под окнами штаба
  ходят и матом ругаются, что нам, женам высокоинтеллектуальных офицеров
  стройбата, слушать никак невозможно.
- Хорошо, - сказал отец-командир, - сейчас разберемся, а вы не уходите,
  ежли что, назовете зачинщиков этого безобразия.
И потребовал по селектору начальника штаба. Как только нач.штаба вырос
на пороге кабинета командира, тот встретил его следующей тирадой:
- Ты что же, хуеплет, совсем нюх потерял, твои распиздяи ходят под окнами
  штаба и матом ругаются, а наши жены и матери всю эту хуйню слушать
  должны? - и, повернувшись к остолбеневшим теткам, - я правильно говорю,
  женщины?
На что они смогли только слабо кивнуть головой.
- А вообще так, майор, если еще хоть один мудак раскроет свой ебаный рот
  и будет ругаться матом, вырву язык собственными руками и засуну прямо
  в жопу... Ты понял? Можешь идти. А вы, дорогие наши женщины, если что,
  то прямо ко мне, всегда рад помочь.
Тетки поблагодарили и ушли, и насколько я знаю, больше никто начальство
наше не тревожил...

Про пожар в клубе ничего история!

Вот еще, правда, покороче.

Снимали с корешем Витькой на пару хату.
В качестве пепельниц использовали, как водится, банки из-под
растворимого кофе. И таких пепельниц было у нас штуки три.

Надо сказать, что тогда (в 90-ом году) банки из-под кофе не отличались
таким разнообразием, как теперь. И кофе был одной марки - "растворимый".

И вот однажды, проводя ревизию хозяйского инвентаря на антресолях (типа
"а чего, интересно, там есть полезного?") обнаруживаем охотничий порох.
Видно, что очень давнишний. Упакованный, кстати, тоже в банку из-под
растворимого кофе.

Стоим, значит, на кухне и неторопливо обсуждаем - а пригодна ли наша
находка для использования по прямому назначению. Банку эту открытую
Витька держит в руке.

Ваш покорный слуга неторопясь закуривает и - по привычке - интеллигентно
бросает недогоревшую спичку... туда, куда надо - в банку из-под кофе. В
ту самую, что у Витьки в руках.

Хлопок по силе сравним со стандартным взрывпакетом. Вспышка в виде
огненного шара диаметром во всю кухню.

Без тяжелых травм обошлось. Оба пару дней плохо слышали. А Витька минут
пять ничего не видел. Чубчика, бровей и ресниц - как не бывало. И морда
неделю была красная, как у сильно обгоревшего на пляже.

Прости меня, друг!

Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на
Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски -
звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент
подвергается воздействию русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая
громко ей в догонку произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл#$ей!

Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши
соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.

Мною было замечено, что в славном г.г. К (городе-герое Киеве),
магазинные вывески не имеют никакого отношения к тому, чем торгуют в
заведении. Чтоб не быть голословным, привожу примеры: под вывеской
“Авто запчасти” - продуктовый магазин (я до того, как узнал, что это
за лабаз, полгода не мог понять, что за движняк старушек около магазина.
Старые шоферские кадры?), под вывеской “Цветы” - бижутерия. И вот жалуюсь
я Сереге на г.г., где он уже не первый год, проезжаем мимо магазина
“Урожай”, я грю, типа, что не удивлюсь, если это хозяйственный. На что
Серега обижается за почти свой город и грит, что это никакие не
хозтовары, а, натурально, книжный… Апофеозом всех этих контор, бесспорно
является следующая… Но, в начале в качестве исторической ремарки
расскажу анекдот, весьма короткий. Кароче, заходит Пятачок к Винни-Пуху.
Тот канкретно прикинутый, пиджачок новый на ем малиновый, с начесом,
затылок кожаный, зеркальные штиблеты с обрубанными носками на белые
портянки. Сам сидит, бижутерию на себе рассматривает, голдянной цепочкой
балуется - пальцы в ее звенья продевает, типа, входит и выходит,
замечательно выходит. Пятачок слегонца охреневший его спрашивает, Винни,
что, мол, произошло. - Да вот, - скучающим голосом отвечает Винни-Пух, -
решил открыть ООО “Медок”. - Так что, мы будем продавать мед? - Нет, мед
мы будем покупать, а продавать будем свинину.. Теперь про безусловного
лидера. В районе площади Льва Толстого был магазинчик с идиллическим
названием, как вы уже догадались “Медок”. Захожу смотрю, медом не
пахнет, но зато выставлены на обозрение подсвеченные нежно розовым
светом витрины со СВИНИНОЙ!!! Хочется закончить эту историю анекдотом
про то, как заходит Винни-Пух в мясной магазин и спрашивает: У вас
свинина есть? - Да, конечно… Винни, выхватывая шмайссер и поливая всех
свинцом: ЗА ПЯТАЧКА!!!!

