Прилетает как то Бриджит Бардо на пару дней в Москву. Ее толпа
поклоников встречает, журналисты интервью берут. После всей этой
канители, в конце дня, она уставшая собралась проспаться у себя в
номере. Только прилегла, как к ней в номер вламывается мужик. Она с
перепугу собралась охрану кричать, а он ей говорит умаляющим голосом,
"Меня зовут Вася. Я ваш большой поклонник и все ваши фильмы пересмотрел.
Немогли ли вы выполнить маленькую просьбу. Когда вы уже будете садиться
в самолет крикните пожайлуста ВАСЯ ПРОЩАЙ."
Ну она сжалилась и согласилась.
На следующий день, уже на трапе самолета она останавливается и кричит в
толпу проважающих "ВАСЯ ПРОЩАЙ", а из толпы Вася ей в ответ "Отстань
дура, надоела уже".

Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану
обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
- Манана, персик, не порть фигуру, иди домой... ;-)

Двое друзей пошли охотиться на всякую мелкую дичь.
Неожиданно на них выходит разъяренный медведь.
Друзья в испуге вскарабкались на две сосны.
Мишка постоял и стал подбираться к более крупному. Тот орет:
- Стреляй!!!
Друг прицеливается и попадает медведю в яйца. Мишка заурчал, скатился с
дерева и снова стал карабкаться. Друг голосит:
- Стреляй!!!!!!
Друг прицеливается и попадает медведю в хрен.
Друг в истерике:
- Мля, в голову целься, он же меня не е@ать лезет!

В холодильнике сидят два помидора, один говорит:
- Бррррр.... как холодно Другой в испуге кричит:
- А-а-а-а говорящий помидор

В автобусе:
- Женщина, подвиньтесь!
- Да я и так на компостере сижу!

Собирается гарный украинский хлопец выпить самогону. Достает бутыль,
шмоток сала, и кричит в окно, соседу:
- Мыкола, иди горилку выпьем !
Из соседского окна высовывается голова запыхавшегося Мыколы:
- Це ж, не могу я щас! :( Ну, мужик наливает себе стакан, выпивает, и
  опять кричит:
- Мыкола, ну иди ж горилки выпьем !
Тот опять выглядывает, и еще более печальным голосом:
- Ну не могу, я щас!
Мужик опять выпил, и снова кричит:
- Мыкола, горилка - первач, сало свежее, ну иди ж горили выпьем!
Запыхавшийся Мыкола выглядывает и опять:
- Ну це ж, не могу я щас!
- Мыкола, ну почему?
- Да трахаюсь я, будь оно не ладно!

Из пункта диагностики на СПИД
выбегает мужик. смеется радостно целует справку: -Ура! Сифилис!

На птичем рынке. Мужик у клеток с попугаями.
- Сколько стоит говорящий попугай?
- $500.
- А это что?
- Это сова.
- Сколько стоит?
- $1000.
- Она что, тоже говорит?
- Нет, она не говорит, но зато когда ты разговариваешь - она всегда
  очень внимательно слушает!

Вступительные экзамены в школу пофигистов.
Экзаменатор задает вопрос:
- Вы идете по улице, на дороге валяются 10 рублей. Ваши действия?
- А мне пофиг что там валяется, пройду мимо, - отвечает абитурент.
- Хорошо. Вы поступили. Следующий. Вы входите в подьезд здания, а там
  валяются 10 рублей, ваши действия.
- Подниму 10 рублей, возму себе.
- Думаю вы нам не подходите.
- А мне пофиг что вы думаете.

Английская невозмутимость. Англичанин хочет привести домой лошадь и
поставить ее в ванной комнате.
- Зачем тебе это? - спрашивает его друг.
- А вот представь себе, придет моя жена домой, зайдет в ванную комнату,
  увидит лошадь, прибежит ко мне, и скажет: "Джон, представляешь, у нас в
  ванной лошадь?!", а я ей спокойно отвечу: "Ну и что?".
- Круто, - соглашается друг.
Приводят лошадь домой и ставят в ванной комнате. Через некоторое время
домой приходит жена. Заходит в ванную комнату. Джон с другом сидят в
гостинной и ждут. Из ваной не доносится ни звука. Жена выходит оттуда и,
как ни в чем не бывало, занимается своими делами. Наконец Джон не
выдерживает, идет к жене, и говорит:
- Дорогая, представляешь, у нас в ванной - лошадь!
- Ну и что? - спокойно отвечает жена.

