Двое мужиков моются в бане. Один внимательно рассматривает второго,
затем задумчиво спрашивает:
- Слушай, Вась, а это не ты Фаберже позировал?

Попали на необитаемый остров русский, украинец, еврей и чукча.
Русский оказался с топором, украинец с двумя свинями, еврей с мешком
пщеницы.
Построил русский себе дом и живет в нем. Стук в дверь
- ты кто?
- это я, еврей, давай вместе пшеницу посадим будем урожай собирать,
  хорошо жить.
- заходи.
Через день стук в дверь.
- кто там?
- это я украниец, у меня две свиньи, давайте их размножать, сало, мясо
  будет.
- заходи.
Еще через день стук в дверь.
- кто там?
- это я чучка.
- а шо у тебя есть?
- ничего.
- пошел на фиг.
Прошел год. Собрали три урожая пшеницы, стадо свиней развели. Живут
припеваючи.
Стук дверь.
- кто там?
- это я чукча, ваш новый участковый.

Приходит как-то больной к врачу.
Врач:
- И что же у вас болит ?
- Доктор, у меня ничего не болит, я иногда так, бац! И все забываю...
- Понятно, понятно! Вы больны склирозом. И когда это у вас началось ?
- Что ?

Плывет галера. Выходдит на палубу погонщик и обращается к рабам

- Рабы - у меня для вас две новости плохая и хорошая какую говорить
  первой ?

- Давай хорошую

- Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина .

- Вав класно!!! А какая плохая

- Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах

буратино драчил драчил, и жорел

Молодой актер (А) на свой первый спектакль пришел с таким жутким
похмельем, что напрочь забыл свою роль, в чем сразу и покаялся старому
суфлеру (С). "Фигня дело" - говорит суфлер - "ты главное выходи на
сцену, а там только держи уши к будке и слушай, что я скажу".
И вот спектакль и выход того актера. Выходит. Посередине сцены стоит
стул.
С: "Выходит, садится на стул" ( Садится )

С: "Ой, что-то мне плохо сегодня..."
А: -Ой, что-то мне плохо сегодня...
С: "Горло болит..."
А: -Горло болит...
С: "... И голова кружится!"
А: -... И голова кружится!
С: "И руки дрожат."
А: -И руки дрожат.
С: "Медленно встает."
А: Ну а теперь о главном...

В чем разница между английским и русским офицером? Английский офицер -
слегка пьян и выбрит до синевы. Русский офицер - слегка выбрит и пьян до
синевы.

Сидят два ученых-интеллигента в туалете в соседних кабинках.
- Простите, коллега, у Вас случайно не будет кусочка бумажки?
- Нет, у меня только карандашик.

1941. Великая Отечественная Война. Фашисты захватили очередной город. По
городу идет немец весь из себя такой крутой, вся грудь в медалях, в
руках автомат. Вдруг видит: идет ему навстречу маленькая девочка, кости
обтянуты кожей, одета в лохмотья. Картину дополняет золотая цепь в два
пальца толщиной, с висящей на ней золотой звездой Давида(шестиконечная
еврейская звезда). Под этой непосильной ношей девочка согнулась в три
погибели и с трудом передвигает ноги.
Немец подходит к ней и спрашивает:
- Девочка, ти что ев`ейка?
Девочка поднимает на него запавшие глаза:
- Нет, бля, техасский рейнджер!!!

В переполненном автобусе в мясо пьяный мужик наступает девушке на ногу,
та поворачивается к нему и говорит:
- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
Мужик, еле перебирая языком:
- Да-а? А ты у меня аса-са-са, аса-аса-аса. Вот, сука!

Холостяцкая мудрость: Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне!

Муж вбегает радостный домой:
- жена у меня к тебе три вопроса!
- сзади не дам
- ну тогда два

В психушку приехал проверяющий. Главврач устраивает ему «экскурсию» по
больнице. В одной из палат один псих стоит, распахнув рубашку, а
напротив него стоят остальные и смотрят на него. Главврач:
- Этот считает себя сегодняшней газетой, а все остальные ее читают.
В другой палате больной валяется на полу посреди разнородного мусора.
Проверяющий:
- А это что такое?
Главврач:
- А это - вчерашняя газета.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с
любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд
выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для
  госпожи.

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св.
Петра:
- Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Иван Сидоров.
- Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него
  есть?
- Да нет, вроде… Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю
  после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Ванька Волчок…

У одной проститутки по имени Татьяна жила самка попугая. Как-то раз
Татьяне пришлось на несколько дней уехать из города, и она попросила
соседку подержать у себя птичку. Та согласилась. Но так как попугаиха
знала только одну фразу: «Меня зовут Татьяна, я по профессии путана», -
соседку это через некоторое время начало раздражать. Тогда она решила
посоветоваться со священником, что делать. Тот говорит:
- Принесите ее мне, у меня есть два попугая, которые целыми днями читают
  молитвы, они ее научат культурной речи.
Соседка приносит попугаиху священнику, и тот запускает ее в клетку к
своим попугаям. Один попугай ей представляется:
- Меня зовут Гоша, а тебя как?
- Меня зовут Татьяна, я по профессии путана.
Другой попугай:
- Вот это да - Господь услышал наши молитвы!

