Познакомили меня мои родители с дочерью своих знакомых. Мой Папело на
радостях дал мне свою VISA GOLD с PIN и говорит, иди погуляй с ней, а то
видишь скучно ей. Надо сказать, что девочка школьница, отличница, и
вообще пробы на ней ставить некуда, и возраст ее 15 лет, однако все при
ней.
Повозил я ее по Киеву, попоил спиртным и на дачу завез. Делаю ей массаж
головы, а сам думаю как с ней быть ведь целка вроде, а надо сказать, что
хоть мне и 21 но с 15 летними я еще не спал, все больше такие суки
попадались, що печень, через член высосут, а тут такой облом.
Ну, я кое как добрался до ее лифчика, сам трясусь от возбуждения, в
голову лезут всякие высоко парные мысли в стиле - ты зачем девку
испортил, ручонки тем временем по ней бегают, член как солдат по стойке
смирно. А у нее модель лифчика такая, что спереди растегиваеться. Я ее
на автомате спрашиваю:
- а как его расстегнуть то???
На что получаю ответ :
- А мне все этот вопрос задают.
Ну, тут не поверите, у меня аж член упал. Таково было нервное
потрясение. Правда я исправился, честно, честно. И каково мне теперь
смотреть в лицо ее родителям. Вот это нравы.
Подофил по неволе.

Отдых с «песочком».
Из прошлой жизни. В 70-и километрах от Алма-Аты есть огромное
водохранилище - Капчагай, другого берега на видно - рукотворное море,
даже вода солоновата (затопленные солончаки). Настоящий рай: теплая
вода, рыба, бескрайние песчанные берега и много-много солнца. Разумеется
алма-атинцы с удовольствием пользовались благами природы, считалось -
пропало лето, если не съезить несколько раз. Однажды у нас с женой не
оказалось компаньонов и мы взяли с собой родственницу Софью, втроем
все-таки веселее. День провели замечательно, загорали, плавали, пинали
мяч, уговорили бутылочку коньяка под хорошую закуску... Но дело к
вечеру, машины с отдыхающими стали покидать пляж, засобирались домой и
мы. Чтобы выехать на трассу, надо было преодолеть не широкую полосу
сухого рыхлого песка, которую все без проблем проскакивали на повышенной
скорости. А мы гордые своей машиной (ЗИМ, 6 метров, 2,5 тонны), о-опа! и
застряли на середине участка. Ни назад, ни вперед. Вокруг ни души, мы
последние. Лопаты не оказалось, мне пришлось выгребать из-под колес
песок монтировкой (толку с нее!), а девчонкам руками. Отгребем 2-3
метра, я по газам, девчонки толкают, пыль коромыслом - машина проедет
немного и опять по самое брюхо! И так три часа! Остались последние
метры, а сил у нас нет. Вода кончилась, сгоревшую кожу жжет, как
кислотой, в общем, белое солнце пустыни! Девчонки плюхнулись задами
прямо в пыль, встать не могут.
Мимо случайно ковыляют запозднившиеся местные жители - мама с маленьким
сыном. У мальчика в руках детская лопатка. Софья (всегда тихая скромная
девушка) смотрит на нее мутными глазами и высохшими губами угрожающе
шипит: «Ма-а-альчик! А ну продай лопатку! »
Вспомнил Николай Фарафонов (Германия). Привет всем бывшим алматинцам!

Рассказываю без литературных наворотов – вспомнил сейчас просто.
Будучи 16-летним парнишечкой попал на настоящую «посидку» работяг-алкот
за гаражами – не спрашивайте как попал.
Факт, что к концу подходила пятая бутылка какого-то говна и мужичков уже
давно потянуло поговорить по душам, за жисть, про «а у меня вот было» и
т. д. Состояние братушек вошло в стадию, приближенную к «ты меня
уважаешь», т. е. каждый старается вести себя предельно корректно по
отношению к рядом-на-корточках-сидящим.
Я, накидавшись со всеми вместе и с трудом прослеживая красную нить
разгоревшегося меж двумя фрезеровщиками диспута, все-таки обратил
внимание на перл:

«Коляныч, я не знаю, кто из нас двоих прав, НО ТЫ ПИЗДИШЬ! »
...
Потом они, глядя на меня единогласно порешили, что «малому больше не
наливаем».