Лондон. Темза поднимается из берегов, начинается наводнение. Старый лорд
сидит у себя дома, в библиотеке, и читает. Дворецкий вбегает в комату и
кричит:
- Сэр, сэр!!! Несчастье!
- Джон, что это такое? - негодует старый лорд, - вы что, с ума сошли? Не
  знаете как входить? А ну выйдите из команты, войдите опять, и доложите
  как следует!
Тем верменем вода Темзы поднимается до уровня второго этажа. Видя такое
дело, дворецкий вбегает опять.
- Сэр! Вода! Беда!
- Джон, вы добьетесь того, что я вас уволю! - говорит старый лорд, -
  невзирая на то, что вы прослужили мне 40 лет. Выйдите и войдите опять, и
  доложите как следует!
Джон выходит, закрывает дверь, затем тихо открывает дверь, спокойно
входит опять, оставляет дверь открытой, становится по стойке смирно, и
вежливо показывая в проем двери за собой, торжественно докладывает:
- Темза, сэээээр!!!

На могилах интернетчиков: если просто умер - EOF from client если
самоубийца - Connection reset by peer пропал без вести - Ping timeout

lesba и shMel

Вовочка приходит домой, бросает дневник отцу.
Тот читает: "Срочно вызываетесь в школу!"
- "Ну и чего опять натворил?" - спрашивает отец.
- "Дак намазал стол училки клеем и она прилипла."
- "Так вы ее хоть отодрали?"
- " Да." - отвечает Вовочка, -"А кто успел тот два раза!"

Инопланетяне захотели проверить на интелектуальные способности человека.
Прилетели на землю.
Спрашивают у американца - какое самое большое число?
Американиц: - миллион Они подумали... А маленькое, и убили его.
Потом спрашивают у француза - какое самое большое число?
Француз: - триллиард Они подумали... А маленькое, и тоже убили его Потом
спрашивают у пъяници русского - какое само большое число?
А он говорит: - видите рельсы?
- Видим
- А шпалы видите?
- Видим
- Так вот. Идете - идете по шпалам, и как дойдете до "Ну его нахуй",
  вперед посмотрите, а там еще пиздец скоко... и ето еще половина.

По всему городу рассклеяны объявления, афиши-"Знаменитый телепат".
Тут весь народ покупает билеты, бешенный ажиотаж.
В концертном зале набилась толпа людей, все ждут выхода.
Тут выходит хачик на сцену, расстегивает ширинку со словами:"Раз, два,
три, четыре, пять, начинаем ТЕЛЕПАТЬ!

Осминожик поймал на дне море подружку:
- Слушай, пойдем за камушки?
- Да ты что! Увидят!
- Да кто увидит то? Дно океана, ни одной рыбы вокруг, пойдем!
- Да нет... Увидят...
- Ну кто, кто увидит?!
- Кто, кто... Жак Ив Кусто!!!

УХОДИТ КОЗА НА БАЗАР И ГОВОРИТ КОЗЛЯТАМ НИКОМУ ДВЕРЬ НЕ ОТКРИВАТЬ, ВОЛК
СИДЕЛ В КУСТАХ И ВСЕ СЛИШАЛ, ТОЛЬКО КОЗА УШЛА СРАЗУ К ДВЕРИ ПОДОШЕЛ ВОЛК
И ГОВОРИТ -ЄТО Я ВАША МАМА МОЛОЧКА ПРИНЕСЛА А КОЗЛЯТА В ОТВЕТ-СОСИ ПИСЮ
ВОЛК У НАС ГЛАЗОК ЕСТЬ ПОНЯЛ!

Приходят муж с женой в оперу на "Пиковую даму". Жена, при появлении
каждой новой женщины на сцене спрашивает мужа: "Вань, Эта фиковая дама?"
Он ей: "Я также смотрю как и ты, не знаю." Она опять "Вань, ну это
фиковая дама?" " Не знаю, отстань." Рядом сидящая женщина не
выдерживает: "Послушайте, не фиковая дама, а пиковая!!!". Жена мужу:
"Вань, скажи ты этой физде, какую я букву не выговариваю!"