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Представляешь, завтра еду в Париж в первый раз в жизни!
- С женой едешь?
- С женой??? Слушай, ты когда ходишь на лыжах кататься, ты берешь с
  собой снег?

Дело происходит в магазине женского белья. Русская женщина, француженка
и азиатка(узбечка, казашка) покупают очаровательные принадлежности
туалета. Француженка покупает семь комплектов, русская два а азиатка
двенадцать. Их естественно спрашивают, почему именно такое количество.
На что русская отвечает - одни ношу, одни стираю, француженка - на
понедельник - одно, на вторник - другое и т. п. А азиатка смущенно
отвечает на вопрос "почему двенадцать?" - январ, фяврал, март...

Навеяло любителями памятников:

Вовочке на уроке предлагают рассказать стихотворение.
Он: "Стоит статуя, в лучах заката, с большущим х@ем, и с лопатой!"
Ну, тут его сразу раскритиковали, на что он выдает:
"Стоит статуя в лучах заката, совсем без х@я - срубил лопатой!"


А еще:
"На горе стаит статуя, дует ветерок.
У статуи вместо х@я фиговый листок!"

Грязный Камаз вьезжает в город, его останавливают на посту ГАИ.
Гаишник:
- Ну что Камаз, танки грязи не боятся?
Водила:
- Так ты ж не грязь, ты же мусор.

Новый Русский приходит в рестран и говрит, дайте что-нить экзотичное.
Официант приносит устрицы в раквинах НР: А как есть то?
О: Вставляете трубочку в раквину и сосете пока не высосете НР: Ага пнял
Ну вставил и сосет, а от туда ни фига! НР поднатужился, раз высосал.
Пожевал вроде ничего. Вставляет в другую опять сосет, а от туда ни фига.
НР мучался минут 30 и нет ни чего, стал ему интересно в чем же дело.
Вставляет нож и приоткривает раковину, а там стоит устрица(уперлась в
стенки раковины) и говрит: ХУ.. смотришь СОСИ ДАВАЙ

Вопрос: Что промелькнуло в голове у комара, когда он ударился об лобовое
стекло?

Ответ: Его задница.

Едет голубой на Запоре и бац глохнет на светофоре. Сзади стоит Мерс 600
и из него выходит браток. Ну, подходит он значит к голубому и говорит:
"Ну, чо, давай что-ли я твое говно толкну!" А голубой разулыбался и
отвечает: "Давай! Только ты потом мой Запорожец подтолкнешь" :(

Стоит на обочине пидарас со своим сломанным запорожцем, голосует...
никто естесственно не останавливается.
мимо проезжает 600-ый в нем new-русский, ну думает дай приколюсь!
остановился, вышел и говорит:
- ну че браток талкнем твое гавно \m/ \m/.
- ну давай! а че с машиной будем делать?

Отец сыну:
- Мы с твоей мамой 25 лет жили счастливо.
- Ну, и дальше что?
- А дальше мы встретились.

Тут жена на ночь глядя рассказала:

Трем поэтам поручили написать стихи на тему: "Девочка писает".

1.
Белая береза Под окном моим Прибежела девочка Утром золотым.
Прибежала девочка Принялася ссать Когда дети мочатся Это благодать.
(Есенин)

2.
Мне так хочется, хочется К пухлой попке прижаться щекой.
Я люблю когда девочки мочаться, Я люблю, когда пахнет мочой.
(Рождественский)

3.
Жопа - метр на метр, Словно лавка продовольственная.
Мне бы член за километр, Я б доставил ей удовольствие.

Приходит мужик-алкоголик к батюшке и спрашивает:
"Батюшка, очень мне хочется выпить и поесть, а денег хватает либо на то,
либо на другое. Как быть?"
"Сын мой,"- отвечает батюшка,- " а ты купи себе арбуз - и наешься, и
напьешься."
"Батюшка" - говорит мужик - "скажите, а вы вприсядку дрочить не
пробовали?"
"А что такое?"
"Ну как что? И нае#$шься, и напляшешься!"

Два охуевших от безделья сокамерника на 1 мая решили сыграть в
демонстрацию. Один, стоя на стуле, начал выкрикивать лозунги, а другой в
это время стал ходить вокруг и орать "ура". Наконец стоящий на "трибуне"
доходит до лозунга:
- Слава работникам суда и правоохранительных органов!
Вдруг, от сильнейшего удара в репу слетает со стула на пол.
- Кто это меня так? - не успев очухаться, спрашивает он.
- А хуй его знает, толпа-то большая...

Ползут две змеи, одна у другой спрашивает:
- слушай, а правду говорят, что у нас зубы ядовитые?
- правда.
- ну все мне хана, я язык прикусила!

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и
простудишься

Окраина Тбилиси. Грузинская аптека:
- Зэлонка эст?
- Эст !
- Какой цвэт?
- Бэлий, твою мат!

Проголосовало 53 человек(а)