Этот случай я бы назвал «Кто ставит клизмы по утрам»

Я сам не особый любитель унитазного юмора, а вот многие мои друзья
считают эту историю забавной, поэтому решил рассказать ее Вам. Там уж
сами решайте…
	Было это в 10-м классе школы. Довелось мне попасть в больницу на
обследование от военкомата (ветеринар из призывной комиссии зачем-то мял
мне живот, а увидев болезненную гримасу на моем лице, решил, что во что
бы то ни стало надо проверить работу почек призывника). Для
осуществления данной проверки требовалось лечь в больничку на неделю,
сдавать там анализы, проходить разные процедуры, ну и в том числе,
очистить кишечник от всего, что могло бы затруднить поиск моих почек на
рентгеновском снимке.
В процедурный кабинет меня призвали рано утром, естественно в невыспатом
состоянии. Надо сказать, что я пионэр обязательный, и, несмотря на то,
что был сонный, голодный, а потому злой, полностью доверил свою судьбу
молоденькой симпатичной медсестре. По приказанию лег на кушетку,
повернулся на бок, без стеснения стянул штаны, и стал надеяться на
лучшее.
Не успел толком проснуться, как эта “симпатичная” вкатила мне, как
показалось, со скоростью пожарного брансбойта, пятиведерную грелку
холодной воды, и ничего не говоря, исчезла. Когда мои глаза вернулись на
свои орбиты, я понял, что забыл получить у нее инструкцию насчет
дальнейших действий. До этого, представьте, мне никогда не приходилось…
да вообще, в больницу лег первый раз, поэтому выполнял требования врачей
беспрекословно… ну ладно.
Сон прошел окончательно. Вокруг тихо. Решил сесть. Бульканье тонущего в
колодце ведра нарушило тишину и эхом разнеслось по коридору. Скрепя
сердце, сполз с кушетки, натянул штаны, на всякий случай несильно
затянув шнурок на поясе. Привыкая к нарастающему давлению в нижней
области живота, выглянул из процедурной и стал озираться по сторонам.
Подлая сестричка растворилась в неопределенном направлении. Пожав
плечами и не поняв назначения процедуры, я решил вернуться к себе в
палату и продолжить прерванный сон.
Палата была на 3-ем этаже. Я находился на первом. Туалет имелся на
каждом этаже, но: на 2-ом он не работал и был наглухо закрыт; на 1-ом у
него не полностью закрывалась висевшая на одной петле дверь, из-за
которой был виден какой-то сухонький скрючившийся на на унитазе
старичок; зато на 3-ем туалет был полностью исправен.
Внутренний булькающий голос подсказывал мне, что надо подождать, но
перспектива оказаться на всеобщем обозрении вместо старичка не прибавила
мне оптимизма, (да и не известно было, сколько бы он там еще сидел,
нахально на меня скалясь).
Сжав булки, я отправился в путешествие на 3-й этаж, бубня под нос “я
водяной - я водяной”. Уже на подходе к первой лестнице понял, что что-то
делаю неправильно. Свидетельством тому были чудные по своей природе
ощущения, описывать которые нет нужды. Тупая боль и живот, зажатый в
тиски, периодически приводили меня в панику при мысли о том, как я с
ЭТИМ буду спать и вообще, как жить дальше. Наслаждаясь новыми
впечатлениями, я, шагами человека, которому ударили в пах, осторожно,
чтоб не расплескать, понес свой опасный груз на 3-й этаж.
Выйдя с лестничной площадки, вдруг натыкаюсь на своего товарища из
параллельного класса, задумчиво царапающего на подоконнике какое-то
послание.
-	Здарова, Толян! а ты здесь откуда? - обрадовался я.
Мы разговорились. Толян здесь косил от армии, и я втайне завидовал этому
хитрожопому подлецу. Желая придать себе беспечный вид и продолжить
беседу, я, обливаясь сначала холодным, потом горячим потом, медленно и
осторожно взгромоздился на подоконник. Да вот, говорю, Толян, - клизьму
мне вставили, еле донес, чуть не разлил!
Толян прекратил портить поверхность казенного подоконника и медленно
поднял на меня глаза: - Ты че, в толчек не ходил штоли? Я: - неа!
Инстинктивно отпрянув, он вытаращился на меня, как на большую капитошку,
грозящую забрызгать все живое вокруг в радиусе пяти метров.
- Ты че, дурак??? иди быстрее!!!
Тут до меня дошло. Его реакция пробудила во мне остатки здравомыслия.
Как специально, живот сдавило новым приступом. Не желая показывать, что
признаю себя полным идиотом, я еще немного посидел на подоконнике,
поотнекивался от предложений немедленно навестить гальюн, рассказал
какой-то анекдот. В конце концов, Толяну со мной наскучило, и он
уволочился за прошедшей мимо знакомой девкой.
Не дождавшись, пока он скроется в ее палате, я собрал остатки сил
ягодичных мышц, и рванул с подоконника. Подлетев к двери туалета, начал
ломиться в нее не обращая внимания на возмущенные вопли «ЗАНЯТО!!! ».
В состоянии бешенства, с болью в животе, прошибаемый холодным потом, я
кинулся в соседнюю дверь…
Это была вторая комнатка, входящая в санузел - крохотное вытянутое
помещение с раковиной для мытья рук напротив двери. Обычно там все
умывались по утрам.
Мне еще повезло, что раковина была установлена достаточно низко.
Конечно был взрыв… за стенкой перестали орать «ЗАНЯТО» и стали
прислушиваться к вздохам облегчения и другим звукам.
Предательская дверь. Она открывалась под своей тяжестью, представляя
меня в самом неприличном свете, причем дотянуться до нее не было никакой
возможности, так что приходилось периодически прерывать удовольствие и
перебежками носиться от раковины к двери. Больше я там не умывался. Из
принципа.
Однажды проходя мимо, громко неприлично заржал, когда увидел, как
какой-то мужик чистит там зубы.
На этом все и кончилось.