В магазин заходит монашка.
- Мне 2 бутылки водки.
- Зачем!? Вы же монашка?
- Я не себе а матери-настоятельнице.
- Ну, коль ей - берите.
Довольная монашка уходит. На следующее утро продавец подходит к магазину
и видит ту же в жопу пьяную монашку.
- Как вы могли! Вы же говорили...
- Пра-авильно. У матери... ик... настоятельницы - запор. Когда он-на
  уви-идит меня в та-аком состоянии, она ОБОСРіТСЯ!

знач, захотел както комар, кровушки нашей напиться, летит, в одно окно -
закрыто, в другое - закрыто, и так большое множество раз пока не
за*бался... ну и видит, летит лет. мышь, а морда у нее вся в крови..
ну, комар и спрашивает:
- ты где кровь нашел, братан??
- видишь тот столб???
- да!!...
- ... а я не заметил

- Бабушка, Вы живете рядом со стадионом?
- (скандируя) Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!

Приходит баба к гинекологу, провериться.
Он дает направление, она сдает анализы и прпадает на месяц. Через месяц
является. Врач: " Утебя гонорея, сифилис, трипер!!!". Ты где была?
Баба: "Пиво пила, а мужики не знают"

Судья спрашивает у мужа:
- Зачем вы ударили свою жену скородкой по голове?
- Сама виновата. Стою у плиты, жарю котлеты, а она взяла и спиной
  повернулась.

Идет мужик с бабой по улице. С ней все мужики здороваются, а с ним-нет.
- Слушай, Мань, чего это они все с тобой здороваются?
- Это члены моего кружка.
Через 3 месяца опять идут они по улице. На этот раз с мужиком все бабы
здороваются, а с бабой его-нет.
- Вань, чего это они все с тобой здороваются?
- А это-кружки моего члена.

Чудеса великого Русского языка: Двое русских мужиков на стройке таскают
бетон. Один другому:
- Нахуя нахуярил дохуя хуйни? Выхуяривай на хуй!
- Нихуя не до хуя. Похуярили!

Журналист берет интервью у професионального боксера:
- Что вы будете делать, если на вас в подьезде нападет хулиган?
- Ну я его правой в голову "бац" и он падает.
- А если нападут два хулигана?
- Ну я первого правой в голову "бац", он падает, второго левой в корпус
  "бац" и он падает.
- А если три хулигана нападут?
- Ну я первого правой в голову "бац"он падает, второго левой в корпус
  "бац" и он падает.
- А третьего?
- А третьего у меня день рожденья.

Ловит немой рыбу. Ну попалась ему золотая рыбка и как положено:
- Отпусти меня мужик, любое желание исполню.
Тот чертит в воздухе ромб и высовывает язык, рыбка
- Мороженое?
Тот мотает головой, типа нет и опять чертит ромб и высовывает язык,
рыбка:
- Может женщину?
Тот мотает головой, рыбка выходя из себя:
- Рено в лизинг что ли?

Мужик приходит к врачу и говорит : Доктор у мена проблема я влубилса в
лошадь!
Доктор спрашиавает: в жеребца или в кобылу ?
Конечно кобылу!!!!!!
Ты из меня что извращенца делаешь?????

Собирается черепаха на танцы. Вдруг раздается телефонный звонок!
Черепаха поднимает трубку:
- Да?
- Х*й на!
Черепаха расстроилась и не пошла на танцы.
На следующий день собирается опять. И опять телефонный звонок. Она
поднимает трубку:
- Да?
- Х*й на!
Черепаха расстроилась и опять не пошла на танцы. На третий день та же
история!
Черепаха пошла к медведю и рассказала ему все. Он ей и
говорит:"Черепаха, а ты не говори да, ты говори алло!"
Черепаха обрадовалась приходит домой и собирается на танцы. Вдруг
звонок! Черепаха довольная берет трубку и говорит:
- Алло!
- Это Черепаха?
- Да!
- Х*й на!

