Будучи студентом университета одного уездного города и обладателем
тихого голоса, ваш покорный слуга решил пойти в только что возродившийся
студенческий хор, дабы вокалом "нагулять" командирский звучный. Идея
петь хором мне сразу понравилась, к тому же девушки интересные, все
дела. А руководителя хора и его же идейного вдохновителя, мы
называли ...-нычем или просто шефом.

Были у нас и выступления (правда, порой зритель недотягивал до
количества выступающих), были и веселые вечеринки, которые мы все очень
любили. То же можно сказать и о шефе - несмотря на свой чапаевский
возраст, на вечеринках любил весьма активно пофлиртовать с самыми
красивыми хористками, за версту опережая молодых теноров и басов...
Думаю, до сих пор в нас осталось то чувство романтики, которое нас
сплачивало.

Итак, о главном. Недавно ваш покорный слуга, несмотря на все свои
прегрешения, имел честь быть приглашенным на банкет в честь юбилея
данного хора. Банкет и правда удался на славу, собралось сразу несколько
поколений веселых хористов и хористок, которые еле уместились в большой
студенческой столовой. Столы были расставлены буквой "П", в центре,
естественно, сидел наш шеф, а напротив была организована маленькая
сцена, которая ломилась от желающих выступить. Все было просто идеально,
правда было немного жаль оператора, который снимал все это торжество -
не каждое неподготовленное ухо выдержит таких оглушительных песен по
сотне весьма чувственных голосов в партии.

И как всегда водится, вот в самый разгар веселья на сцене появляется
высокая начальница по культмассовым мероприятиям, и начинает свою речь,
т.е. дифирамбы шефу:
"... в это сложное время.... ИДЕЯ ТВОРЧЕСТВА... он единственный смог..."
и т.п.
Да..., вот он, звездный час шефа. И вот он, конец ее выступления:
"... в начале... никто не верил... но сейчас мы действительно ВИДИМ,
ЧТО ВСЕ У НЕГО УДАЛОСЬ".

Поворот видеокамеры на шефа - и что же мы видим:

Вокруг шефа группа красивых хористок, шеф приобнял ближайших, а лицо
расплылось в такой широченной улыбке, что позавидовали бы даже самые
оптимистичные чеширские коты...
... Шквал аплодисментов мужской половины зала.

Магнитогорск. Пасмурный рассвет. Дождичек спросонья еще не решил -
сейчас пролиться или еще вздремнуть. От конечной остановки отходит
автобус 24 маршрута. Народу человек 15.
Кондуктор - молодая ядреная деваха ростом под 180 см из тех женщин,
которые есть еще в русских селениях и в горящей избе коня на скаку
остановят. Умопомрачительный бюст, крашеная блондинка.
Поехали... Деваха идет по автобусу, обилечивает, граждане предъявляют.
На задней площадке мотыляется слобоопохмеленный крендель с мутным
взором.
- Денег, говорит, нет.
А деваха интересуется:
- Дык на водку нашел??
- Вчера вот нашел, а седни нету...
- Выходи!!
...... тут минуты на 1.5 дебатов про деньги, билеты, сострадание к
пассажирам и служебный долг....
Девахе надоело и она давит на кнопку. Водитель останавливает автобус,
открывает дверь. Деваха своим охрененным бюстом выдавливает кренделя из
автобуса на мокрый асфальт. Крендель уже стоит на улице, автобус
трогается, кренделю обидно, что его неопохмеленного так безжалостно
вытолкали на дождь. Ему хочется, чтобы последнее слово осталось за ним,
но дверь уже закрывается.
И..... вот оно! Крендель решительно и громко кричит в почти закрывшуюся
дверь:
- А-а-а еб@ть тя в #опу!!!
Дверь сомкнула створки. Все??? НЕТ! Деваха гордо повела плечами и на
весь автобус высокомерно-презрительно фыркнула:
- ХА! НАПУГАЛ!!
---------
Вот это был хохот!!

