Про флот.
Еще со школьной парты у меня была тяга к иностранным языкам. Довалось
легко и всегда было интересно. К моменту поступления в институт сносно
общался на английском.
На службу был призван после первого курса института (только подразнили),
и будучи человеком чертовски удачливым я попал на флот, на 3 года.
Служил в бригаде подводных лодок - старых дизелей, о чем вообщем и не
жалел. К концу службы (осенний призыв) начал потихоньку вспоминать науки
– ведь вернусь-то сразу из огня да в полымя. Химию почитывал, физику, ну
и решил английский освежить. Отец прислал пару книжек (что-то простое
типа Агаты Кристи, на родном языке), и я их потихоньку почитывал.
По третьему году службы любимой ваxтой на берегу было стоять ночью “по
штабу” – сидишь в теплом помещении, читаешь книжки, а самое главное
потом до обеду дрыхнeшь И не одна сволочь офицерско-мичманского склада
ума тебя не тревожит. Но один раз влип, да так что даже испугаться
успел.
Нач штаба у нас был пересидевший в капитанах 3-го ранга 45-ти – 47-ми -
летный чудак по фамилый Вершинин, кличка – плешивый (и плешь – лысина
тобишь у него была). По-скольку все его одногодки были уже давно минимум
2-го ранга, а мнoгие на пенсии, то злой он был на жизнь, а срывал на
мoряках. Мудак из серии: “копать отсюда и …. до обеда, а после обеда –
закапывать”.
Так вот. Оставалось мне уже месяцa полтора до приказа, все мои грехи
были позабыты, выход в море не грозил - лодка в заводе минимум до весны,
вел себя тихо и надеялся на быстрое увльнение в запас. Сижу ночью я на
ваxте по штабу, тихо читаю что-то на английском. Никого не боюсь (на
ваxте читать можно только устав!!!!) так как шаги любого
приближающегосия с любои стороны услышу издали и устав на готове. Но
промашку дал, дежурным по штабу “плешивый” стоял. А тот, сволочь в штаб
после обхода дивизии заходил через чeрный ход и переобувался в тапочки,
чтобы мoряка спящего или курящего “прихватить” и поиздеваться. Короче
поймал он меня, сзади подкрался и через плечо книжку выхватил. Ну и
запел любимую песню: “а чем это ты моряк на ваxте занимаешcя, а если
враг…. ” и туфта в таком духе. После стандартной тирады, нацепил очки и
смело провозгласил: “ ну-ка посмотрим что я сейчас читать буду –
детективчик? ” Смотрит в книгу и натурально ни хрена не понимает, брови
насупил, в башке бардак, превернул книгу вверx ногами – все равно ни
хрена понять не может! На меня смотрит и орет:
- это что?!
Я говорю
- книга.
Он вопрос:
- а почему я прочесть не могу?
- Наверное, тов. Кап.3 ранга потому что на английском.
Он за кобуру из нее пистолет вытаскивает и мне:
- руки за голову, кругом марш!
Привел в дежурку, запер в коморке куда нас запирали перед отправкой на
губу. Ну, я думаю – труба мое дело – теперь губа, но за что, еще толком
не понял.
Минут через 30-40 приходит плешивый
– руки за голову…
И эскортирует меня в кабинет замполита. В кабинет завел, за столом
заспанный и страшно недовольный замполит. Он плешивого отпустил,
говорит:
- идите товарищ капитан 3-го ранга, я с моряком разберусь а вас если
  надо вызову.
Как только Вершинин ушел – у замполита сначала улыба до ущей расплылась,
а потом он заржал совершенно откровенно и до слез. Как утих говорит:
- Студент что-ли?
- Да.
- Язык хорошо занешь?
- Неплохо.
Спросил где учусь что, да как. Оказался совершенно нормальным человеком
и под конец беседы сообщил чо капитан 3-го ранга Вершинин только что
обвинил меня в измене Родине и шпионаже в пользу США. Я как на стуле
сидел, чуть не умер со смеха. Это уже 1988-ой шел, Горби во все
демократию строить пытался, а он – шпинаж.
Вообщем отпустил меня замполит, но книжку до увольнения у себя оставил.