Лежит мужик в ванной. Звонок в дверь!
- Нет, говорит, не пойду открывать, так хорошо в ванной!!!!
Звонок снова!
- Нет, нет!! Так хорошо!!!
Третий раз звонок!!!(настойчиво!!!)
- Пойду открою, может что срочное!?!
Подходит к двери и смотрит в глазок! А из замочной скважины голос!
- Ну что, кучерявый, что нос повесил! Отец дома?

Двое накуриваются. Один говорит:
- Смотри какая красивая луна, я такой еще никогда не видел.
- Сам ты луна, это солнце.
- Ты гонишь, я тебе клянусь, что это луна.
- Это определенно солнце.
- Ну давай спросим у Бога.
- Давай.
- Эй Бог!!!
- Чего вам?
- На, затянись.
Бог затягивается.
- Бог, это луна или солнце?
- Да откуда мне знать, я не местный.

іЖИК НЕЗНАЛ КАК ДЫШАТЬ И УМЕР А ПОТОМ ВСПОМНИЛ КАК НАДО
ВСТАЛ И ПОШОЛ

Приходит мандавошка на биржу труда:
- Хочу работу найти.
- О, специально для вас есть отличная работа - жить на усах Петрова.
Мандавошка соглашается. Через неделю приходит снова:
- Немогу жить на усах Петрова, он курит, а у меня астма... Мне такая
  работа не подходит.
- Хорошо, есть отличная работа, жить на лобке у Иванова. Работа
  спокойная, хорошая.
Мандавошка соглашается. На следующий день опять приходит.
- Нет, эта работа меня тоже не устраивает.
- Почему? Хорошая спокойная работа.
- Да, днем спокойно, хорошо, темно, никто не беспокоит, а вечером снова
  на усы к Петрову, а он курит, а у меня астма....

В понедельник рано утром Штирлица повели на расстрел.
- Да... Тяжело начинается неделя, - подумал Штирлиц.

Мама послала сына-тормоза за сметаной, ну он приходит в магазин:
Продавец - мальчик тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны...
- Давай бидон, сколько наливать?
- Мама сказала полный...
Продавец наливает.
- Давай деньги!
- Мама сказала деньги в бидоне...

Стоит мент на обочине, вдруг летит наркоман на бешеной скорости, тот
тормозит его и говорит:
- Сержант иванов...- тот не дожидаясь продолжения реплики говорит:
- МО-ЛО-ДЕЦ-, и уносится на бешеной скорости дальше.

- Товарищ командир, на вам муха сидит...
- Не на вам, а на вас.
- На мене?
- Не на мене, а не мне.
- Я и говорю: на вам муха сидит.

Приходит вошь на биржу труда:
- Дайте мне работу!
- К Петрову на усы пойдешь?
- Пойду.
Через неделю прибегает:
- Дайте любую другую работу, только не у Петрова на усах!
- Почему?
- Да, понимаете, он курит, а у меня астма, я задыхаюсь...
- Ну, тогда к Сидорову на член пойдешь?
- Пойду.
Через неделю вошь снова прибегает:
- Дайте любую другую работу, только не у Сидорова на члене!
- Почему?
- Да, понимаете, у Петрова усы, а у меня астма, я задыхаюсь...

В институте парень здает последний игзамен.
Заходет в кабинет, но он не чего не знает, приподаватель спрашевает:
Апять нечего не знаеш? При ходи завтра.
У ченик: Подаждите. Давайте я вам рукой стол сламаю на три.
Приподаватель: Давай.
Ученик бет. Стол на пополам ламается.
Приподаватель; Ну что 3...
Ученик: Давайте я вам головой стену проламлю на 4?
Приподаватель: Давай.
Ученик с разгона бет. В стене дыра.
Приподаватель: 4...
Ученик: У меня мача францискими духами пахнет, год пахнуть будете.
Приподаватель: На 5 обоссыш меня.
Ну ученик обассал преподавателя, тот спрашивает: Почему она та воняет?
Ученик: Ну ладно ставте 4...