Так я понял, что вода - страшная сила.

Вообщем существует в природе такое устройство, называемое гетеродином,
сталкиваемся мы с ним довольно часто хотя не все знают этом. Следует
хотя бы упоминуть что оно присутствует в любом радиоприемнике и служет
для настройки частоты волны. Причем "один" в названии этого прибора ни в
коем случае не является числительным а представляет собой неотьемлимую
его часть.
Естесственно такая штуковина имеется в оборудовании зенитно-ракетного
комплекса С-300, поскольку этот комплекс ведет постоянный обмен
радиосигналом с запущенной им же куда то в неизвестность ракетой. Это
была преамбула, теперь сама история.
Дело происходило на военной кафедре Питерского политеха. Идет занятие
посвященное как раз обмену данными между пусковым комплексом и ракетой в
полете. Где то 20 будущих офицеров по стартовой подготовке ЗРК С-300
мырно дрыхнут под умиротворяющий гундеж нашего подполковника. Ему это в
конце концов надоедает и для проведения показательной порки он поднимает
одного из злостных засонь. Этот парень на занятиях спал всегда и везде,
насколько я помню, ну он вообщем-то и счас так себя. Поднимает его,
тыкает указкой в этот самый гетеродин, изображенный на схеме и
спрашивает название этого устройства. Поскольку будущий офицер на всех
занятиях спал, он может ответить только хлопаньем ресниц. Ну тут
оживляется весь остальной народ и начинает ему подсказывать, в конце
концов наш бедный герой услышал подсказку и выдал название: это
гетеродин. Хорошо, сказал подпол, а это что, и ткнул указкой в другой
прибор на схеме рядом с первым и очень на него похожий, по крайней мере
в схематичном изображении. И тут парень выдал. Не ожидая подсказок
верных товарищей он уверенно заявил, а это, мол, ГЕТЕРО-ДВА. Я еще успел
заметить как наш доблестный подпол буквально рухнул от смеха за кафедру
с которой он вел занятие, потом меня самого согнуло так что я довольно
чувствительно шмякнулся носом о парту. И посреди гомерического хохота
стоял ничего не понимающий мой одногрупник. Подпол вылез из-за кафедры
минут через 20 и еще долго потом икал.

Навеяло как-то. Дружбан учился в Фининсовой академии. На сборы по
военной кафедре их погнали под Питер на месяц осваивать трудную
профессию интендантов.
Учился среди них студент из Молдавии, Гуцу была его фамилия. И спал он,
почему-то, обычно, в носках. Ну, мой друг с компанией таких же
весельчаков стянул с него один носок, пока он спал и спрятали. Утром
подъем - все встают неторопясь, ну, не гоняли их там. Все уже почти
собрались, а Гуцу сидит на кровати и тупит на ноги - по ходу не может
догнать - почему носок один. Входит майор, все уже почти одеты, а этот
еще не в одном глазу. Майор подходит и интересуется в чем дело.
Происходит следующий диалог:
- Курсант Гуцу, почему не одеты?
- Понимаете, я засыпал в двух носках, а проснулся в одном...
Далее историческая фраза майор, которую многие вспоминают до сих пор:
- Курсант Гуцу! Медсанчасть находится в корпусе №2, кабинет №4 -
  психиатр!

Когда мне рассказывали - я плакаль...

Произошло со мной пару дней назад.
Зашел в магазин купить зубную пасту, там их много было, ну решил взять
Бленд-а-мед, помня, что он хорошо "яйца укрепляет". Решил чтобы лишний
раз не ходить взять большой тюбик. Протягиваю деньги.
- Мне Блендамед, тот, который за полтинник.
- А какой именно?
Тут замечаю, что их оказывается несколько разных и все по одной цене.
- Ну давайте вот этот - показываю на первый попавшийся - а чем они
  различаются то?
- Этот еще и с отбеливателем.
Тут уж не знаю, почему я эту мысль вслух выдал.
- Да? А я всегда думал, что отбеливатель это "Комет"