KV

Мой муж разговаривает во сне. Сегодня он сказал такое, что я не
поленилась встать и записать: "Дедуль! То, чем я вытираю руки на кухне,
никак не влияет на экологию Тихого океана".
Потрясающе, ведь он не кухарка, не эколог и не служит в тихоокеанском
флоте. Нет даже такого человека, которого он называет дедулей. Что же
это ему такое снится.

Место действия: пикничок на перегу канала под Дмитровым. Ночь.
Настроение умиротворенное водкой и теплой летней ночью. Решили испечь
кортошки. Лежим, попиваем, ждем, когда испечется. Иногда подбрасываю в
костер дровишек. Повторю - темно и все слегка пьяны. Подошло время и
один из участников стал ковырять веточкой в костре, доставая картошку.
Внимание его привлек камень, необычно плоской формы и почему-то
раскаленный до-красна. В результате более детального изучения
выяснилось, что это его собственный топор(вернее то, что от него
осталось). Конечно, все возмущы. Далее все хором: Михалыч, ты зачем сжег
топор?!! Я: -Да не жег я никаких топоров... Опять все хором: А это
что??? - А почему, собственно, вы решили, что это я подкинул в костер
топор? Все единодушно: А кто еще?
Честное слово, совершенно не помню, что бы я подбрасывал в костер топор,
хотя дров, действительно, было маловато... Прошло уже лет пять но
оправдаться так и не удалось. Имидж, блин!

Недавно сделал перерыв в работе - сходил в чат. Ну, думаю, познакомлюсь
для начала с какой-нибудь интересной девушкой. Далее выдержка из
переписки: Она: фото есть?
Я: есть. напиши свой мейл, вышлю Она: *****@mail.ru Я (... классно,
завязалась переписка!... отправляю фотку): Отправил!
Она: Что отправил? ДИСКЕТУ?
Да уж... До чего прогресс дошел...

В этом же чате, если кто-либо выходит из него, а затем возвращается,
выдается сообщение "<ник> возвращается к нам чат". Сегодня было (заранее
прошу прощения): "Пи$%^ц возвращается к нам чат".

У моей девушки гуманитарное образование, а у меня техническое.
Как то моя девушка спросила у меня за завтраком: "Почему когда я как-то
в детстве крутила ведро с водой, вода не выливалась?".
Я ее пытаюсь обьяснить. Начинаю с того, что если быстро крутить какой-то
предмет в корзине, сумке, ведре, он не падает вниз, находясь в верхней
точке, а как бы прилипает ко дну. Потом рассказую, что это благодаря
центробежной силе, рисую в какую сторону она направлена и откуда она
берется. Стараюсь не выходить за рамки курса физики 7го класса и не
употреблять страшных слов, типа ускорение, вектор, материальная точка.
Под конец, вытирая пот спрашиваю: "Ну как, понятно?". Она отвечает:
"Вроде с ведром с водой более-менее понятно. А почему грибы не падают,
когда их в лукошке крутишь?"

Навеяно историей про подсказку...
Та же ситуация... Только произведение - "Тарас Бульба". Сидим за одной
партой. Девчушка судорожно пытается ответить, но ничего не получается.
Тогда учитель начинает задавать наводящие вопросы: "Ну, что сделал
Тарас".... "М-м-м-м-"... "Ну, он вступил в бой с врагами"... "Да, да,
да... и враги были убиты"... "Правильно, как он с ними боролся-то?
Рубил, стрелял, вешал?"... "Стрелял, да, он в них стрелял. У него было
оружие"... "Правильно!!! Вот можешь же, если память поднапрять! А какое
оружие у него было???"...
Кто дернул ее в это время посмотреть на меня??? Причем помотреть такими
просящими глазами... А тут голос учителя все грознее и грознее "Так что
у него было за оружие???"... Опять этот просящий взгляд. А я и сам не
знаю, какая разница, какое ружье там у него... "Так какое оружие???"...
Ну я возьми и ляпни ей "Бластер!"... Кто ж знал, что она это повторит
учителю-то...
Однако, выпалила-таки... Даже старенькая правильная учительница смеялась
вместе с нами :-)