Решили Василий Иванович с Петкой магазин открыть в котором все будет.
Ну скинулись построили, открылись.
Вот приходит к ним первый покупатель и говорит.
- У вас это есть.
Ему есть.
- А то есть.
Ему есть.
- А то се есть.
Ему есть.
- Ну тогда дайте мне 5 килограм ниху*.
Петька в ужасе жалуется Василий Ивановичу.
- Что нам делать ведь у нас все должно быть и т. д.
Тогда Василий отводит мужикав темный подвал и спрашивает:
- Ты что нибудь видишь.
Мужик:
- Ниху*.
- Вот набирай 5 килограм и съебы***** отсюда.

Рассказал Hoper

Один мужик пришел на аукцион и там заметил необычного экзотического
попугая. Попугай настолько ему понравился, что он решил любой ценой
купить его. Он постоянно повышал цену, но кто-то все время ставил против
него. Но он продолжал повышать и повышать цену. Наконец, во много раз
переплатив цену, которую он собирался заплатить, мужик наконец смог
купить этого попугая. Когда он наконец подошел к аукционеру, он сказал:
- Ну я хотя бы надеюсь, что эта птичка умеет говорить! Заплатить столько
  за нее только для того, чтобы узнать, что она не говорит - я это просто
  не перенесу!
- О, не волнуйтесь, сэр! Она умеет говрить - кто по вашему ставил против
  вас на аукционе?

- Доктор, жена мне изменяет, а у меня рога не растут.
- Вы понимаете, это образное выражение, они и не должны рости.
- Большое спасибо доктор, вы меня успокоили, а то я думал что у меня
  кальция в организме не хватает

Девушка жалуется подруге:
- Что-то голова болит сегодня, устала...
- А что случилось?
- Да, вот, вчера около двух легла...
- Да-а-а-а, от двух можно всего ожидать. :)

Останавливается машина у обочины, а из нее шофер спрашивает:
- Девочки, садитесь, подвезу!
- Нас уже подвезли :)... мы не девочки!

Здравствуйте! Меня зовут Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.

Разговаривают 3 таможенника.
И расспрашивают друг-друга: Кто за сколько месяцев может купить себе
BMV?
ПервьIй, работающий, на маленькой таможне говорит:
- Ну, за 5 месяцев!!!
Второй, работающий, на среднем таможенном контроле говорит:
- Ну, за 2 месяца!!!
А третий, работающий, на огромной таможне говорит:
- Ну, за 5 лет!!!
Все удивляются, мол почему так долго то???
А он и отвечает: А чего особенного-BMV, ведь огромная фирма!!!

Мужик приходит в страховую контору.
- Застрахерьте меня, пожалуйста!
Конторские девахи в один голос:
- Что такое! Почему вы ругаетесь! Как вам не стыдно!
Мужик:
- По-вашему, застрахуйте - лучше?

В магазине:
- У вас есть "Тик-так"?
- Да, пол второго.

учитель спросил у вовачки-вова почему ты бледный.
- я не бледный ЛЮДМИЛА ОЛЕГОВНА -просто меня вчера вымола.

БАБУШКА играет с внучкой-ОЛЕЙ в карты
- ААААААААААА-да ты обманываешь-кричит бабушка а ты знаеш что происходит
  с теми кто обманывает
- да они выигровают\\\

Встречаются два железнодорожника, и делятся впечатлениями - у кого какие
находки на путях были: 1) Я нашел кошелек с деньгами и неделю в баре
бухал 2) А я на путях нашел бабу и неделю с ней сексом занимался 1) Да
это круче чем кошелек, а как ты ее имел?
2) Да как хотел 1) А миньет она тебе делала?
2) :( Hет миньет не делала 1) А почему?
2) А я голову не нашел :(

Прислал damirz

Молодой человек заходит в Большой Театp со слyжебного входа. Пpи входе
сидит стаpенькая вахтеpша и что-то вяжет. Молодой человек обpащается к
вахтеpше:
- Скажите, а Таня из балета есть?
- Hет, - отвечает вахтеpша.
- А Маша из балета есть?
- Hет, и Маши тоже нет.
- Hy а Катя из балета есть?
- Hет, и вообще, балет yехал на гастpоли.
- Что же мне делать!? - pасстpаивается молодой человек.
- Еб&^те хоp, - отвечает вахтеpша.

Прислал damirz

Доклад генерала в Москву из Чечни:
- После зачистки данного района в квадрате "А" не осталось ничего.
  Повторяю по буквам - Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков...

