Сначала замечу, что в Америке популярно такое молодежное движение, как
Original Skinheads, которые одеваются примерно также, как и обычные
скины, но являются они АНТИ-фашистами, то есть их идеология прямо
противоположна скиновской.
Предыстория такова, что я и мой друг (также русский), проживая в
общежитии Georgia State University в Атланте, весьма бурно отметили День
Победы 1997 года. А именно за прослушиванием аукцЫона, кино, чайфа и т.д,
и частым повторением тостов за защитников нашей Родины, за Победу,
Hitler kaput, и тому подобное. Уже изрядно окосев мы выползли на улицу
дабы покурить (в общаге курить было нельзя).
В это самое время мы замечаем двух молодых людей гордо шагающих мимо нас
в направлении соседнего общажного корпуса. Едва взглянув на них мы
невольно посмотрели на них снова на этот раз повнимательней, а затем
перевели глаза друг на друга. "Да, на нем же свастика",- выпалили мы
одновременно. И действительно один из них был одет в полный камуфляж, а
на руке ярким пятном светилась красная повязка со свастикой. С пол
оборота мы бегом бросились на врагов Родины. Молодые люди, увидев две
окосевших физиономии с целеноправленно-серьезными выражениями, не стали
нас дожидаться и кинулись наутек. Мы бежали за ними и дистанция стала
неукоснительно сокращатся. Мой друг, отличающийся более спортивным
телосложением опережал меня на пару корпусов. К моменту, когда враги
достигли двери общаги (оказавшейся закрытой) и начали судорожно ее
трясти мы уже настигли их. Мой друг дернул фашиста за плечо, развернув
его к себе и замахнулся для сокрушительного удара, мой взгляд вновь упал
на злополучную повязку. Изменив направление движения я повис у друга на
руке не давая ему нанести удар и крича: "Стой! Стой! Стой! Он не фашист!
Он АНТИ-фашист!" Переварив полученную информацию мой друг уставился на
повязку с изображенной на ней ПЕРЕЧіРКНУТОЙ свастикой. Перечеркнутость
оной мы сперва не заметили в связи с поздним временем суток, первичным
расстоянием, и кол-вом выпитого. Два Американоида продолжали стоять с
ужасом глядя, как два преследователя переговариваются на непонятном
языке, тыча при этом пальцами в повязку. Поняв нашу ошибку мой друг
похлопал лже-фашиста по щеке, сказав с сильным акцентом: "Everything is
fine. You are alright." ("Все нормально. С тобой проблем нет") После
чего мы развернулись и удалились восвояси, оставив озадаченных
Анти-фашистов осмысливать проишествие.
Хотелось бы мне услышать их историю про двух маньяков говорящих на
неизвестном языке...

Не далее как в прошедшие выходные, в субботу, часиков эдак в 1.00pm,
сижу дома за компом, никого не трогаю. Звонок по домофону. Подхожу,
подъехали мои друзья, просят выйти, а надо заметить, что друзья ребята
"чиста не прастые", а проще говоря бандиты, из местной ( не буду
говорить какой :-))группировки, при этом со всеми необходимыми, в их
нелегкой профессии, атрибутами, т. е. огроооомный джип (по моему
Навигатор или Тахо, я в них особо не разбираюсь), дорогие кожанные
пиджаки, шелковые рубахи расстегнутые на груди, "златые" цепи, кресты ну
и т. д. И опять же габаритами Господь ребят не обидел, один мастер
спорта по боксу в супер тяжелом весе(от 100 кг и выше), второй служил в
ДШБ (Десантно-штурмовая бригада) в одной маленькой, но оч-чень гордой
республике. Ну так вот выхожу на улицу, а пацаны и говорят: - "Братан,
дай нам пожалуйста бензопилу и лопату, мы -говорят- в лес едем, а потом
на дачу". Ну едут и едут, мне то какая разница. - "Ладно - говорю-парни,
вопросов нет, пойдем в гараж". Гараж у меня рядом с домом, так что я
дошел пешком (это важно), открыл, а они подкатили машину. Достал я им
бензопилу, лопату. Держу все это в руках, подхожу к машине мне открывают
заднюю дверь, и тут я вижу, что на заднем сиденье у них лежит, что-то
завернутое в одеяло, по очертаниям очень напоминающее человеческое тело.
Я по тихоньку офигеваю, думаю какую статью УК мне можно вменить
(недонесение о преступлении или соучастие в убийстве, а может и еще
чего), до меня постепенно доходит зачем им лопата и бензопила. Тут же,
некстати, вспомнилась фраза незабвенного Пули из ДМБ ("-При таких рамсах
и свидетелей обычно валят!"). И тут "труп" заворочался и сказал:
"-Блядь, ну закройте вы дверь, холодно же!". Я, от неожиданности, роняю
пилу и лопату отскакиваю назад. Тут же раздается молодецое ржание моих
шибко юморных друзей.
Оказалось, что это дядя одного из них, к которому в деревню они
собственно и собрались, помочь ему заготовить на зиму дрова и что-то там
перекопать (как видите простые сельские радости и им, "бандюкам", не
чужды), а кроме того отдохнуть, попариться в баньке и т. д. А дядя за
день в Москве так набрался впечатлений, что вырубился в машине, и эти
"добрые самаритяне", чтобы дяде было удобно, накрыли его одеялом в
которое он, с головой, и завернулся.

