Купили на днях яйца на МакДугал стрит, крупные такие. Собираемся
готовить яичницу. Бац яицом о край сковородки. В яице два желтка. Бац
другое яицо. Опять два желтка. “Да в конце концов! ” Возмущается
повариха. “У ТЕБЯ В ДОМЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЯЙЦА ЕСТЬ? ” И правда,
в Гринвич Деревне, нас, нормальных мужиков мало.

История - загадка. Недавно попал в московский банк "Щит". Как известно,
названия на другие языки не переводятся, т. е. Сберегательный банк так и
будет называться по английски, разве что написано название будет
латиницей. Догадайтесь, почему же в международных документах название
банка "Щит" не просто пишется латиницей, а переводится на английский
язык?

Надеюсь, эта история не обидит никого и, читающие смогут увидить в ней
лишь юмор.

Офис, в котором я работал несколько лет, арендовал его в некоей большой
организации. А прямо напротив нашей двери находился вход в Международное
агентство по выезду евреев в Израиль, называемое "Сохнут". Однажды наш
офис посетил клиент, который был у нас неоднократно, но вот как-то
такого сосоедтсва никогда не замечал. Нужно отметить, что наш клиент был
татарином, при этом еще и профессионально занимающийся спортом, ростом 2
метра, в шириину, наверное, столько же. И надо же так случится, что как
раз когда он собирался входить к нам из "Сохнута" вышел колоритнейший
персонаж - черная шляпа, пейсы, национальная одежда.... Клиент абсолютно
отропел и не нашел ничего лучше как спросить у персонажа: "Вы что
тут?... Евреи?.. Что-ли?" Персонаж, видимо, оценив обстановку, не
растерялся и ответил: "А я не знаю..."

О женской логике Вчера дело было. Заехал значит ко мне дядка в гости,
сидим за пузырьком, беседуем. Разговор заходит о бабушке, которая на
даче и которой мы выдали мобилу (ну на всякий сучай). Дядька говорит,
что зонил ей позавчера, и мол надо бы звякнуть. Жена приносит свою
мобилу и звонит, но бабушка не подходит. Мы начинаем выдвигать версии о
том, что вышда бабушка на участок, до ветру и т. п. и вообще бабшука
старенькая и ПЛОХО СЛЫШИТ. И тут дядька говорит, что ее укусила пчела в
левый ГЛАЗ, в нижнее веко. На что, жена тут же реагирует фразой: - Ну и
что, ДРУГИМ УХОМ ОНА ЖЕ СЛЫШИТ.
Мы выпали в осадок.

Эта история произошла не со мной, я ее наблюдал, так сказать, со
стороны. Есть в Донбассе такая эха - donbass.job для объявлений
поиска/предложений по работе. И вот 12.08.2001г. появилось там такое
письмо от Ирины Анатольевны с темой "need programmer":
"Компьютерной академии ШАГ срочно требуются программисты-практики
высокой квалификации для преподавания в Вузе и на компьютерных курсах.
Оплата соответствующая, конкурс. резюме направлять ***@skif.net
тел. ***-24-74"
Через несколько дней, а именно 20.08.2001г. появился комментарий одного
парня, который поинтересовался у них - какая у преподавателя получается
нагрузка. Никакого резюме он не высылал. Его письмо я привожу полностью:

"Товарищи да что же это творится то! :)))

На это объявление я написал следующее:
-----------------------------------------------------------------
  Здравствуйте!

Прочитал намедни Ваше объявление в donbass.job "need programmer".
Позвольте полюбопытствовать, работа на полный день?
-----------------------------------------------------------------
И ВОТ КАКОЙ ОТВЕТИЩЕ Я ПОЛУЧИЛ:
------------------------------------------------------------------------
  Уважаемый Олег!
С огромным интересом ознакомились с вашим резюме. К сожалению вы не
прошли по конкурсу. Для того, чтобы повысить уровень вашей квалификации
мы предлагаем пройти обучение на курсах для профессионалов в
компьютерной академии ШАГ. Мы находимся по адресу **** 2, к.106
тел. ***-24-74, e-mail: ***@skif.net Перечень курсов и стоимость
обучения в нашей академии Ремонт и модернизация ПК...
Графические пакеты...
Corel Drow, Photo Shop 1месяц...
------------------------------------------------------------------------
  Уважаемая Ирина Анатольевна!
С подобным отношением к потенциальным ученикам, imho "дырку Вы от
бублика получите, а не Шарапова".