Прочитав тут историю про pizda.com хочу поделиться 2-мя ссылками:
совершенно серьезные поисковые системы: sraka.com - словения и huj.com -
я даже не понял чья.
Не верите - сходите, вдруг чего найдете (на свою sraku) :-)

Будучи студентами Краснодарского Коллежджа Электронного Приборостроения
изучали мы такой предмет как Теоретические Основы Электротехники. На
одной из лекций проходили мы трансформаторы и все что с ними связано.
Препод решил устроить опрос и выяснить кто как что понял. Для этого он
поднял одного из не особо успевающих студентов и задал преуспевающий и
оригинальный вопрос с надеждой получить на него полный и обоснованный
теоретически ответ:
- Владислав, а почему в трансформаторах сердечники не делают из дуба?
Студент проспавший половину лекции выдал такой перл, ну просто супер:
- Михал Андреевич, а вы разве не знаете что дуб - это ДЕРЕВО!!!

Здравствуйте уважаемые Хондовладельцы!

Вчера с мужем смотрели Хонду, очень понравилась, но есть вопросы!

Hемного о машине: Хонда Кивик - 23.02.89 Тарга, двигатель TROHC 1.4
расточенный до 3.5, 620 коней, 7 клапанов, карб, моновпрыск, один ФTEC,
Twin Turbo, КПП-полуавтомат, 7 ступеней, 19 режимов, полный привод,
подруливающие задние колеса (но пока, почему-то правда, подруливает
только правое - че делать с левым?), независимая однорычажная торсионная
подвеска, 9-ти калиперные тормоза Hrembo, кузов - карбоновый монокок
(или как там он правильно называется), магнитола "Тамагочи" на 83
кассеты, 20 колонок "Пенсионер", 6 усилителей "Хрынч", 3 сабвуфера
"ЖЛодио", проигрыватель виниловых пластинок, дисковод 1"44, 8 подушек, 5
одеял, руль один, посередине (продавец утверждает, что так у всех
спортивных машин), спереди одно место, сзади пять маленьких в два ряда,
все ксенон (фары, стопари, поворотники, задний ход, свет в салоне,
подцветка панели приборов, ковриков, контуров сидений), все кожа (пол,
потолок, сиденья, двери, руль, торпедо, бардачок), продавец говорит, что
кожа редкого японского белого Мамонта, все электро (зеркала, стекла,
руль, педали, ручник), три спойлера сзади, один спереди - все
регулируемые, двери открываются вверх (хозяин говорит, что это ноу-хау,
а что это значит?), машина реагирует на голос (на слово - открывает
дверь, на слово - трогается, на слово - - самопроизвольно крутит до
ограничителя, хозяин говорит, что ее можно научить и другим командам, но
он лично не пробовал), тахометр оцифрован до 14 тыщ, спидометр - до 550
км\ч.
Вчера с хозяином прокатились по МКАДу - класс! Очень мощная, тяговитая и
динамичная машина! Удалось даже погоняться с десяткой - тока она одна
ехала более-менее быстро. От десятки удалось уползти, правда с трудом,
до 180 км\ч она упиралась, но после 360 мы ее потеряли... Хозяин сказал,
что обычно десяток вообще не замечает, а эта, видимо, была с опелевским
мотором, поэтому все так долго длилось... Hа пути к дому хозяина, перед
гаражом сработал парашют - сразу вопрос - кто с этим сталкивался и куда
и как его складывать или он одноразовый?! Обратно затолкать не можем.
Дорого ли будет стоить оригинал?! Или может кто видел б/у на разборках в
Осташково или Шереметьево.
Еще у этого Кивика съемная крыша - она отстреливается пневмопатроном с
кнопки в бардачке - вчера в гараже "отстрелилась" метра на три и чуть не
убила мужа...
Хозяин сказал, что это из-за пневмопатрона - он, дескать, от копейки, но
пока сбоев не было, отстреливал всех. Hо в случае чего он поставит
родной...

