Изрядно под пивом возвращаюсь из магазина, куда ходил за сигаретами.
Прохожу через соседний двор и тут ко мне подлетает пацаненок лет
шести-семи, очень маленький ростом и тщедушного телосложения, и просит:
- Дяденька, снимите, плз, кошку с дерева.
А надо сказать, что я довольно высокого роста (под 2 метра), поэтому
вникаю в проблему и иду за пацаненком. Он подволит меня к дереву, где на
высоте двух с изрядным хвостиком метров в развилке застряла кошка белого
цвета и невероятных размеров. Может, ее туда собака загнала, может, еще
что, но застряла она крепко и вылезти из развилки не может никак. С
одной стороны дерева торчит огромная раскормленная задница с пушистым
хвостом, с другой - таких же размеров морда, невероятно пафосная и
независимая (захотела, мол, и застряла).
Мне становится жутко весело, на душе теплеет. Начинаю прикидывать, как
же это чудо вытащить. Дерево гладкое, не залезть. Руками не дотянуться.
Через пару минут в мою не слишком светлую голову приходит интересная
идея: выбить ее оттуда. Вспоминаю баскетбольные навыки.
Левую руку завожу со стороны морды, правую со стороны задницы и со всей
дури подпрыгиваю. В наивысшей точке прыжка даю кошке правой рукой мощный
поджопник, кошка пулей вылетает из развилки и я ловлю ее левой рукой за
шкирятник. Кошка, даже не мяукнув, повисает в моей лапе безвольным
мешком, но при этом сохраняет пафосную рожу (захотела, мол, и повисла).
Меня не на шутку разбирает смех и я оборачиваюсь к пацану, чтобы вручить
ему это чудо.
Вдруг замечаю, что парень не на шутку испуган (наверное, не видел раньше
такого обращения со зверюгами). Тут я представляю картину со стороны:
стоит огромный дядька с кошкой в руке и гогочет, кошка свисает мешком с
говном, а рядом стоит испуганный тщедушный пацаненок. Хрюкая от смеха,
отдаю кошку парню. Тот прижимает ее к себе обеими руками и бежит со всех
ног прочь, крича при этом что-то вроде "МАМАААА!".
До самого дома я просто полз по земле, представляя, что он сегодня
расскажет родителям.

История (перевод с английского мой :-)) Итак, Линда Бернетт, жительница
Сан-Диего, отправилась в ближайший супермаркет за продуктами. Несколько
человек заметили ее сидящей в машине с закрытыми стеклами, с поднятыми
за голову руками и закрытыми глазами. Один из покупателей подошел к
машине, чтобы узнать, все ли с ней в порядке. Не меняя позы, Линда
обьяснила, что около часа назад кто-то выстрелил ей в голову и она
держит руками свои мозги. Покупатель вызвал парамедиков, которым
пришлось взламывать машину, потому как Линда отказалась пошевелиться.
Парамедики обнаружили кусок теста у нее за головой - небольшая,
купленная ею канистра с тестом "Pillsbury" с треском взорвалась от жары
прямо на заднем сидении машины, и один из кусков попал ей в голову...
Первоначально лишившись чуств, она быстро пришла в себя и нащупав свои,
эээээ, мозги, удерживала их более часа... :-) И да, конечно же, Линда
была блондинкой... :-) Привет всем из U.S.A.!!!

Тула. Год 19.. не помню какой. Огромная выставка вооружения и военной
техники. Посмотреть на всякие "Грады-Смерчи-Ураганы" съехалась военная
элита братских и не очень стран. На открытии выставки при огромном
стечении народу речь держит директор какого-то тульского оч-ч-чень
оборонного завода. Одна его фраза повергает присутствующих в полный восторг:
- В Туле создаются такие образцы оружия, которые поражают людей во всем мире!
Метко, надо сказать, поражают...

