Подруга подруге по телефону:
- Ты птичье молоко любишь?
- Да.
- Ну тогда прилетай скорей, у меня здесь два орла!

Шеф обращается к одному из служащих:
- Слушай, у нас есть одно вакантное место, и его мог бы занять твой
  брат-близнец.
- Брат-близнец???
- Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на
  похоронах своего дяди.

- Твоя жена с курорта приехала?
- Да.
- И что привезла?
- Триппер и стадо мандавошек.

Стук в дверь
- кто ен то там
- партизаны
- скильки ж вас
- цваньцьих

- Светк, а Светк, тебе какое пиво нравится светлое или темное?
- Ей светлое нравится.
- Да, нет темное!
- Мне, мальчики, нравится водка, но вам, боюсь, этого не понять..

- Господин бобер, что нужно делать чтобы иметь такие крепкие белые зубы?
- Не задавать глупых вопросов.

В купе проводника вбегает заплаканная девушка и с рыданиями просит
переселить ее куда-нибудь в другое купе. Проводник интрересуется, в чем
дело. Девушка рассказывает:
- Понимаете, я не могу больше с этим дембелем ехать! Сначала, когда он
  вытащил свои вонючие портянки и разложил их на столе со словами "Шоб
  просохли" - я терпела. И потом, когда он этими портянками укрыл свою
  курицу и сказал "Шоб мухи не заели" - я тоже терпела! Но когда он
  посмотрел на меня, вытащил свой член, надел на него свои очки и сказал:
  "Смотри, Вася, кого мы сейчас ебать будем!" - я не выдержала!!!

Судья ругает вора-рецидивиста:
- Когда вы исправитесь, гражданин Сидоров?. Ну когда?
- Исправлюсь. Дайте только срок.

В кабинете у психиатра:
- Доктор, я вчера бегал по улице почти голый. НА мне были только одни
  носки. Мне было так стыдно...
- Так-так... А, раньше с Вами такое бывало?
- Да.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет.
- А, почему же Вам вчера было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

На птичьем рынке:
- Продавец. почему такой разброс цен на попугаев?
- Ну, вот этот, который стоит тысячу, говорит десяток слов, вот этот,
  который стоит 2 тысячи, слов 20 произносит...
- А вот этот, который за 10 тысяч, он, наверное, такой болтун?
- Нет, он вообще не разговаривает
- Так что он так дорого стОит?
- Эти двое зовут его "Шеф"

Ворона долбила клювом свою лапу, долбила. Потом говорит: Ой, Бля, больно

Врезается запорожец в мерседес. Из мерседеса вылезает Новый Руссий (НР)
и сокрушается по поводу идиотской езды владельца запорожца (ВЗ). ВЗ на
чинат оправдываться и из-за отсутствия денег предлагает НР проехать на
место его работы в зоопарк для того, чтобы выбрать зверушку в качестве
компенсации за нанесенный ущерб.
Приезжают в зоопарк: ВЗ: - Возьми верблюда.
НР: - НЕ, верблюд мне не нужен, плюнул как то один в моего кореша так он
неделю отмывался.
ВЗ: - Возьми крокодила, будет дом охранять.
НР: - НЕ, купил Колян крокодила - тепер пожизненно платит соседу за
откушенную ногу.
ВЗ: - А возьми енота - сосет просто обалдеешь!
НР: - Нехотя забирает енота, кидает его на заднее сиденье разбитого авто
и уезжает домой.
Енот живо перебирается на переднее пассажирское кресло, расстегает НР
ширинку и начинает отсасывать. НР кончает раз за разом, изнеможденный
подъезжает к дому, берет за шкирку енота и поднимается к своей квартире.
Звонит в звонок. Дверь открывает жена.
НР: Так, научишь готовить и на хуй из моей квартиры.

gosha

Русский с узбеком встретились и спорят, кто кого больше трахал. Русский
говорит: - Я тебя 10 раз Узбек отвечает: - а я тебя 100 раз Русский
опять говорит: а я тебя 1000 раз Узбек парирует: а я тебя 100 тысяч раз
Русский: а я тебя миллион раз Узбек больше миллиона считать не умел и
говорит :
- Слющай, крупа мелький мелький знаешь? Три мешка е"ал.

Бабка - целка

Десять признаков того, что Вы пришли в гости не туда:
1. При Вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую Вы принесли, выпивают, пока вы снимаете
пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на Вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на Вас в дверной глазок.
7. Как только Вы вошли, все начинают Вас бить, а кто-то один истошно
кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за Вами не было?"
9. После Вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"
10. Вы татарин.

