Останавливает ГАИшник(Г) мужика(М) за скорость ну и говорит штраф мол
гони. Мужик ему, командир давай я тебе анекдот расскажу, если понравится
отпустишь, ну ГАИшник согласился.
М- знаешь как в Китае с высокой деторождаемостью борятся?
Г- нет М- загоняют 80% мужиков на стадион кладут их на газон и порнуху
по монитору показывают, у них встает, а другие 20% идут с косой и это
дело косят.
ГАИшник рассмеялся и отпустил мужика, а потом думает а куда они
скошенные члены деют. Садится в машину и с мигалками догоняет мужика.
Г-слушай мужик все понимаю, но куда они члены скошенные деют?
М- ну как, большие вам на палочки, а маленькие на свистки.

Чем отличаются офицер, дипломат и женщина: если офицер сказал:"Да!", это
значит - "да", если он сказал:"Нет!" - значит "нет", а если
сказал:"Возможно!", то это не офицер; если дипломат сказал:"Да!", это
означает - "возможно", если сказал:"Возможно!", это значит - "нет", а
если он сказал:"Нет!", это - не дипломат; если женщина сказала:"Нет!",
то это значит - "возможно", если она сказала:"Возможно!", это значит -
"да", ну а если она сказала:"Да!" - это не женщина!!

После первого запуска астронавтов в космос специалисты НАСА обнаружили,
что обычные шариковые ручки не работают в условиях невесомости. Потратив
на исследования 5 миллиардов, 6 лет и 200000 человеко-часов была создана
уникальная ручка пишущая в невесомости, при абсолютном нуле и на стекле.

Российские космонавты использовали карандаш.

- Какую сказку написал бы Г. Х. Андерсен, если бы жил в России в начале
  XXI века?
- Гадкий Путенок.

Заявление в сельский райотдел милиции:
- Помогите, пожаллуйста: нашу деревню терроризируют два еврея с
  обрезами... 

Не расслышал, однажды, дедушка Ной, гласс Божий.
И каждой твари - по хере, по харе...

Ехал мужик на машине по проселочной дороге в деревню к родственникам, и
посередине пути машина заглохла. Вышел из машины начал копаться в
капоте.
- Проверь карбюратор, - услышал мужик голос.
Поднял глаза и обомлел. Перед ним стояла лошадь! Мужик покапался в
карбюраторе, и машина завелась. Доехал до деревни к родственникам, и
расказал как по пути встретил говорящую лошадь, и как та помогла ему
починить карбюратор.
- А лошадь гнедая была? - спросил родственник.
- Да.
- Зря ты ее слушал. Это лошадь Сереги. Нихуя она в карбюраторах не
  разбирается.

Звонок в цирке. Администратор поднимает трубку.
- Здраствуйте. Это лошадь. У вас для меня работы не найдется?
Администратор подумал что кто-то прикалывается и повесил трубку. Через 5
минут опять звонок, из трубки слышатся ругательства.
- Придурок, негодяй, кретин! Зачем повесил трубку? Думаешь легко каждый
  раз копытом номер набирать??!

Анекдот с длинной бородой.
Ковбои сидят у костра. Вдруг рядом с ними, в куче пыли, проносится
всадник на дикой скорости.
- Кто это?? - спрашивает один из молодых ковбоев.
- Это Неуловимый Джо, - отвечает старый ковбой.
- И что, его действительно никто не может поймать?
- А кому он на фиг нужен?

Приходит один сосед к другому с тетрадью и спрашивает у него:
- Вот типа у нас тут будет групповой секс. Тебя записывать в компанию?
Сосед:-А кто там будет участвовать?
Другой сосед:-Я, ты и твоя жена.
Сосед:-ОООООООООО!!! Нет конечно.
Другой сосед: Ну хорошо. Тогда я тебя вычеркиваю из списка.

-Алле, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- Ой, это где сливки делают?
- Нет,... это где говно сливают...

Кому хуже всего после похмеля?????
- колобку, - у него всЕ болит...

Вовочка с папой идут по улице и видят: собаки трахаются! Вовочка
спрашивает: "Папа, а что они делают?". Папа растерялся, но сказал: Ну та
собака, что наверху напрягается, а та, что внизу расслабляется. Понял!
Вовочка говрит: Да папа понял, расслабишься тут-же выебут!!!

Приехал поп из коммандировки, ну и рассказывает жене:
"Ну, был я, Дарья, в коммандировке, по святым местам ездил, архиепископа
видел, а вот в поезде такой со мной случай приключился... ну я в купе
иконки развесил. свечку поставил. помолился на ночь, думаю пойду покурю,
ага, значит выхожу в тамбур с папироской, а там отрок монашку рачьмя
ейстействует, да так хорошо по-русски, шо ее аж бедную телепает. Ага
отъейстейстествовал ее до полусмерти, ко мне подходит, грех об рясу
вытирает и говорит, "Папаша, здесь не курят!""