В преддверии 1 сентября. В Хабаровске, как впрочем и в других городах,
существует ряд школ, носящих гордое звание элитных. Одна из таких школ
решила провести новогодний вечер для мам, пап, бабушек, дедушек и прочих
родственников. Отчет о проделанной работе, так сказать. Школа эта взяла
шефство над одним из детских домов. Смычка города и деревни, блэк энд
уайт, хинди-руси пхай-пхай, короче говоря. И вот он зал, набитый
примажоренными родителями юных гениев. У мам только что вееров нет в
руках, зато физии, как на президентской инаугурации. Папы выглядят
соответственно, сверкая окулярами видеокамер. И тут на сцену выходит
детдомовский отрок, по такому случаю умытый, причесанный и накормленный,
следовательно весьма довольный и раскованный. Выходит и начинает во весь
голос орать в зал:
"Здравствуй, дедушка Мороз!!!!
Борода из ваты!!!!
Ты подарки нам принес?!!!..."

Далее следует мхатовская пауза. Мамы и папы, даром, что пальцы веером,
но совковому воспитанию подвергались и продолжение про горбатого
пидораса знают. В зале повисла мертвая звенящая тишина. Народ напрягся,
завуч упала в обморок, детки-мажоры радостно захихикали. Детдомовский
оглоед победным взором окинул зал и гораздо тише и ехиднее закончил:

"... дедушка Мороз?"

Вздох облегчения прошумел легким морским бризом.

Только что рассказано другом. Приехала его жена с дачи, привезла домой
своего отпрыска Дениса(6 лет) и заодно его друга-ровесника Серегу -
ребенка подруги, которого брали с собой отдыхать. Друг умаялся и без
задних лапок уснул на диване. Мать сыну:
- Смотри, Денис, как Серегу сморило.
Денис:
- А по-моему, он сдох!

Про яйца.
История реальная, произошла со мной.
Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло
помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать - сам виноват.
Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб
хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер грит: "Все
зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить."
Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить?
Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за
колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице
колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот эти
яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились.
Оказывается, у машин тоже есть яйца :-) Заедь, грит мастер, в любой
магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут.
На мой вопрос: "А как по-научному эти самые яйца называются?" мастер,
немного подумав, сказал: "Яйца, они и есть яйца".
Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел
все прилавки, ну нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего
на это самое НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все
вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она
за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего
комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина.
Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом
магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся
следующий диалог:
Я: - Вы не могли бы мне помочь?
Д: - Да, пожалуйста.
Я: - Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились
     яйца……
Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и
откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть
на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице.
Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней
познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или …вообще
хрен знает что мне надо..
- … от стабилизатора, - покончив с замешательством, выдохнул я и мне
даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в
машинах уже должен меня понять.
   На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами
испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об
отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор -
известно ей одной.
- Так вот мне, собственно нужны новые… яйца, - прервал паузу я.
И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с
ней говорим о разных яйцах:
- Может, вам лучше к доктору……
Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного
разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то
деталью и счас возвращался и проходил мимио нас.
- Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю….. - обратилась
девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня:
- Машина какая?
- 99, - ответил я.
- 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.
Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и
уже разговаривал со своим клиентом.
Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как
безнадежно загрустила девушка.
Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием
брякнул:
- За яйца.
Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи.
Помощь подоспела в лице этого же парня, который взяв чек, удалился
куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так.
Надо будет обязательно заглянуть в этот магазин еще раз.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Когда-то, году в 71 я служил в одном киевском НИИ. Институт перманентно
достраивался и сотрудников, естесссно, вшивую интеллигенцию частенько
гоняли как бесплатную рабсилу и на эту стройку коммунизма. И в один
прекрасный (как для пляжа) летний день с утра мне дали 10 человек и
поручили перетащить в подвал здания института штук тридцать 25-метровых
плетей двухсполовинойдюймовых труб. Работа предстояла весьма неприятная:
надо было каждую трубу обнести вокруг здания (расстояния набиралось
метров эдак метров 200), протащить через стройку, перевалить через забор
и запихнуть с поворотом в подвал. Таким образом, всего предстояло в жару
пройти с длиннющей трубой примерно 5 км. Народ зароптал, но я вдруг
увидел, как рабочий закладывал последний кирпич в пробитую зачем-то со
стороны улицы дыру в этот подвал. Естесссно, решение созрело мгновенно:
я дал работяге рубль на курево и отправил на полчаса покурить. А за это
время со своими кадрами через эту дыру засунул все трубы в подвал и
вызвал прораба - отметить нам выполнение работы. Его чуть не хватил
кондрашка. Я его пожалел и признался, как мы это сделали. Он стал меня
хвалить: "Какой ты толковый парень, тебе бы учиться, с твоей головой ты
бы вполне мог поступить в техникум". Я отвечаю, "мол старый, мне уже
33", а он мне - "хоть 7 классов имеешь? » «Да вроде. » «И время у тебя
есть: до 35 - стационар, до 45 - вечерний. Я вон сам, в 42 года техникум
закончил, правда, как институт: 7 лет учился, как раз в твоем возрасте и
начал. Так что не зевай, поступай в техникум."
А народ вокруг, естесссно, рыдал. Дело в том, что к тому времени у меня
за плечами был и институт (с отличием), и аспирантура, я уже был
кандидатом и подготовил к защите докторскую, имел уже кучу научных
трудов, лауреатское звание и прочее. Естеесно, открытие прораба про мою
толковость сильно развеселило публику, и все дружно поддержали прораба,
правда, чуть с других позиций: мол, вы, шеф, уже учились всюду, кроме
техникума, это у вас пробел в образовании... И чем это кончилось? Почти
30 лет спустя я сдал вступительные экзамены по физике, математике и
языку и поступил, наконец, в техникум: City College of San Francisco. И
как оказался прав тот старый киевский прораб!