16-летний литрогон.

Рассказываю c литературными наворотами в духе anekdot.ru!!!

1. 	За правдивость истории отвечаю, потому что она произошла со мной
самим.

2. 	ПРЕАМБУЛА: Будучи 16-летним парнишечкой попал на настоящую «посидку»
работяг-алкот за гаражами – не спрашивайте как попал.

3. 	АМБУЛА: Факт, что к концу подходила пятая бутылка какого-то говна и
мужичков уже давно потянуло поговорить по душам, за жисть, про «а у меня
вот было» и т. д. Состояние братушек вошло в стадию, приближенную к «ты
меня уважаешь», т. е. каждый старается вести себя предельно корректно
(4. ЭТО ВАЖНО!!!!!) по отношению к рядом-на-корточках-сидящим.
Я, накидавшись со всеми вместе и с трудом прослеживая красную нить
разгоревшегося меж двумя фрезеровщиками диспута, все-таки обратил
внимание на перл:

«Коляныч, я не знаю, кто из нас двоих прав, НО ТЫ ПИЗДИШЬ! »

5. %))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

6. (опционально) КРЫША, ЗАНАВЕС, Я РЖАЛ ПОЛЧАСА, ДО ДОМА РАЗОГНУТЬСЯ НЕ
МОГ, НЕМАЯ СЦЕНА etc...

7. ЗЫ: У нас это еще потом много лет крылатой фразой было!

16-летний некогда.

Tpyжycь я цeлитeлeм в oднoй бoльничке в ближнем 3apyбeжьe.

Влетел вчерась в очередные приключения на свою.....
Бреду я по отделению- смотрю-пыхтят из угла, я сбавил скорость, думаю,
может там..... кого? Ан нет- две медсестры гипс зажавшийся с руки
больной снимaют!
Ну, меня подозвали-не столько потому, что “Докторе Вумный”, сколько
потому, что кряжистый-давай, мол, тяни. Ну, я поташил, коленом уперся
больной в грудак, как у нас, м-ы-кро-хирургов водится, у больной там
что-то хрустныло внутре!
Она орaть: “ Э, нет, мол, мужчина, слезайте с меня, у меня этот перелом
зажил не для того, что бы вы его своей подлой пяткой подломили!"
Я сполз, репу чешу -а мне м/с и говорит- мол, а у нас же есть
спец-высокоскоростнaя электрoпила гипсы снимать! Но ей-только
ортопедические специалисты пользуются! Я говорю, мол, я -самый
ортопедический из всех, мол, подведите меня к инструменту и поднимите
мне веки!
Подвели, веки подняли, а там кнопок на этой пиле! Я сперва пыxтел сам,
потом, кoгда я себе чуть пальцы не не поотрубал -попросил мужа больной
помочь - он-электрик.. Они после этого мне стали дурацкие наводяшие
вопросы задавать, мол, а как часто я этой пилой пользуюсь, и вообще..
Увяньте, говoрю, каждый день, блин, неужели не видно..
Словом, завели агрегат, я - с гудением вгрызcя в гипс циркуляркой.
Подбежал тут как раз на звуки лесопилки босс некстати, увидел, чем я
занят-орет чего-то, ручонками машет-а я не слышу! K разетке выдернуть
шнур- босс подобратьcя не может, а бить меня по голове- тоже не дело-
я-ж могу и количество пальцев ей уполовинить!
Босс змеюгой подполз снизу и затолкал какую-то подобраннyю тут же с пола
железяку между гипсом и кожей больной, о чем я не подумал.
Как он был прав, выяснилось 3 минуты спустя, когда под моими “точечными"
ударами циркуляркой -гипс-распался на 2 половинки и об пол слабо
звякнула подложенная боссом железка, покрытая надзрезами в 1-2 см
глубиной и 5-6 см длиной!
Больная ойкнула, увидев это и рыбкой ушла в обморок, а меня от побоев
спасло только то, что муж - “нырнул " за ней под стол.
Все больше с годами я сколоняюсь к идее, что все медицнские пpoцедypы ни
в коей мере не меняют 2 основных простых и понятных для пациента формулы
лечения: "Полежи, и все пройдет" и "Hу, с этим уже ничего не сделаешь,
вам надo просто с этим, батенька, жить.." М-да…