Дело было у друга на Дне варенья... хотя на 15 минут раньще...
Короче выбрал я своему другу подарок- копия автомата АК-47 или 74 хрен
знает. Ну подъехал к его дому выхажу из машины, а он как раз мне на
трубку звонит и грит... мол у него помидорчиков солененьких нет и не
смог бы я до магазина дойти (20-40 метров от его подъезда). Ну я туда
направляюсь, а автомат за спиной висит. (Картина. симпатичный мужчина в
пиджачке галстуке ну и во всем прикиде выходит из машины и направляется
в сторону магазина с автоматом). Подхожу я значит к магазину, а там
бабушки одуванчики сидят и огуречками с помидорками приторговывают... а
я по характеру лучше у своих бабулек куплю, чем экономику соседних
дружественных республик поддерживать буду. :-) Ну я короче подхожу беру
банку помидорок и хочу достать деньги из внутреннего нагрудного кармана,
а ремень то мешает (ну тот на котором автомат висит). Я автомат с плеча
снимаю... и такого крика я не слышал никогда за свою жизнь. "Милок... а
нас то за что???"
Короче... кое как я от бабок отделался купив почти всю морковку горох,
капусту и лук... моральная компенсация как никак. На днюхе погуляли
наславу!!!

PS. А вот друг так подарком и не воспользовался ни разу.... пока... еще.
так что всем удачи и до встречи

Хохол

Привет еще раз: Вот вторая история, присланная мне Куликовым Денисом
Дело в фильме.
Два дня назад сидя и смотря телевизор с корешами внедренцами… по нему
шел какой то недлинный 4-х серийный фильм про “бабищу, которая не давала
мужику” (и это еще до программы “Спокойной ночи, чуваки”) …пили пиво.

Примерно суть в том …а … суть уже я описал. Короче сцена из фильма:
Мужик стоит и прижимает бабу к дереву, примерный монолог “Ты меня
хочешь? ” …”Нет.. не хочу” …Ля-ля тополя…мне пора домой… “Да нет же я
сказала… ” …бабища противится и собивается уйти, причем на лице
выражается антипатия к мужику…
Конечно, наш разговор, людей соскучившихся по нормальному женскому
обчеству из-за командировки сводится к … “отъебет-не отъебет”..

Я конечно, кричу, что нет …логика: Че к чему в сериале вечером мужик
оттарабанит бабу в саду если она посылает его к едрене фене…? Это же не
маньяк … нет … в пиджаке с галстуком … чопорный англичанин с ружьем… не
станет… нет, по крайней мере не щас … не здесь..

Крик Андрюхи: он ее завалит - спорим на пиво!
Ну …кому не охота пиво нахаляву попить … конечно спроим! Прям щас если…
прям щас …ага …разбивай…

И вот …этот мудак, через несколько секунд снимает штаны и начинает
пялить ее прям там у дерева причем она так повизгивает… но не уходит!!!
Да хер с ним с этим пивом… хер ли ты полчаса орала, дура, что ты его не
любишь … сама ведь осталась. Он ее не изнасиловал они потом еще
целовались… пойми этих баб.

Мораль: Вот они все какие бабы …орет, орет.. а на уме все одно - не надо
их слушать …короче понятно что и как надо делать в таких ситуациях около
дерева.

Расказываю историю, которую наблюдал сам.
Армия, учебка, 1988, смотр, зимняя форма одежды.
Сержант делает предворительный осмотр солдат, подходит к рядовому
Сапарлыеву и замечает, что у него на шапке нет какарды.
- Соладат, где какарда?
Сапарлыев подымает руки, и медлено снимает шапку не меняя ее
пронстранственного положения. Кокакрда оказывается у него перед глазами
- надел шапку наоборот.
Сапарлыев - Вот она!(возмущенно)- и медленно, тем же макаром, надевает
шапку на голову.
Сержант, не моргнув глазом - Соладат, где какарда?
Сапарлыев ни чего не понимая проделывает тоже самое...
- Вот она, э-э-э, че невидь-шь?
... Все легли...

Начну с того что номеров телефонов у нас на работе 5 штук, из которых я
помню только один. И вот как-то я решил позвонить своему товарищу
(назовем его Алексанром). Нужно сказать что он имеет обостренное чувство
юмора и может развести человека на раз. Рабочего телефона не помню и
набираю его на мобильный. Вот он поднимает трубу и я, чтобы не
обременять его излишними разговорами в бизнес время, прошу его сказать
стационарный номер чтобы мы могли нормально пообщаться. Он мне говорит
номер и я его сразу же набираю на стационарный телефон. Берет трубку
секретарь, но вот че то голос у нее какой-то странный... знакомый
очень... Я с уверенностью того что я все-таки попал туда куда надо
говорю: "Будьте добры Александра", а она мне говорит, что у них в помине
таких не было нету и вряд ли будут. Я говорю: "Как же, вот мне дали
номер телефона только что..." И тут она (секретарь), спрашивает: "Максим
это ты?...". Ну и тут я начинаю понимать что это наша, родная секретарь
и звоню я по одному из 5 наших номеров!!!
Да.... АОН - это сила!!!