Вишел зэк из тюраги. Идет дамой хочетца секса хоти здохни. Приходит
дамой сидит, терпет. Вдруг приходит дочи просит разрешения идти на
дискатеку. Отет гаварит мол, сделаи минет и паидеши. Дочи сидит б шоке:
- Папа ты что, я же твая дочи
- Минет и паидеши Ну дочи нацинает сасать, закончила и спрашивает отца:
- Папа, можно вапрос?
- Валеай
- Пачему твая штука хреном пахнет
- А твои брат давно на дискатеке

Девочке на новый год родители вызвали деда мороза. Весь день девочка
готовилась к его приходу, выучила стишок, сделала поделку. Вечером,
услышав звонок в дверь, она со всех ног кинулась открывать дверь, но по
дороге споткнулась, упала и сломала поделку. Открыв дверь она увидела
пьяного деда мороза. Плачет и говорит ему:
- Дедушка мороз, я так тебя ждала, выучила стишок, сделала поделку, но
  пока я бежала открывать споткнулась, упала, сломала поделку, а стишок
  забыла.
Дед мороз разводит руками и убитым голосом говорит:
- Ну еб твою мать.

Приходят два голубых в магазин и один говорит: Мол мы с моим другом вот
уже год встречаемся... И сегодня дату круглую отмечаем... И дайте нам
пожалуйста колбасу, подлинее и потолще... На чтот продавщица отвечает...
Мол целиком колбасы нет, а есть только в нарезку...
Голубой в ответ: Бляяя ну понимааете... У меня друг пидарас... А не
свинья копилка :)

Типа у зайца план сперли. Он по лесу идет ищет... Подходит к волку: Мол
ты мой план упер? ТОт: НЕТ нихнихрена не брал. Подходит к медведю: Мол
ты мой план скомуниздил? ТОт: НЕТ нихуя не брал и не видел.
Идет дальше присел на пенек грусный такой...
И вдруг видит по лесу летит варорна задом наперед веселая такая...
ОН к ней! МОЛ ты сука мой план спиздила? ВОРОНА: НИХУЯ! НиЧЕГО НЕ
ВИДЕЛА! НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ! И вообще збейте меня палкой я приземлиться не
могу :))))

У мужика был попугай и этот попугай очень не любил ментов. Каждое утро
мужик выставлял клетку с попугаем на окно, а жил он на первом этаже. И
каждое утро мимо этого открытого окна на работу ходил мент. Вот прошел
мент на работу, а попугай и закричал:
- менты - дураки, сволочи, придурки...(и дальше матом) Ну в первый день
  милиционер не обратил внимание, но спустя несколько дней он пришел к
  мужику и сазалб что за каждое ругательство, сказанное попугаем, мужик
  должен будет платить по 100 рублей. Ну, мужик погрустил, подумал, и
  придумал. Отвез он попугая к священнику и говорит:
- Давай, отче, ты мою птицу хорошим словам поучишь, а я в это время твою
  птицу покормлю.
На том и договорились. На следующее утро поставил мужик птицу священника
на подоконник. Проходит мент, а попугай молчит. Ну менту заподло стало,
он опять прошел мимо. Птица молчала. Ну мент походил перед птицейб а
потом не выдержал:
- Ну ты! Птица глупая! Это же мы, менты! Мы - дураки, сволочи,
  придурки... (и дальше матом)
- Истину глаголишь, сын мой...

Лежат два наркомана на полу уже под кайфом.
Один очень медленно поднимает голову и говорит:
- Вася, ты что, дрочишь?
- Да-а
- Так дрочи себе

Ночь. Мальчик идет по улице и вдруг слышит из подворотни:
- Малчык, я тебя выебу!
- Я тебя сам выебу!
- А, Гиви, сынок, ну иди, иди домой!

рассказал Ejik

Сидят три жены новых русских в ресторане. Одна говорит:
- Ой, девочки, с моим что-то приключилось, попросила шубу новую
  песцовую, как разорался: "Куда тебе столько, у тебя три норковых в шкафу
  висят"....
Вторая говорит:
- Ой, девочки, а мой вообще с дуба рухнул, попросила его мерс новый
  подарить, как разорался: "Куда тебе новый??? Три в гараже стоят!"...
Третья вздохнула и говорит:
- Да-а-а, девочки, как жили в нищете, так в нищете и помрем!