Продавец просит 3.198,54 - что скажете?! Стоит ли брать или дорого?!
Какое масло посоветуете лить - сейчас залит ЛукОйл "полуЛюкс", может
стоит сменить на импортное?!
Сразу еще вопрос: где купить зимнюю шипованную резину 245\40\18 и
265\35\18 и сколько она стоит?! Какую посоветуете - может Таганку
(продавец сказал, что раз песня хорошая, то резина фуфлыжной быть не
может)?!
Еще маленькая просьба - проверьте пожалуйста ВИH: JHDREAM00SILVER35.
Я читала в Вашей конференции, что есть такие каталоги - ЕПИСИ... Hельзя
ли по нему выяснить предназначение кнопок "Энгин Старт", "Макс Буст Он"
и "Эджект Hау?", а то хозяин ничего определенного сказать не может...

Очень надеемся на Вашу помощь и рекомендации: С уважением ко всем
хондоводам, З и Ч.

Взято с www.saabnet.ru

Еду в метро, народу не много, т. е. везде сидят и еще кое-где стоят. В
"дверном проходе" недалеко от меня стоит солидный, хорошо упакованный
мужик лет пятидесяти с портфельчиком, а рядом с ним аккуратненькая такая
симпатишная дефченка, сразу видно из положительных. Поезд
останавливается на малозначимой станции, никто не выходит, никто не
входит, в общем тихо. И вдруг… Дядька оглушительно пукает. Все внимание
изумленных пассажиров мгновенно приковалось к нему. Он встрепенулся,
огляделся, потом громко и с укоризной говорит:
- Де-е-евушка! Ну что-о же вы!? Ну нельзя же так!!
Берет ее под ручку, аккуратненько выставляет из вагона и как ни в чем не
бывало едет дальше…

Раскопано в недрах сайта http://arti.euro.ru
- -- В России существует уникальное понятие: менеджер. Если во всем
  остальном мире менеджер - это управленец, то в СНГ - это некое
  унифицированное название для любой единицы рабочей силы.

Видел совсем недавно, как менеджер по продажам, с санкции руководства,
печатал себе визитки с должностью "начальник отдела". На мой удивленный
вопрос ответил: "а, менеджер, это не солидно как-то".

А однажды, услышал от главврача одной из московских больниц и совсем
милую историю. Историю о причине увольнения предыдущей секретарши.
Однажды та по фамилиям приглашала людей из приемной для встречи с
главврачом. Почти весь день просидели в уголочке два скромных человека,
почти совсем не говорящих на русском, которые вместо того, чтобы
изложить секретарше свои фамилии и дело, скромно протянули ей визитки.
Ближе к концу дня, главврач выходя зачем-то из кабинета, увидел этих
двоих, ожидающих приема с утра. Это оказались представители крупной
медицинской компании, собиравшейся поставить больнице бесплатно новое и
дорогое мед. оборудование. Секретарша очень лаконично объяснила
Начальнику, недоумевавшему, почему таких больших людей не пустили к нему
сразу: "А чего Вам с какими-то гербалайщиками разговаривать?". Ибо на
одной визитке было указано: менеджер по Паблик Рилейшинз, а на другой -
менеджер европейского региона.

Встречаясь со своей любимой девушкой, я начал замечать какие-то
изменения в наших отношениях. Она стала слишком заботливой и хорошей,
чувствовалось, что она почему-то стала проявлять ко мне жалость, хотя
старалась ничем это не выражать и не показывать. Ее родители были
изначально против наших отношений, а особенно выделялась мама. Уговоры,
давление на дочь ни к чему не приводили - мы продолжали встречаться.
Тогда мамой был разработан хитроумный план по глобальному уничтожению
каких бы то ни было чувств. Добрая мама, якобы от преподавателей узнала
о том, что мое поведение схоже с признаками поведения душевнобольных.
Она даже была в институте - разговаривала с деканом, который по секрету
сказал ей, что меня взяли туда по-большому блату из-за моего
психического несоответствия. Моя девушка - женщина мужественная, решила
идти в деканат, а потом ко мне, чтобы уж наверняка узнать всю правду. Но
мама сказала - нет, к декану нельзя, ты меня подставишь, а своему -
ничего не говори, его нельзя никак беспокоить и нервировать. За нож
возьмется... Любимая держалась два месяца, анализируя мои поступки и
терзаясь тем, что родители что-то напутали и из-за этого у нас проблемы.
В конце-концов она мне все рассказала.
Я от чистого сердца простил свою, надеюсь, будущую тещу, которая живет в
ВАЛУЙКАХ (город такой есть), а работает в БЕЛГОРОДСКОМ отделении
"МОСЭНЕРГО" (имеется высокоскоростной канал для доступа в интернет). И
даже передам привет. Душевнобольной же.