Моя шестилетняя дочь - большая любительница домашних и не только
животных. И вот как-то обсуждаем мы сравнительные достоинства кошек и
морских свинок, и на вопрос: "А кто тебе больше нравится" - дается
совершенно логичный ответ: "И те, и другие, конечно". Но маме (то есть
мне) захотелось докопаться, и допрос продолжился: "Ну а если бы тебе
пришлось выбирать, кого из них дома держать?".... Пятиминутное молчание,
в течение которого я решила, что ребенок уже сломался под непосильной
тяжестью гипотетического выбора, затем совершенно простой и естественный
ответ: "Тогда - кого подешевле!"

Вчера был на одном застолье и услыхал такой диалог между девушкой лет
33-х(Ж) и мужиком лет 50-и(М):
(Ж):- Ведь говорят - сорок пять - баба ягодка опять.
(М):- Ага, у меня тоже полная вишня сморщенных ягод!

Был у нас в общаге один тип - великий рас@#$й, любитель пошлых шуток.
Случилось как-то, что он занял некоторое количество денег, рублей 200, и
вот пришло время их отдавать. И вот значит, парнишка, у которого он эти
деньки то и занял, и говорить, что мол давай мне 200 рэ. Ответ был
такой: `Ты же на столько еще не насосал!!! `. Следующий ответ: `Ну тогда
давай 100` (он наверное сонный был?).

Вот вы думаете, у контролеров в автобусе нет чувства юмора? Я тоже так
думал. До вчерашнего дня. Еду в автобусе, подходит дама и спрашивает:
"Что у Вас?" Я привычно буркаю: "Удостоверение". Она мне:"Хотелось бы на
него посмотреть" Я, немного напрягаясь, отвечаю:"Ща ПОКАЖУ" и лезу в
карман брюк. Тут она загадочно улыбается и выдает:"Не надо мне
показывать, видела. А документы ПРЕДЪЯВЛЯЮТ!" А я-то и не знал!

Димон.

Есть у меня один сослуживец - вечно приходит с похмелья, опаздывает,
прогуливает, вобщем - раздолбай. Тут случилась с ним беда - поймал
гонорею, ну и жалуется мне. А потом и говорит:
- Мне начальство, должно компенсацию выплатить, за подрыв здоровья на
  работе.
- Как на работе, - отвечаю. Ты что от кого-то из наших подцепил?
- Да нет,-говорит, но это же в рабочее время происходило.

История произошла со мной во времена моей бурной молодости). Собираюсь я
выйти из квартиры, задумываюсь... ну и чисто на автомате - дверь?
закрыта? а надо, чтоб была открыта? значит постучать... Стучу. Тут
прихожу в себя от оцепенения - стучатся же!!! И естественно
осведомляюсь:"Кто там?". Открываю дверь и выхожу.
Ъ!

Случилось это с моим родствиником. Был он, в свое время, парень хоть
куда, а особенно пошутковать. Так вот, стоит он в магазине, такой
провинциальный универмаг, и на пару со своим братом любуется на всякие
электронные безделушки. Что то ему присмотрелось и он решил спросить о
цене: Он: -- Сколько стоит?
Одна из двух смазливых продавщиц: --Что?

