Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.

Пару вариаций на тему небезызвестного рекламного диалога:
...
- Ну, что, Камаз, танки грязи не боятся?
- А че мне тебя бояться...
...
- Ну, что, Камаз, танки грязи не боятся?
- А это не Камаз, это Ока...
Тараканы

Мужик садится в такси.
Мужик:" Гони на Чехова!!!"
Водила:" Чехов-гад, сука и сволочь!!!"

Катится колобок по лесу вдруг выбегает ему навстречу кубик-рубик:
- Тебе как зовут!
- Меня куби-рубик! А тебя как зовут?
- А меня тогда шарик-хуярик!

Как обезьяны демонстpиpyют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолкy подвязана связка бананов. Под ними
лестница. Пpоголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными
намеpениями достать банан. Как только она дотpонyлась до лестницы, вы
откpываете кpан и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Пpоходит немного вpемени, и дpyгая обезьяна пытается полакомится
бананом. Те же действия с вашей стоpоны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Тpетья обезьяна, одypев от голода пытается достать банан, но остальные
хватают ее, не желая холодного дyша. А тепеpь, yбеpите однy обезьянy из
клетки и замените ее новойобезьяной. Она сpазy же, заметив бананы,
пытается их достать. К своемy yжасy, она yвидела злые моpды остальных
обезьян атакyющих ее. После тpетьей попытки она поняла, что достать
банан ей не yдастся. Тепеpь yбеpите из клетки еще однy из пеpвоначальных
пяти обезьян и запyстите тyда новенькyю. Как только она попыталась
достать банан, все обезьяны дpyжно атаковали ее, пpичем и та, котоpyю
заменили пеpвой (да еще с энтyзиазмом). И так, постепенно заменяя всех
обезьян, вы пpидете к ситyации, когда в клетке окажyтся 5 обезьян,
котоpых водой вообще не поливали, но котоpые не позволят никомy достать
банан.
Почемy?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕHО.

Попали значит на необитаемый остров декан и студент.
Их сразу хватает племя людоедов и ведут к вождю.
Выходит вождь и спрашивает, мол, кто такие?
Декан: - Ну я декан, в университете работаю.
Студент: - А я студент, учусь...
Вождь студенту: так, студента, я думаю можно отпустить Декану: а тебе,
сука, я напомню про распределение

Едет педик на мопедике. Вдруг мопедик заглох.
Педик ходит вокруг мопедика, не зная что с ним делать, ручонками
размахивает... Тут подъезжает на харлее толстый бородатый волосатый
байкер. Постоял минутку перегазовывая и с ухмылкой спрашивает:
- Ну че, толкнуть твое ГОВНО?
- А мопедик мы здесь оставим?

Заходят 2 гомосексуалиста в мечеть во время молитвы. Один другому
говорит Смотри, Василиса, шведский стол

У грузина умирает жена. Он, убитый горем, сидит около ее кровати и
спрашивает:
- Дорогая, чего бы тебе хотелось?
- Давай займемся любовью!
- Да ты что! Я не могу. Тебе же так плохо!
- Ну пожалуйста. Выполни мое последнее желание: отлюби ты меня так, как
  в молодости!
Ну что делать? Грузин занимается любовью с женой, после чего засыпает и
просыпается утром от запахов и звуков шкворчащей яичницы. Ничего не
понимая, выходит на кухню, а там абсолютно здоровая жена завтрак
готовит.
- Дорогая, что с тобой?
- Ты представляешь, родной, помогло. Спас ты меня. Выздоровела я.
Грузин хватается за голову и начинает рыдать:
- О! Горе мне! Если б я знал! Если б я только знал! Я бы мог и дедушку
  Гоги спасти и дядю Вахтанга!

Стоит представитель кавкозкой национальности над обрывом и плачет,
другой подходит и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Ты посмотри вниз...
- Ну и что, машина, подумаешь, я тебе 5 таких куплю!
- Нет, ты посмотри вниз!
- Ну телка, ну и что, слушай, я тебе 5 таких найду!
- Да ты посмотри что у нее во рту!
- Плачь, плачь...