Навеяно историей про помешательство жителей туманного Альбиона на
противопожарных сигнализациях.
Дело было в Лононе в 1996 году в одной из общаг, где мне пощасливилось
пожить около года. Вообще-то в нашей общаге жило не так много народа -
около двухсот человек, и все они учились либо в нашем универе или в
соседних. Я знал почти всех, но компания подобралась как в школе
разведчиков. Такое впечатление, что у нас в общаге никто не трахался.
Все тихо, мирно (кроме моей комнаты), все учат уроки - тишь и
благодать. Все мои и моих друзей попытки пригласить народ выпить и
потанцевать ни к чему не приводили. В общем, я и мой друг Жорик вынесли
вердикт: все, кроме нас, просто ботаны лохатые.
И вот как-то раз получил я подарок с Родины в виде 4-х бутылок водки,
черного хлеба, селедки и сала (кто там учился поймет, что это за кайФ).
Кроме того, в посылке был блок "беломора". И вот после того, как все
было выпито и съедено, мы вывалились в коридор и решили закурить.
Закурили. Курим. Скучно. И тут Жорик говорит:
- Слышь, Лех! А че это за фигульги на потолке?
Ну я отвечаю, типа мол датчики противопожарные. А Жорик - давай дыхнем
беломорным дымом на них. Ну давай. Я беру Жорика за ноги, поднимаю вверх
и он, затянувшись, изо всех сил дует на датчик. Мля, от дикого воя сирены
я роняю Жорика на пол, падаю сам и, сидя на полу и матерясь, начинаю
наблюдать очень веселую картину. Изо всех комат начали высыпать люди,
кто в чем был одет (то есть почти ни в чем) и, спросонья пытаясь
сообразить в чем дело, начинают бегать по коридору. Но прикол не в том,
что вся общага высыпала на улицу, а в том, в каком составе они выбегали
из комнат. Еще вчера я и не подозревал, что некоторые наши девочки вообще
интересуются мальчиками. Одно полное чмо из Марокко выбежал с двумя
болгарками и т.д.
Итог: сидим совершенно офигевшие на полу, общага пуста и только редкие
стоны: "Ну ни хуя себе".
После этого случая в универе целый семестр было весело, все столько друг
про друга узнали........

История эта взята из достоверного источника. Юмор можно назвать черным,
так что слабонервных просьба не читать. Случилось это еще в пору
всеобщего, совдеповского счастья (причем говорю это без иронии). Так
вот, случай произошел в одном из карьеров нашего горняцкого городка на
юге Казахстана, где добывали фосфоритную руду. Добывали ее, значит,
открытым способом, т.е. экскаваторами, и грузили в огромные самосвалы
(БелАЗы). Работали на экскаваторах обычно по двое, экскаваторщик и
его помощник. Так вот, на одном из таких происходит какая-то поломка.
Выясняется, что вырвало штырь в тяге педали сцепления. Вот экскаваторщик
и говорит помощнику:
- Надобно слазить туда-то и туда-то и поставить палец.
А помощник, значит, был то ли без спец.образования или еще что, но родным
языком его был точно не русский.
Так вот он лезет в указанный район, докладывает.
Экскаваторщик отжимает педальку и кричит:
- Суй палец!!!
Помощник вставляет СВОЙ палец, кричит:
- Сунул!
Экскаваторщик отпускает педаль...
А усилие там было далеко не слабым...
Помощник в шоковом состоянии, сжимая поврежденный палец, отбежав на
значительное расстояние, замирает, смотря на злосчастный экскаватор.
Экскаваторщик, честный работяга, совершенно не в курсе происходящих
событий:
- Че уставился, @@еп-тыть!!!! Суй другой палец!!!!!!

Выпили мы как-то с приятелем пивка кружечек, эдак, по пять-шесть, ну,
может их семь было. Важно заметить, что в кабачке, где мы выпивали,
стоял телевизор. А перед самым нашим уходом по новостям освещали приезд
японской делегации и, как обычно, их требования передать Курилы.
Так вот, вышли мы из этого кабачка, погода прекрасная, настроение - тоже.
Только стали решать, где и с кем продолжить возлияние, как к нам
подходит группа японцев (как мы думали) и они начинают что-то нежно
щебетать. Подошел переводчик и объяснил, что иностранцы желают, чтобы
мы их сфотографировали. Я беру протянутый фотик, щелкаю, и, считая свою
миссию выполненной, собираюсь уходить. Тут наиболее ретивый иностранец
решает сам нас отблагодарить насильственным рукопожатием. Я
благополучно это перенес, а мой приятель сильно меня удивил.
Задержав на мгновение лапку заморского гостя в своей руке, он легонько
коснулся указательным пальцем груди иностранца и, улыбаясь, сказал:
- ХУЙ ВАМ, А НЕ КУРИЛЫ!!!!
Я остолбенел, иностранец согласно кивает головой и улыбается,
а подошедший экскурсовод-переводчик сказал:
- Зачем вы так! Это же КИТАЙСКИЕ туристы!!

