Просыпается проститутка утром, потягивается в постели, встает с кровати.
Снимает покрывало с клетки, где сидит попугай и идет умываться.
Принимает ванну, завтракает.
Звонит телефон - она говорит - да дорогой, хорошо дорогой, скоро буду
дорогой...
Одевается, красится..
Пред тем как выйти из квартиры накидывает покрывало на клетку с
попугаем.
Голос из клетки - Охуенно день прошел!

Коммунизм

Прибегает 13 летняя девочка к маме падает на колени и начинает рыдать.
Дочка плача:
- Мама я никогда не смогу родить!
Мать ее успакаивая:
- Ну почему? Дочка ты еще молодая у тебя все впереди.
Дочка:
- Нет мама, я просто никогда несмогу проглатить эту гадость.

Разговаривают 2 презирватива: 1: Ой! Меня использовали!
2: Ничего, друг! Прорвемся!

- Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно кошка!
- А почему?
- А где ты видел, чтобы десять кошек в лютый мороз возили чукчу по
  тундре...

Пришел мужик к врачу, жалуется на простатит. Врач говорит: "Будем делать
массаж. Процедура это не приятная, но за 10 сеансов обеспечено полное
выздоровление." Ну что делать, снимает несчастный штаны, накланяется
пониже и доктор преступает непосредственно к массажу. У мужика искры из
глаз - больно, оскорбительно, но надо!
На второй день процедура повторяется и на третий тоже, но с каждым днем
массаж становится для больного все менее оскорбительным и более
приятным.
Все бы хорошо, но в один из дней придя в поликлинику, мужик обнаружил
кабинет доктора закрытым (типа в отпуске), а массажу уже хочется - нет
сил терпеть.
Прибегает он домой и с порога кричит жене: "Дорогая, я пропал! Доктор
уехал, 3 сеанса не доделал, а мне выздоравливать необходимо. Давай,
делай мне массаж". Жена, разумеется в недоумении: "Не умею, мол".
Мужик говорит: "Это легко. Я сейчас сниму штаны, встану раком, а ты
клади левую руку мне на левую ягодицу, правую руку на правую....??????
Ах он пидорас!

Звонит телефон, Чебурашка берет трубку и говорит да, и слышит в ответ
МАНДА. Он бросает трубку, снова звонок, Чебурашка берет трубку и говорит
да, и слышит в ответ МАНДА, он бросает трубку бежит к Гене и говорит:
- Ген а Ген там кто-то балуется, говорит в трубку МАНДА!! А Гена
  отвечает а ты скажи "Алло". Снова звонит телефон, Чебурашка берет трубку
  и говорит Алло, и слышит Алло это Чебурашка, он отвечает ДА и Слышит в
  ответ - Пизда!!!!!!!!!!!!!!!
Гого мэн

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает.
Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже
спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два дня
приходит тип и говорит:
- Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной
сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит:
- Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене.
Если она не помрет - то е6%ть ее я не советую....

Возвращается мужик из зоны в свою деревню. Естественно все сели выпить
за встречу. Он рассказывает:
- -- А знаете, хлопцы, на зоне все -- пидарасы!
Все возмущаются:
- -- Как так???
Мужик рассказывает:
- --Подходят двое. Говорят:"Мы тебя в жопу выебем, фуфайку дадим!"
- -- Я говорю: "давайте!"
- --В жопу выебали, фуфайку не дали! Пидарасы!!!

Идет встреча на высшем уровне Израиль-Палестина. На встрече присутствуют
представители ООН и прочих влиятельных организаций и ждут скорейшего
разрешения конфликта. На второй день представители Израиля допускаются к
дискуссии и слово берет израильский премьер и говорит:
"Прежде чем начать нашу дискуссию, разрешите рассказать одну историю.
Долго водил Моисей народ по пустыне и устал народ. И привел их Моисей к
озеру и напились они и раздевшись стали омываться. А выйдя из озера
обнаружили, что их одежду спиздили наглые арабы..."
Вскакивает бледный Арафат и орет:"Не было там тогда никаких арабов!!!"
Премьер"Вот, господа, с чего я и хотел начать свое выступление"
Сергей из Ташкента

Сидят, значит, Боря Моисеев и Сережа Пенкин в этом самом, в джакузи
(ванна такая, с пузыречками). Сидят, значит, расслабляются. Вдруг, между
ними на поверхность всплывает сгусток спермы (!). Борюся (удивленно) -
Сережа, ты что, "кончил" ?
- Да не, пукнул.