История рассказана моими друзьями, так что сомневаться в ее
достоверности у меня нет никаких оснований.
   Каждый, наверное, помнит известный анекдот про двух ковбоев, которые
спорили друг с другом на сотню баксов, что другой не сможет съесть кучу
г*на, а в результате оба наелись его до отвала совершенно бесплатно.
Почти такая же история приключилась с моими знакомыми в бурное
студенческое время.
   Дело было так. Собрались они небольшой компанией на рыбалку куда-то в
дельту Волги под Астраханью. Приплыли на лодке на островок,
расположились, но, как водится, спиртное закончилось задолго до того,
как кто-либо успел захмелеть. Что делать? Нужно плыть на лодке в
деревню, покупать, но денег ни у кого нет, кроме одного мрачноватого
хлопца, а он слишком жадный, чтобы поить всех. И так к нему подъезжают,
и эдак - ну ни в какую.
Тут одному из участников похода приходит в голову светлая мысль:
- А спорим, что я лягушку живую проглочу? Причем меня не вырвет!
Тот живо так заинтересовался:
- На что спорим?
- Ты берешь лодку и дуешь за водкой.
- Идет!
Парень хватает лягушку, в рот ее - хлоп - и проглотил!
Жадный товарищ растерянно хлопает глазами - полминуты назад он ничего
не был должен, а тут на тебе - пои всех за свой счет!
- Да ну! Так я и сам смогу!
- Ну попробуй.
Берет жадный товарищ лягушку, в рот ее - и глотает! Вся компания в
полном расстройстве: выпивка обламывается!!!
- Не, так не считается! Витька жирную съел, а ты маленькую, так не
  пойдет!..
Как позже делился впечатлениями "жадный" - лягушка в животе создавала
массу проблем - противная, холодная, шевелится непрерывно (выход
ищет!!!), лапками теребит. С трудом сдерживается от рвоты, короче. А тут
ему еще одну дают - самую большую и жирную из тех, что смогли поймать.
Он ее в рот сует - а проглотить не может! Ну что делать? "Жадный" давай
ее жевать - живую! Прожевал и съел...
   Вся компания в ступоре. Наконец один, наиболее здравый, резюмировал:
мол, мало того, что все остались трезвые, так вы двое еще и лягушек
живых нажрались, придурки...

Самая короткая история из моей жизни.
Лежу на диване, смотрю фильм, неплохой как помню, интересный, по одному
из центральных каналов. Как обычно, пять минут фильм, 10 минут реклама,
жирно обогащенная информацией о прокладках, удлиненных, утолщенных,
белых, черных и т.д. А кино интересное, и раздражает сильно, очень.
Мимо жена пробегает:
- Чего смотришь?
- Пытаюсь кино посмотреть...
- А кто мешает?
- Ох, как задолбали ваши прокладки!!!
- А ты представляешь, как они нас задолбали....

Понедельник, утро. Звонок в сервисной службе:
- Здравствуйте, у нас проблема.
Дык, для того и сидим.
- Что случилось?
- У нас ксерокс бумагу не закусывает.
Держусь за трубку, потому и не падаю... :(((
- То есть?
- Понимаете, сбоку не закусывает, а снизу закусывает, но...
Как говорил отец жанра Михаил Задорнов, наберите воздуху, а то не
хватит...
- ... но не выжевывает!
Мля, Россия, понедельник...

В конце семидесятых годов у студентов бауманцев было достаточно злачных
мест, но все они были не шибко чтоб шикарные - пивнухи да рюмочные
разные чередой стояли на пути от метро к альма-извиняюсь-матер. А один
мой одногрупник, Серега, слыл человеком весьма изысканым и по пивнякам
ходил только во время лекций, а вечером ему подавай что-либо пошикарней.
Любимым местом проведения его ночного досуга являлись кафешки в
Шереметьево-2. Но была и проблема - далековато тащиться. Приходилось
довольствоваться гостиницей "Россия", в которой были знаменитые
"антресольки"-балкончики над рестораном, где можно было недорого
"нарезаться" водкой с апельсиновым соком и льдом. А если что, то можно
было прорваться и на этажи, где круглосуточно работали буфеты, в которых
разливались водка и "бейхеривка" (мерзкий чешский ликер). И вот как-то
раз Серега знакомится с некоей девицей по имени Оксана и ведет ее,
естественно, в "Россию". На "антресольках" бухают, в ресторан спускаются
потанцевать, опять наверх, бухнуть, опять вниз потанцевать.
По тем временам культурная программа оформлена была очень круто и Сергей
явно набирал у Оксаны рейтинг. Но большей, большей широты и размаха
требовала Серегина душа. И вот рвут они уже по этажам, по буфетикам.
Водочка, бейхиревка, "бутербродики" разные. Серегин рейтинг все растет,
а душа требует: "еще, еще". И потащил тогда Серенька свою бабу на
немыслимую по тем временам роскошь - катание на гостинничных лифтах.
Лифты по тем временам чумовые - плавный разгон - скорость - мягкое
торможение, яркий свет, красота, динь-динь, зыыык наверх, динь-динь -
зыыык вниз. Все, Оксана от Сереги без ума, такой кавалер уууу! Нажимает
Серега очередную кнопку и едет с подругой куда-то в преисподнюю в
немеряный подземный служебный этаж, где дежурят и отдыхают специальные
силовые службы, очень в то время популярные и обеспечивающие должный
порядок в работе с иностранным пиплом. Ну отдыхать-то они отдыхали, но и
Серегу с подругой долго караулили и враз повязали и повели в свои
апартаменты, где у них и комнаты отдыха и кафешки свои. Стали снимать с
ребят допрос, задают Сереге вполне резоннный вопрос относительно его
фамилии. А фамилия у Сереги была прикольная - Штанько. И весьма
болезнено он ее стеснялся и произносил лишь в исключительных случаях.
А в этот раз говорить о ней при Оксанке ему ужас как не хотелось.
И состоялся у него с опером диалог:
- фамилия?
- ...
- фамилия!!
- ...
- Я тебя спрашиваю, говори фамилию!!!
- Штанько (шепотом)
- Громче!!!
- Штанько (полушепотом)
- ГРОМЧЕ!!!!!
- Ш-Т-А-Н-Ь-К-О!!!!
- А теперь твоя (это к Оксане)
- ...
- ГОВОРИ!!!
- Г-Р-Ы-З-Л-О-В-А!!!!!
Опер, конечно, не оценил всей прикольности ситуации, но подопрашивав минут
40 и уразумев, что это не фарца, не валютчики и даже не шпионы, ребят
отпустил.
Зато они уже знали друг друга крепко. По фамилии... И на лифте больше не
катались, потому как дяденьке твердо пообещали...
Серенька, жив ли ты, курилка?