Дикий Фраер Филипок

В палату заходят два хирурга с топором.
Один другому:
- Иванову ампутация правой руки!
- Тюк
- Я сказал руки!
- Тюк
- Я сказал правой!
- Тюк
- Ты что-же зараза делаешь! Не видишь пациент мучается!
- Тюк, тюк, тюк...

Медведь неспеша идет по лесу, подходит к норе и начинает туда кричать:

- х@@ня, выходи!!!
, и так несколько раз...
Через некоторое время оттуда вылазиет зверек и обиженным голосом:

- Я, не х@@ня, я - ВЫХУХОЛЬ!!!
, после чего уползает обратно в нору.

Медведь в след:

- Вот еще буду я всякую х@@ню на ВЫ называть...

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!
- Молодец, Вовочка!

Пришла мандавошка поступать на службу в КГБ.
Дают ей задание: поселиться на усах агента Петрова, и докладывать о всех
его действиях. На следующее утро мандавошка стоит у дверей отдела кадров
КГБ, и возмущается :
- Я увольняюсь... Послали на задание, а Петров курит... не могу так
  работать - у меня астма !
Ну тут начальство, как говорится, вошло в положение и послало на новое
задание-послужить на более родной местности-на лобке у Иванова. Не
прошло и недели мандавошка опять у дверей отдела кадров. Кричит :
- Все, увольняюсь! Засыпаю на лобке у Иванова а просыпаюсь на усах у
  Петрова, а он курит... а у меня астма!!!

Мужик заходит в бар и обращается к посетителям:
- Чей там ротвейлер привязан?
Один из посетителей отвечает:
- Мой, а что?
- Его только что убила моя болонка.
- Мужик, ты соображаешь, что ты несешь? Как болонка может убить
  здоровенного пса?
- Мне кажется, он подавился ею.

Улитка приползает в полицию и заявляет:
- Меня две черепахи ограбили.
- Расскажите, как было дело.
- Я даже затрудняюсь вспомнить: все произошло так быстро.

- Назовите шестиногое животное, которое ходит на голове.
- Вошь.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

- Почему у кур нет грудей?
- Потому что у петухов нет рук.
- Как ежики любят друг друга?
- Очень осторожно.
- Когда у курицы на спине бывает больше всего перьев?
- Когда на нее петух забирается.

Фотограф снимает группу лягушек. Вдруг одна из них улыбается во весь рот
и тем самым заслоняет всех остальных. Фотограф говорит ей:
- Когда я скажу: «Улыбнитесь», - ты скажи: «Конфитюуууур», - чтобы твое
  личико стало узеньким, хорошо?
- Хорошо.
Через некоторое время фотограф говорит:
- Улыбнитесь.
Лягушка лихорадочно пытается вспомнить, что же надо сказать, и в конце
концов выдает:
- Мармелааад!

Идут два охотника по лесу и вдруг видят - яма. Заглянули туда - ничего
не видно. Решив проверить глубину ямы, один из них берет камень, бросает
его туда, прислушивается - тишина. Тогда кидают в яму более увесистый
булыжник - опять тишина. Тут они видят лежащее рядом бревно.
Поднатужившись, они подтаскивают бревно к яме, бросают его внутрь,
прислушиваются и вдруг видят бегущую прямо на них козу. Они отходят в
сторону, а коза прыгает прямо в яму. Через некоторое время к ним
подходит один мужик и спрашивает:
- Вы тут мою козу не видели?
- Да была тут одна какая-то сумасшедшая: разбежалась и прямо в эту яму
  прыгнула.
- Нет, моя не могла туда прыгнуть: она была к бревну привязана.

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает желание:
- Хочу, чтобы у меня все было!
- Ладно, - сказала золотая рыбка. - Мужик, у тебя все БЫЛО!

Крокодил Гена и Чебурашка грабят магазин. Гена кассу взламывает, а
Чебурашка вещи в узлы увязывает и все время спрашивает у Гены - брать
или не брать.
- Гена, часы брать?
- Бери!
- А пальто брать?
- Бери!
- Ген, а сапоги брать?
- Бери, бери!
- А в них мусор!
- Ну, вытряхни его!
- Не могу, он меня за уши держит!

Чего вы любите болише всего на свете, спрашивает журналистка и прохоего:
- Курить луиблю!
- Ну и всео, что ли, а... женщин любите?
- Ну да... люблю
- А как вы их любите?
- Да поразному, раком там... ну поразному... ну так чти бы это вот, рот
  бил свободен
- А почему??????????
- Курити люблю!