По поводу морских историй... будучи 2 пом капитана пришли в
Калининград... судно немецкое танкер должно грузиться какой то
химической гадостью экипаж немцы, филлипинцы и я один среди
обезьяно-фашистского контингента.. сижу на вахте перед 3 грузовыми
компьюторами на которых весь ход погрузки виден с точностью до грамма.
Тут на мостик поднимается береговой сюрвеер и видимо будучи не в курсе
что на судне есть один русский так на ломанном английском спрашивает How
are going? В смысле как груз идет?))) Я ему на очень ломанном русском
отвечаю что был в СССР и очень плохо по русски понимаю. На что он с
идиотской улыбкой меня спрашивает когда? и где?.... и мин через 3 я как
заору... Курка Млеко матка даффай.!!! пришлось потом пивом моральный
стресс компенсировать

Вот, получил рассылочку. Ее задумка в том, что подписчики обмениваются
опытом и коллективным умом решают всякие проблемы, кстати, весьма
успешно. Один из вопросов:
---------------------------------

Тема: Prog

Занят обновлением соего ПК.
Установил Windows-98 и Офис-2000, а также много вспомогательных
подсистем. Но ни система, ни подсистемы не определяют мой сканер: Mustek
PARAGON 600 II EP. А он работал прекрасно. Все кричат "Драйвер устарел".
Попытки обращения в интернет к успеху не привели, есть вьетнамский и
т.п., а русского или английского нет. Как быть?

Прошу учесть, что мне 67 лет и я только пользователь, ржавый Чайник.

---------------------------------

Прямое опровержение того, что компьютеры удел молодежи

Навеяло историей №6 от 08.09

Эта история тоже связана и с ЗАГС-ом и с украинским языком.
Грамматическая преамбула.
Буква `е` по украински читается как `э`, а звук `е` передается буквой в
виде перевернутой (зеркальной) русской `э`. В дальнейшем, поскольку не у
всех есть украинская кодировка, я эти буквы буду изображать русской
транскрипцией.
Просто преамбула.
Я живу на Украине уже довольно давно. Будучи русским по национальности и
отучившись три года в российской школе (г. Капустин Яр, кто знает) я,
как сын военнослужащего, имел полное право не учить в школе украинский
язык, коим правом и не преминул воспользоваться. В итоге украинский я
все-же знаю неплохо, читаю и говорю свободно, но вот на письме бывают
ляпсусы.
Амбула.
Заполняем мы с моей тогда еще будущей женой анкету в ЗАГС-е. Она уже
заполнила, а я еще копаюсь. Там есть такой пункт:
"Чи е спiльнi дiти?" т. е. Есть ли общие дети.
Я статательно вывожу "Нэмае" т. е. нет, и тут моя будущая половина
указует пальчиком в эту графу и говорит - "е" т. е. есть.
Я чуствую, как у меня начинают вставать дыбом волосы. В голове роем
проносятся разные нехорошие мысли. Блин, я ведь точно знаю, "що нэмае, А
вона кажэ, що е". Тогда она еще раз указывает на окончание слова "Немае"
и поясняет "е, а не э", и тут до меня доходит, что я всего-то написал в
конце русскую, а не украинскую букву е, и именно на это и указует
пальчик моей невесты. Смеяться мы с моей половинкой начали практически
одновременно, ибо до нее не сразу дошел второй смысл ее "е", а мне
поначалу не давало смеяться чувство огромного облегчения.

Каа.

