Захожу как-то в регистратуру поликлиники на заре повальной
компьютеризации медицины и слышу такую фразы:
- Кто у нас детей на дискету набивал?? 50 детей НЕДОБИЛИ, ставку
  терапевта срезают!!!

Я любитель бильярда, но очень раздражает необходимость мелить кий мелом
перед каждым ударом.
Очень хотелось изобрести шарики, которые можно класть в лузы без мела.
И я загорелся идеей пушистых шариков, а что, думаю, будет, если засунуть
бильярдные шарики внутрь теннисных мячиков. Такими шарами, вероятно,
можно будет играть кием вовсе без наклейки, на столах без сукна, короче,
переворот в технике бильярда.
Прежде, чем ехать в спортмаг за новыми теннисными мячами, я решил
проверить, влезут ли шарики в них в принципе. Для проверки, подумал я,
годятся и старые мячики, которых вдоволь у моего знакомого заядлого
теннисиста индуса по имени Пракаш. Я позвонил ему, и у нас состоялся
примерно такой диалог.
- Hi, Prakash! Can I borrow some of your used tennis balls?
- No problem! What for?
- I want to put my balls inside to make them hairy.
- Are not they not enough hairy? What girl asked you to do that?
- Of course they are fully smooth and that is only my idea…
начал было я, и осекся. Далее последовала почти минутная пауза, в
течение которой я осознал, что означают “HAIRY BALLS” по-английски.
Скажу только, что руки Пракаша тряслись от смеха, когда он давал мне
подержанные теннисные мячики.
А эксперимент не удался. Ни русские, ни пуловские шарики в мячи не
влезли.

Не для слабонервных!!!

Когда-то, мои знакомые занимались мясом. Весь бизнес, состоял в том,
чтобы найти в деревнях бычка пожирнее, купить его подешевле и расчленить
бедное животное (УЖАС). Останки коего, можно было выгодно продать на
рыках города. Занятие двух начинающих «ZOOкиллеров», приносили свои
плоды: свой торговый павильончик, новенький грузовичок и т. д. , короче
все ОК, жизнь начала складываться…
Очередной вояж по глубинкам необъятной родины, забросил наших
«купцов-убийц» в глухую деревушку, все как положено пара хибар на холме,
дедок на завалинке с самокруткой в оставшихся зубах, в общем колорит
полный.
-	Привет деданя! Что мясцо или другая живность нынче в продажу есть?
-	Как не быть, есть сынок есть, вон телушка моя, зорькой кликать…

В общем сговорились и по цене и по факту поставки и т. д. Дедок должен
был коровку свою под нож сам пустить, а купцы на обратном пути должны
забрать разделанную тушу и остаток денег отдать.

К вечеру возвращаются к за товаром, а дедок сидит, плачет.
-	Что случилось диду?
-	Да вот сынки на «зорьку», девочку мою рука не поднимается, а деньги
  страсть как нужны.
Делать нечего пришлось самим опять за нож браться. «Зорька», зараза как
будто почуяла неладное, взбесилась. Короче битва с коровой продолжалась
пару часов. Все грязные, рваные с ссадинами и ушибами погрузили останки
в кузов своего «ЗИЛка» и в путь.
По дороге домой, случилась дикая подлость: возле какой то деревеньки
«ЗИЛок» «помер», четные попытки реанимировать авто, потерпели фиаско.
Кузов загружен мясом, по утру его ждут реалезаторы на рынках, товар
скоропортящейся, надо срочно что-то делать. Долгие поиски ключа к
решению этой проблемы, материализовались в старенький запорожец,
арендованный у местных жителей. Пару разделанных тушек, с трудом упихали
в багажник с ветошью, часть утрамбовали в салоне. Поехали!
Ночь, трасса черной лентой ведет к заветной цели. Редкие огни встречных
машин оповещают о близости цивилизации. «Придорожные» знаки мелькают
один за другим: «90», «50», «ПОСТ ГАИ»…. Машину тормозит молоденький
«Гаишник».
-	«Ваши документы, откройте багажник».

А теперь попробуйте представить себе картину увиденную глазами работника
автоинспекции: Ночь на пустынной трассе останавливается просевший до
земли «Запорожец». Из него выходят два лба с ног до головы улитые кровь,
измазанные грязью, у одного разбито лицо…. Открывают багажник, а там
бесформенные куски мяса, рваная одежда, какие то ботинки…. «Гаишник»
пятится назад, издает душераздирающий крик и падает в обморок.
Увидев как их сотрудник падает, из застекленной будки выскакивают еще
два молодца в бронежилете и с автоматами, с криками «Стоять!!!! СУКИ!!!
» Дают пару очередей в воздух, и кладут наших горе-предпринимателей на
землю. Подбежав к машине, замирают в оцепенении… Широко раскинув руки,
лежит «Гаишник» без признаков жизни, два окровавленных тела, рядом
елозят на брюхе, внутри машины кровь, грязь, куски мяса, фрагменты
одежды…..
В общем разобрались только к утру….

(Да и еще, все это было на самом деле...)

Есть у меня знакомый, Матвей зовут. Личность неординарная. Мало того,
что весом он за 100 кг и бородатый, но еще очень веселый, и как ни
странно очень любит выпить. Вот пьянствуют один раз они втроем (Матвей,
Олег и Миша) в общежитии в маленькой комнате (для тех, кто не в курсе
8кв. м). А комната эта четвертого их приятеля, который должен подойти
попозже. В этой маленькой комнате стоит мамонт (кровать такая
двухярусная, которую студенты-умельцы, дабы места в комнате было больше
сооружают из двух кроватей поставленных друг на друга, скрепляя при этом
чем попало). Олег будучи самым нестойким, напился и лег спать на верхнюю
кровать. Матвею же с Михаилом приспичило с ним продолжить веселье и
начинают они его будить. Олег цепляется, что есть сил в верхнюю часть
мамонта и не собирается просто так сдаваться. Борьба пить или не пить
продолжается считанные секунды, в результате чего верхняя часть мамонта
благополучно срывается вместе Олегом. Во время падения они сбивают
стелаж с полками (примерно 6 полок с книгами), и всю эту троицу
заваливает не только остатки мамонта, но и большое кол-во книг.
Ну Матвей говорит, сейчас я вас ребятки сфотографирую (какой клевый
дебош устроили) и то ли ему высоты потребовалось, то ли еще что, но для
фотографирования он залазиит на стол. Ага, а вес то у Матвея > 100 кг!!
И стол удачно под ним ломается пополам.
А теперь представьте лицо хозяина комнаты, пришедшего домой после
трудового дня!

P.S. : фотографию делал уже хозяин комнаты, и ее я видел, так что за
подлинность могу ручаться.

Проголосовало 49 человек(а)