Truly yours, Oleg Ivanenko aka Ash ***@aska.com.ua [Все это было б
так смешно, когда бы не было так грустно... ]

Може я щось і збрехав, алеж, слухайте…
Произошлел этот случай с двумя друзьями - кумом Миколою и кумом Петром.
Дальше история будет почти на українскій мові.
Приніс кум Микола да кума Петра коробку з під обувки, а там їжачок (ежик
по-русски), та й каже:

К. М. Диви який гарний їжачок, гострі голочки, давай покажемо його твоїм
діточкам.
К. П. Шо. Давай.

Высыпал он этого ежика на стол, чтобы он побегал и деток порадовал, а
ежик вместо этого скрутился в клубок и застыл как неживой.

К. М. Давай поки що вип`ємо за цього їжачка, за діточок, за жінок наших
гарних і т. б. і т. п.
К. П. Шо. Давай.

А пили они настоящий украинский самогон (первак по-украински) из
приличной бутыли и градусов он был не менее 60-65.
Выпили достаточно, а ежик скрутился и знай себе сидит как шарик на
столе.

К. М. Що це він зкрутився, не розварачується, не бігає по столу. А давай
я йому пальця засуну де його мордочка, розсуну тай заставлю розкритися.
К. П. Шо. Давай.

Засунул кум Микола палец ежику туда, где должна быть мордочка, и давай
его раскрывать, а ежик шустрым оказался и как вцепится зубками в палец
кума Миколы. Микола заорал благим матом и дернул рукой, ежик очень
шустрый и держится зубками очень крепко не отпускает палец. Кум орет и
бегает по комнате с ежиком на пальце. Не отпускает ежик кума Миколу.
Больно куму и ежику страшно - боится высоты и резких движений кума.
Мужики выпившие, решают они эту ситуацию как-то менять.

К. М. Давай зажигалку, підпали йому сраку(задница по-украински), він
закричить та відпустить мене.
К. П. Шо. Давай.

Чиркнул кум Петро зажигалкой, поднес ее к заднице ежика, припаливает.
іжик от боли еще сильнее сжал зубки и похоже прокусил куму Миколе палец
до кости. Дернулся кум Микола и рукой задел бутыль с самогоном, бутыль
падает со стола, разбивается, самогон разливается. Кум Петро дюже
испугался, слыша маты Миколы и уронил горящую зажигалку. Самогон
мгновенно вспыхнул.

К. М. Ой, болыть!!!
К. П. Ой, горыть!!!

P.S.1. История закончилась нормально - огонь потушили - ежика отцепили -
палец перевязали - новую бутыль достали - выпили и пошли колоть кабана.
P.S.2. Это отдельная история.

Z_oper.

В нашей школе старшие классы водят в кино на показ фильмов хоть как-то
имеющих отношение к школной програме ("Патриот", "13 дней"). В тот день
9-11 классы должны были пойти на "Дневник моей жены"(фильм про Бунина).
Сеанс должен был состоятся в "Ударнике", но по финансовым причинам "ДЕЖ"
заменили на "Х мены", билеты назад принимались но деньги за них не
возращались. И класный руководитель решил пойти на этот фильм чтобы не
тратить школьные пошла на этот фильм.
Когда старшекласники вернулись с сеанса их начал распрашивать завуч.
Диалог привожу ниже.
- Ну как понравился фильм?(З)
- Да!!!!!(Д)
- Ну, много узнали о Бунине?(З)
- (ВСЕ)О каком Бунине? Мы сморели про мутантов.(Д)
- Никогда не слышала что Бунин был мутантом.(З) Вот так наш зауч узнал
  что Бунин был мутантом.
Рассказал TT

Тут заявка пришла от секретарши вчера. Цитирую дословно:
"На reception 3-го этажа, сегодня, заменили монитор, на новом мониторе
не открывается папка "Личные" и появился календарь. просьба принять
меры."