Было это лет 10 назад. Тогда я еще училась в школе. Была большой
активисткой. Ну, и меня использовали как затычку для всех бочек. А я и
не возражала.
В школе решили подготовить "утренник" по случаю 9 мая. Мне поручили
разучить стишок:
   Давным-давно распаханы окопы,
   Развеян чад гестаповских печей,
   Но бродят в землях западной Европы
   Последыши нацистских палачей.
   Гул НАТОвских военных полигонов...
   Мир - в язвах баз, убийцах тишины.
   Под ястребиной тенью Пентагона
   Живет угроза ядерной войны.
(надо же - столько лет прошло, а я до сих пор помню слова!!!).
Естественно, мы неоднократно репетировали. И вот настал день 9 мая.
Я выхожу на крыльцо школы. Вокруг - толпа народу, ветеранов и не только.
Немного смутившись, я произнесла:
- Давным-давно РАСХАПАНЫ окопы.
Остальные мои слова потонули в дружном хохоте и аплодисментах толпы.

Из диалога в аське:

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
  Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски),
  лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает
  фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост
  на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто
  на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье
  я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

История из форума yandex.pivo:

Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками.
Пили пиво, ели вареные креветки. Дело было во Владивостоке. Ветерок,
соленый воздух, чайки... Романтика.
Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой,
второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару
вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты... Валяйте,
говорю, предмет интересный.
Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меня
перспектива большого живота и ранней импотенции. Не, говорю, не пугает.
На том пареньки и удалились.
Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться. Иду я, не торопясь,
вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут
студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах загорающий
мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива
в руке: "Я ттте, ссука, дам, б&%#ь, раннюю импотенцию!!!"

Экономия погубит этот мир.
Захожу как-то на работе в туалет. По, извините, далеко не малой нужде.
Соответственно, направляюсь в одну из трех кабинок, по дороге заметив,
что еще одна занята уже каким-то анонимным коллегой.
Сижу…
Слышу, входит неопознанный доброжелатель, идет к писуару напротив,
журчит, уходит.
Уходя, доброжелатель гасит свет.
Естественно - во всем туалете.
Через пару минут мои глаза приспосабливаются к темноте и я начинаю
наблюдать тонкую мутную полоску света под дверью, возникающую, очевидно,
от открытой общей двери в туалет.
Я никуда не тороплюсь, и, потому, жду действий коллеги, сидящего по
соседству. Через некоторое время слышу характерное шуршание успешно
справляющегося со сложной миссией героя меча и магии. Прибор ночного
видения он с собою в сортир притащил, что ли… Так или иначе, этот
благодетель быстренько выбирается из своей кабинки, моет в предбаннике
руки НЕ ВКЛЮЧАЯ СВЕТ, и выходит.
Опять же не включая свет.
И еще закрыв плотно за собой общую дверь.
Но я все-таки выбрался. Не мог правда потом долго работать - смешно было
очень.

Не экономьте на свете, господа…

Продолжение истории про Деда Магнита от 8.09.01 (вы еще не забыли, как
ему вместо сельсинов впарили две катушки на веревочке?)