Выходит утром барин на крыльцо усадьбы. Потянулся, зевнул, улыбнулся и
кричит:
- Ванька! @баться хочу!
Тут же из-за угла выбегает мужичек, на ходу расстегивает себе штаны.
Становится перед барином раком и говорит:
- Эх, барин! Жениться вам надо!!!

Грузия. Вечерело. Гостившая у деда внучка собралась ехать в город.
Они с дедом выходят на трассу.
Дед останавливает такси, водитель молодой горячий парень.
Дед подходит к водителю и наводит на него свое ружье и говорит: -Виходи
генацвале Водитель: -Зачем дед, что я такого сделал?
Дед:- виходи, а то пристрэлю Водитель вышел.
Дед: - Снимай штаны!
Водитель: зачем дед? Дед: -Снимай гаварю!
Водитель снял штаны. Дед: Драчи!
Водитель: Дед ты что с ума выжил!? Дед: - драчи!
Делать нечего пришлось водителю это сделать.
Дед: драчи еще раз.
Пришлось водителю опять это сделать Дед:- драчи трэтий раз!
Тут водитель взмолился: - Клянусь дед, но хоть пристрели, больше не
могу, сил нет.
Дед внучке: - Вот теперь садись дарагая в машину, она довезет тебя до
Тбилиси

Открыт ресторан с тремя правилами:
1. Оплата счета только наличными.
2. Отсутствие в меню цены блюд.
3. Клиент, не сумевший расплатиться за заказ, лишается любой части
своего тела путем отрубания.
Заходит в этот ресторан шотландец, заказывает виски и порцию рыбы. При
расчете у него не хватает пары фунтов. Он подходит к специальному
столику, на котором лежит дощечка. Шотландец кладет на дощечку левый
мизинец, а официант молча его отрубает.
В ресторам заходит парочка из Франции. Ковалер заказывает изысканный
ужин, экзотические фрукты, десерт, бутылку коллекционного вина. А в
конце вечера - его левый мизинец повторяет судьбу шотландского собрата.
Приходят в ресторан два новых русских. Садятся за столик и заказывают
все меню по списку и водки.
Через полчаса просят повторить тоже самое и еще водки.
Еще через полчаса заказывают себе водки и всем присутствующим в зале по
их выбору все, что пожелают за свой счет.
Еще через час - себе водки, всем водки, цыган и медведя.
В самый разгар гулянки при всеобщем веселье один новый русский подходит
к столику с дощечкой (предназначенной для окончательных расчетов) и....
вываливает на нее свой член.
Официант в недоумении: Что - РУБИТЬ?
НР: Нет С О С А Т Ь, денег - дохуя!

gosha

Объявляют конкурс на пиздочуствительность. Собирается огромный зал,
иминитое жюри. На сцену вызывают американку, завязывают глаза ставят на
стул небольшую пирамидку и сажают американку на стул. та медленно
присаживается и произносит: "Первая грань, вторая грань... Пирамида."
Зал взрывается аплодисментами. Вызывают француженку, завязывают глаза на
стуле уже ромбообразная фигура. Та присаживается: "Первая грань, вторая
грань, третья... Ромб." Все в шоке, хлопают. Вызывают русскую на стуле
лежит яблоко. Она быстро садится пару секунд молчит и выдает "Антоновка"

-Унового русского спрашивают; А чем новый русский отличается от старого
- А тем что старый русский в носу ковыряет пальцем а новый русский
  антеной от сотового телефона

Пришли ко люву звери жаловаться, что в лесу объявился вежливый лось,
который всех подряд насилует. Решил царь зверей разобраться и пошел в
лес. Идет и видет на дороге заица. Вся задница изорвана в клочья, кровь,
мясо.
- Ой, косой, кто же тебя так?
- вежливый лось...
Идет лев дальше, видит волк, вся задница искарежена, кровоточит.
- Серый, кто же тебя так?
- Веливый лось...
Идет дальше, видит медведь: жопа, как из мясорубки, мясо, кровь.
- Мишка, кто же тебя так?
- Вежливый лось...
Испугался лев, пришел домой, на всякий случай засунул себе пробочку в
зад и лег спать. Кто-то его тронул за плечо.
- п-у-п... Добрый вечер!

Водит, значит Моисей евреев по пустыне...
Привел он их в одно место... а евреи говорят:"Воняет", привел в
другое... они опять:"Воняет"...
привел в третье.... понюхали евреи... не воняет...
С тех пор евреи с носом, а арабы с нефтью.

Раздали в лесу всем сотовые телефоны. Заяц звонит волку:
- Это волк?
- Да.
- Охуеть!!!!

Приходит девушка к гинекологу.
- ты где была?
- пиво пила.
- так у тебя же триппер.
- а мужики-то не знают.