Приехал к нам как-то в командировку парень из Риги, русский по
национальности. Латвия, как всем известно из телевизора, страна
фашиствующих отморозков, которые ненавидят все русское и советское.
Ну мы, естесственно, стали его расспрашивать про тамошнее житье-бытье.
Спрашиваем с сочуствием: "И часто ли тебе, Серега, достается за то, что
ты русский"
- Мне? Да ни разу, да никогда... Да мы втроем как напьемся, так и идем
  по центру Риги и орем гимн Советского Союза...
И глядя на наши сомневающиеся лица, тихо добавил:
- Про себя.
(Т. е. не вслух, а про себя поют)

Всех нас удивляют обычаи, традиции и подход к людям в других странах.
Я давно живу в Германии и меня немецкие прибамбасы уже не так сильно
поражают. А вот вам будет интересно. Сложилась у меня традиция с
утречка... (извините за подробности) ходить на заседание в сортир.
Распечатал истории, чтоб процесс с кайфом объеденить. Ну и пошел. Сижу -
смакую. Слышу бегает в корридоре директор нашего АО и у всех
распрашивает про меня. Думаю что как минимум сервак сгорел. Забегает в
туалет, зовет. Найдя меня в кабинке говорит "герр Руренко вас к
телефону. Вы в какой кабинке? Я вам трубку принес." А вам часто шеф
Акционерного Общества в сортир телефон приносит, если учесть что вы не
крутая шишка просто програмите.

История нумер семь от 22.08.2001 (про статую в Волгограде) навеяла:

Друг тут с 5-летним сыном в Волгограде был. Сынуля оную Родину-мать
увидел и закричал: "Папа, смотри, Зена-королева воинов"

Дело было этим летом в "спортивно-оздоровительном" студенческом лагере
вблизь Алушты... Вечер, народ запасшийся емкостями с крымским портвейном
подтягивается в комнату барака где установленны двухъярусные кровати и
где уже набито порядком народу, изрядно уже подпитого...
табачно-марихуанный дым хоть топор вешай...
На полу в позе лотоса сидит здоровенный детина Борюсик, студент первого
курса, уже изрядно выпимший, держа в одной руке бутылку портвейна, в
другой сигарету. Вокруг царит атмосфера пьянства и веселья: кто горланит
на гитаре, кто цАлуется в засос, кто просто тихо опустошает
полуторолитровые бутыли разливного крымского-красного...
Необходимо отметить, что матушка этого самого Борюсика по роковому
стечению обстоятельств отдыхала в Алуште и решила навестить сына,
отдыхающего в "спортивно-оздоровительном лагере" неподалеку...
Итак картина: вечер, в комнате вышеописанная картина... открывается
дверь - на пороге стоит мощная, дородная матушка(М) Борюсика (Б) и
говорит:
- (М)Борюсик, здравствуй сынок...
- (Б) (офигевший)Маааама??!!?
- (М)(Осознав картину происходящего, надрывно орет)Брось ты эту
  гадость!!!
У Борюсик, седевшего в позе лотоса от этих слов из одной руки выпадает
сначала бутылка портвейна, из другой сигарета... Занавес!

Народ весь загинается от истерического хохота.
Фраза "Борюсик, брось ты эту гадость!" преследовала бедного Бориса до
конца смены...

Офицерская история номер два, как и обещал. Рассказываю от первого лица.

Случился у нас как-то день корабля. Это мероприятие традиционно
сопровождается сбором жен и подруг личного состава и последующей большой
совместной пьянкой.

А кораблик у нас имел две герметичные переборки для обеспечения
живучести, и в них было по люку, в обычных условиях их держали
открытыми. А люки по вертикали маленькие - верхний край едва до плеча и
комингс (порог по-флотски) по колено. Преодоление их постоянно отнимало
несколько секунд, а времени, особенно когда командир срочно вызывает, и
так мало. Поэтому экипаж приноровился преодолевать люки в прыжке,
пригнув голову и поджав колени.