Первое свидание парня с девушкой, но у обоих по проблеме - у парня жутко
пахнут носки. а у девушки воняет изо рта. Приходит парень к своему отцу,
делится бедой, мол, носки воняют. мочи нет, отец ему советует прийти к
девушке и сказать что ноги промочил, постирать носки и повесить их
сушится. Аналогично девушка приходит к своей матери и та ей советует во
время разговора только головой кивать. а рот не открывать.
И вот свидание, парень пришел, постирал носки, повесил их в ванной. Стал
общаться с девушкой, ей что-то рассказывать, а девушка только кивает,
парню это быстро надоело и стал он собираться, да забыл где носки
повесил. Стал искать по дому, ищет, ищет, не нашел, спрашивает девушку
носки не брала? , та только головой мотает, поискал еще, опять не нашел,
спросил девушку та только головой мотнула, в третий раз ста искать. всю
квартиру обшарил, только про ванную забыл. В отчаянии подходит к
девушке:
- Ты точно не брала носки?
Девушка не выдержала
- ДА НЕ БРАЛА Я ТВОИ НОСКИ!!!!!
Пауза
- Фу! Да ты их СЪЕЛА!!!!!

Что лучше, купить машину или жениться?
Если жениться, то это не-е-е!!! А вот если купить машину, то я буду или
долго ездить, или разобьюсь...
Если ездить, то это не-е-е!!! А вот если разобьюсь, то мой труп или в
крематории сожгут, или в землю закопают...
Если сожгут, то это не-е-е!!! А вот если в землю закопают, то на моей
могиле или поставят гранитный камень, или посадят дерево...
Если поставят камень, то это не-е-е!!! А вот если посадят дерево, то его
срубят или на дрова, или на бумагу...
Если на дрова, то это не-е-е!!! А вот если на бумагу, то она будут или
для письма, или туалетная...
Если для письма, то это не-е-е!!! А если туалетная, то она пойдет либо в
мужской туалет, либо в женский...
Если в мужской, то это не-е-е!!! А если в женский, то зачем тогда
жениться?

Егерь, обходя свои угодия, замечает идущего по тропе браконьера,
несущего через плечо только что подстреляного лося...
Е: - Стой!!!
Б: - Аа?
Е: - Че это?!!
Б: - Где???
Е: - На плече!!!
Браконьер поворачивает голову и с охреневшими глазами отбрасывая
добычу...
Б: - Аааа, бляаа!!!

В ответ дуэту "Та-Ту" Б. Моисеев и Н. Трубач назвали свой дуэт
"Тот-Того".

Проезжает мужчина мимо училища, видит девушка симпатичная идет,
останавливается говорит:
- Девушка садитесь, подвезу.
Едут, он спрашивает:
- Девушка, вы наверное с училища?
Она:
- Ой, ты даже не представляешь, какая я сучилища!

Врезается пенсионер на копейке в 600-й мерседес. Из мерса выходят двое.
- Ну что? Теперь гони квартиру!
Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и
говорит:
- Как же меня задолбали эти бомжи!

Зона. Сидят в камере человек 30 матерых уголовников. Вдруг открывается
дверь заходит мужик, устанавливает в углу видеокамеру, снимает штаны,
встает раком. Ну, зэков долго уговаривать не надо - поимели все его
жестко. Мужик с трудом разгибается смотрит в видеокамеру, выдавливает
улыбку: А вам слабо???!!!!!

Продает мужик попугая на рынке, а к ногам попугая две ленточки
привязаны. И сидит этот попугай на жердочке с деловым видом. тут
появляется покупатель и спрашивает - "А что будет если попугаю за
красную ленточку дернуть?". Продавец - "Тогда попугай заговорит
по-английски". "А если за синюю?". "Тогда по-немецки". "А если за обе
сразу???". Попугай гневно "МУДАК!!! ТОГДА Я С ЖЕРДОЧКИ іБНУСЬ!!!"

- Я буду называть тебя Евой, потому что ты у меня первая.
- А я буду называть тебя Боингом, потому что ты у меня 747-й.