в женской колонии бунт. Молодая надзирательница не знает, что ей делать,
и обращается за помощью к старой. Та уходит и возвращается с вестью о
том, что все успокоились. Молодая удивленно спрашивает:"что ты им
сказала?" Старая отвечает:"Я сказала, что если они не успокоятся, то с
завтрашнего дня огурцы будут подаваться нарезанными, а морковка
натертой."

У одного мужика был пес, который любил выпить водки.
И как-то мужик заметил, что он, с утра, ходит(мягко сказать) ровно.
Подходит к нему и говорит:
- Что, скотина, уже с утра нажрался?
Пес: Да нет, что ты, как можно?
Мужик: А ну тогда ПОЛАЙ!
Пес певучим голосом: Лааай, лааай, лай лай лай!

Яша, говорит жена, -- дай мне деньгег. А хоцу купит бустгалтер.
Бустгалтер? Зацем он тебе? Тебе же нецего туда положит!
Ну так что? Ты же носиш труси?

ДМЬ

- Вчера у меня под окном коты устроили концерт...
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Летит самолет, вдруг на его борту начинается вибрация, глохнут моторы,
самолет дает крен и начинает падать.
На борту паника.
В салон к пассажирам выходит экипаж с надетыми парашютами.
- Никакой паники, товарищи пассажиры-все под контролем, сядьте на свои
  места, успокойтесь.
Теперь достанте свои паспорта, откройте их на первой странице (где
фотография с фамилией) и вырвите этот листок, теперь сверните его
трубочкой и затасуйте себе в з. д, а то последний раз с этим опознанием
такая херня вышла...

Раняя весна. Стоит береза, на березе вцыпившись зубами в ветку висит
девочка в легком летнем платье. Проходивший мимо добрый
дяденька:"Девочка, что ты делаешь, может тебе помоч."
Она сквозь зубы:"СССССок ПППью."

Ден

Колобок сделал себе харакири...
Так получился гамбургер.

2050 год Генетический программер разбирает очередной кусок генной
последовательности и видит следующий комментарий:
/* А еti gеnу nаdо bу ubrаt nаhrеn. Аrсhаngеl Gаvriil */

Почему мужчины считают себя самыми умными?
Им с детства внушили что 2 головы лучше.

Сидят два хомячка на берегу речки, вяжут шапочки.
Тихо сидят, не разговаривают. Из леса выходит бегемот:
- Привет, хомяки!
- Здравствуй, бегемот,-отвечает один хомячок.
- Как, хомяки, водичка в вашей реке, теплая?
- теплая, бегемот,-отвечает тот же хомячок.
- а дно как, ровное?
- ровное, бегемот.
- река то глубокая? если я с разбегу-то прыгну, нормально?
- нормально, бегемот, прыгай,-успокаивает хомячок.
Бегемот разбежался и со всей дури как плюхнется в реку!!!
А там каряги, арматура - кирдык бегемоту! Поплыла бегемотовская туша по
реке с богровым следом крови. Второй хомичок терпел-терпел и вдруг
закричал в отчаянии:
- зачем, зачем ты обманул бегемота, ты ведь знал, что у нас плохая
  река?! зачем ты погубил его?!
А другой хомячок смотрит исподлобья и отвечает:
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?!

Идет парень по улице навстречу ему красивая девушка. Он остановил ее и
спрашивает: Девушка можно три вопроса?
В жопу не дам Тогда два

В детском саду двум мальчикам в один день исполняется по 5 лет. Одному
надарили сладостей, машинки, лотто, кепочку, настольные игры, а второму
мальчику - только мячик.
- А мне вот сколько всего подарили. И игрушки и сладости, -сказал первый
  мальчик вредничая..
- Зато я СПИДом не болею...

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся
перекурить. Один спрашивает у другого:
- Hу как у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Hи фига! В приговоре ничего такого не было!!!

Картина Репина: Кощей Бессмертный слушает кукушку.

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!

Колготки "ЭЛЛЕДУЕ" - надеваю и блядую!

Изя приходим из школы с синяком под глазом и говорит маме:
- Мама, я не хочу быть евреем, я хочу быть русским! Меня все обижают,
  бьют и дразнят "евреем"!
Сара (мама):
- Хорошо, Изя, теперь будем считать тебя русским. Садись обедать.
Сара с мужем садятся за стол. На столе хлеб, икра, рыба, мясо, салаты
всякие, фрукты, зелень, а накраю стола накрывают Изе - кусочек колбаски,
картошка и кусок хлеба.
Проходит 20 минут. Изя сьел все и говорит:
- Знаешь, мама, вот уже я 20 минут как русский, но как я вас евреев -
  НЕНАВИЖУ!