Сидит девочка в писочнице, писает, мимо проходит мужик и спрашивает:
- Девочка что это у тебя там такое?
- Это секрет!
- Что-то твой секрет на пизду больно смахивает, отвечает мужик.

Едут в поезде в купе Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Болконский и
конечно же поручик Ржевский. И тут вдруг Наташа Ростова воздух
испортила…ну, и Андрей Болконский, как настоящий джентльмен решил взять
вину на себя:
-	Извините джентльмены, дело в том, что вчера мои крепостные какую-то
  муть сварганили, уже неделю пучит, жизни нет никакой..
-	Ну, мы тебя, как истинного джентльмена прощаем.
Едут они дальше, и тут Наташа опять как пернет, да так, что аж стекла
запотели. И тут Пьер решил этот конфуз:
-	Простите меня, джентльмены, вчера в трактире нажрался гороха, до сих
  пор пучит.
-	Ну, так уж и быть, мы тебя простим.
Едут они дальше, и тут вдруг поручик Ржевский засобирался.
-	Ну че, мужики, пойду я покурю, а если эта тварь еще раз пернет,
  скажете, что это я…

metallover

На улице плачет маленький мальчик.
- Мальчик, ты что плачешь?
- Потерялся...
- А где ты живешь? Ты свой адрес знаешь?
- Знаю - www.malchik.ru

Едут по полю Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец.
Вдруг налетают на них 100000 татар, говорят мол все сейчас будете
сосать, но если у вас члены в сумме метр дадут, то мы вас отпустим.
Первым показывает Алеша Попович-40см.
Второй показывает Добрыня Никитич-50см. Татары в шоке.
Третьим показывает Илья Муромец-10см. Ну что делать решили отпустить!
Едут они втроем дальше. Попович говорит, если бы у меня встал было бы
все 60см. Никитич говорит, если у меня встал бы было бы все 80см. Илья
Муромец- если бы у меня не встал - всеб сосали!

Приходит муж с работы и говорит жене:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!!!
Жена:
- Дорогой, скажи волшебное слово...
Муж:
- БЕГО-О-О-М!!!

Стандартно: Кораблекрушение. Спаслось 6 женщин и мужик. 6 дней в неделю
мужик их имеет, а в воскресение отдыхает. Через какое-то время мужик
замучался до невозможности.
Воскресение. Мужик сидит под пальмой, наслаждается отдыхом. К нему
подбегает женщина:
- Там на наш остров на плоту приплыл мужик
Мужик обрадовался - все полегче станет:
- И кто же он?
- Петросян
Мужик насторожился:
- Какой это Петросян?
- Смехопанораму знаешь?
Мужик с досадой:
- Ну все, пропало воскресение!

О Б Ъ Я В Л Е Н И Е

Пропала собака, трехногая, особая примета: когда писает-ПАДАЕТ.

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
  свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
  всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

- Мойша, откуда у тебя такие красивые часы?
- Это мне папа продал, когда умирал...

Ссорятся влюбленные:
- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота как ты! На, забери свое
  кольцо!
- А где коробочка!

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!

мужик едет на дачу с любовницей, такой счастливый довольный. подъехжает
видит а дачу то его ограбили, он растроился на любовницу наплевать.
поехал обратно домой и попадает в аварию, разбивает машину.
вечером возвращаясь домой он находит записку от жены (я от тебя ухожу
подумал что жизнь кончена и решил повесится. полез на шкаф и хотел
веревку привезать к крюку, смотрит на шкафу 0,5 стоят недопитые, взял
бутылку, слез, налил себе смотрит в пачке еще одна сигарета осталась,
закурил, и думает-"а жизнь то налаживается "

Два прибалта, в дальнем зарубежье, заходят в публичный дом:
- страстуйййййте.
- здравствуйте.
- ссссскажитттттте, мы моошем сакасать у фас шенщинннннну?
- конечно, 150 долларов...
- о-о-о-о-о-о... тааак торрррррого!!! а что мы можем себе позфолитттть
  за 10 долллароф???
- за 10 долларов можете друг-друга в кустах поиметь!!!
Прибалты уходят, но через час возвращаются:
- еше раз страстуйййййте... а кому платить 10 долллароф???