Просто наблюдение, которое имело место быть неоднократно.
По устоявшейся моде жених с невестой в известный торжественный день из
ЗАГСа на попойку и по другим делам отправляются в черной волге,
украшенной ленточками и с обязательным пупсом на капоте, который по идее
должен символизировать плодовитость вновь созданной семьи.
Но в наши времена все чаше на капот начали сажать не пупсов, а просто
кукол, разряжанных под невесту. Ну типа, это красивее, чем пластиковый
голыш.
Беда в том, что этих кукол закрепляют не всегда жестко, а просто
привязывают одной петлей.
При движении машины от сопротивления воздуха кукла-невеста падает на
спину, ноги ее остаются разведенными и торчащими в небо, а шикарный
подол свадебного платья заголяется до подбородка демонстрируя нижнее
белье, если таковое имеется.
Пак и едут по всему городу с невестой в позе "готовность номер один"
на капоте. Символичная вывеска. Народу нравится.

Medved

Однако, как бывшие студенты питерского матмеха ополчились на Назарова. Я
тоже расскажу историю про матмех, но про другого преподавателя.

Сдает один кадр экзамен. Плавает. Сессия уже окончилась, идут пересдачи.
Ну тут ему экзаменатор и говорит: "вот вам последний вопрос, ответите --
три, нет -- до свидания" (видимо, свидание предполагалось в приемной
комиссии факультета). И покурить пошел. Или еще куда.. Ну парень
начинает спрашивать у всех сидящих в аудитории. Но ведь это же
пересдача, сидят такие же разгильдяи, как и он, никто не знает. Он
выходит в коридор, начинает спрашивать всех подряд. Ситуация та же --
все знающие студенты уже давно сдали сессию и разьехались по домам. Тут
один приколист и говорит ему - "вот спроси у него, он все знает" - и
тыкает рукой на человека, впрочем весьма похожего на студента по стилю
одежды и выражению лица. Ну наш несчастный хватается за соломинку и
спрашивает. К своему удивлению получает весьма развернутый, и что самое
неожиданное, хорошо понятный ответ. Ну он бежит назад, записывает его,
получает тройку..

Прикол в том, что тот, кто ему подсказал -- был также известный на
матмехе преподаватель с редкой фамилией Кохась.

Жена рассказала:

У них на старой работе кто-то рассказал анекдот про секретаршу, которая
зайти к начальнику не может, потому что у нее "месячный отчет, но она
может устно, или задним числом". Все очень смеялись. Через некоторое
время заходит сотрудник (который при анекдоте не присутствовал) и с
серьезным видом заявляет, "девушки, не забыли что вы мне сегодня должны
сдать отчет". Все ржут еще сильнее. Он (обиженно) "ну что вы смеетесь,
можете хотя бы по быстренькому - ОТ_РУКИ". Тут уже все просто легли!

Вот так рождаются анекдоты.

Может уже рассказывал кто, не знаю.
Андрей

Проголосовало 76 человек(а)