Когда я служил в Ужуре в ВШМС, был был у нас такой мл. сержант Кононенко
(просто Конь), бывший растудыть его танкист, за какието заслуги
переведенного в РВСН (что просто невозможно).
Сама история: Сидим мы както сержантским составом на ОГП (общественно-
госуд. подготовка) Расказывают что типа враги России и страны Нато,
точно не помню.
И замполит просит этого Коня показать на карте где на- ходится Китай,
конь подходит и тыча указкой в Африку говорит, что гдето сдесь. Мы в
шоке, замполит тоже.
Начинает вспоминать танки и их стрельбу по мишеням.
Когда он спросил у Коня, а ты хоть знаеш что сделал крейсер
"Варяг", Конь не долго думая сказал:
- Конечно, революцию!
Мы начинаем сползать под парты.
Замполита начинает трясти, в надежде на успокоение, вызывает моего зему,
и задает еще более тупой вопрос: Сколько океанов?
Зема:
- Пять!!!!
Мы уже ржем во все глотку.
Замполит:
- покажи!
Зема:
- Индийский, Атлантический, Северный Ледовитый, Тихий и Тихий
(показывая на два конца карты) О продолжении расказывать не буду, скажу
одно и насмеялись и нае.... сь вдоволь.

Конь или Степа если читаете простите, но это должны знать все!

Егорыч.
ст. сержант

Значится так....
Есть у нас во дворе человек-Леша, женившийся на моей подружке, родом из
Кургана. Девиз его жизни-раскодировался- все прекрасно;-) Вообщем в
перерыве кодировок от алкоголизма он прикупил себе авто.
По-скольку водить не научился он ходит по району и ищет человека ктоб
его покатал..
Машина уже помята за 2 недели в трех местах;-) Это предистория;-))) А
еще есть хороший парень Димка, который когда узнал, что Леша прикупил
машину, сказал-Я теперь на машине ни-ни мимо его дома.
Так получилось, Дима все-таки проезжал мимо злополучного места, и вдруг
ни с того ни с сего ему в бочину со всей дури въезжает Леша ;-))))
пьяный совсем, и что самое интересное пока Дима в шоке Леша скрывается
Рубаха-парень;-))) Его конечно поймали;-))) Вот так! ;-)))

В дополнение к истории от 17 хочеться добавить То же служба в армииб
дневальный, забитый толчек, и не "момед-оглы" а наш крекий русский
парень решил разобраться с забитым толчком с помощью лома.
А в низу такая же симметрично верхней казарма и туалет а в туалете сидит
солдатик справляет нужду Так вот, на верху, победа над толчком с помощью
лома была одержана мгновенно но кроме дерьма вниз полетел еще и
выскользнувший от сильного удара из рук лом который так и летел до
первого этажа из толчка в толчек а началось все с четвертого.

Вот такой у меня сегодня произошел телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы стекла автомобильные продаете?
- Да!
- У меня в машине стекло разбили...
- Это не мы!

Учился я тогда на 3 курсе. Сижу в самом конце аудитории, слушаю
наискучнейшую лекцию и наблюдаю следующую картину...
Серега уронил на пол какую-то концелярскую принадлежность и полез под
парту чтобы ее достать. Одновременно Леха, сидевший справа, скрестил
пальцы рук на затылке и несколько секунд прогибаясь назад разминал
спину, оглашая аудиторию звуками, которые издает человек получая
неземное удовольствие, привлекая к себе внимание. В следующее мгновение
Серега вылезает из под парты.............
Ситуация в принципе невинная, но по громогласному хохоту каждый
истолковал ее привратно. Даже препод.

Tribute to "Дискотека Авария"
Захожу сегодня в соседний офис, друзей навестить, вижу - сидит один
директор, а помощницы его - девушки Оли на месте нет. "Где Оля?"-
спрашиваю.
"Дома сидит, заболела... У нее на глазу огромный ячмень вскочил, и она
его сейчас лечит - ТЕПЛЫЕ ЯЙЦА к нему прикладывает..."
Поправляйся Оля!

Историю рассказал брат жены.
Служил он в доблестных десантных войсках. И вот о прыжках с парашутом и
кто, что при этом чкствует мы и разговорились.
В частности разговор был о реакции организма на прыжок. Знакомые ребята,
прыгавшие сами, говорили, что очень часто во время прыжков молодые
десантники гадили прямо в штаны. Родственник мой по этому поводу сказать
ничего не мог, так как сам с этим не сталкивался, но при нем был случай.
После прыжков, вся рота рванула в туалет.
В это время этажом ниже проходил ПХД (парково-хозяйственный день):
чистили, драили всю казарму и туалет в том числе. Одно сидальное место
было забито и протолкнуть все дерьмо никак не получалось, хотя солдатики
старались во всю. Старшина той роты (прапорщик однако) придумал выход.
Велел прапор в очко соседнее (которое не забито и трубами соединяется со
всеми) насыпать карбида (кто не знает: при соединении с водой получается
горючий газ, на котором раньше сварочные аппараты работали, и газ этот
легко вверх поднимается). Что было дальше точно не знает никто, но
очевидцы рассказывали, что прапор с верхнего этажа вышел из туалета с
окурком в руке весь зеленый от страха и выдал фразу:
- Не думал я, что после прыжков говно гореть может!!!!!!!!