И тут мой Д. с приколом решил пошутить: -- А вот это,-показывая на
другую молоденькую продавщицу.
Та, будь девушкой скромной, поварачивается и с невозмутимым, можно
сказать самодавольно оскарбительным лицом, ему отвечает: -- У тебя
столько нет!
Мой дядя, будь профаном залетел бы, ведь в магазине было куча народу, но
мой Д. не профан. Так что парень нерестерялся и ответил преблизительно
так: -- Что??? Да не! Не ты! С такой рожей как у тебя рыбу можно глушить
с большим успехом (намекается на личность такой "красоты" что даже у рыб
разрыв сердца будет. по очень модному тогда анекдоту). Ты в зеркало то
раз в год хоть заглядываещься? Я вон про ту безделушку,--указывая на
Маг. Россия.
С той поры, говорят, в том Универмаге так не смеялись. . .

Захожу как-то в регистратуру поликлиники на заре повальной
компьютеризации медицины и слышу такую фразы:
- Кто у нас детей на дискету набивал?? 50 детей НЕДОБИЛИ, ставку
  терапевта срезают!!!

Я любитель бильярда, но очень раздражает необходимость мелить кий мелом
перед каждым ударом.
Очень хотелось изобрести шарики, которые можно класть в лузы без мела.
И я загорелся идеей пушистых шариков, а что, думаю, будет, если засунуть
бильярдные шарики внутрь теннисных мячиков. Такими шарами, вероятно,
можно будет играть кием вовсе без наклейки, на столах без сукна, короче,
переворот в технике бильярда.
Прежде, чем ехать в спортмаг за новыми теннисными мячами, я решил
проверить, влезут ли шарики в них в принципе. Для проверки, подумал я,
годятся и старые мячики, которых вдоволь у моего знакомого заядлого
теннисиста индуса по имени Пракаш. Я позвонил ему, и у нас состоялся
примерно такой диалог.
- Hi, Prakash! Can I borrow some of your used tennis balls?
- No problem! What for?
- I want to put my balls inside to make them hairy.
- Are not they not enough hairy? What girl asked you to do that?
- Of course they are fully smooth and that is only my idea…
начал было я, и осекся. Далее последовала почти минутная пауза, в
течение которой я осознал, что означают “HAIRY BALLS” по-английски.
Скажу только, что руки Пракаша тряслись от смеха, когда он давал мне
подержанные теннисные мячики.
А эксперимент не удался. Ни русские, ни пуловские шарики в мячи не
влезли.

Еду на автобусе. Вдруг весь автобус, как один заржет! "Что такое,"
спрашиваю ближайшего пасажира. Тот тыкает палцем в окно, и продалжает
заразительно ржать. Смотрю по указаному направлению и вижу мента возле
мусорки на которой написанно большими белыми буквами МУСОР!
Все занавес. . .

После одного нового года, Я и мои однакласники, делились своими
впечатлениями о празднике. Только вот один из нас был очень печален. А
случилось следующие. . . Приходит он домой. Весь в партянку пьяный. Язык
ели вяжет. Мать с ужасом:" Вась. . . ты где был?" А Вася с довольной,
красной рожей: " В гостях у Дедушки Мороза. . . "

Только что прочитал в газете объявление о работе. Некоей конторе под
названием "Инвалиды детства" требуются резчик туалетной бумаги и
намотчица туалетной бумаги

История, навеянная воспоминаниями о советском прошлом.
Однажды, в начале 80-х. собрались мы, молодые инженеры, с друзьями на
одной из московских кухонь. С нами был отец одного коллеги - бывший
сотрудник соответствующих органов. После двух часов застолья заговорили
о житье-бытье, стали спорить (а мы технари), слушают ли наш разговор. И
вот тогда этот бывший чекист, порядком пьяный, качаясь, подошел к
вытяжке, забрался на табуретку, и что было сил закричал в воздуховод:
- У нас все есть!
- Нам ничего не надо!
- Слава КПСС!
Мы были в ауте :)

Рассказал мне эту историю брат. Произошла она совсем недавно в славной
стране загнивающего капитализма. уж и не знаю, плакать от нее или
смеятся :) итак: фирма, занимающаяся разработкой какого-то программного
продукта...
В какой-то момент программа, будь она не ладна выдает ошибку типа
"деление на ноль и т. д."
Сразу же представители свободолюбивого народонаселения в недоумении: а
что за ошибка-то такая?
После этого их типа манагер, умный надо сказать, человек, пытается
объяснить, что в нормальном мире делить на ноль нельзя, ибо результат не
то чтобы не познан, он просто не известен, типа улетает в какую-то высь,
к бесконечности...
после короткого замешательства один и выдает: нет, говорит, бесконечное
число это когда 1 поделим на 3, и получится: 0.33333333333333....... и
так до бесконечности....
брат говорил, что он и его товарищ, то же из наших, еле сдерживали
смех... приличная ведь контора, с уважаемыми работниками