Брачная ночь, молодые поеблись, а на утро муж уходит на 12 лет в дальнее
плавание. Проходит 9 месяцев - у жены роды... рожает одну голову (ну ни
рук, ни ног, ни хуя кроме башки). Само собой разумеется врачи предлагают
и уговаривают женщину усыпить голову, заспиртовать и тому подобное, ну
чтобы она не мучилась с ней. Жена категорически отказывается, говоря,
что память о муже и оставляет себе голову. Проходит 6 лет - голова в
школе... приносят ее из школы, голова обращается к матери:
- Мама, у всех детей ноги есть, они ногами ходят, а у их меня нет,
  почему, мама?
Ну куда матери деваться продает загородную дачу - пластическая операция,
голова - ходит в школу сама (довольная шо пиздец).
Проходит 3 дня голова приходит со школы и говорит матери:
- Мама, я писать не могу - рук нет!! А всех есть, все пишут, мама в чем
  дело?!?
Ну ясное дело мать продает машину и гараж - пластическая операция,
голова ходит в школу рисует, малюет, пишет (радости хоть усрись).
Так не спеша проходит 12 лет.
Возвращается голова из школы и идет помыться в ванную... возвращается
муж из плавания (который о голове ничего не знает, жена сюрприз хотела
сделать) ну и само собой помыться в ванну, а жена в это время пиздячит
празднично-семейный обед... проходит час - тишина, два - никого нет,
третий час - никто не выходит. Жена подходит тихо к ванне и
прислушивается... резко открывается дверь выскакивает муж - руки по
локоть в крови и орет жене:
- Бля буду жена не поверишь!! Ща в параше вот такого паучару заебошил!!

Лето. Молодой человек ждет девушку. Проходит час после назначенного
времени она не появляется и чтоб не так было грустно ждать он берет себе
пива, потом еще и еще. Через какое-то время прибегает запыхавшаяся
девушка
- О, милый, извини, я так бежала, так бежала, что чуть ноги себе не
  сломала.
Парень посмотрев на нее говорит
- Н-Да Сломать не сломала, но погнула основательно.

Разговор на базаре:
- Это смородина?
- Да.
- Черная?
- Нет, красная!
- А почему белая?
- Потому что еще зеленая!!!

Может быть он старый. Но...
Ресторан, 7 часов вечера. Музыканты оркестра уже собрались, пора
начинать, басиста - нет!
Ждут.
7.15 Метродотель - Ребята, уже пора начинать!
- Басиста нет.
Ждут.
7.30 Метр - Ребята, начинайте, народ жалуется.
Музыканты начинают играть. С горем пополам, отыграли программу.
Последняя песня.
Вдруг, барабанщик увидел - басист в дальнем конце зала расслабляется с
двумя телками.
Тут же показал всем.
Ну все- сейчас доиграем, доберемся до него. Доиграли. Подходят.
Обступили его - сейчас будут бить.
Пьяный в ж-пу басист: Ребята, я тут сидел, слушал. Ну без баса, вы -
полное дерьмо.

Идет мужик по темному перелку тут его по плечу хлопает чята ладонь и
слышится армянский голос:"Мужжикъ ти попаль тэбя с вазелином е6ат или
без вазелина?" Мужику страшно за очко стало он и говорит:"С-С
вазелином." Армян щелкая пальцами говорит в сторону:"Вазелин иды сюда."
На следующий вечер мужик идет по томуже переулку (ну че могу сказать
дурак и все)тут его по плечу хлопает чята тажа ладонь и слышится тотже
армянский голос:"Мужжикъ ти попаль тэбя с вазелином е6ат или без
вазелина?" Ну тут мужик не растерялся и говорит:"Без." Армян сново
щелкая пальцами говорит в сторону:"Все кроме Вазелина идите сюда"

PACIFIST

На международном съезде феминисток за одним столиком собрались:
американка (А), францужанка (Ф) и, конечно же, - русская (Р).
А: Я вот своему сказала, что он теперь, просто обязан помогать мне по
дому! Или я от него уйду. День не вижу результатов, два не вижу, а на
третий день (когда уже сумки собирала) - не просто убрал, но и ремонт
начал!
Ф: А я своему заявила, что если не возьмет на себя заботы по дому - я
его лишу всякой близости со мной, то есть никакого секса! Что вы
думаете? День не вижу никаких перемен, на второй - ничего не вижу, а на
третий... Скупил всю возможную и не возможную бытовую технику! Какой у
нас тогда получился секс!!!
Р: А я вот своему о том же заявила... день ничего не вижу, два не вижу и
только на третий день (кривит рожу) начала одним глазиком
видеть.............. 8-)

Идут две проститутки.
Первая:
- Что-то х.. ми запахло...
Вторая:
- Да это у меня отрыжка после вчерашнего.

Папа, мама и сын на рыбалке, поймали золотую рыбку.
Рыбка- С каждого по одному желанию.
Сын- Хомячка.
Отец- В пизду хомячка.
Мама- из пизды хомячка.

Муж подходит к жене:
- У меня к тебе три вопроса...
Жена:
- В попу не дам!!!
- Тогда два.