В электро-лабораториях КПИ всегда существовала серьезная проблема -
сгенерировать постоянный ток, причем небольшого напряжения - чтоб можно
было работать с маломощными приборами и стендами. Обычно раньше с этим
справлялись здоровенные гробы, гудевшие, как средних размеров локомотив
на взлете. Группа студентов попросилась в качестве отмазки за экзамен по
электротехнике сделать портативный прибор, который бы генерировал
постоянный ток с большой точностью напряжения. К экзамену аппарат был
готов.
Урочный день, фанфары, сияющий Дед Магнит, толпа студентов, которые
пришли посмотреть на идиотов, которые полгода корячились, чтобы сделать
что-то хорошее(!) для Деда, и сами эти «идиоты».
Небольшая, но тяжелая железная коробка, с кучей индикаторов и ручек
торжественно заземляется и Дед Магнит включает ее в сеть. Она… нежно
жужжит, как пчелка. Дед в шоке:
- Какая мощность у установки?
- Всего не более 10 ватт, - улыбаются студенты, - но мы все так сделали
  - сила! Импортные трансформаторы, выпрямители, все на транзисторах… -
  Дед ответом остается доволен.
- И сколько она может дать? - спрашивает Магнит
- Сколько хотите! Начиная от 1,5, далее 3, 4,5, 6 и так до 27 вольт с
  шагом в 1,5 вольт. Вот и регулятор! - показали студенты на ручку с
  проградуированной шкалой, на которой и вправду были указаны все эти
  величины.
К выходной розетке был торжественно подключен вольтметр, и Дед Магнит
собственноручно замерил все промежуточные напряжения. По его удивленному
лицу было видно, что такой точности от прибора он не ожидал…
Со слезами на глазах Дед торжественно поставил в зачетки студентам по
«пятерке». После чего прибор был водружен на почетное место в
лаборатории…
Через некоторое время, когда студенты уже успели подписать обходные
листы и покинуть «альма-матер», генератор перестал генерировать
что-либо. Точнее, он генерировал «нечто» - строго указанное напряжение и
маленький-маленький ток. Прибор отставили в сторону, и на некоторое
время решили его не трогать - до тех пор, пока кто-то из студентов не
спроможется отремонтировать машинку. Поскольку таковых не находилось,
прибор простоял довольно долго. Однажды студенты позвали Деда:
- Виктор Семенович! Тут что-то течет! - текло, как оказалось, из
  генератора.
- Наверное, трансформатор масляный повредили… - сам понимая, что несет
  чушь, сказал Магнит.
Когда прибор раскрутили, в нем обнаружился… да, трансформатор, который
тихонько жужжал все это время. Но кроме трансформатора в генераторе
лежала целая куча батареек номиналом от 1,5 до 9 вольт - в те времена
еще дефицит. Некоторые из них успели потечь (щелочных батарей тогда еще
не делали). По хитрой схемке в зависимости от поворота ручки
подключалось определенное количество батареек, и, естественно,
напряжение подавалось идеально точно. Но ничто не вечно!
Странно только, что никто из преподавателей не задумался, почему этот
генератор генерировал только напряжения, кратные 1,5 В.

Говорят, при Николае I было много бюрократов, больше, чем потом при
других правителях. Не знаю, не жил тогда.
Но сегодня - куда там Николаю. По-моему, все, предел.
Приехали в районный городок, хоронить дядюшку жены. Дядюшка старый,
больной был, поэтому похороны проходят без большого траура, как бы
планово. Наконец все закончено, на могилу уложены венки, садимся по
автобусам и машинам.
Однако на выезде с кладбища нас ожидает небольшой сюрприз: запертые
ворота.
Недавно были открыты, теперь заперты.
Народ разволновался. И так нервы измотаны печальными хлопотами, а тут
еще эта закавыка. Активисты бросились искать ключника. Выходит из будки
баба - ну точь-в-точь наша цеховая кладовщица Верка, которую тоже днем с
огнем никогда не найдешь, и, не торопясь, прибредает к автобусам.
«У вас справки от участкового нет».
Волнения усилились. Поминальный стол ждет впереди, водка с самогоном
могут нагреться, а тут - на тебе! «Какая справка, воскресенье… и т.п.!
»
Между прочим, тут выяснилось, что справки действительно нет. «Да завтра
привезем мы тебе справку!.. »
Но суровая, неприступная кладбовщица - ни в какую, не верит и все:
«Ничего не знаю, ворота не открою, вертайтесь, ХОРОНИТЕ НАЗАД! »

Классно! Сам слышал.

Да, закончилось все, как и положено: один из активистов дал десятку,
ворота открылись и «хоронить назад» не пришлось. Хотя, было бы жутко
интересно (и жутко, и интересно) посмотреть, как это делается.

История мне пересказана очевидцем, поэтому постараюсь передать ее
максимально точно.
История про майора Г. с военной кафедры ВолгГТУ.
Одному взводу не повезло, - в день написания контрольной по тактике,
преподаватель, которому они должны были писать (их начальник курса) по
какой-то причине не пришел. Взвод соединили со взводом несчастных,
которые тоже должны были писать контрольную по этой же теме, но писать
своему курсовому, т.е. майору Г.
Естественно, перспектива писать контрольную кому-то, кто будет ее
читать, а еще и попытается оценить, не вдохновляла весь присоединенный
взвод, поэтому, решили, что стоит все-таки дождаться своего курсового и
написать ему.
Встает командир взвода и говорит майору, мол де придет наш подпол и мы
все напишем ему, а вас мы типа не знаем, вдруг вы плохой дядя и списать
не дадите ну и т.д. пытается обосновать свое решение не писать
контрольную именно здесь и сейчас.
Майор с интересом его рассматривает и слушает, особо не вдаваясь в
смысл. После того как речь командира взвода окончена, он помолчал и
молвил: "Мой ишак, хочу - ебу, хочу - катаюсь. Пишите без базара."

- И еще (а точнее в сотый) раз о памятниках.
- Кадету Биглеру понравится.