Лежим с мужем в постели, дурачимся. Тут у меня из расстегнутой рубашки
выглядывает грудь. Муж смотрит на нее и игриво так спрашивает: а кто это
тут такой? :) Я отвечаю - это одна маленькая титечка вышла погулять :)
(а надо заметить, что грудь у меня 3-го размера). И тут он говорит: "Это
маленькая? Вот я сегодня видел - огромную, - посмотрел на меня и спешно
добавил, - просто ужасную грудь, даже вспоминать не хочется" :)))
Дипломат, панимаишь :)

Сижу я в кабиненте. Ноябрь месяц.
Заходит один из курьеров и говорит:
- Юрченко заболел, его не будет недели 2.
Удивившись такой точности (чел заранее вычислил, когда выздоровеет?),
спрашиваю: - А что с ним такое?
Курьер, заметно морща ум:
- Ну... этот... как его... МЕННИНГИТ!
Я (охреневая, начинаю прикидывать к кому из знакомых медиков обратиться,
чтобы спасать человека, а то или помрет или дебилом станет, у парня
полгода как ребенок родился и жена снова на сносях):
- ЧЕГГО??????
Курьер, видя мои страшные глаза, морщит ум повторно:
- Ыыы... не... а... этот... как его... ептыть... ГЕМОРРОЙ!
Я, повторно охреневая говорю - ты, мол, определись, менингит в голове а
геморрой почти то же самое тока в ж... - может ты опять чего перепутал?
Курьер (посветлев лицом):
- А, точно, вспомнил - ГАЙМОРИТ!!!!! :)))))))))

ЗЫ: ГАЙМОРИТ - это нечто среднее между МЕНИНГИТОМ и ГЕМОРРОЕМ:)))

К слову о девушках за рулем...

Диспозиция: Едем как-то раз по граду Питеру. Машина - обычная восьмерка.
За рулем одна замечательная девушка по имени Анна. Кроме нас с ней в
машине ее матушка (сидит впереди) и еще один парнишка знакомый (Темыч,
Пивет!). Анна у нас девушка спокойная, уравновешенная, права получила
года полтора назад (может и раньше, точно не помню). Машину водит, надо
сказать, уверенно.

Собственно история: Подъезжам к довольно крупному перекрестку. Нам -
НАЛЕВО, соотвестсвенно, едем в левом ряду. Перед нами, метра за 2-3 до
стоп-линии, стоит джип. Джип - круче некуда (наверно Pajero, точно не
помню), а значит и габариты и него соответствующие: эти 2-3 метра как
раз составляют половину его длинны. Важное обстоятельство - сему джипу
ехать явно ПРЯМО!!!
В общем пристроились аккурат в хвост джипперу. Красный свет. Все вроде
ОК. Далее происходит следующее: Анна, недолго думая, объезжает сей джип
и встает прямехонько перед ним. У нас, сидящих сзади, возникает легкое
недоумение... У мамы - просто шок! Ребята в джипе - вообще дар речи
потеряли (стекла не тонированные были)! Далее джип подъезжает сбоку,
стекло мееедленно опускается и оттуда высовывается кулак с оттопуренным
большим пальцем - отмочила так отмочила.

Вот так вот.
Chunia aka Илья

В нашей компании проводился набор компьютерных художников. Вот фраза из
одного резюме :

"... Специалист по 2D, 3D, 4D и т. д. графике..."

Ивкин И.

В общем история была не так уж чтобы давно, но руки не доходили.
Как то мой дружбан отдыхал в Крыму с компанией таких же чумовых людей (а
парень он надо сказать - не промах). У одного из них была кличка
-ДОКТОР, чувак винище хавал в немереных количествах, у второго - ШИЗ
(имя говорит само за себя)и третий - КОЛЯН, мой дружбан, эти двое
постоянно укуренные в говно. Так вот, как говорится, ближе к телу: едут
они по серпантину на тачке, причем Доктор - пьянючий в слюни, а Шиз за
рулем, оба с Коляном укуренные, ну и, естессно, случается западло - на
обочине сотит ГИБДДшник (далее - просто мент). Ну, конечно тормозит их и
видит такую картину: выходит Шиз, вроде не шатается, но че-то с ним не в
порядке, с заднего сидения ползет Доктор - с ним все ясно - в говно
пьяный. Мент в непонятках, ну и говорит Шизу:
- ну, что, чувак, пойдем дунем (имея в виду свою трубку для определения
  степени опьянения) Шиз пару секунд смотрит на него непонимающим взглядом
  и затем на полном серьезе произносит фразу, над которой я ржал очень
  долго:
- ага, чувак, дунем, ТОЛЬКО У НАС ГАШ КОНЧИЛСЯ!!!!

занавес.