Учительница в школе попросила принести из дома какие-нибудь предметы
медецины. На следующий день:
- Леночка. что у тебя?
- Шприц.
- А что им можно делать?
- Уколы.
- Молодец, хорошая девочка!!!
- А у тебя что Петя?
- Бинт.
- А что им можно делать?
- Им можно забинтовать ранку.
- Молодец Петя!
- А у тебя что Вовочка?
- Кислородная подушка.
- А где ты ее взял?
- У дедушки отобрал.
- А что он тебе на это сказал?
- Дай-дай-дай-дай.

Попали русский, немец и поляк в плен к африканским аборигенам.
Те посадили каждого из них в яму и сказали: кто больше всех удивит
вождя, тот останется жив, а остальных съедят.
На следующий день пошли проверять кто что умеет.
Немец показал класс жонглируя шарами, поляк круто играет в боулинг.
Потом вождь посмотрел в яму к русскому и приказал съесть немца и поляка.
Те спрашивают:" что сделал русский?"
Вождь:"этот дурак умудрился один шар сломать, а другой потерять".

Илья

Это моя рука, это ее рука.
Это моя нога, это ее нога.
Это моя спина, это ее спина.
А этого у нее нету.

Илья

Останавливает ГИБДДшник машину похожую на КАМАЗ.
"Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся"
"А это не КАМАЗ, это ОКА"

О ВРЕДЕ ПИВА (перевод с английского)

Группе из 100 испытуемых мужчин было споено 8 пинт (примерно 4 литра)
пива в течение одного часа. Все 100% испытуемых демонстрировали
следующие элементы поведения:
1. приобрели лишний вес;
2. затевали бесмысленные бесконечные разговоры ни о чем;
3. проявляли излишнюю эмоциональность в разговоре;
4. потеряли способность управлять автомобилем;
5. потеряли способность к рациональному мышлению;
6. затевали споры безо всякой на то причины;
7. не могли мочиться стоя, должны были при этом сидеть;
8. в споре отказывались признать себя неправыми, даже когда их неправота
была им очевидна.

Вышеизложенное говорит о присутствии в пиве женских гормонов, способных,
при приеме пива внутрь в большой дозе, изменить поведение испытуемых.

какая разница между комаром и женщиной?
комара не надо гладить по голове когда он сосет.

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются,
машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
- Нет.. еще...
- Ну тогда я с вами прилягу.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Жизнь дала трещину, и назвали ее - жопа...

Хоронил мужик тещу... Два баяна порвал!

Формула Удовольствия

Удовольствие=Количество/Расходы
Далее П - число Пи = 3,14
Удовольствие с женой = 1/бесконечность = 0
Удовольствие с соседкой = 1/0 = бесконечность
Удовольствие с проститутками = бесконечнось/бесконечность = 3ПR = SПD
Удовольствие на необитаемом острове = 0/0 = ПDR

Встречаются два программиста, у одного из них крутой велосипед. Другой
спрашивает
- Где ты такой крутой велик взял?
- Представляешь, сижу вчера на рыбалке, подъезжает ко мне молодая
  женщина на этом велосипеде, скидывает с себя абсолютно всю одежду и
  говорит: "Бери все что захочешь", ну я и взял.
- Правильно ты сделал, все равно ее шмотки тебе бы не подошли

у мужика был попугай. Как мужик приведет к себе женщину, так попугай
кричит: Ты посмотри на ее ноги!!!
После двух таких раз мужик говорит попугаю: Еще раз Заорешь я тебе перья
повыдираю.
Привел мужик к себе бабу.
Попугай ходит по клетке, ходит под конец говорит: Да на что мне эти
перья, ты посмотри на ее ноги!!!

Сидят в камере три уголовника, скучают. Вдруг дверь открывается и
заходит мужичек с видеокамерой на штативе, юпитерами и все такое.
Вдруг снимает штаны, а оттуда вылезает выхухоль с порванным баяном и
спрашивает про тещю.
Но вам этого не понять

Приходит мужик на автозаправочную станцию и говорит:
- Мне, пожалуйста, стакан 95-ого.
Ему наливают, он берет стакан и уходит за угол заправки. Заправщику
стало интересно, что он делать будет. Пошел за ним и видит, что мужик
виливает бензин на руку и начинает мастурбировать. Заправщик спрашивает:
- А зачем ты бензин используешь?
- Ну так же гораздо приятнее.
- А почему 95-ый, взял бы 76-ой, дешевле гораздо?
- Пробовал с 76-ым, но пальцы стучат.