И вот в разгаре отмечания праздника вызывает меня командир. Я бегу,
прыгаю через один люк, прыгаю через другой - задеваю носками обуви за
комингс и в следующий момент согласно законам физики лечу головой
вперед, а впереди - радиатор с острыми краями...

Очнулся - лежу в луже крови, вокруг матросы стоят. Кто-то спрашивает:
"Товарищ лейтенант, Вам плохо"? - "Нет, мля, мне просто прекрасно!
Тащите бегом в лазарет, а то сейчас кончусь!"

Принесли. Приходит врач - укушавшийся, еле на ногах стоит. Рану промыл и
вердикт вынес:
- Надо шить!
- Так шей, мля...
- Так наркоза нет никакого.
- А что есть?
- Есть шило (спирт то есть).

Шлепнул я стаканчик спирта, хорошо мне стало... У меня что-то на голове
шьют, мне почти безразлично. От потери крови и количества принятого я
прямо в процессе отрубился.

Просыпаюсь от того, что глаза закрыть не могу. Я их с усилием закрываю,
а они тут же сами открываются. Щупаю голову - матерь божья! Наш коновал
стянул у меня на затылке кожу со всей головы и так и сшил. Хватаю
переговорное устройство, ору: "врача ко мне!". Через несколько минут
матросы докладывают: "Врача нашли в трюме на мешках с сахаром, разбудить
не можем!"... Представьте себя на моем месте, вам сразу совсем не смешно
станет.

На мое счастье, среди находившихся на корабле женщин нашлась медсестра,
она все тут же сделала, как надо. А с коновалом у меня потом отдельный
разговор был...

Со слов лейтенанта записывал Klinok; медсестричка действительно сделала
все "как надо", визуально последствий не обнаружил. :)

Праздновали мы значит с друзьями мой день рождения. Хорошо
праздновали... мне ребята подарили 3л бутылку "рябиновки", вот мы ее и
выпили. Позже вечером мой друг Максим решил немного вздремнуть. Лежит он
значит на диване, отдыхает. А моя сестра берет тапок, подходит к нему и
говорит: Максим, твоя Мама звонит!... Максим берет тапок, прислоняет к
уху и говорит: Алло!
:)

Слушайте, какая история приключилась только что со мной...
Сижу я в обеденный перерыв и читаю анекдот.ру. Смеюсь....
А тут мой начальник выдает фразу в мою сторону перл: "Чего это ты как
алкоголик или онанист сидишь и смеешься. Ты давай всем истории читай".
Упс. Вот такие у нас глубокомысленные начальники... :-) Slavas.

Дело было примерно в крнце июля этого года, когда в Москве стояла жара
градусов эдак 35... Иду я, значит после работы, центр города
(Китай-город), и вижу на водосточной трубе дома объявление:
"ОСТОРОЖНО! СОСУЛЬКИ!"

Устами ребенка..
Эта история произошла с моими двоюродными племянницами.
На той неделе мама вместе с ними куда-то шли по Мичуринскому проспекту,
и перед ними дефилировали две хорошенькие девушки, типа "мы с Тамарой
ходим парой", привлекающие внимание противоположного пола. И вот к ним
подходит негр с намерением познакомиться..
Племяшки мои - девчонки хоть маленькие, но очень шустрые, как веники, и
любознательные. И у маленькой 3-х летней Дуняшки возник вопрос: "Мама, а
почему у дяди такая черная рожа?" - громко, почти на всю улицу!
И тут незамедлительно последовал ответ от моей второй племянницы,
которая решила продемонстрировать младшенькой сестрице свой интеллект
(не менее звонкоголосая): "А он давно ее не мыл или приехал из другой
страны!!!"
Все окружающие люди, слышавшие этот диалог, просто лежали, но как
отреагировал негр на обсуждение собственной персоны - одному богу
известно.