Когда я учился в военном училище в Питере (тогда еще Ленинграде), был у
нас комендант училища В. , по прозвищу "Вечный капитан". Его так
прозвали потому что несколько раз на него писали представление на
присвоение звания майор, но он вечно что-нибудь вытворял.
Вот несколько историй.
1) На В. на писали очередное представление на майора. И решил тогда он
показать свое рвение и как говорится всяцки оправдать и т. д. и т. п.
Устроил В. охоту на самовольщиков. И надо отметить, устроил по всем
правилам охотничского мастерства, т. е. на всех самоходных тропах
поставил капканы... на волков.
Одного не учел, что этими тропами пользуются не только курсанты идущие в
самоход, но и офицеры, когда идут на службу или с оной.
И вот утром, только все начали выходить на улицу для проведения родной и
долгожданной зарядки, по училищу разнесся дикий рев, мат и всякое там
типа "где этот долбо#б В. , этот будущий старлей...". Оказывается в
капкан попал полковник М. , а голосище у него, любой бы поп или дьякон
позавидовал. Когда М. командывал на плаце, стекла в окнах дрожали не
только в училище, но и в ближайше округе.
Итог - предтавление на звание отозвали, В. остался капитаном.
2)Написали на В. очередное представление. Перед его отпуском. Ну опять
он решил рвение проявить, навести порядок на вверенной ему территории.
Перед главным корпусом училища клумба, которую отлично видно с
Суворовского проспекта. А на клумбе изображение спящего льва, чуть-ли не
единственного в Ленинграде.
Чем-то В. этот лев не понравился. Вызвал дежурное подразделение и
приказал его убрать в подвал. Приказали - сделали.
В. довольный уехал отдыхать.
А недели через две - три начальнику училища звонит командующий округа и
мат-перемат типа "вы что о%уели совсем, что за бардак у вас, пропадают
памятники, которые стоят под охраной государства, меня из-за вас за@бали
из общества охраны памятников, из горкома и т. д."
Естественно, весь личный состав училища стоит на ушах, форменное сафари,
все льва ищут. Неделю ищут, вторую, начальника училища по несколько раз
на дню с самых верхов дегают, обещают на него самого сафари устроить. И
тут выходит из отпуска довольный В.
Мой товарищ в этот день был помошником по дежурного по управлению и
наблюдал такую картину. В. представляется начальнику уч-ща по случаю
прибытия из отпуска, тот его приветствует и так грустно говорит, что мол
пока тебя небыло, тут такая х&ня случилась, лев пропал. Ну В. , без
всякой там мысли, довольный и выкладывает, что мол не пропал он вовсе,
убрали его с клумбы, чтобы он вид здания не портил. Дальше были крики,
мат и рев почище чем у п-ка М. из первой истории.
В. опять остался капитаном.
3) дополнение к двум первым: каждый раз, когда мы заступали в караул по
училищу, начальник курса в конце каждого инструктажа добавлял "Кто
застрелит В. - получит десять суток отпуска и от меня премию".

Саша

Кадету Биглеру аосвящается...

К 1985 году на физмате одного славного университета что в городе Р. на
Балтике было 4 основных предмета - физкультура, история КПСС, английский
язык и конечно же военная кафедра.

8.00 - время нешуточное - утреннее построение - проверка личного
состава.

7.59 иду как можно быстрее по улице 8.01 ускоряю шаг 8.09 сбросив
верхнюю одежду, появляюсь на построении 8.09:01 майор Г. : "А Вам
товарищ студент что помешало придти вовремя?" (надвигается приятная
возможность релаксировать на доп. работах...) 8.09:30 онемевший майор
после ответа
"Сильный встречный ветер, товарищ майор..."
19:00 доп. работы заканчиваются.....

К истории № 15 от 17 августа. что
"... это «очко» забито уже месяц и тут нужен сантехник."
Господа хорошие, это барство! Да откуда же в армии сантехники?! Делюсь
know-how, вот она, эстафета поколений!
Заранее прошу прощения у дам и эстетов.
Казарменный туалет представляет собой несколько посадочных площадок
(унитазов в казармах за 23 года службы не видел ни разу), которые
короткими вертикальными коленами соединяются с горизонтальной фановой
трубой, т. е. , имеем дело с сообщающимися сосудами.
Для ликвидации засора берем бойцов по количеству посадочных площадок,
каждому даем в руки нечто вроде артиллерийского банника и по команде:
"Делай... раз!" бойцы дружно пропихивают банники в дырки и так до
устранения засора.
Перед началом работ следует объяснить бойцам важность синхронности
движений, т. к. в строгом соответствии с уравнением Бернулли, опоздавший
получает все...
Кадет Биглер

Слушали сегодня на работе "Тату", "Мальчик-Гей". Сидим прикалываемся...
Есть в песне несколько моментов, которые закрываются характерным звуком
"BEEP"... Рассуждения перетекли на тему - типа поет она "от меня отъе..сь
мальчик-гей"... Все нормально. Тут подощла моя девушка любимая, мы ей
рассказываем про енто дело, на что выдается следующая фраза: "По моему:
от меня ох&@й мальчик - гей"... Правильно вроде как по песне и ее
мнению, НО! парни то тоже правильно оценили обстакановку...

Навеяно историей про самолет и перевес от 10 июля.

