Сижу я в кабиненте. Ноябрь месяц.
Заходит один из курьеров и говорит:
- Юрченко заболел, его не будет недели 2.
Удивившись такой точности (чел заранее вычислил, когда выздоровеет?),
спрашиваю: - А что с ним такое?
Курьер, заметно морща ум:
- Ну... этот... как его... МЕННИНГИТ!
Я (охреневая, начинаю прикидывать к кому из знакомых медиков обратиться,
чтобы спасать человека, а то или помрет или дебилом станет, у парня
полгода как ребенок родился и жена снова на сносях):
- ЧЕГГО??????
Курьер, видя мои страшные глаза, морщит ум повторно:
- Ыыы... не... а... этот... как его... ептыть... ГЕМОРРОЙ!
Я, повторно охреневая говорю - ты, мол, определись, менингит в голове а
геморрой почти то же самое тока в ж... - может ты опять чего перепутал?
Курьер (посветлев лицом):
- А, точно, вспомнил - ГАЙМОРИТ!!!!! :)))))))))

ЗЫ: ГАЙМОРИТ - это нечто среднее между МЕНИНГИТОМ и ГЕМОРРОЕМ:)))

В нашей компании проводился набор компьютерных художников. Вот фраза из
одного резюме :

"... Специалист по 2D, 3D, 4D и т. д. графике..."

Ивкин И.

Когда я учился в военном училище в Питере (тогда еще Ленинграде), был у
нас комендант училища В. , по прозвищу "Вечный капитан". Его так
прозвали потому что несколько раз на него писали представление на
присвоение звания майор, но он вечно что-нибудь вытворял.
Вот несколько историй.
1) На В. на писали очередное представление на майора. И решил тогда он
показать свое рвение и как говорится всяцки оправдать и т. д. и т. п.
Устроил В. охоту на самовольщиков. И надо отметить, устроил по всем
правилам охотничского мастерства, т. е. на всех самоходных тропах
поставил капканы... на волков.
Одного не учел, что этими тропами пользуются не только курсанты идущие в
самоход, но и офицеры, когда идут на службу или с оной.
И вот утром, только все начали выходить на улицу для проведения родной и
долгожданной зарядки, по училищу разнесся дикий рев, мат и всякое там
типа "где этот долбо#б В. , этот будущий старлей...". Оказывается в
капкан попал полковник М. , а голосище у него, любой бы поп или дьякон
позавидовал. Когда М. командывал на плаце, стекла в окнах дрожали не
только в училище, но и в ближайше округе.
Итог - предтавление на звание отозвали, В. остался капитаном.
2)Написали на В. очередное представление. Перед его отпуском. Ну опять
он решил рвение проявить, навести порядок на вверенной ему территории.
Перед главным корпусом училища клумба, которую отлично видно с
Суворовского проспекта. А на клумбе изображение спящего льва, чуть-ли не
единственного в Ленинграде.
Чем-то В. этот лев не понравился. Вызвал дежурное подразделение и
приказал его убрать в подвал. Приказали - сделали.
В. довольный уехал отдыхать.
А недели через две - три начальнику училища звонит командующий округа и
мат-перемат типа "вы что о%уели совсем, что за бардак у вас, пропадают
памятники, которые стоят под охраной государства, меня из-за вас за@бали
из общества охраны памятников, из горкома и т. д."
Естественно, весь личный состав училища стоит на ушах, форменное сафари,
все льва ищут. Неделю ищут, вторую, начальника училища по несколько раз
на дню с самых верхов дегают, обещают на него самого сафари устроить. И
тут выходит из отпуска довольный В.
Мой товарищ в этот день был помошником по дежурного по управлению и
наблюдал такую картину. В. представляется начальнику уч-ща по случаю
прибытия из отпуска, тот его приветствует и так грустно говорит, что мол
пока тебя небыло, тут такая х&ня случилась, лев пропал. Ну В. , без
всякой там мысли, довольный и выкладывает, что мол не пропал он вовсе,
убрали его с клумбы, чтобы он вид здания не портил. Дальше были крики,
мат и рев почище чем у п-ка М. из первой истории.
В. опять остался капитаном.
3) дополнение к двум первым: каждый раз, когда мы заступали в караул по
училищу, начальник курса в конце каждого инструктажа добавлял "Кто
застрелит В. - получит десять суток отпуска и от меня премию".