Дружок рассказал два прикола про его попытки пообщаться на отдыхе в
Турции с Шотландцами.
Предистория обычная - ребята вместе поддали, потянуло на общение, у
Сашки это обычно выражается в желании рассказать самый тупой анекдот.
Сашка(С): - Boys! Let`s tellind the ANEKDOTs!
Один из скотчей (Ш): - And what is it?
C: - Zis iz ze little short funny story!
Ш: - About ME?
.......
После долгих объяснений (about everything & e.c.)калинин решил показать
пример, рассказав, как две самки страуса (TWO OSTRICH GIRLS) удирают от
задумавших их уестествить самцов(boys), а уставши, суют голову в песок
(let`s hide), самцы в недоумении (where is the gils?).
Ш: - мы знаем, что русские не любят немцев (война и пр.), но за что вы
так не любите АВТРИЙЦЕВ?
.......

Надпись на знаке на площади перед новосибирским аэропортом Северный:
"Отстой автобусов"

Ну, коротко - так: Сижу я у соседей, чего-то там винда у них загнулась -
разбираюсь значит. А к ним посетители заходят - типа выплаты за
нетрудоспособность назначить, ущерб производства компенсировать...
Вот приходит бабка какая-то, документы подает разные, справки там
всякие.. Краем уха слышу:
- Так, записано.."выписана из списка сотрудников предприятия по причине
  смерти"..
А выписанная по причине смерти стоит и объясняет, что это ее полная
тезка представилась, а ей значит по ошибке и вкатали сию запись Вот так
бывает - я был в трансе минут 10.

Насчет того, что "при ракетных стрельбах единственным безопасным местом
является мишень" - ни фига подобного.

Мы были студентами СпбГУ. И, как и все остальные студенты, имели курс
военной подготовки с бурным финалом в форме военных сборов. Так вот
история, свидетелем которой сами мы не были, но которая повторялась
всеми офицерами в диапазоне от старлея до полковника без существенных
изменений, что наводило на мысли о ее исходной подлинности.

При артиллерийских стрельбах взаимодействие частей организовано так.
Впереди, как можно ближе к переднему краю, располагается
командно-наблюдательный пункт (КНП) - замаскированный окоп,
оборудованный разного рода оптическими приборами для разведки и
определения координат цели. Вычислив цель на местности, личный состав
КНП наносит ее на карту, определяя ее координаты по ближайшему
тригопункту - вышке на бетонном основании, сваренной из стальных
уголков, координаты которой определены задолго до того и очень точно.
Надо сказать, что именно этот этап подготовки и есть самый геморрой во
всей процедуре - потому что длится долго, и надо много думать и считать.
Сама огневая позиция (ОП) располагается в нескольких километрах в тыл и
естественно, ни целей, ни КНП, ни противника не видит. Она только
слушает по телефону, что КНП ей говорит выставлять на прицеле. После
первого выстрела КНП замеряет разницу между координатами цели и разрыва,
вносит поправки, сообщает их на ОП, те корректируют установки прицела -
и все по новой. После двух пристрелочных выстрелов КНП снова вносит
поправки и запрашивает шесть снарядов - по полной программе.
Предполагается, что параметры стрельбы вычислены достаточно точно, и уж
третий залп накроет цель до полной недееспособности.

Так вот, дело было зимой. Ребятам на КНП вовсе не хотелось возиться с
картой и приборами, что-то там чертить и рисовать. Им наоборот, хотелось
поскорее свалить отсюда к чертовой матери, кому - к женам под бок, а
кому - выпивать и закусывать. Поэтому вместо координат цели на ОП они
передали уже известные по карте координаты ближайшего тригопункта
(начальство на ОП здорово порадовалось оперативности личного состава),
справедливо рассудив, что после первого выстрела стрельбу можно будет
скорректировать по цели. В худшем случае, рассудили они, понадобится не
два, а три пристрелочных.

Гул выстрела... Снаряд жужжит над головами хлопцев...

ПЕРВЫМ же выстрелом тригопункт был снесен к едрене фене. ОП ждала
дальнейших указаний и поправок.