У бабушки была косецька.
Породистая. Милая. Косецька имеет быть несомненно во сто крат любимее
всех детей и внуков. Получает от бабушки отборную бациллу, через что
томнеет не по дням, а по ночам. Обширного весу, в общем, косецька.
Провиденье Божье загоняет однажды косецьку на высокое дерево, что в саду
у бабушки второй век уж торчит. Какие обстоятельства именно загнали эти
9 килограмм "не только ценного меха" на сосну, неизвестно.
Факт, что слезть она (косецька) сама больше не могла, попрошенные об
услуге соседские дети за сосну залезть не могли и камнями в косецьку,
дабы повергнуть последнюю ниц, велено было не бросать.
Косецька сидит наверху и аккустически раздражает округу.
И были бабушкой вызваны пожарные.
И приехали те безпроволочно, с фа-фанами и мерцалочками синими, шлемы
белые, лица мужественные, в глазах отвага и пелена от сна и пива.
Заехали аккурат к бабульке в сад, ткнули своей лестницей в небосвод,
подрихтовали на сосну и молодой пожарник (в бабулькиных глазах - с
крылышками, нимбом в 21 дюйм и с райскими хорами в бэкграунде) вызволяет
косецьку из верхотурного плена.
Успешный спуск, отбой пожарной тревоги, общая расслабуха, косецька
кайфует от ощущения твердой земли под копытами, благодарная бабулечка
выносит ребятушкам-пожарным печеное собственного бранда.
Но пожарные мужики сурово-серьезные - им недосуг. В темпе сворачивают
снасти, заводят боевую машину и сваливают со двора.
ПРИ ЭТОМ ПРЯМО У ВОРОТ ПЕРЕЕЗЖАЮТ КОСЕЦЬКУ!!!

ПэСэ: У нас в городе имеется 5 памятников и одна военная часть.

Дикий пчелка.