И еще раз про вывески. Захожу я тут недавно в один стремноватый
универмаг. "Триумф" называется (г. Самара). А тама вывеска светящаяся.
Видимо экономили. Слева написано: "Салон Интим", а справа без всяких
разделений: "Рыболовные снасти"! :)) Короче что поймаешь в этом Интиме -
непонятно :)

История произошла в бытность мою курсантом второго курса ВИТУ. Жили мы
тогда в военном общежитии. Соответственно, каждый вечер - вечерняя
поверка. А наш начальник курса жил в той же общаге, но на 5-м этаже(мы
жили на двенадцатом). И была у него дурная привычка заглядывать к нам на
вечернюю поверку. Стоял в углу, пока поверка не закончится, затем
выходил на середину коридора, становился перед курсом у противоположной
стены и начинал речи всякие толкать, раз.. бывать нас за какую-нибудь
фигню, ну и тому подобное. При этом частенько здорово заводился и в
запале грохал кулаком по стене, которая находилась у него за спиной.
Это, так сказать эпиграф.
Вот стоим как-то раз, приходит начальник курса. С ведром. Мусорным. Типа
он пошел мусор выносить с пятого этажа через двенадцатый. Ну,
естественно все стоят, прикалываются над ним в полголоса. А когда 70
человек шепчутся в полголоса то гул стоит нефиговый. Поверка
заканчивается, начальник выходит перед строем и начинает нас
разъ..бывать за этот самый гул. И, как обычно, разгорячившись, бьет
по стене кулаком. А в кулаке ведро. В ведре - мусор...
Веселью нашему не было предела. Феерическое, знаете ли зрелище - когда
по всему коридору со страшным грохотом разлетаются всякие консервные
банки. Вы думаете он смутился? Ни фига подобного! Дневальный тут же
получил приказ все убрать, а начальник продолжил нас разъ..ебывать с
утроенной энергией. Правда по стене больше не бил. И с ведром больше на
курсе ни разу не показался.

Дело было в городе Клине.
Катаемся мы с другом на моей машине по городу и решили навестить одного
парня. Приезжаем к нему и оказывается, что он уехал на УАЗике чистить
карбюратор. Мы за ним в погоню. Проехав некоторое количество сот метров
мы видим, что его УАЗ стоит посреди дороги, в нем сидит Коля и что-то
усердно откручивает отверткой. На наш вопрос «Что случилось? » он
ответил тирадой непечатных слов, при этом вспоминая какого то электрика,
который чинил ему проводку которая почему то загорелась, родню электрика
и его близких и дальних друзей. Но кое как машина завелась и мы
продолжили путь к СТО для прочистки карбюратора. Чистильщика не
оказалось на месте. Мы не долго думая, решили ехать обратно. У меня
Мицубиси Паджеро и решив, показать его превосходность над УАЗиком я с
долгой пробуксовкой и визжанием шин выехал на дорогу. Секунд через 30 мы
услышали нарастающий рев, Колян с обидой за отечественного
автопроизводителя решился на обгон, он ему удался, так как ехал я со
скорость 50-60 км\ч но «недолго музыка играла, недолго фраер танцевал».
Обогнав нас, он сразу же съехал на обочину. Подъехав к нему, мы увидели,
что дымом заполнена вся кабина. Дым шел из-под низа и пробивался в
кабину через КПП. Погрешив на ссоженое сцепление, принимаем решение
буксировать. Трос у меня был довольно таки неплохой стальной 0.6 в
диаметре и если верить красочной упаковке должен выдерживать 2800 кг.
Прицепив, я плавно пытался тронуться что почему-то не получилось.
Машина, буксуя задними колесами медленно ходила из стороны в сторону.
Прибежавший Коля сообщил «Пацаны, у меня нейтралка пропала!! Поеду на
первой. » Я включив полный привод все таки сумел тронуться с места и мы
покатили. Честно сказать до его дома было недалеко (около 1-1.5 км). Но
даже на этом коротком отрезке мы сумели создать нехилую пробку, т. к.
рядом пара автопредприятий да и время было конец рабочего дня.
Трогавшись со светофора лопнул трос. Поматерившись, вспомнили тайваньцев
делавших этот трос и замотав на узел оставшуюся часть троса тронулись
дальше метров через 150 на повороте на дорогу к его дому он лопается
опять. Посмотрел на остаток троса и мозгуя как на 60 см-вом дотащить УАЗ
до дома. Сзади раздаются сигналы возмущеных водителей КРАЗов КАМАЗов
автобусов малолитражек ну вообщем все нас хотят убить. И тут Колян
заводит УАЗик и без всяких напрягов двигается, я за ним. Остановились за
поворотом. Он подошел и говорит «Пацаны, вы наверное сейчас меня убъете,
но все это время у меня был ручник». Вот так грешить на проводку,
сцепление и бедных тайваньцев делавших трос.
По просьбе виновника истории имена и место действия изменены.