В городе Мухосранске открылось офигенное бюро наидобрейших услуг,
выполняющее любые пожелания клиента.
Одна бизнес-вумен заказала себе «ебаря-надомника». Приготовилась к
встрече, надела сексуальное белье, накрыла стол с прогибом.
Вечер. Звонок в дверь. Входит мелкий невзрачный мужичонка, быстро
проходит к столу, начинает выпивать, закусывать, травить анекдоты.
Проходит, час, два, три, уже утро, а мужик все пьет и балагурит.
Ошарашенная бизнес-вумен спрашивает:
- Вы из бюро наидобрейших услуг?
Мужик отвечает утвердительно.
Тогда она спрашивает, не ебарь ли он надомник. На что мужик отвечает:
Блядь, опять они все перепутали - я «бухарь собеседник».
Stevie

Сидит мужик на вокзале. подходит к нему тетка страшнющщщая, волосы во
все стороны торчат, воняет жутко, в чиряках вся. Говорит:
- Пойдем меня вы$$$!
Мужик:
- Иди нах... отседа!!!
А она:
- я тебе 100$ дам!
Ну мужик и думает:" Хрен с ним, за 100 гринов... я не только эту
телку..."Говорит ей:
- Ну, пойдем!
Приходят, она раздевается, а вся в чирьях, кожа вся жуткая!!!
Мужик увидел и орет:
- Иди нах...!
- Мужик, я тебе 1000 баксов дам!!!!
Мужик глаза себе завязал, чтоб не видеть, нос заткнул, поставил раком,
раз туда, а не идет!!! Еще раз, опять не идет!!! Сунул руку ей между ног
и говорит: Куда ж тебя е$$$, милая! У тебя ж и дырки то нет!
А она:
- А ты там корочку отколупни, а потом с гноем как по маслу пойдет!!!

Член- не нос, назад не шмыганешь!

Начался первый урок. все дети спокойно входят в класс и садятся на свои
места. но только один Вовочка влетел в класс, расталкивая всех, и
плюхнулся на свое место. Учитель сказал ему:"Вовочка выйди из класса и
зайди так, как заходит твой отец домой!"
Долгое время Вовочки нет, но вдруг... Дверь вылетает в класс и на пороге
стоит Вовочка:"Ну что, суки, не ждали?"

Пиво - должно быть светлым и крепким.
Вот водка правильное пиво

Подходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:"Гена, дай мне пожалуйста
свой диктофон."
Гена его спрашивает:"Чебур, а где твой диктофон?"
Чебурашка:"Он сломался."
Гена:"А зачем тебе диктофон?"
Чебурашка:"Я хочу взять интервью у снежного человека."
Гена:"Ну, ладно, бери мой диктофон, толбко не забудь батарейки купить.
Принеси его вечером!"
Чебурашка:"Хорошо!"
Ждет Гена Чебурашку, а его все нет и нет. Вечером нет, утром нет. Прошло
три дня, и Гена решил пойти в пещеру. Приходит Гена в пещеру, снежного
человека нет, а на камне Чебурашка сидит, с порванным ртом.
Гена испугался, подбегает и спрашивает:"Что случилось?"
Чебурашка молчит. Гена:"Что случилось?" Чебурашка молчит.
Вдруг, Гена видит возле него диктофон. Он его поднимает и включает. На
пленке голос чебы:"Здравствуйте, Снежный человек, я хочу взять у Вас
интервью...... , нет.... , вы меня не поняли, я хочу взять взять у Вас
интервью!"

Бежит ежик по полю и хохочет.
Почему?
Потомучто травка яийца щекочет!

Полетела международная экспедиция - Русский, англичанин и француз на
Марс. Приземлились, а их встречают вооруженные марсиане и говорят, что
на землю полетит тот, кто выполнит три желания: 1. Выпить стакан
марсианской водки (100 градусов), 2. Почесать за ухом у марсианского
дракона, 3. Трахнуть самую знойную марсианку.
Англичанин выпивает стакан водки - падает замертво Француз выпивает
стакан водки, пьянющий заходит в пещеру к дракону, чтобы за ухом у него
почесать, там рев, крик - сожрал дракон француза.
Русский говорит - "Попирать так не от дракона а от водки - ставьте мне
литр. Выпивает литр, пьяный но на своих ногах заходит к дракону, чтобы
за ухом у него почесать, там рев часа три "А-А-А-А-А". Думают - сожрал.
Нифига. Русский выходит - весь в крови, пьянющий, развезло его, говорит:
"Ну что, какой здесь марсианке нужно за ухом почесать?"

Сынок подходит к папе Папа, давай бабушке в рот писек напихаем Ты че
сына? Она же моя мама СЫНОК отходя, задумчиво - Странно - его маме в рот
нельзя письку пихать, а моей можно да?