Как- то год или около тому надад, улетала моя подруга в Японию. Уж не
помню точно, сколько там разрешено к вывозу, но немного, где-то
килограммов 25. А надо сказать, что Япония страно очень дорогая. Муж же
этой девицы аспирант и денег, ессно, в обрез. Посему хорошим тоном
считается привезти всякие там тушенки и консервы. Учитывая допустимый
вес багажа много не увезешь. Вообщем, было выкинуто все, что можно и
сумка стала весить 25 - 25,5 кг. Дело было сделано и народ начал
ПРОВОЖАТЬ... Се мероприятие протекало в ГЗ МГУ...
Когда тело девушки было доставлено к регистрационной стойке, сумка стала
весить 28 кг. Стали требовать доплатить или выкинуть часть вещей. Тело
помнило, что вес был точно 25 и на консенсус не шло. Не только не шло,
но и грозило упасть. Да и группа поддержки в виде никаких
студентов-аспирантов вело себя вызывающе. Видя такое дело, таможенники
видимо посчитали, что дешевле будет не связываться и девушку пропустили.
Когда же по прилету сумка была распакована, то оказалось, что какая-то
добрая душа засунула... правильно - бутылку Очаково 2,25 л.
Специального.

Если историю и дополнила, то совсем чуть-чуть))). Привет всем
участникам. Оксанчик, пиши!!!

Белена.

3-х летний сын приходит ко мне и говорит:
- Мама, наша кошка такая голодная, так кушать хочет!
- Почему ты так решил? - удивляюсь я
- Она свои лапки кушает!

Мой друг работает в кассе Карнеги Холла, руководит продажей билетов. На
днях приходит к нему барышня с запиской от другого нашего общего друга.
Барышня постеснялась и говорит чуть дыша. “Вы только ничего такого не
подумайте. У меня к Вам записка от Семена. Мне только нужно два билета
на концерт.” В записке от Семена дословно было написано. “ЯША, СДЕЛАЙ
ЕЙ ЧТО-НИБУДЬ.” Cтудентам билеты продают со скидкой.

ВУЗ. Лето. Картошка. Первый курс собирает картошку, ссыпает в мешки,
мешки по ходу остаются на рядке. По полю едет грузовик, и третий курс
браво закидывает мешки в машину. Скучно. Два моих одногруппника решили
пошутить. Взяли два мешка, распороли каждый сбоку по шву и сшили рая
встык. Затем дружно наполнили эту "ванну" картошкой и двинулись дальше.
Посмотреть как закидывают в машину этот "чудо-мешок" собралось половина
поля.

Год 1984. Группа (точнее взвод) студентов радиотехнического факультета
УПИ (ныне не помню как называется) направляется на военные сборы в один
и N-ских дивизионов, как это тогда называлось, а проще в зенитно-
ракетный дивизион. По пути следования студенты, как бы это полегче
выразится, выпили немного. И к прибытию в дивизион пребывали в
соответствущем расположении духа. При прибытии на место майор,
сопровождавший их решил провести смотр, так сказать, личного состава.
Для чего построил группу (пардон взвод) слабо колыхающихся студентов и
на виду у всех офицеров означенного дивизиона начал вызывать их к себе.
Типа - курсант Запупыркин - ко мне! На что бедный курсант должен был
строевым шагом дойти до него и доложить - курсант Запупыркин по вашему
приказанию прибыл! и молодцевато отдать честь. Все шло более-менее пока
не был вызван студент(он же курсант) Са... х. Вышел он по достаточно
кривой траектории и при подходе к тов. майору сделав доворот на правой
(по уставу) ноге почуствовал, что может не сохранить равновесие и просто
упасть на глазах у всего коллектива. Тогда для сохранения равновесия он
сделал "ласточку" на одной ноге после чего бодро отрапортавал -
курсант... Реакцию кадровых офицеров дивизиона трудно описать, все
просто валялись от хохота после чего во взводом курсантов установились
крепкие дружественные связи.

москва, столица нашей некогда необьятной родины, офис пчелайна. поддатый
и злой мужичок игнорируя очередь подваливает прямиком к девушке за
столиком.

- девушка, ык, вот ты мне скажи...
- не ты, а Вы! - парирует девушка, изображая презрение
- девушка, ВАШУ МАТЬ, х#$я у меня телефон не работает?

vr

История.

Как-то вечером дернуло меня, после 2 литров пива, завалиться в бильярд
поиграть. Ну ехать не далеко было, минут 15 на машине. Приезжаю, баааа,
знакомые все люди, старые приятели шары гоняют, девушка уже в легком
подпитии, парень.... а ему низяяяяя, он за рулем :(. Ну я вроде тоже, но
как-то об этом забыл, радость от встречи и все такое, тем более гиннес
мой любимый был и понеслась. Одна пинта, вторая, третья..... по-ходу
шары гоняю, но когда я стал уже по шару промахиваться, то понял: все,
хватит, а то..." и никуда не поедешь ты Вова", здесь и упадешь и время
было что-то около 3 часов. Ну ладно, это прелюдия, а вот что было
дальше.

На все уговоры изрядно подвыпившей девушки, типа - " Я требую
продолжения банкета, хочу на дискотеку, ик ", муж стоически объяснял что
завтра вставать рано, с утра голова будет болеть и вааащее не пора ли
баиньки. Ну трезвый он был, не понимал он нас :(. Лана, решили по домам.
Но как было вышесказано, на грудь без закуси принял я где-то около 5
литров, так что запахен от меня, ой-ой-ой. Хе-хе, развязка, после
которой у всех работников заведения бааальшое ко мне уважение стало.