Разговор в банковском форуме

Вопрос: Интересно, есть ли такое заведение в Москве, закончив
которое можно приехать в Нью-Йорк и чувствовать себя уверенно.
Кто-то мне говорил что МГУ + ученая степень.
Помогите пожалуйста с инфой.

Ответ: Для обретения уверенности, ИМХО, надо заканчивать
воздушно-десантное училище, а не МГУ.

Отдыхал я в санатории. До обеда - процедуры. В процедурную запускали
сразу по нескольку мужичков. Ну, просто так лежать нам там было скучно,
поэтому переговаривались.

Один из нас, отдыхающих/пациентов, таможенник из Петербурга,
рассказывал:
"Раз в Пулково стоим, встречаем рейс из Парижа. Все идет спокойно, без
всяких неожиданностей. И вдруг мой коллега подходит к прилетевшим и
уверенным движением извлекает из очереди молодую, элегантную, стройную и
довольно симпатичную мадемуазель. Энергично шмонает ее багаж, а затем
вдруг вызывает дежурный наряд. Появляется майор и две тетки-прапорщицы.
Коллега предлагает мадемуазель "пройти" для личного досмотра.
Мадемуазель, потерявшую дар речи и полуживую от ужаса, прапорщицы уводят
в дальние комнаты.
Минут через двадцать ее возвращают в зал, майор берет под козырек,
документы ей отдают и благополучно разрешают "въехать в РФ".
Та еле вышла, бледная, не чувствуя под собой ног - ну, наверное, уже
успела за это время вспомнить и про "ужасы ГУЛАГа", и фильм
"Восток-Запад" ну и все такое.
Коллега тоже возвращается, довольный. Я у него спрашиваю - в чем было
дело, заметил ли он что-то не то, или набойка была насчет этой мамзели?
"Да нет, так, пустое", - отвечает тот - "просто мне жена велела узнать,
какое белье носят в этом сезоне в Париже".

Смешно? Конечно, смешно! Вот и мы радостно гоготали всей процедурной, на
секунду забыв, что прямые кишки у нас под завязку заполнены лечебной
целебной грязью.

Случилось 5 минут назад. Захожу в магазин всяких гигиенических товаров
(шапуни, мыла, бритвы, одеколоны и т.д.). Следом за мной заходит мама с
дочкой лет 7-8. Подходят к прилавку и доча во весь голос, на весь
магазин гоорит:
- Мам, вот твои любимые Allways с крылышками.
Весь магазин подхихикивает. Мама в смятении и спешке выходит вместе
с дочкой из магазина, я за ними и слышу продолжение:
Мама:
- Нельзя так...
Дочка:
- Ну мам! Че тебя не устраивает? Это же прокладки! Понимаешь?
  П Р О К Л А Д К И
Вот современная молодежжжжжжжжь

О женской логике:

Недавно купили дом и решили покрасить стены. (Все еще решаем). Так вот
недавно заходит тесть (Т), и интересуется - какой будет цвет, где будем
красить, почем, и т.д. Моя жена (Ж) отвечает, что мол "мы" выбрали
"легко-кофейный" цвет.

Т: - То есть бежевый?
Ж: - Нет, такой как кофе, когда в нем много молока.
Т: - Так это и есть бежевый!
Ж: - Да нет же, ну такой очень-очень-светло коричневый
Т: - Ну так ведь...
Ж: - (Уже злится) Ну ТАКОЙ, светло-песчанный...

Я: - Так это и есть бежевый...
Ж: - (После минутного раздумья) - Ну тогда не будем, я бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.

8-( )

Дело было в славном городе Петербурге в славном кабаке Money Honey...
Стоим с другом в очереди к бару за пивом. Перед нами в очереди стоит
барышня (а лето, жарко) в легкой кофточке на лямочках, под кофточкой
угадывается лифчик, судя по лямкам. Присматриваясь, мы замечаем, что
лямок у нее видно не 4 (как было бы логично), а... 6! Причем по паре
лямок на каждом плече идут ИЗ-ПОД кофточки, как будто у барышни надето 2
лифчика сразу. Долго рассмотриваем ее со спины, и я вполголоса спрашиваю
у друга: "Не знаешь, зачем барышне сразу два лифчика?.." Не долго думая,
друг мой изрекает с умным видом: "Ну, один - с диоптриями, а другой - от
солнца..." :-))))))))

Многие слышали анекдот про еврейского мальчика, который родился с
несросшимся веком, в связи с чем доктор посоветовал сделать обрезание и
кожицей глаза надставить веко.
- Я бы и рад согласиться, - говорит отец ребенка, - но не будет ли он
  смотреть хуево на жизнь?
Так вот, рассказываю я этот анекдот за столом, в группе человек 6. Один
из них, уже здорово датый, вмешивается (привожу дословно):
- Да пиздят все они.. Да не хуево он будет смотреть на эту, бля, жизнь,
  а наоборот, КРАЙНЕ ПЛОТНО..

Проголосовало 403 человек(а)