Прошло уже лет семь после этих событий. С течением времени история вышла
за рамки узкого круга посвященных и пару раз я слышал ее от людей, не
имеющих к тому никакого отношения. В тех вариантах присутствовали
неизвестные мне люди, а сами рассказчики беспардонно претендовали на
соучастие. И что самое печальное, все они непременно искажали суть
произошедшего. Поэтому для пресечения плагиата и восстановления
справедливости по отношению к главному герою, я предаю эту историю
гласности.
Главным исполнителем, без которого бы не состоялось шоу, был маленький
азербайджанский хлопец Ахмед. Он приехал в Ленинград в конце 80-х из
глухого горного аула поступать в институт по программе обучения
национальных меньшинств. Собирали его всем миром, как невесту на
выданье. Горцы не поскупились на приданное и обрученный с Ахмедом
институт пять лет исправно поглощал жертвенных баранов. Пошло ли
обучение на пользу Ахмеду, не известно, но совершенно точно, что и через
пять лет, на русском языке он говорил весьма и весьма условно. Зато
общавшиеся с ним преподаватели быстро освоили кавказский акцент и,
отбросив интеллигентские замашки, с удовольствием торговались на рынках,
легко откликаясь на общее имя «земляк» призывно звучавшее от южных
торговцев.
По истечении положенного времени, беременность института разрешилась
тяжелыми родами молодого кавказского специалиста, и Ахмед получил
окропленный слезами профессуры диплом, а альма-матер потеряла кормильца
и штатного клоуна.
Завоевывать Питер Ахмед начал с покупки поношенного малинового пиджака,
только-только входившего в моду и еще не преданного анафеме. Потом он
арендовал в центре города ларек и целыми днями сидел в железном ящике,
торгуя всякой дребеденью.
Жил Ахмед у молодой разведенной женщины Ирины, моей институтской
подруги. Она одна воспитывала двоих детей и изо всех сил стремилась
обеспечить сносное существование своей маленькой семье. Днем Ирина
высиживала рабочие часы в умирающем конструкторском бюро, а вечерами за
деньги мыла полы в соседней школе. Сначала Ахмед снимал у Ирины комнату,
а потом расчетливая хозяйка затащила его в постель. Отношения обязывали,
и Ахмед стал основным добытчиком корма для Ирининых детей и главной
рабочей силой по дому. Ирина быстро освоилась с новым положением вещей и
умудрялась использовать Ахмеда как мужика во всех смыслах этого слова,
не забывая сдирать с него оплату за аренду комнаты.
Парочка из них получилась на редкость буйная и скандальная - Иринин
свободолюбивый характер схлестнулся с горским пониманием места женщины в
доме. Как правило, ссора начиналась с какой-нибудь мелочи, вроде
выяснения причины и виновника поноса у канарейки. Затем перепалка
стремительно возносилась к кульминации, а исчерпавшиеся словесные
аргументы подкреплялись ударной силой различных бытовых предметов. По
квартире летали тарелки, пепельницы и прочая мелочевка. Заканчивалось
все после какой-нибудь легкой травмы или разбитой «особенно ценной
вазочки». Тогда сожители успокаивались и уже к вечеру начинали тискаться
по углам, а потом всю ночь скрипели раздолбанным диваном, мешая детям
спать. С течением времени ссоры приобретали все более агрессивный
характер, в них стали вовлекаться окружающие, а характер травм
становился уголовно наказуемым. Вот здесь то и началась та самая
история...
Ахмед мечтал стать настоящим хозяином.
Таким, какими были его земляки, суетившиеся целыми днями возле своих
ларьков. Эти ребята были не чета Ахмеду, уверенные в себе, одетые по
последней моде толкучки в Апраксином Дворе, они каждое утро и под вечер,
звонко громыхали связками ключей у складских подвалов, вызывая зависть
своей состоятельностью. На таких как Ахмед они поглядывали свысока,
потому, что если ты настоящий «хазаин», то должен иметь не только
красный пиджак, но и наемных работников, чтобы по утрам, открывая
«ларок», можно было, покрикивая на нетрезвого грузчика, с гордостью
озираться по сторонам, видят ли соседи, как ты сегодня грозен. Днем,
«хазаева» собирались большими группами возле своих ларьков и палаток,
пили пиво, вели громкие разговоры на гортанном южном наречии и Ахмед рыл
копытами землю в надежде стать своим в этой компании.
Еще в институте, краем уха, Ахмед слышал, что когда-то жили два
бородатых чудака, обиженные на всех ларечников. Эти парни, что-то с ними
не поделили и в отместку написали огромную книгу, в которой раскрыли
хищническую суть своих недругов, стремящихся путем жестокой эксплуатации
нажить огромный капитал. Экономическая подкованность, страстное желание
стать «хазаином», и где-то слышанная фраза, что кадры могут все за него
решить, подвели Ахмеда к мысли, что пора становится эксплуататором. Он
поделился мечтой с Ириной. Та была девушкой прагматичной и, прикинув,
что денег в семье не уменьшиться, а времени для работы по дому у Ахмеда
прибавится, тем же вечером обзвонила бывших однокашников.
Продавцом в ларьке стал Виталик. Ранее он работал начальником цеха
крупного завода и необычайно походил на очкастого Умного Кролика,
приятеля Винни-Пуха. Слегка торчащие вперед зубы добавляли сходства, а
легкая шепелявость доводила его до портретного. За «умный» внешний вид,
он пользовался чрезвычайным доверием и иначе, как «Профэссор» Ахмед к
нему не обращался.
Грузчиком посчастливилось устроиться мне. После пяти лет работы на
секретных военных заказах в маленьком, но очень гордом НИИ, я вполне
комфортно чувствовал себя в ларьке. Теперь никто не морочил мне голову
со сдачей кандидатского минимума и не компостировал мозги, на предмет