Бравым, немного, эээээээ, противолодочным зигзюгом, подхожу к барной
стойке -" Мне пжалуста 200 грамм подсолнечного масла." От удивления они
даже забыли спросить зачем. Приносят .
Я залпом выпиваю, вытираю руки и иду к ожидавшим меня ребятам. Но они то
меня знают, так-что у них это не вызвало никаких эмоций. Расселись по
машинам и домой. Есстественно, по-дороге меня пару раз спекулянты
полосатыми палочками тормознули, но нормально, все без проблем, ни тебе
штрафа, ни задержания :)

А теперь для тех кто не понял: подсолнечное масло НАПРОЧЬ отбивает любые
запахи изо рта и желудка, вы можете сколько угодно дышать в трубочку и
не будет нифига. Правда не надолго, минут на 40 всего, и главное себя
пересилить. Ни один анти-полицай, укроп или сельдерей такого эффекта не
дадут, потому что ОТ НИХ запах остается, а после масла полное отсутствие
всякого присутствия.

Прислал Цапа.

Вот, знакомый рассказал, а я не смог удержаться. Пишу от его имени.
Про крыс расскажу.
Я работал на заводе и у нас не действовал один гидропресс для
тестирования электросварных труб на герметичность и там развелись крысы.
Потому что рядом стояла маленькая грейферная коробка, выполнявшая роль
мусорницы, куда бригады отделочников швыряли всякие объедки. И крысам
это было очень удобно. Сперва мы за игрой в картишки заметили, как они
шныряют туду-сюда из под железного листа перекрытия. Меленькие,
сантиметров по двадцать, как потом оказалось - крысята. Мы от скуки
стали подкладывать хлеб поближе к щели, что б они чаще вылезали.
Затем попробовали поймать их кастрюлей, не вышло, она успевала
спрятаться. Тут во мне ловчий инстинкт заговорил, я положил приманку,
одел брезентовые рукавицы и положив кусман пирожка завис в засаде и
попросил, что б работали без меня. Крыса вела себя забавно. Я сижу на
корточках, руки готовы, смотрю на щель сверху, сидя на листе из по
которого они выбегают. Сначала появляется бусинка носа. Затем
высовывается голова по глаза. Обзор у них обалденный, наверно больше 180
градусов на каждый глаз, слишком уж выпуклые. Вибрисов (усов) на голове
- море, их и усами-то не назовешь, все шевелятся, оценивают ситуацию. Я
замер. Она выбежала, мгновенно схватила кусок пирожка, и тут, на
обратном пути я ее поймал. Народ закричал ура. Посадили мы ее в бочку.
Бедная. Давай она там скакать! Но долго не поскачешь - успокоилась.
В этот же день соорудили ей из мелкой просечно-вытяжной стали клетку, из
луженого железа - ванну. И давай ее откармливать. Кормили недели две.
Успокоилась, оборзела.
Димитрий, друган мой (что ныне в Германии живет) решил попробовать
поймать еще одну, а я на обеде был, прихожу рассказывает, что сел, как
я, положил пирожок, сидит ждет вдруг выползает крысища, размером
сантиметров тридцать не считая хвоста. Дмитрий остался сидеть, что б не
заметила, а то утащит в нору его вместо приманки. Я ее видел потом - как
ондатра, и цветом похожа. Жуть.
Но я поймал в этот день еще две крысы и посадил их к первой. И вдруг там
началась такая битва - ну просто кун-фу. Бъют друга дружку задними
лапами, писк, скакотня неимоверная в клетке, я открыл дверцу - одна из
новеньких удрала, драка прекратилась.
И что интересно - эта драка сразу начиналась, когда я имитировал этот
писк губами (похоже на чириканье воробья, только выше). Тогда к нам
стали приходить из других отделов цеха расслабиться, посмотреть как
крысы деруться.
Один раз прикольно получилось. Хохоту было!!!
А надо сказать, что крысы эти похоже были однопометниками, но та,
которую недели кормили, она стала толстой и больше, чем другая. И
естесственно считала себя хозяйкой. Когда даешь провоцирующий писк,
наверное старожилка думала, что новенькая орет что-то типа "Банзай!" и
нападала на нее, а той приходилось защищаться. И однажды толстая
подпрыгнула и врезала новенькой задней лапой в рыло, вы можете не
поверить, но это выглядит как настоящее кун-фу, честное слово. А
новенькая не устояла на ногах и упала в ванночку для воды из луженого
железа, и лежит там в ванной в воде, держась своими лапками за края.
Толстая подходит к ней, берет ей за грудки, а лапки такие махонькие,
человечьи, между пальцев - шерсть новенькой, подымает ея к морде своей и
смотрит ей в глаза молча. Вот не поверите, так и было.
Короче говоря - новенькую затерроризировала. Жалко мне ее стало и я ее
отпустил. Потом, через месяц сытой жизни обратил я внимание на то, что у
толстой шерсть стала нехорошая какая-то. И отпутил и ее. Амнистия.
А дальше все было просто. Отремонтировали гидропресс, резервуары
заполнились водой и крысы ушли.

Проголосовало 15 человек(а)