іж - птица гордая, пока не пнешь не полетит

Попали пидор, алкаш и жадина на тот свет, а святой Петр им и говорит:
Чтобы попасть в рай, вам нужно пройти по Улице Соблазнов. Удержитесь -
попадете в рай, нет - так в ад.
Ну, идут они по этой улице, на на ней - как везде. Дома, магазины, бары.
Алкаш увидел бар и сразу туда побежал. Только выпил рюмку - так в ад и
провалился.
Идут педик с жадиной дальше. Видят - на земле золотая монета лежит.
Педик жадине орет: "Не вздумай нагнуться, сука! Нагнешься - ОБА
пропадем!"

Приходит голубой к доктору и говорит:
- Доктор у моего партнера нашли СПИД, а можно и мне провериться.
- Конечно, - отвечает доктор.
Сдал голубой анализы и пришел на следующий день в больницу, а доктор ему
с порога и говорит:
- Знаете ли у вас анализы положительные, значит у вас СПИД!
- О! Как это произошло, что я буду теперь делать! - заплакал голубой.
- Не переживайте, - говорит доктор, - у вас начальная стадия. Может быть
  вы поправитесь, если будете следовать моему рецепту. Значит так, -
  продолжает он, - возьмите трехлитровую банку молока, туда добавьте мелко
  нарезанную селедочку, затем соленого огурчика и поставьте банку у
  батареи на три дня. Принимайте этот состав в течении недели, а потом
  приходите опять.
- Спасибо! - радостно закричал голубой и побежал домой.
Тут медсестра и говорит врачу:
- Доктор, но у этого пациента нет СПИДа анализы отрицательные!
- Да, да, -отвечает он, - теперь этот су…й потрох поймет для чего мужику
  задница!
					Бобр

В школе, у Марь Ивановны упал мел на пол. Она нагнулась чтобы поднять, а
Вовочка подкрался сзади и как свистнул... У Марь Иванны аж прокладка из
трусов вылетела. Ну вызывает она Вовочкиного отца в школу. Типа так и
так...
- Это еще что!- отвечает отец,- Я вот вчера в сарае козу ебал, Вовочка
  как свистнул, у меня одни рога в руках остались.

Олежка

Если тормозит сотрудник ГИБДД, не кричите, не нервничайте, успокойтесь и
побъясните ему все еще раз

Технику безопасности по работе с циркулярной пилой я знаю как свои три
пальца.

Левчик

Привели Вовочкин класс на стройку, прораб им и говорит:
- Детки, наденьте, пожалуйста, каски.
А детки спрашивают:
- Зачем это?
- Ну как же, вот тут у нас недавно случай был - пришли школьники на
  экскурсию, и на них вдруг посыпались кирпичи. Мальчик был без каски, он
  упал и потерял сознание. Ну а девочка, на которой была каска, засмеялась
  и убежала.
- А я знаю эту девочку! - говорит Вовочка. - Она до сих пор бегает в
  каске и смеется...

Поймали как-то инопланетяне русского, американца и француза.
Говорят:"Ну, значит будем тест на интеллект провоить. Запираем каждого
из вас в отдельную комнату на 10 дней, даем по 2 стальных шарика. Того,
кто изобретет что-то интересное, отпустим, а остальных на опыты
оставим."
Прошло 10 дней. Заходят к американцу. Он изобрел хитрую систему
соударений. Захоят к французу. А у него шарики в воздухе висят.
"Гениально! Тебя мы отпускаем. Только к русскому зайдем."
Через 5 минут возвращаются. "Русского отпустить, этих двоих на опыты."
Француз:"Эй! Что такое? Мы ведь договотились!" "Да понимаешь,-отвечает
инопланетянин - он одил сломал, а другой проебал!"

Девушка, где вы взяли такие тонкие и кривые калготки?

Дело происходит 2000 лет назад на Тивериадском озере. Иисус вместе с
учениками идет по воде аки по суху. Только Иоанн остается на берегу.
Иисус оборачивается и говорит ему:
- Иоанн, иди за мной.
- Учитель, я боюсь.
- Иоанн, верь мне и иди за мной.
Иоанн повинуется и через некоторое время оказывается по шею в воде. Он
начинает орать:
- Учитель, я тону!
Тогда один из учеников кричит ему:
- Иоанн, не будь дураком, ставь ноги на камни, как мы.