Для того, чтобы оказаться сразу же и одновременно гомесексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком
без будущего, никому на хрен не нужным, сумашедшим с манией величия,
грязным и тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ... ... для всего этого нужно всего
лишь один раз сказать "НЕТ" всего одной женщине

- Вот почему вы, толстяки - все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

Белому американцу, увидевшему негра, приходит в голову мысль: «Сейчас я
поприкалываюсь над этой тупорылой обезьяной». Он ему говорит:
- Слушай, давай поспорим, что если я задам тебе самый простой вопрос,
  касающийся, ну, скажем, животных, то ты на него не сможешь ответить?
- Ну давай попробуем.
- Можем даже сделать так: если ты не можешь ответить на вопрос, ты даешь
  мне 1$, ну а если вдруг ответишь, то я тебе дам 100$. Годится?
- Годится.
- Тогда скажи мне, какое животное с усами ходит мягкой походкой, по
  ночам гуляет по крышам и очень любит валерьянку?
- Собака?
- Ну ты и дубина! Это же кот! Давай мне доллар.
Негр отдает ему доллар, и американец задает ему второй вопрос:
- Какое животное с гривой и копытами бегает на ипподроме?
- Козел?
- Сам ты козел! Это же лошадь, придурок недоразвитый! Давай еще доллар.
Негр дает ему второй доллар и говорит:
- Ну и что здесь такого? Все люди ошибаются.
- Но только не все такие кретины, как ты. Ладно, мне пора идти, спасибо
  тебе за два доллара.
- Подожди. А давай теперь я задам тебе вопрос, и если ты на него не
  ответишь, ты даешь мне 100$, а если ответишь, то я даю тебе 1$, идет?
- Ну давай.
- У какого животного пять ног, три глаза и два носа?
- Fuck! Shit! ;#$%%! ^!!!! ##$^I#$^%!!! #%! %^!!!!! Ладно, на этот раз
  ты выиграл, держи сотню.
- Благодарю. А теперь мне надо идти.
- Стоп, стоп, подожди, сначала скажи мне, что это за животное!
Негр дает американцу один доллар и уходит.

Мужик, припарковавшись у здания Госдумы, выходит из машины. Тут к нему
подходит мент и говорит:
- Здесь парковка запрещена.
- Почему же? Здесь нет запрещающих знаков.
- Все равно здесь ставить машины запрещается.
- Вы мне можете объяснить, на каком основании?
- А вы не понимаете? Это же здание Госдумы, здесь депутаты ходят.
- Ничего страшного: у меня машина на сигнализации.

У одного фермера были очень «фригидные» куры. Каких только он петухов не
подсаживал к ним - бесполезно. И вот однажды, прогуливаясь по рынку, он
видит мужика с каким-то невзрачным петухом, мелким, полуоблезлым, а
рядом табличка с надписью: «Петух Джо, самый лучший производитель в
мире». Мужик спрашивает у продавца цену, и тот отвечает:
- 5000$.
- Да ты что, рехнулся? Пять штук баксов за этого петуха?
- Но он того стоит. Хоть он и невзрачный на вид, но производительность у
  него - что надо. Я вам гарантирую, что яйценоскость у ваших кур
  поднимется как минимум в 3 раза, и эти 5000$ у вас быстро окупятся.
Мужик покупает петуха, приносит к себе и запускает его в курятник. На
следующий день он решил посмотреть, как идут дела в курятнике. Открывает
дверь, а там все куры в один голос кричат:
- Да здравстует петух Джо!
А петуха нет. Тут фермер слышит какой-то звук в хлеву. Он туда заходит,
а там все коровы орут:
- Да здравстует петух Джо!
Но петуха нет и там. Тут он слышит шум и в свинарнике. Естественно, это
свиньи кричат:
- Да здравстует петух Джо!
Но петуха так нигде и нет. Вдруг мужик видит кружащих коршунов вдалеке,
и тревожное предчувствие охватывает его. Тогда он идет к тому месту и
видит своего Джо, лежащего лапками кверху. Мужик кричит:
- О, черт! 5000$ псу под хвост! (Начинает причитать) Джо, милый, что с
  тобой? Как же мне быть теперь с моими курочками?
Тут петух приоткрывает один глаз и шепчет:
- Да тише ты, а то всех баб мне сейчас распугаешь!

Писатель говорит жене:
- Вот ты утверждаешь, что женщины совершеннее мужчин. Но тогда объясни
  мне, подему Бог сначала создал Адама и только потом - Еву?
- А что тут объяснять? Ты ведь тоже пишешь свои произведения сначала в
  черновике!