С Кадетом Биглером тягаться трудно, но попробую.
Нас, нескольких москвичей, решили в далеком 88-м году выбить из
подмосковного Ступина на необьятные просторы нашей нерушимой Родины.
Чтобы служба медом не казалось. Пугали Андермой и ЗФИ (мы же ПВО), а
направили в терпимые места. Мне так вообще приписали Андреаполь.
Мысленно поставил этот населенный пункт в ряд других, столь же сладких
греческих имен - Мариуполь, Севастополь, Мелитополь и т.д. Тепло, юг,
фрукты, загорелые дэвушки, не исключается и море. ЩАЗЗЗЗЗ.
Между Бологое и Великими Луками, в центре таежной Калининской (ныне
Тверской) губернии. Все офицеры, пристрастившиеся там к охоте, уже знали,
если заплутают, надо ночью лезть на сосну и обозревать горизонт. Ибо
жена бедолаги уже наплакалась командиру батальона обеспечения полетов и
тот приказал светить посадочным прожектором (диаметр зеркала - 1.5
метра, свет с 500 метров с ног валит) в небо. Лучик видать за 100 км.
Но амбула не в этом. Был у нас случай...
Стоит боец с примкнутым штыком возле дежурной пары, караулит. Дежурная
пара, в моменты разрядки обстановки, единственная вооруженная
авиатехника на аэродроме. Скучно стало стоять солдатику и решил он
пролезть под доблестным Миг-23. Полез. Чует, штык за что-то зацепился.
Он рванулся, раздается легкий, как при открытии крышки фотоаппарата,
щелчок, и на очумевшего бойца наваливается свинцовая тяжесть. Кассета с
250-ю снарядами для авиационной пушки, каждый весом в 700 грамм.
Несколько судорожных попыток запхать это хозяйство обратно с треском
провалились. Боец только и сумел, что ловко выскользнуть из-под этой
штуки, дабы не быть прибитым насмерть. Перед героем повести встал
вопрос, куда девать тело? Благо за бортом была зима и сугробов от
убранного снега вокруг стоянки было много. Покряхтев, боец затащил
боезапас в снег и припорошил.
Караул сменился, сменилась и дежурная пара, ероплан оттащили в ТЭЧ для
какого-то регламента, но два дня не трогали, только ракеты отправили на
склад. Наконец, самолет решили окончательно разооружить и тут ревизия
обнаружила недостачу. Времена были суровые, не то, что сейчас, когда
милиция не удивляется вертолетам и бронемашинам во дворах некоторых
вилл. Пропажа одного патрона от Макарова была ЧП районного масштаба.
Помнили и об одном бойце, который заныкал один снарядик в обшивку
автомобиля, забыл о нем и ушел на дембель. Автомобиль сразу попал на
авторемонтный завод, пролетарии снаряд нашли, закрепили в бабке
токарного станка и подвели резец. Станок и трое рабочик пришли в
состояние, рифмующееся с последним словом предыдущей фразы. Бойца
забрали с гражданки на нары.
А тут 250 штук. Искала половина части, но тот солдат был в другой
половине. Результат понятен. Тогда командир полка построил весь гарнизон
и сообщил, что хотя они в Корее сбили 35 Сейборов и 10 Б-29, потеряв 8
своих самолетов, но с такой задачей, как найти провапший боезапас одного
самолета в условиях русской зимы, гвардейскому полку справиться
не под силу. Потому, он дает слово командира, что ничего никому
не сделает, если тот признается. После трехдневных душевных терзаний
боец постучался в высокие двери.
Говорят, что через 10 минут, когда пропажа была извлечена из-под снега,
на бойца обрушился такой ураган мата, что померк рев взлетающих
самолетов. Но, кроме контузии от ударной волны, больше последствий
не было.
А потом, один прапорщик потерял ключи от самолета.