внеплановой сдачи отчета, из-за того, что у всего института горит
квартальная премия. И вообще как научный сотрудник, пусть даже бывший, я
очень быстро уяснил, что самый тяжелый ящик с пивом в три раза легче
шлейфового осциллографа Н-115, который мы таскали за собой по бескрайним
просторам. Давайте для простоты в общении, обзовем меня «Автор».
Далее, я постараюсь сохранить хронологию повествования, но в большинстве
случаев ей придется пренебречь, в силу того, что события были растянуты
во времени, и не каждому участнику посчастливилось присутствовать при
всех эпизодах. Общая картина воссоздавалась впоследствии по
свидетельству очевидцев, поэтому предоставим им слово.
От Автора: Однажды ссора Ирины и Ахмеда закончилась немножко
нетрадиционно, чего впрочем, и следовало рано или поздно ожидать - Ирина
слишком сильно приложилась какой-то кухонной утварью к голове своего
оппонента, от чего у нее через мгновение сломалась переносица. Я отвез
пострадавших в травмпункт. Там Ахмеда немного подштопали, а Ирине
наложили на нос гипс и предупредили обоих о возможности уголовной
ответственности. Я не рискнул оставить этих помешанных одних и заявил, что
пару дней поживу в квартире у Ирины. Тем же вечером я предложил отметить
примирение небольшой пирушкой. Примирения не получалось - Ирина в упор
не замечала Ахмеда. И ее можно было понять - от травмы переносицы под
глазами образовался «очковый эффект». Это означает, что под каждым
глазом светилось по сочному фингалу. И что самое неприятное, на
следующий день Ирина должна была пройти собеседование на новой работе. К
сожалению, моя подруга имела собственное представление о том, как должен
выглядеть кассир-операционист в серьезном банке и это мнение входило в
явное противоречие с гипсовым носом и синюшными на пол-лица разводами.
Убедить ее, что белая нашлепка на переносице смотрится весьма пикантно,
а черные очки скроют блядовитость в глазах, мне не удалось. Похоже, что
особое расстройство вызывало именно последнее обстоятельство, поскольку
выбивало у Ирины главный козырь, предназначенный для демонстрации
молодому управляющему.
Я старался развеять напряженность любыми доступными мне средствами и
даже пару раз за свой счет слетал в магазин. Мы немного выпили и для
поднятия настроения пострадавших, и я без умолку рассказывал анекдоты.
Лишь некоторое оживление у Ахмеда вызвал анекдот, в котором мужик, чтобы
срочно занять денег на машину, переспал с соседкой, предварительно
усилив свою половую мощь укусом пчелы в причинное место. А жена,
благословившая это безобразие, испробовав новые сексуальные возможности
супруга, предложила отказаться от покупки машины, в пользу приобретения
пасеки. Конечно, знай, я особенности горского менталитета и способность
к самопожертвованию ради любимой женщины, возможно обратил бы внимание
на нездоровый блеск в глазах Ахмеда, и не исключено, что предотвратил бы
дальнейшие события.
Ирину на этот раз проняло всерьез и утром Ахмед, не допущенный против
обыкновения телу, в печали побрел вместе с Виталиком открывать ларек.
Виталик: - Сижу я в ларьке, жарко. Люди лимонад покупают, бутылки пустые
сдают. От сладкого, осы в ларьке чувствуют себя вольготно как в улье.
Заходит Ахмед, мрачный как туча и говорит, что с Иркой поссорился. Тоже
мне невидаль! Как ты думаешь, что я ему посоветовал? Правильно! Вот
только говорит он, что не дает ему Ирка теперь. Покурили мы, о бабах
немножко потрепались. Смотрю, в бутылку оса залетела и жужжит, вылететь
не может. Ахмед бутылку перевернул горлышком вниз, и к прилавку
прижимает. А потом до-о-о-олго так, внимательно разглядывает осу, и
говорит, а правда ли, что если пчелка за член укусит, то он станет
толстый и красивый, и стоять долго будет. Ну и что бы ты на это ответил?
Во-во, я тоже… Я ему целую теорию задвинул, полчаса рассказывал. Начал с
того, что пчелами радикулит лечат, а потом так плавно на потенцию
перешел. И как стоять будет рассказал, и сколько времени. А то, что
женщины на владельца такого сокровища как пчелы на мед слетаться будут,
подкрепил примером знакомого пасечника. Типа, он только для этого пчел и
разводит, даже мед выбрасывает. Смотрю, а он к осе все пристальней
приглядывается, вроде как изучает. А потом еще раз так задумчиво
посмотрел на нее, и спрашивает, чем отличается «пчелка» от «дикой
пчелки» по лечебному эффекту. Я сказал, что «дикая» даже получше будет -
осы, они реже в руки попадаются, а значит ноги у них более чистые. А
потом я пошел пить пиво, жарко очень было.
Опять Виталик: - Прикинь, попил я пивка, захожу в ларек, а Ахмед сидит
на ящике, скорчился весь. Ну, думаю, опять язва у мужика разыгралась.
Трясу за плечи, что делать не знаю. А он не реагирует и только башкой из
стороны в сторону мотает, да жалобно так мычит, будто корова стельная.
Испугался я, скорую хотел вызвать, как бы не помер «хазаин» - то наш. А
он, сипло так, просит в туалет отвести. Ну, подхватил я Ахмеда под
микитки и волоку в сортир. Он, как только умывальник увидел, так
скрючившись к нему и поковылял. Снял штаны, пристроился к раковине и
член под кран засунул. Откуда я знаю, может так язвенный приступ
снимается. Сам то я пошел в кабинку, пиво, понимаешь, подошло. Тут
слышу, что бабка, которая на входе деньги собирает, орать начала. Мол,
понаехало черных, житья от них нету, совсем обнаглели, в раковины ссут,
унитазов им мало. И еще что-то о ценах на помидоры на рынке. А как она
его шваброй огрела, я, к сожалению не видел.
Ирина: - У меня переносица болит, сил нет. А тут это козел ночью в койку