На КНП некоторое время был ступор, а потом - тихая паника. О
корректировке стрельбы речь уже не шла. Пришлось доложить начальству -
так, мол, и так. Начальство приняло, наверное, единственно правильное
решение - бойцы орудийного расчета получили на ближайшем построении по
именным часам за отличную стрельбу, а бойцам с КНП был выделен сварочный
аппарат и поставлена задача восстановить тригопункт. На морозе и в
снегу.

Привет кадету Биглеру.

Vova

Возвращение из пионерлагеря практически совпало с моим днем рожденья. Да
еще и суббота. И коллектив вожатский распаcться не успел. И скучают все
друг по другу. Ну как не воспользоваться таким совпадением!!!
Закупается определенное количество горячительного и закусок и все
отправляемся на берег Оки. Первый тост, первый стакан, люди все близкие,
почти родственники, шум, гам, веселье. Разговоры идут перекрестно, все
пытаются друг друга перекричать. В общем все в норме.
А контингент вожатский- это не просто педагоги и физруки (я так вообще
подполковник милиции), это люди, у которых в заду шило, причем давно и
очень глубоко. Обстановка ясна?
В компании две дамы, которые вместе учились еще в институте. Старые
подруги, причем абсолютно друг на дружку не похожие. Одна(скажем
Маня)вертлявая, стремительная, шебутная и громкая. Вторая (скажем
Аэлита)вся такая загадочная, тихая, женственная, с бархатным голоском. И
вот в разгар гулянки Аэлита объявляет, что к данному торжественному
случаю она написала песню, посвященную непосредственно мне и изъявляет
желание немедленно ее исполнить, аккомпанируя себе на гитаре. И даже
пытается взять первый аккорд, и даже пропевает пару строк.
Но народ уже достаточно возбужден и не очень слушает, а продолжает
вульгарно орать, полностью игнорируя творческие потуги подруги.
Первая попытка, вторая, третья.
- Ну ребят, ну пожалуйста, ну дайте мне спеть имениннику песню.
Ноль внимания и полный игноряж. Причем больше всех старается Манька,
которая после третьей попытки и заявила Аэлите:
- Подруга, как нагуляемся, забирай к себе именинника и можешь петь ему
  хоть всю ночь напролет.
И получает в ответ (потупив глаза, нежным тихим голосом, не меняя
интонации):
- Маня, ну как тебе не стыдно, ты же интеллигентная девушка, ты же
  закончила Московский Институт Культуры, еп твою мать.
Еще очень долгое вtрмя самым ходовым ругательством в нашей компании было
"МОСКОВСКИЙ ИНСТИТУТ КУЛЬТУРЫ", произносимое с соответствующей
интонацией.

Навеяно это историей от 19 августа про то, как американские детишки
перед стратом на аттракционе дружно вопили "Попиздовали!!!!".
Оторжавшись, я прочитал оную историю собиравшимся домой коллегам. В
высшей степени культурным и воспитанным дамам, не лишенным хорошего
чувства юмора. Дамы, отсмеявшись, с дружным воплем на все окрестности
"ПОПИЗДОВАЛИ!!!!!!!" вывалились в коридор и пошли домой... Жаль я не
видел лиц людей, по коридору проходившихся, так как сам проржался
нескоро.

Это даже не история, а быль, причем советских времен. В одно из наших
зарубежных представительств пришло указание: "в связи с проведением
консультаций по вопросам (ну, скажем, согласования геостационарных
спутниковых систем)оказать содействие прибывающей из Москвы делегации в
составе...." Далее следует список фамилий (можно назвать и более
колоритные, но дело в другом). "Браверман, Гершензон, Бугельзойман,
Рабинович, Кац, Трахтенберг, Кацнельсон, Колотыркин...". Все,
естественно, ехидничали по поводу последней - "па-а-анима-а-ем, ученый в
штатском". Оказалось, именно он был единственным специалистом в этой
"делегации".