Мужик, утром просыпаясь у себя на даче обнаружиль горилла на крыше
своего дома.
Ну и полистал по желтым страничкам и все такий нашел компания по
избавление горилл.
Мужик позвонил им... Через получаса приьезжает чувак со лестницой,
дубикой, собакой и пистолет.
Чувак обгльядел обстоятелства и грить мужику:
- Значит так! Чась, Я подкраду по этой лестнице на крышу, и с помощу
  этой дубинкой улажу гориллу. А натренированная собака, чтоб он не
  улезнул, будеть держать гориллу когда он паданет со крыши!
Мужик( заинтересованно):
- А пистолет тогда зачем?
- Ах.. пистолет вашь! В случае, если я не смогу уложить гориллу,
  пристрелите собаку!
Дима @ Д.

Попросил один друг другого переночевать у него. Тот согласился. На
следующие утро просыпаются два друга. Один другому говорит: Я могу
простить тебе что ты вчера нажрался как свинья, сломал мне холодильник,
разбил телевизор, но объясни зачем ты насрал в комнате натыкал в кучу
спичек и сказал что этот ежик будет жить снами!

Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email prime-minister@gov.no?

Бабушка не разрешала Вовочке есть варенье.
Но как то бабушка ушла на рынок, Вовочка залез в буфет, взял банку
варенья и съел ее!!!
Съел да и съел, но банки то ведь посчитаны бабка увидит недостачу и
@издец!!! Вовочка не долго думая насрал в банку, закатал крышку и
поставил на место.
Кончились каникулы, началась зима. У Вовочки невыдержала совесть и он
решил написать письмо бабушке в деревню рассказать о своей проделке.
Дед прочитал письмо и совсего размаху бабке в лоб!!!!
Бабка: за что????
Дед: я же говорил говно! А ты засахарилось! засахарилось!

Президент Буш посещает школу и попадает на урок в 4-м классе. Занятие
посвящено значению слов и дети обсуждают слово "трагедия".
Буш говорит классу:
- А вы могли бы привести пример правильного употребления слова
  "трагедия"?
Дети тянут руки. Буш указывает на одного мальчика и тот выдает:
- Например, если мой друг играл бы на улице и его бы сбила машина.
Буш:
- Не совсем. Я бы назвал это "несчастынй случай". Кто еще?
И показывает на девочку.
Девочка:
- Например, если бы школьный автобус с 50 школьниками упал с горы в
  реку.
Буш:
- Хммм. Скорее всего это можно назавать "тяжелой утратой". Еще есть
  варианты?
В классе не видно ни одной руки. Дети сидят в задумчивости.
Вдруг, маленький Джонни (американский Вовочка) поднимает руку.
Его вызывают, он встает и говорит:
- Если бы президенсткий самолет с Вами на борту взорвался бы в воздухе и
  все бы погибли, то это была трагедия.
Буш:
- Правильно! А вы знаете почему это была бы трагедия?
Джонни:
- Ну, Вы же сами сказали, что это не было бы несчастным случаем, да и
  тяжелой утратой это назвать тоже нельзя.

Чебурашка сидит дома, звонит телефон, Чебурашка поднимаЕт трубку,
говорит: да! Из трубки”: Х... на. Испортилось у Чебурашки настриЕние.
Через некотороЕ время опят звонок. ПоднимаЕт Чебурашка трубку, Да!
Оттуда опят: Х... на.
В совершенном расстройстве бежит Чебурашка к крокодилы Гене: “Гена,
Гена, надо мной издеваются. Звонит телефон, беру, говорю “да”, а оттуда
- “Х.. на." Гена подумал, отвечаЕт: “Ты не говори “да” а говори “длло”."
Приходит Чебурашка домой. Звонит телефон. ПоднимаЕт Чебурашка трубку:
- Алло!
- Это Чебурашка?!
- Да!
- Х... на.

читает отец на ночь сыну сказку:"..... и блеснула сабля... Сын
перебивает:" Что бля????" Отец:"Спи бля, чмо бля!

Ползут 2 алпениста по горе: один другому- Эй! подстрахуй.
другой - Сам! подстрахуй.
тот ему - От подстрахуя слышую

Приезжает француженка в Одессу. Просит прислать ей в номер одесского
грузчика,- говорят они лучшие в мире любовники.
Стук в дверь. Заходит громила в пиджаке и при галстуке.
Начинает все это снимать и выбрасывать одежду в окно.
Мсье, что Вы делаете?
Мадам, когда я кончу,-это все выйдет из моды!