Саша

Год 1984. Группа (точнее взвод) студентов радиотехнического факультета
УПИ (ныне не помню как называется) направляется на военные сборы в один
и N-ских дивизионов, как это тогда называлось, а проще в зенитно-
ракетный дивизион. По пути следования студенты, как бы это полегче
выразится, выпили немного. И к прибытию в дивизион пребывали в
соответствущем расположении духа. При прибытии на место майор,
сопровождавший их решил провести смотр, так сказать, личного состава.
Для чего построил группу (пардон взвод) слабо колыхающихся студентов и
на виду у всех офицеров означенного дивизиона начал вызывать их к себе.
Типа - курсант Запупыркин - ко мне! На что бедный курсант должен был
строевым шагом дойти до него и доложить - курсант Запупыркин по вашему
приказанию прибыл! и молодцевато отдать честь. Все шло более-менее пока
не был вызван студент(он же курсант) Са... х. Вышел он по достаточно
кривой траектории и при подходе к тов. майору сделав доворот на правой
(по уставу) ноге почуствовал, что может не сохранить равновесие и просто
упасть на глазах у всего коллектива. Тогда для сохранения равновесия он
сделал "ласточку" на одной ноге после чего бодро отрапортавал -
курсант... Реакцию кадровых офицеров дивизиона трудно описать, все
просто валялись от хохота после чего во взводом курсантов установились
крепкие дружественные связи.

Вот, знакомый рассказал, а я не смог удержаться. Пишу от его имени.
Про крыс расскажу.
Я работал на заводе и у нас не действовал один гидропресс для
тестирования электросварных труб на герметичность и там развелись крысы.
Потому что рядом стояла маленькая грейферная коробка, выполнявшая роль
мусорницы, куда бригады отделочников швыряли всякие объедки. И крысам
это было очень удобно. Сперва мы за игрой в картишки заметили, как они
шныряют туду-сюда из под железного листа перекрытия. Меленькие,
сантиметров по двадцать, как потом оказалось - крысята. Мы от скуки
стали подкладывать хлеб поближе к щели, что б они чаще вылезали.
Затем попробовали поймать их кастрюлей, не вышло, она успевала
спрятаться. Тут во мне ловчий инстинкт заговорил, я положил приманку,
одел брезентовые рукавицы и положив кусман пирожка завис в засаде и
попросил, что б работали без меня. Крыса вела себя забавно. Я сижу на
корточках, руки готовы, смотрю на щель сверху, сидя на листе из по
которого они выбегают. Сначала появляется бусинка носа. Затем
высовывается голова по глаза. Обзор у них обалденный, наверно больше 180
градусов на каждый глаз, слишком уж выпуклые. Вибрисов (усов) на голове
- море, их и усами-то не назовешь, все шевелятся, оценивают ситуацию. Я
замер. Она выбежала, мгновенно схватила кусок пирожка, и тут, на
обратном пути я ее поймал. Народ закричал ура. Посадили мы ее в бочку.
Бедная. Давай она там скакать! Но долго не поскачешь - успокоилась.
В этот же день соорудили ей из мелкой просечно-вытяжной стали клетку, из
луженого железа - ванну. И давай ее откармливать. Кормили недели две.
Успокоилась, оборзела.
Димитрий, друган мой (что ныне в Германии живет) решил попробовать
поймать еще одну, а я на обеде был, прихожу рассказывает, что сел, как
я, положил пирожок, сидит ждет вдруг выползает крысища, размером
сантиметров тридцать не считая хвоста. Дмитрий остался сидеть, что б не
заметила, а то утащит в нору его вместо приманки. Я ее видел потом - как
ондатра, и цветом похожа. Жуть.
Но я поймал в этот день еще две крысы и посадил их к первой. И вдруг там
началась такая битва - ну просто кун-фу. Бъют друга дружку задними
лапами, писк, скакотня неимоверная в клетке, я открыл дверцу - одна из
новеньких удрала, драка прекратилась.
И что интересно - эта драка сразу начиналась, когда я имитировал этот
писк губами (похоже на чириканье воробья, только выше). Тогда к нам
стали приходить из других отделов цеха расслабиться, посмотреть как
крысы деруться.
Один раз прикольно получилось. Хохоту было!!!
А надо сказать, что крысы эти похоже были однопометниками, но та,
которую недели кормили, она стала толстой и больше, чем другая. И
естесственно считала себя хозяйкой. Когда даешь провоцирующий писк,
наверное старожилка думала, что новенькая орет что-то типа "Банзай!" и
нападала на нее, а той приходилось защищаться. И однажды толстая
подпрыгнула и врезала новенькой задней лапой в рыло, вы можете не
поверить, но это выглядит как настоящее кун-фу, честное слово. А
новенькая не устояла на ногах и упала в ванночку для воды из луженого
железа, и лежит там в ванной в воде, держась своими лапками за края.
Толстая подходит к ней, берет ей за грудки, а лапки такие махонькие,
человечьи, между пальцев - шерсть новенькой, подымает ея к морде своей и
смотрит ей в глаза молча. Вот не поверите, так и было.
Короче говоря - новенькую затерроризировала. Жалко мне ее стало и я ее
отпустил. Потом, через месяц сытой жизни обратил я внимание на то, что у
толстой шерсть стала нехорошая какая-то. И отпутил и ее. Амнистия.
А дальше все было просто. Отремонтировали гидропресс, резервуары
заполнились водой и крысы ушли.

Проголосовало 58 человек(а)