Детский мат или трехходовка в ICQ!
Непринужденный разговор с милой барышней о криках во время секса:
.....
Я: круто))покричим?)) она: Ооо--оо, ааа--а :) Я: Ыыыыыыыыыыыыыыыыы)) Я
все)) Она: так быстро??
Я: ну это же типа виртуальный секс)) Я: прикольно)) тебе понравилось)))
давай регулярно))) она: как то быстро:) Я: ну а смысл по аське кричать
долго)))
....

Коржик & Snowgirl

Как-то, в дни молодости, сижу я дома и ничего не делаю. Раздается
телефонный звонок, я симаю трубу и говорю "Алло". И в ответ слышу:
"Надь, привет, я тут купил сыну телогрейку, принести хочу. Я щас
зайду?". Поскольку зовут меня не Надя, и детей у меня на тот момент не
было, а сыновей так до сих пор нет, и голос мне ну совершенно не знаком,
естественно, объясняю человеку, что он ошибся. Человек на мои слова
совершенно не реагирует и продолжает: "Ну, короче, я захожу? Ну, просил
же он, знаешь ведь, я и купил". Продолжаю объяснять, что ошибся - не
воспринимает, упорно мне доказывает, что я Надя, что телогрейка сыну
срочно нужна и он сейчас готов зайти и ее доставить. Мои попытки
положить трубку ни к чему не приводят, поскольку он тут же
перезванивает. По ходу он мне напоминает, что хоть мы с ним и развелись
и хоть я его на порог не пускаю, но он с сыном видеться намерен и
телогрейку ему обязательно отдаст. Препираемся с ним где-то минут
двадцать. Терпение у меня заканчивается и я ору в трубку: "Давай!
Заноси! Жду!". Мужик: "Угу, щас буду" и вешает трубку.
Что с ним сделала его Надя, когда он все-таки доставил сыну телогрейку,
боюсь даже представить.....

Когда я была маленькой, у меня был маленький резиновый ежонок с мягкими
"иголками" на голове, в симпатичном платьице с фартучком. Я придумала
ежонку замечательное имя - іпа. Играя дома с ежонком, я рассказывала
вслух: "іп(!)ка пошла гулять", "С іпкой очень хотел дружить медвежонок"
и т. п. Будучи ребенком, воспитывавшимся бабушкой и дедушкой и не
имевшим никакого понятия о детском саде, я никак не могла понять, почему
мама, загадочно улыбаясь, все время просила меня назвать ежонка
"как-нибудь по-другому". Совершенно искренне недоумевая, чем это маме не
нравится такое настоящее ежиное имя, я продолжала бормотать: "Сошью для
іп(!)ки новое платьице"...
Удивительным образом ежонок сохранился до сих пор. Теперь он гол, лыс,
но по-прежнему любим. Моя 4-летняя дочка Полина считает, что іпа - это
мальчик: "іпка отправился в лес за грибами" и т. д. В сентябре мы
собираемся в детский садик...

Валерия

Если Вы думаете что мужик на шестисотом - Новый Русский то должен Вас
разочеровать :) И вот почему: Давеча ехали с сестрой на шкодливой
машинке, а на горизонте что-то длиное, но не трелер выползает медлено
так из двора. Уже интересно подезжаем ближе - он в отрыв. Еще интересней
по газам с одной целью догнать. Видим что мерин, похож на тот в котором
наш первый президент так любил рассекать. Но что-то в нем нетак. Беглый
осмот - стекла тонированные, цвет черный, кругом вместо хрома позолота -
ВО КАК уже круто! Далее двигатель V12 как же без этого :) НО САМОЕ
ГЛАВНОЕ сзади вместо положенного 600 стоит 700 да еще и GOLD :) Так что
остальные просто мальчики хоть и на шестисотых. Номера правда без
пантовые на нем были :( Да и обогнать не получилось посмотреть кто за
рулем у папаши :) не по пути нам было.
Лайре ведере!