Послали Винни Пуха и Пятачка брать интервью у Снежного человека.
ну они подорвались, взяли там камеры диктофоны снаряжение.... и пошли в
горы... день-два шли вдруг натыкаются на следы...... решили пойти по
ним...
идут-идут вдруг следы расходятся...
- винни.. что же делать??
- не боись ты иди на право а я на лево.. если что случится возвращайся и
  иди по моим следам....
Ну разошлись они.. идет винни по следам. вдруг вьюга началась и следы
замело... ну хули делать нечего... пошел винни пятачка искать...
вернулся к развилке и пошел по его следам...
идет он и видит перед собой большую поляну а посередь поляны пятачок
валяется весь в крови и лицо в клочья разорвано....
- ой ой.. что же случилось-заорал виини.. а потом вспомнил что у пятачка
  с собой диктофон был. он его бере и мотает назад а потом включает и
  слушает: пятачок(жалобно):"э-э-э снежный человек.. а можно взять у вас
  интервью?"
снеж. чел.(грозно):"БЕРИ!!!!"
пятачок(еще более жалобно):"но это же не интервью!"
снеж. чел.(еще более грозно):"БЕ-РИ!!!!!"

прыгнул Чукча с парашютом, и блин забыл как этот парашют раскрывается
летит, летит приблежается к земле и вдруг видит с земли в небо подлетает
другой Чукча.
Он ему:
- эй земляк, ты не знаешь как парашют раскрывается??!!
А тот ему отвечает:
- незнаю я сапер!!!

- Поручик, скажите каламбур!
- Я каламбур, а телом бел.

Приходит Иван-Дурак к Василисе Премудрой.
- Василиса, у меня к тебе три желания.
- В жопу не дам.
- Тогда два.

мужик поздно вовращается домой юЖена сидит в зале и ждет его. Он с
порога начинает оправдываться: муж: -ты понимаешь колесо пробилось по
дороге....
жена :- да мой супермен муж:- пока пацаны подьехали туда сюда...
жена:- да мой супермен муж:- а там поехали за встречу и колесо обмыть...
жена :- да мой супермен муж раздраженно :- да прекрати ты меня
суперменом называть, в чем дело?!
жена: - да только супермен трусы поверх брюк одевает...!

Заяц, лисенок и черепашка нашли яблоко.
Заяц:"21 ем один"
Лисенок:"48 половинку просим"
Черепашка думала, думала и говорит:"69 дайте пожалуйста укусить
Дима

Два помидора сидят в холодильнике.
(п1) - бррр... холодно
(п2) - Говорящий помидор!!!

Мужик собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые
вопросы:
- Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу
  друг другу по одному и тому же пути?
- Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.
- А если система не сработает?
- Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.
- А если рычаг сломается?
- Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.
- А если телефон работать не будет?
- Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда.
- А если телефон-автомат будет сломан вандалами?
- Ну, тогда… Побегу в деревню и позову дядю Васю.
- А это еще зачем?
- Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов…

Сотрудник одной фирмы приходит к начальнику и говорит:
- Я хочу вам заметить, что моя зарплата не вполне соответствует моей
  квалификации.
Начальник:
- Да, я знаю, но не могу же я вам позволить умереть с голоду…

Амстердам. Конгресс производителей пива. После конгресса президенты всех
компаний собираются в местной пивной. Каждый из них что-то заказывает.
Президент компании "Будвайзер": Кружку лучшего в мире пива -
"Будвайзера", - пожалуйста.
Президент компании "Хольстен": Кружку лучшего в мире пива - "Хольстена",
-пожалуйста.
Президент компании "Туборг": Кружку лучшего в мире пива - "Туборга",
пожалуйста.
Президент компании "Гиннесс": Ну что ж, раз здесь пиво никто не пьет,
мне стакан "Кока-Колы", пожалуйста.

Двое обкуренных панков, выйдя из клуба среди ночи, решили поразвлечься,
не придумав ничего лучше, как пойти на кладбище и там поржать. Придя
туда, они вдруг услышали стук железа по камню. Тут им самим стало
страшновато, но все же они решили выяснить, откуда исходит этот звук.
Вскоре они набрели на одного мужика, который стучал по могильной плите
молотком и зубилом. Они ему говорят:
- Да, мужик, здорово ты прикололся над нами, мы уж тебя за привидение
  приняли. А что ты тут делаешь в такое время?
- Да вот, орфографическую ошибку исправляю, которую гравер, мудак,
  сделал в моей фамилии.

Муж с женой лежат в постели. Муж начинает к ней приставать, но жена
отвечает:
- Нет, сегодня не надо: завтра мне идти к гинекологу.
Через некоторое время муж делает еще одну попытку, но жена ему
отказывает по той же причине. Тогда муж говорит:
- Но ведь к стоматологу тебе завтра не нужно идти?

Проголосовало 35 человек(а)