Подруга давеча хохмила...

Времени 2 ночи, она читает, неудовлетворенный я соплю и пытаюсь
приставать. Она не выдерживает:
- Ну чего тебе надо?? Уткнись в меня носом и спи!..

Дело было недавно.
На днях один мой знакомый купил диван-чебурашку с бесплатной доставкой
до дома. Для экономии на грузчиках, дабы не платить им, он пригласил
своих друзей. По прибытии дивана оказалось, что в дверь он не проходит.
Т. к. квартира на I этаже, заносить мебель решили через окно. В процессе
подготовительных работ было выбито два стекла, т. к. окна открывали,
возможно, только при сдаче дома (а возможно и ни разу). И вот двоих
друзей отправили за стеклом на рынок. На обратном пути покупку завернули
в покрывало.
Итак, идут двое, несут нечто завернутое, никого не трогают. Проходят
мимо кучки детей лет 10-12. И вот самый смелый киндер подходит и
спрашивает:
- А можно стукнуть?
Ему в ответ не останавливаясь:
- Стукни, если тебе жизнь дорогА. (по неизвестной причине частица "не"
  перед словом "дорогА" куда-то испарилась) Пацан офигевает и спрашивает:
- А что несете?
- Это - новое термоядерное стекло для повышения лупоглазости зрения.
- ?!?!
Отойдя на 10 метров до приколиста доходит, что он сказал.
- Ты понял, ЧТО я сказал?- спрашивает он у напарника.
- Нет,- ответил он. Кивнул в сторону пацанов и продолжил - Но у них те
  же проблемы.

P.S. Оба приятеля были абсолютно трезвые.

Везу как-то на днях в машине детеныша 3-х лет от роду. И сообщает он мне
как бы между прочим:
- А глазки бывают черные и белые...
- Да нет же, малыш, белых глазок не бывает.
- А какие бывают?
- Ну, черные, серые, зеленые...
- Зеленые? О! У меня вчера была зеленая какашка!

:P

Жена вспомнила после прочтения истории, пиком которой была фраза
"Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого"
Проходили они в классе "Отцы и дети" Тургенева - вещь серьезная (не в
пример "Молодой гвардии"). Главный герой - Базаров, где-то по тексту
упоминается, что он ПРЕПАРИРОВАЛ лягушек. Каким образом преломился в
мозгу одной из учениц этот факт, но она в своем ответе заявила, что
Базаров КАСТРИРОВАЛ лягушек.

Не анекдот, а история из жизни, военной жизни.
Решили мы проверить на выдержку наших военных "черемухой", когда те
сидели в туалете, побрызгав в туалет с очередным "клиентом" этаким
"дезодорантом" и подперев дверь с наружи. Что только можно было услышать
о себе и рядом стоящих от того кто был в тот момент в клозете.
Выдерживале не более 20 секунд, а после, блистая познаниями в "великом и
могучем" вылетали из комнаты. Смеялся хорошо только тот, кто успевал
убежать от "обкуренного" подальше, не получив при этом по голове.

По поводу славного майора Полищука. Привет МИИТ 1985-1990.
Говорят, что он 2 раза получал подполковника, шел отмечать это в кабак п
соответственно нажирался, буянил, попадал в ментовку и даже дырочку
проделать не успевал - снова майор.
А история короткая.
Обяснял он как то на лекции как устроен у танка гироскоп (он сам
танкист).
Дословно: "%уячит танк по колдоебинам, а пушка у него прямо смотрит!"
Во как!

Проголосовало 26 человек(а)