После экскурсии по городу Стокгольму нас высадили из автобуса на площади
Оперного театра. Ясно дело, что захотелось запить эмоции после обозрения
офигенных красот. Под лозунг "Ура, мы ломим, гнутся шведы" мы рванули
вперед и в первом же переулке увидели именно то, что нам было надо.
Вывеска была мила глазу русского человека - Vodkabar. А название его
соответствовало нашему настроению - Naglo. Комментарии, думаю, излишни.

Не для слабонервных!!!

Когда-то, мои знакомые занимались мясом. Весь бизнес, состоял в том,
чтобы найти в деревнях бычка пожирнее, купить его подешевле и расчленить
бедное животное (УЖАС). Останки коего, можно было выгодно продать на
рыках города. Занятие двух начинающих «ZOOкиллеров», приносили свои
плоды: свой торговый павильончик, новенький грузовичок и т. д. , короче
все ОК, жизнь начала складываться…
Очередной вояж по глубинкам необъятной родины, забросил наших
«купцов-убийц» в глухую деревушку, все как положено пара хибар на холме,
дедок на завалинке с самокруткой в оставшихся зубах, в общем колорит
полный.
-	Привет деданя! Что мясцо или другая живность нынче в продажу есть?
-	Как не быть, есть сынок есть, вон телушка моя, зорькой кликать…

В общем сговорились и по цене и по факту поставки и т. д. Дедок должен
был коровку свою под нож сам пустить, а купцы на обратном пути должны
забрать разделанную тушу и остаток денег отдать.

К вечеру возвращаются к за товаром, а дедок сидит, плачет.
-	Что случилось диду?
-	Да вот сынки на «зорьку», девочку мою рука не поднимается, а деньги
  страсть как нужны.
Делать нечего пришлось самим опять за нож браться. «Зорька», зараза как
будто почуяла неладное, взбесилась. Короче битва с коровой продолжалась
пару часов. Все грязные, рваные с ссадинами и ушибами погрузили останки
в кузов своего «ЗИЛка» и в путь.
По дороге домой, случилась дикая подлость: возле какой то деревеньки
«ЗИЛок» «помер», четные попытки реанимировать авто, потерпели фиаско.
Кузов загружен мясом, по утру его ждут реалезаторы на рынках, товар
скоропортящейся, надо срочно что-то делать. Долгие поиски ключа к
решению этой проблемы, материализовались в старенький запорожец,
арендованный у местных жителей. Пару разделанных тушек, с трудом упихали
в багажник с ветошью, часть утрамбовали в салоне. Поехали!
Ночь, трасса черной лентой ведет к заветной цели. Редкие огни встречных
машин оповещают о близости цивилизации. «Придорожные» знаки мелькают
один за другим: «90», «50», «ПОСТ ГАИ»…. Машину тормозит молоденький
«Гаишник».
-	«Ваши документы, откройте багажник».

А теперь попробуйте представить себе картину увиденную глазами работника
автоинспекции: Ночь на пустынной трассе останавливается просевший до
земли «Запорожец». Из него выходят два лба с ног до головы улитые кровь,
измазанные грязью, у одного разбито лицо…. Открывают багажник, а там
бесформенные куски мяса, рваная одежда, какие то ботинки…. «Гаишник»
пятится назад, издает душераздирающий крик и падает в обморок.
Увидев как их сотрудник падает, из застекленной будки выскакивают еще
два молодца в бронежилете и с автоматами, с криками «Стоять!!!! СУКИ!!!
» Дают пару очередей в воздух, и кладут наших горе-предпринимателей на
землю. Подбежав к машине, замирают в оцепенении… Широко раскинув руки,
лежит «Гаишник» без признаков жизни, два окровавленных тела, рядом
елозят на брюхе, внутри машины кровь, грязь, куски мяса, фрагменты
одежды…..
В общем разобрались только к утру….