лезет. Я отворачиваюсь, а он член свой тычет. Ну, думаю, хрен с тобой,
раз пришел, будем мириться. А сама смотрю, что-то не то с членом-то.
Вроде, какой то он толще, что ли, чем обычно. И стоит не как всегда. Я
начинаю его нежно так щупать. А этот придурок сопит, будто кончит
вот-вот. Чувствую, что-то надето у него, что ли? И сбоку такая пупырышка
точит. Ну, думаю, скотина, гандон с усами купил. И как дерну, там где
пупырышек. Снять хотела. А он хрюкнул так негромко и на бок завалился.
Тут меня такое зло взяло……. - не для меня он оказывается эти «пупырышки»
надел, а чтобы самому кайфу получить больше. Ужас как обидно было……
Автор: - Часа в два ночи, угомонились уже. Вроде как засыпаю, пока
кроватью скрипеть не начали. Вдруг слышу Иркин дикий вопль. Влетаю к ним
в комнату, смотрю, голая Ирина сидит на кровати и орет как недорезанная,
а рядом Ахмед без признаков жизни лежит. Ну, думаю, все, доигрались,
придурки, не уберег. Начинаю Ирку трясти, на предмет, что она с Ахмедом
сотворила. А она говорит, что это он так кончил неудачно. Водичкой его
поливали, по щекам били. Не фига, мычит только. Легенда о супероргазме
меня не очень устроила, впрочем, фельдшера со «скорой» кажется тоже.
Однако он что-то вколол Ахмеду и взгляд у того прояснился. А потом
фельдшер увидел его член. Глаза у него как первомайские шарики стали -
большие, красные с пимпочкой зрачка посредине. Сначала Ахмед что-то
невнятное блеял про то, что ударился об писсуар в туалете, а потом,
когда его прижали, сказал, что когда писал на улице, его «дикий пчелка
укусил». Ну, фельдшер ему еще и антиаллергенное вколол. Оказывается,
аллергический шок у Ахмеда случился.
При этом, хочу заметить, что никакой связи с моими россказнями я не
видел, да и забыл про анекдот к тому времени. А что Ахмеда за член оса
укусила, так это я отнес на счет общей его невезучести, мне и в голову
не приходило, что это было умышленное членовредительство.
Днем Ахмед меня прижал меня в углу комнаты и говорит: - Зачем ты мэна
все врэма абманываешь? Я тэбэ всэ твой глупый шутка прощу! Но этот и в
могила не забуду.
Ахмед начинает горячиться, нервно крутит в руках тупой кухонный нож,
которым хлеб только что резал и продолжает: - Мамой клянус, хлэбом
клянусь, зарэжу я тэбя, если вэчером эще стоять будет.
Я тупо смотрю на Ахмеда и еще не все понимаю, но в голове начинают
мелькать события предыдущей ночи. Ахмед все больше распаляется:
- Зачэм ты мне говорил, что пчелка за член укусит, савсэм хорошо будэт!
  Мнэ савсэм нэ хорошо! Ты гаварыл, что твой знакомый пчелка на член
  положил. Ты пробовал? Зачем говорыл, если не знаешь?!!
Когда до меня окончательно дошло, о чем говорил Ахмед, я уже не мог
сдерживаться и с трудом дышал от смеха. Пока я корчился на диване, надо
мной носился покусанный горец и сыпал проклятиями вперемежку со своими
переживаниями: - Ты видэл, какой член?! Куда я его засуну тэпер. Я штаны
застегнуть не могу! И сбоку пизирек такой! Что тэпэрь дэлат? Мнэ с Ирка
мирится надо, а член из штанов достават стыдно.
Понятное дело, что каждая фраза добивала меня пуще предыдущей, и я
осознал, что выражение «умереть от смеха» вполне обосновано
физиологически. Уже задыхаясь, от спазмов в груди, я наконец узнал, что
же произошло на самом деле.
Ахмед: - Гад он, этот Профэссор. Я его как человека спрасыл. Зачэм мэна
обманул? Очки надэл... , рожа такой серьезный. Так хорошо рассказал!
Гаварыл, что всэ женшина мой будут. Зачэм мнэ всэ женшина?! Мнэ толко
Ирка нада. Я сказал Профэссору, пусть пайдет пагулает, пива попьет.
Покупатэл вэсь ушел, я штаны расстегнул... , член достал. Знаэшь, как
этот пчелка не хотел на член ходить. Я ее так за крылишки взял... Думаю,
куда поставить. Профэссор говорил, что свэрху, на кончик, нада. Нэ-э-т,
думаю, наврал. Я то хитрый, я сбоку посадил. Зачэм мне кончик толстый,
надо, чтобы вездэ одынаково стало. Уй-юй, как болно было. Са-авсэм
нэхорошо стала. Живот, внызу балыт, разогнутса нэ магу. Хорошо Профэсор
в туалэт привел, я члэн под кран поставил, харашо стало - вода холодный,
туалэт никого нэту. Толко бабка этот зачэм то все врэмя кричал. Чего
кричал, сама, дура нэ знает. Потом по спине мне тряпка стал тэрэть. Она
туалет этот тряпка моет, а потом моя спина терла, савсэм с ума сошла. Я
этот рубашка выкинул.
Еще через месяц, мы сидели с Ахмедом попивая пиво и он сам вернулся к
этой истории: - Вот ты думаэшь савсэм дурак Ахмэд, да? Пчелка на члэн
посадыл...
Я не стал обижать Ахмеда возражениями, и он продолжал: - Нэ-э-э-т, Ахмэт
хытрий, Ирка машина хатэл. Савсэм прыстал, у тэбя гаварыт дэньги многа,
пакупай, пажалуста. Дэти будэм бабкина дача вазыть. А аткуда у мэна
дэньги, - Ахмед начинает по обыкновению горячиться и перечислять всех
кому должен за товар и аренду: - Ирка дура, нычего бизнес не панимает.
Зато тэпэрь она савсэм машина нэ хочет. Тэпэрь савсэм мала хочет....
А фразу: -Неужели пасеку? - я произнес уже с трудом пытаясь подавить
рвущуюся изнутри истерику. И честное слово, совсем не хотел его обидеть.

В качестве постскриптума, добавлю следующее: мужики, я хочу сразу
упредить вопросы, которые могут у вас возникнуть, вроде того, а сколько
дней у Ахмеда простоял, где поймать ту пчелу, и чем ее кормить перед
этим надо. Не экспериментируйте со своим организмом. Я вас уверяю, что
даже если повезет и вы перенесете болевой шок, то воспользоваться
хозяйством все равно не сможете, уж слишком его раздувает. А впрочем…..
Минздрав вас предупреждал. Удачи.

Михаил.

Проголосовало 897 человек(а)