Пожилой аристократ женился на молодой девушке. После первой брачной ночи
молодая жена просыпается и видит, как ее муж режет себе палец и пачкает
простыню кровью.
- Что Вы делаете?
- Этим я спасаю Вашу честь, дорогая.
- А, ну тогда я тоже спасу Вашу честь, - и сморкается в ту же простыню.

Приезжает мужик из командировки, встерчают его друзья значит, и говорят:
- У нас для тебя три новости: одна плохая, другая хорошая, третья очень
  хорошая. Ну мужик и говорит, давайте с плохой.
- Первая плохая, твоя жена умерла, утонула.
Ну мужик остолбенел, как утонула, а какая хорошая ?
- Хорошая такая, водолазы ее достали, а на ней куча раков, ну мы их
  пообдирали, классные таки раки, сварили, съели, вообще обалденно было.
- А какая очень хорошая ?
- А мы ее обратно в воду кинули, завтра опять раки будут, приходи.

Едет по дороге грязный КАМАЗ с таким же грязным небритым водилой, его
тормозит ГАИшник.
ГАИшник: Ну что КАМАЗ танки грязи не боятся….
Водила: А ты не грязь ты мусор.

Пошла семья на рыбалку, ну и как водится впоймали золотую рыбку. Рыбка
предложила исполнить три желания, по желанию на каждого. Сын говорит:
хочу хомячка, папа6 в пи.. у хомячка, мама - из пи.. ды хомячка.

Разговаривают ангелочек и черт внутри одного врача: Ан. : Боже! Какой
позор, и этот врач, этот сукин сын, дававший клятву Гиппократа занимался
сексом со своим больным...
Ч: Ну ладно, старик, не дрейфь, ведь сколько врачей своих больных
перетрахало...
Ан. : Да но ведь наш -- ветеринар!

Приходит ветеринар к урологу на прием:
- доктор, помогите!
- раздевайтесь!
- да че раздевайтесь, вы меня лечите давайте, а не осматривайте!
я вот своих зверей не раздеваю перед осмотром, а сразу лечу!
- (уролог к сестре) Клава, помаж ему яйца йодом, если не поможет -
  прирежем!

Анекдоты 80-х из Австралии:
---------
- Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
- Искусственный интеллект.

- Как называется умная блондинка?
- Лабрадор

- Почему блондинка украла полицейскую машину?
- Она увидела надпись "911" и подумала, что это Porsche.

- Если блондинку и брюнетку сбросить с небоскреба - которая из них
  быстрее долетит до земли?
- Брюнетка - потому что блондинка будет постоянно останавливаться и
  спрашивать дорогу.

- Что общего между умной блондинкой и НЛО ?
- Все про них слышали, но никто не видел.

- Почему блондинку уволили с фабрики M&M ?
- Она выкидывала все W.

- Почему так обрадовалась блондинка собравшая головоломку за 6 месяцев?
- На коробке было написано от 2-х до 4-х лет.

- Как сделать, чтобы глаза у блондинки загорелись изнутри?
- Посветите ей в ухо фонариком.

- Что делать, если блондинка бросила в Вас ручную гранату?
- Выдерните чеку и бросьте гранату обратно.

- Как рассмешить блондинку в понедельник?
- Расскажите ей анекдот в пятницу.
-------------------
  http://members.ozemail.com.au/~smendham/culture/blondejokes.html

Вечер, девушка возвращается домой, сзади шорох и топот ног. Она
оглядывается и видит в темноте мужскую фигуру. Баба в кварталл он за
ней, она в подъезд он следом. Она забегает в лифт, тип за ней гаснет
свет, нож к горлу:-СОСИ!!!
Ну жить то хочется, отсосала и просит закурить. Тот дает сигарету
зажигалку загорается пламя:-ПАПА!!!
- ТЫ КУРИШЬ???

Разговаривают 3-е мужиков у кого из жен жопа толще.
1-ый: У меня жена садится на табуретку у нее зад по 10 см. жира свисает!
2-ой: Это еще что - вот у меня жена садится на табурет у нее до пола
жирок свисает!
3-ий: А у моей жены глаза голубые-голубые
- А причем тут глаза?
- А остальное ВСЕ ЖОПА!

Проголосовало 33 человек(а)