Военная кафедра ..ского университета. Контрольная работа по тактике.
Курсант получил вопрос "Фосген его применение, поражающее воздействие и
средства защиты от него". Курсант помнит, что запах фосгена похож на
запах миндаля и что контрольная рассчитана на "пару". Т.е. в перерыве
предоставится возможность "обогатить свою память". В ожидании перерыва
Курсант пишет стихи.
Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант - тощий субъект более двух
метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно
болтающимися руками - предмет ненависти преподавателя - майора Антериди
- живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в
училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали.
Интеллект майора умещается между "Равняйсь" и "Смирно", продвижение по
службе идет аккуратно.
К перерыву стиховорение было почти готово, и Курсант отправился в
уборную за "фосгеном". Когда он возвратился, полный знаний как ведро с
помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно
куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами
"Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет". И
это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихтворение:

Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Заметил мельком,
Как что-то с небес повалилось за гору,
Рвануло, и дымом взошло над леском.

Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу,
Что в воздухе запах стоит миндаля.
И понял, какую взорвали заразу,
И понял, что alles, погибла Земля!

Я понял, что воздух отравлен фосгеном,
Отравлена пища, отравлен родник.
Я в дом возвратился, и двери поленом
Припер, чтоб отравленный дух не проник.

Улегся на лавку, уснул и увидел,
Как корчится в муках вся наша страна.
Как в муках скончался майор Антериди,
Как будто бы он наглотался говна.

Я видел конец подполковника Тутки,
Он умер достойнейше, как офицер,
А рядом издохла на пятые сутки
Лошадка, тащившая наш БТР.

Поодаль валялся задохшйся Жилов:
Отравы не вынес его "организьм".
Скотина Ослов удавился без мыла,
Но в смерти его был иной механизм,

И в этом фосген не вините напрасно.
И я невиновен, но знаю секрет.
Ведь все почему? Потому, что Некрасов
Мой самый любимый российский поэт.

А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.

Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание
Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной
жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди
обычно ругал Курсанта за отсутствие "подстрижки". "Тебя, - говорил майор,
- с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!"
И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. На этот
раз все было иначе.
- Курсант, выйти из строя! Пошли.
И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует
майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную
давешних литературных героев - живых и злобных, где состоялся следующий
диалог:
- Ты ..ь писал?
- Нет.
- Ты ..ь что ... ты думаешь, мы ... или ...? Тут твоя фамилия!!!
- Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию...
- Да? ...!!! ..й фосген ..ь совпадает ..й!!... Все, ты ..ь отчислен ..ь
  с Военной кафедры!!!!!!

И пошел некурсант домой.

Земля - штука круглая. Нашлись знакомые знакомых одного большого
кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести
шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности
студента на военной кафедре - как мужины, как завтрашнего офицера и
защитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, если
понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком.
Прикажи ему полковник - так и не пощадил бы. Но ему приказали только
пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсант
немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом:
- Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?

Проголосовало 883 человек(а)