На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать
подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
- Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
- Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить,
  вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.

- Какая разница между счастливым годом и 365-ю использованными
  презервативами?
- 365 использованных презерватива - это ОЧЕНЬ счастливый год.

Трое американцев переходят дорогу. Один из них в какой-то момент
отвлекается, и его переезжает многотонный грузовик. Один из двоих
оставшихся говорит:
- Бедняга Смит… Слушай, ты знал его лучше, чем я, так что лучше тебе
  сообщить об этом его жене. Но только ты постарайся как-нибудь
  поосторожнее ей это сказать, а то ее еще инфаркт хватит.
Через некоторое время второй американец приходит к жене погибшего и
говорит ей:
- Здравствуйте, меня зовут Роберт Джефферсон, а вы, я так понимаю, вдова
  Смит?
- Почему вдова? Я миссис Смит.
- А давайте поспорим, что вдова?

Учительница пытается объяснить классу, что такое чудо:
- Допустим, турист забирается на смотровую площадку Останкинской
  телебашни. Там высота более 300 м. Вдруг он поскальзывается и падает
  вниз. Вы только представьте себе - более 300 м! И он не разбивается,
  более того - не получает ни одной царапины. Вовочка, как это называется?
- Везение, Марь Иванна.
- Подожди, Вовочка. Допустим, тот же турист вновь поднимается на
  смотровую площадку телебашни и снова падает вниз, и снова не получает ни
  единой царапины. Подумай хорошенько, Вовочка, более 300 м высота!
- Сумасшедшее везение, Марь Иванна.
- Эх, Вовочка, Вовочка… Послушай меня внимательно: тот же самый турист,
  повторяю, тот же самый, в третий раз поднимается на смотровую площадку и
  опять падает вниз. И на этот раз на нем ни единой царапины. Подумай, там
  более 300 м, а он три раза упал и даже ни одной царапины не получил. Это
  что?
- Привычка, Марь Иванна…

Двое шотландцев - отец и сын - плывут в Америку. Сын спрашивает:
- Папа, а скоро Америка?
- Греби, сынок, не отвлекайся.

Парень везет свою подругу на мотоцикле без глушителя. Подруга ему
говорит:
- От этого мотоцикла такой грохот!
- Что?
- От этого мотоцикла такой грохот!
- Что ты говоришь?
- Я говорю, ОТ ЭТОГО МОТОЦИКЛА ТАКОЙ ГРОХОТ!!!
- Я ничего не слышу: от этого мотоцикла такой грохот…

Голубой приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, батон копченой колбасы.
- Вам нарезать?
- У меня что, задница похожа на игровой автомат?

- Какая разница между женщиной и комаром?
- Когда комар сосет, его не нужно гладить по голове.

Встречаются два мужика. Один говорит:
- Ты представляешь, я в газете прочитал, что пить-то, оказывается,
  вредно. И курить -тоже вредно. Так что я бросил.
- Как, бросил и пить, и курить?
- Нет, читать газеты.

Папа приезжает в Африку и обращается к местным детям:
- Я думаю, вы будете рады услышать, что я привез вам много подарков!
Опухшие от голода детишки радостно кричат. Папа:
- Я привез вам несколько фургонов игрушек.
Тут радостные крики тут же смолкают, и воцаряется тишина. Местный
священник говорит Папе:
- Понимаете, дети уже давно не ели.
Папа:
- А если не будете есть, игрушек не получите!

Катастрофы прошлого века: Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95.

Что такое "предельное доверие"?
Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.

Юрский период. Сидят два брантозаврика, он и она. Скоро они закан чивают
школу. Он ее толкает (легонько в плечо):
- Ну давай?!
- Н-е-а!
- Ну давай!!
- Не-а!!
- Да дура ты ведь дура!!! Ведь вымрем.
Вот и прада - вымерли.
Николай Шакаров.

Только жена милиционера не может позволить себе сказать:
"Не свисти - денег не будет!"

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с
любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд
выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для
  леди.

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св.
Петра:
- Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Иван Сидоров.
- Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него
  есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю
  после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Ванька Волчок...

Главное, чтобы китайцы не начали рис ложками есть.

- Мыкола, ты чего разместил свой сайт в домене .ru?!
- А шо?
- Це же russiа - москали.
- Оть, гады, а я то думал - Ридна Украина

Проголосовало 33 человек(а)