Сидят мужики, пьют. Заходит их приятель с таксой и говорит:
- Спорим с каждого по 100 баксов, что у меня говорящая такса!
- Давай - говорят мужики.
Скинулись, на кону штука.
- Ну, скажи что-нибудь, - говорит мужик собаке.
Молчит.
- Ты что ж меня подводишь, а ну говори!
Тишина.
Проиграл мужик штуку, идет домой грустный, говорит таксе :
- Падлой буду, лишу тебя обеда, из-за тебя кусок проиграл !
А собака ему:
- Вот смотрю на тебя, хозяин, и не пойму - то ли ты лох, то ли придурок.
- Почему?
- А ты подумал, сколько мы ЗАВТРА лавэ снимем?

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе
  откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран
  суешь, другой дирка палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
  другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял?! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран
  суешь, дирка палка вилезает! Что ты не понял?!
Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама!

Мужик возвращается домой из соседней деревни вечером через лес.
Не разглядел в темноте сук да как трахнется об него головой.
Ну, блин - думает - спилю щас нафиг !
Прибегает домой и с порога жене орет:
(м)- Где пила??!!
(ж)- Нигде не пила.
(м)- Да я спрашиваю Где пила??!!
(ж)- Ну, у соседа пила.
(м)- Зачем дала!!!?
(ж)- Да не давала я.
(м)- Я спрашиваю Зачем дала!!!!!??
(ж)- Ну, выпила и дала.

Абсолютно не пошлый анекдот. Рекомендован для рассказов в дамском
коллективе.

Новый русский просыпается утром после пьянки, смотрит посторонам, потом
берет мобильник и звонит в справочную.
- Ало, де я нахожусь.
Отвечает приятный женский голос
- Одну секундочку. На углу Краснормейской и Севастопоьской...
- Да на х#й мне подробности, в каком я городе!

У бегемота очень плохое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

Ведущая детского радио приходит на работу. А ночью бухала... шампанское,
вино, водка, портвейн, одеколон... Оргии и все такое.
Она садится перед микрофоном, настраивается, приводит себя в порядок и
говорит:
- Дорогие радиослушатели, толстый день! О-о-о-й, извините. Добрый хуй!

К дню ВДВ: Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке,
отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых
морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две
минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за
пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Россия, 19 век, поезд Москва-С. Петербург, купе 1-го класса, в нем едут
пассажиры: 1ая Дама (1Д), 2ая Дама (2Д) и поручик Ржевский (ПР), ессесно
в легком подпитии.

1Д: - Милочка! Видела Я, как Вы на стол накрываете!
Кто-же, ангел мой, яйца на серебро кладет?
Оно-же тускнеет от этого!
2Д: -? ? ?

ПР: - Ну ни х№ю себе! Век живи, век учись! Я-то, м№дак, всю жизнь
портсигар в кармане брюк ношу!

Молодая женщина(доктор наук) садится в купе с зеком проводники ей
говорят
- если начнет приставать кричите мы сразу прибежим и поможем сидят в
  своей кабинке и ждут...
прожодит час, два, три, четыре и вот они уже начинают засыпать как
раэдается дикий крик, они срываются в купе и лицезреют там такую картину
девушка лижит обсолютно голая видно что не раз уже выебали. Они
спрашивают
- что случилось?
Она говорит
- когда он выбросил все мои научные труды в окно я стерпела
- когда он разорвал на мне всю одежду я стерпела
- когда он меня три раза подряд грубо выебал я стерпела
- но когда он снял с меня очки и надел насвой хуй и сказал "Геша смотри
  какого крокодила мы сейчас ебать будем" я не стерпела.

Парень просит девушку:
- Девушка подарите мне Ваше фото!
- А Вам зачем? - спрашивает девушка.
- А я покемонов собираю!!

Учения в воздушно-десантных войсках:
- первый пошел, второй пошел, третий пошел
- не пойду, ни за что, двадцать раз прыгал, двадцать раз парашют не
  раскрывался. Но его все-таки вышвыриваюс из самолета.
В это же самое время, внизу, на колхозном поле проходит собрание.
Выступает председатель:
- солярки, товарищи нет; трактора стоят. Зарплату, товарищи не платят; у
  всех задницы голые. Молодежь уходит... В этот момент в воздухе раздается
  дикий крик, и что-то падает на землю. Председатель, поморщившись:
- и парашютист этот гребаный все посевы побил, гад.

После полета в космос Дениса Тито состоялась пресс-конференция.
Журналист: Скажите Денис - а какие русские слова Вы выучили за время
полета?
Д. Т. - Да. , Нет. , Руки на хуй убрал....

Герасим идет по пристани и тащит на поводке Му-Му.
Вдруг видит- огромный лайнер стоит у причала. там дискотека, бассейны,
светомузыка, люди веселяться. Короче полный улет.
Он спрашивает капитана:
- Скажите а как называется ваш корабль?
- "Титаник".
- Собачку с собой не возьмете?

Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый,
  зато на зоне-то, говорят - ну прямо петухом ходил!

Крокодил Гена просыпается с большого бодуна и видит перед собой
Чебурашку:
- Чебурашечка, принеси водички.
Чебурашка ему в ответ:
- Как водички так "Чебурашечка", а как вчера нажрался, так жопа с ушами!

Знаете, кому тяжелее всего быть с бодуна?.. Колобку. У него болит все.

Проголосовало 160 человек(а)