У нас в конторе условно говоря два практически обособленных друг от
друга подразделения. В определенный момент мы заметили, что
представители другого стали часто ходить к нам пользоваться ксероксом.
И вот однажды один из сотрудников спросил нашу директрису, которая уже
уходила и скрылась за углом коридора: "А че это они все к нам ходят
кСерить?", на что директриса, вернувшись, бодро ответила: "А потому что
у нас есть туалетная бумага!!!"
Въезжали мы в это объяснение довольно долго, но когда доперло
практически упали в конвульсиях.

Получился недавно диалог такой с одной бабулькой (Б) в деревне:
Мы: Мы к телеграфу правильно идем?
Б: (очень уверенно) Неет.
Мы: А как нам пройти?
Б: Куда?
Мы: К телеграфу.
Б: Ааа, я не знаю, не знаю...

Работаю я в таможне, потом вы узнаете в какой. Есть у меня друг тоже
таможенник, замечательный человек скажу я вам, очень любит пошутить,
особенно над иностранцами.
Короче, приходит белый пароход, в простонародье пассажир, и было это 4
июля, день независимости Америки, и как в жизни бывает у моего друга в
этот день лет так цать назад произошло незабываемое событие, свадьба. И
тут выходит американец со словами:
- А почему меня не поздравляют, ведь сегодня день независимости Америки.
На что мой друг ответил:
- А у меня сегодня тоже вроде праздника, день независимости от свободы.
Америкакнец в задумчивости:
- Непонял?
На что товарищ невозмутимо ответил:
- Женился я в этот день.
Ну что можно было ждать от ентого америкашки, он не меньше чем через
минуту с криками - О это тонкий русский юмор, бросился рассказывать это
жене.

Как то беседовали мы втроем в ICQ. Мы - это я, моя хорошая знакомая
(Светлана) и ее бойфренд (грек из Афин). Знакомой потребовалось
отлучиться и она в чате написала: "Вы тут, мальчики, побеседуйте, а я
сейчас прийду". Легко сказать - побеседуйте - а о чем мне с ним
говорить? Ну да ладно, тогда я решил похулиганить - мол пожаловаться
какая Света нехорошая, меня обижает, может даже бьет, типа ты ей скажи,
что бы меня не обижала и сам остерегайся. :) Ну а по ходу дела придумаю
тему беседы. Ну значит собрал я все свои познания в немецком, английском
и хотел написать: "Sveta ist nicht gut madchen" ("Света - нехорошая
девочка"). И совсем нечаянно я пропустил одно слово и получилось: "Sveta
ist nicht madchen". ("Света - не девочка"). Когда я заметил что я
написал у меня все опустилось - что я наделал, у них ведь отношения
развиваются в сторону женитьбы. Грек пишет: "Nicht madchen?" ("Не
девочка?"). И тут меня осеняет мысль и я пишу: "Sveta nicht madchen -
Sveta ist crokodile!!!" ("Света не девочка - Света крокодил!!!").
Он понял шутку, всем было весело, включая Свету. Ну а от Светы я потом
получил подзатылник на всякий случай.
Светка! Я тебя не боюсь! :)

навеяно историей о майских жуках, которые размножаются маленькими
члениками...
В школе на уроке биологии (тема - майские жуки) одного особо вертлявого
кренделя стали спрашивать нещадно, но, он, благадаря подказкам,
выпутывался. Но на всякий чих не наздравствуешься.... вобщем на
последний вопрос "Как и где зимуют майские жуки?" он честно ответил (не
без нашей помощи), что они сбиваются в мелкие стаи и улетают на юг.
Продолжать урок уже не представлялось возможным

Был недавно в Германии, видел в магазине следующие вещи: Яйца немецкие
(у нас куриные почему-то), морковь пищевая (видимо, есть еще
кормовая)...
Хорошо живут!

Работаю в Бостоне, культурной столице америки. Пятница. Вечер. Все почти
ушли. Ко мне подошла моя менеджер поболтать и все такое. Вместе со своей
семилетней (или где то так) дочкой. Дочка шныряет у меня по столу все
время. Показывает на глобус. На Северный полюс. Говорит: "Мама, а это
что такое белое?" "Незнаю", - говорит мама, -"наверное Аляска". Э хе хе

Проголосовало 29 человек(а)