(Да и еще, все это было на самом деле...)

Работал я как-то в одной фирме. И решило однажды наше начальство
попробовать себя и нас на новом поприще - оптовая торговля продуктами
питания. Из всех подходящих вариантов выбрали почему-то куриные яйца. Не
помню уже, чем руководствовались при выборе, да и не важно это. Словом,
забили склад куриными яйцами и приготовились грести деньги лопатой. Но
дела пошли не очень хорошо, процесс затянулся, и яйца начали протухать.
Нужно было срочно что-то делать. Часть сожрали сами, часть распихали по
друзьям и знакомым. Но пара коробок все-таки зависла. Ситуация сложилась
критическая, и было принято волевое решение отправить меня с этими
коробками в ближайшее место скопления народа с целью осчастливить его
продукцией местной птицефабрики по бросовым ценам. Делать нечего, стою
на улице, торгую. А на улице, надо заметить, не месяц май, а самая
настоящая зима со всеми атрибутами: снегом, холодом и т. д. Спустя
какое-то время подходит мужик и спрашивает: "Яйца свои?" "Нет, - отвечаю
я. - Свои дороже". Он отходит, озадаченный, потом возвращается: "А свои
почем?" Тут уже пришла моя очередь волноваться. "Не продаются," -
заявляю категорически. Мужик уходит, и на какое-то время воцаряются тишь
и благодать. И тут на балкон близлежащего дома выходит бабуля, обычная
советская бабуля, с кувшинным рылом и туловищем необъятных размеров.
Среди зимы на балкон ее выгнало желание узнать, почем я продаю свой
товар. Она перегибается через перила и орет на всю округу: "Эй, парень с
яйцами!!!" (Интересно, где она видела без оных). Все, кто находился
рядом, попадали в сугробы в приступе истерического смеха. С тех пор я
стал больше уважать нелегкую профессию продавца.

Совсем коротко. Звонок в отдел тех. поддержки:
- Алло, мы только что послали компьютер в принтер, а он не вылазит!!!

На запрос поисковика на Рамблере "Экспоцентр" получила один из
вариантов: "Шлюхи. Выставка связь. 11 мая 2000 г. , Экспоцентр."

Есть у меня знакомый, Матвей зовут. Личность неординарная. Мало того,
что весом он за 100 кг и бородатый, но еще очень веселый, и как ни
странно очень любит выпить. Вот пьянствуют один раз они втроем (Матвей,
Олег и Миша) в общежитии в маленькой комнате (для тех, кто не в курсе
8кв. м). А комната эта четвертого их приятеля, который должен подойти
попозже. В этой маленькой комнате стоит мамонт (кровать такая
двухярусная, которую студенты-умельцы, дабы места в комнате было больше
сооружают из двух кроватей поставленных друг на друга, скрепляя при этом
чем попало). Олег будучи самым нестойким, напился и лег спать на верхнюю
кровать. Матвею же с Михаилом приспичило с ним продолжить веселье и
начинают они его будить. Олег цепляется, что есть сил в верхнюю часть
мамонта и не собирается просто так сдаваться. Борьба пить или не пить
продолжается считанные секунды, в результате чего верхняя часть мамонта
благополучно срывается вместе Олегом. Во время падения они сбивают
стелаж с полками (примерно 6 полок с книгами), и всю эту троицу
заваливает не только остатки мамонта, но и большое кол-во книг.
Ну Матвей говорит, сейчас я вас ребятки сфотографирую (какой клевый
дебош устроили) и то ли ему высоты потребовалось, то ли еще что, но для
фотографирования он залазиит на стол. Ага, а вес то у Матвея > 100 кг!!
И стол удачно под ним ломается пополам.
А теперь представьте лицо хозяина комнаты, пришедшего домой после
трудового дня!

P.S. : фотографию делал уже хозяин комнаты, и ее я видел, так что за
подлинность могу ручаться.

Проголосовало 46 человек(а)