ежик укололся

Приходит муж домой и с порога орет жене:
- Дорогая, сделай мне минет!
Дорогая, стирая в ванной, грозно кричит в ответ:
- Не видишь, я сейчас стираю, вон возьми стаканчик, подрочи в него, а я
  потом выпью...

Объявление в газете: Пропала собака! Приметы: хромает на заднюю лапу,
правый глаз выбит, левое ухо разарвано, на спине след от утюга.
Отзывается на кличку Счастливчик.

Подплывает осьминог к осьминожихе и говорит:
- Давай трахнемся!
- Да не могу я!
- Да ладно тебе давай!
- Говрю ж тебе не могу!
- Да почему?
- Он смотрит!
- Кто?
- Кто, кто, КУСТО!!!!

Два мужика встречаются. Один говорит:
- Ну, как дела? Чем занимаешься?
- Да котят развожу...
- О! Сиамских? Персидских?
- Да нет... Пять котят на ведро воды...

Встречаються два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый: - Вот бля как невезет. Купил недавно корову, а она целую неделю
молока не дает. 4 сиськи а толку никакого!
Другой: - У меня точно же такая ситуация!
Первый: - В смысле?
Другой: - Да жена и дочка работу найти не могут!

Жена говорит мужу:
- Представляешь, наш сын сегодня спросил у меня, что такое миньет, мне
  пришлось ему все объяснить.
- А как ты объяснила?
- Ну, я сказала, что миньет - это когда писю берут в рот...
- Дура, он же мальчик, ему надо было сказать, что миньет - это когда
  писю ДАЮТ в рот!..

Учительница попросила детей принести в класс насекомых. На следующий
день Маша принесла жука, Петя гусеницу, а Вовочка какую-то непонятную
букашку. Учительница спрашивает:
- А кто это у тебя, Вова?
- Это кандибобрик.
- А где ты его взял?
- На залупе у быка.
На следующий день учительница попросила принести совсем маленьких
насекомых.
Маша принесла комара, Петя - муравья, а Вовочка - опять какое-то
неизвестное насекомое.
Учительница:
- А это что такое?
- Это чувырик.
- А где он живет?
- На залупе у кандибобрика.

Реклама на телевидение.
Мент останавливает грязный грузовик. Водила открывает окошко. Мент у
него спрашивает:
- "Ну че "Камаз", танки грязи не боятся?"
- "Это не "Камаз", это "Saab".

Желудок у котенка не больше наперстка. Следовательно, те два литра
молока, которые он способен выдуть менее чем за час, находятся в его
утробе под давлением в 50000 атиосфер...

Питачок и вини-пух нашли руже(двустволку).
Питачок приставил дуло к глаза натипо бинокля, а вини-пух в этот
момет(совершенно случайно)нажал на курок.
Сильнейший грохот.
У питачка кровь из глаз брыжет. Потом он падает на землю и начинает
дергаться(предсмертные конвульсии).
Вини-пух орет "Тебе свинья лишбы смеяться, а я чуть не оглох"

Решили Пятачек с Винни Пухом взять интервью у снежного человека.
Ну Винни Пух взял блокнот, ручку, а Пятачек диктофон. Пошли в лес, один
в одну строноу, другой в другую. Винни Пух прошлялся в лесу два часа,
вымазался весь, об колючки порезался - плюнул думает, ну его на хуй,
пойду Пятачка искать. Долго, долго искал, наконец нашел. Лежит пятачек
мертвый, весь в сперме и в крови, а рядом диктофон. Винни Пух включает
диктофон, оттуда: П: - Вы снежный человек?
СЧ: Да П: Можно взять у вас интервью?
СЧ: Бери!
П: Ой! Это не интервью?!
СЧ: Все равно бери!!!!!!!!!!!!!!!

Еврейский Дед-Мороз:
- Проходите, дети, покупайте подарки!
П. М.

Идет сын с мамой по рынку и канючит
- - Мамо, купытэ мнэ рыбок. Мамо, купытэ мнэ рыбок!
- - Ну на што тэбэ рыбки, их кормить трэба, акварыум мыть.
- - Да не, красоуки Рыбак!

Идет Иван Царевич по лесу, видит избушку на курьих ножках. Говорит Иван
Царевич: - Избушка, избушка повернись ко мне задом к лесу передом.
Отымел Иван Царевич избушку, смахнул пот со лба и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне.

Чебурашка прибегает к кракодилу Гене и кричит:
- "Гена, Гена, там старуха Шапокляк родила, я своих потопил, а твои не
  топятся".

Проголосовало 49 человек(а)