Проверяющий приезжает в психушку. Главврач водит его по больнице. В
одной палате они видят такую картину: один псих говорит: «7», - и все
смеются. Затем другой говорит: «3! », - снова смех. Третий: «18! », -
опять всем смешно. Проверяющий:
- Что это они?
Главврач:
- Это они анекдоты рассказывают друг другу. Они пронумеровали все свои
  анекдоты, и теперь, чтобы рассказать анекдот, достаточно всего лишь
  назвать номер.
Проверяющий говорит:
- Сейчас я тоже попробую. (Психам) 5! (Тишина). 14! (Молчание). 11!
  (Никто не смеется).
Тогда проверяющий спрашивает у главврача:
- Почему они не смеются?
- Понимаете ли, анекдоты ведь еще нужно уметь рассказывать…

Молодой человек отцу невесты:
- Прошу у вас пизды вашей дочери!
Отец осоловело глядит на него и отвечает:
- Молодой человек, вообще то принято просить руки!
- Э! Рукой то я и сам могу!

Плывет Василий Иванович известным методом. Рука прострелена, гребет
одной. И тут вдруг с небес к нему черный ворон подлетает. Садится на
плечо и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, рассказывай!
- Да вот, ворон... Пришел я вчера со своими парнями в деревеньку.
  Уляглись на ночлег. А тут белые налетели, ребят моих перестреляли, меня
  самого в руку ранили, я в воду прыгнуть успел, вот и плыву...
Ничего не сказал в ответ ворон, взлетел, посмотрел на Чапаева косо и
улетел с глаз долой. Проходит час, возвращается ворон, садится снова
Чапаеву на плечо и говорит:
- Ты знаешь, Василий Иванович, летал я в деревеньку. Поспрашивал народ.
  Не приходил ты со своими ребятами. Не укладывался на ночлег. Не налетали
  белые. Не перестреляли твоих ребят. Не ранили тебя в плечо! ДРОЧИШЬ?

Балканы. У дороги стоят ООНовцы - американец, англичанин и немец.
Мимо со свистом пронисится колонна нашей десантуры на БТРах и БМДшках.
Американец - Интересно, куда это они собрались?
Англичанин - Ну уж точно не ко мне - Ламанш все таки.
Немец (очень нервничая) - Господа, где здесь ближайший телефон, мне
срочно надо позвонить....

Девочка(Д) приходит домой, и плачит! Мама(M):"Что родная случилось?"
Д:"Мама меня в школе все называют ЖОПОЙ, говорят что Я вылитая Ж.. А
М:"Ты что такие глупости говоришь, да ты у меня красавица, да они от
зависти это говарят, пойдем на болкон, пойдем!!! Видишь мужик(M)идет,
позови его и он тебе скажет что это все неправда!"
Д:"Дядя, дядя.....!"
Мужик поднимает голову и орет:"Только не срать, Только не срать!!!"

Спят мужики в полатке, и вдруг один как заорет:"СОГНИ ПАЛЕЦ! СОГНИ
ПАЛЕЦ!"
Те в шоке, что такое, будят его, будят. ВАСЯ(В), ВАСЯ что случилось?
В:"Пацаны, бля сница мне сон что поймал меня дракон, вставил палец в
жопу и несет меня над пропастью в замок. Бля а Я чувствую что наченаю
соскальзевать, вот, вот уподу Я как заару"Согни палец, согни палец!!!"

Высоко над горами, широко расправив огромные крылья, неспешно и плавно
парит гигантский орел(О). Вдруг он чувствует незначительный крен вправо.
Поворачивает голову и видит на своем крыле маленького растрепанного
воробья(В).
(В): - Че!
(О): - Да нет, ничего...
(В): - Ну и все, на хуй!

Хоронили тещу - порвали два баяна.

Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль
понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
- Скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро!
- Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее...

В студии одного художника шел спор о том, что такое настоящее искусство.
Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некоторое
время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге
стоял Шаляпин:
- Пожар!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало
заметил:
- Вот это и есть настоящее искусство, а то, что вы спорили - сущие
  пустяки.

Встречаются два гея. Один другого спрашивает: ну как жизнь, как дела?
Тот ему отвечает: извини, я очень тороплюсь. А вчем дело? Понимаешь
такая любовь! такая любовь! ... Посрать некогда.

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь
  еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

- Братаны! Я вчера видел, как Колян из окна 10-го этажа сиганул!
- И какой мотив?
- Ды вы че, какой мотив? Не Кобзон. Молча грохнулся

Шесть основных противоречий социализма:
1. Нет безработных, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, а в магазинах ничего нет.
4. В магазинах ничего нет, а у всех все есть.
5. У всех все есть, но все недовольны.
6. Все недовольны, но все "за".

Приходит мужик в милицию и заявляет, что у него угнали машину, в которой
спала теща.
Ладно, говорят, будем искать. Через три дня звонят:
- У нас две новости, одна плохая, другая хорошая.
- Ну давайте с плохой.
- Мы не смогли найти вашу машину.
- А хорошая?
- Отыскалась ваша теща!

Ночь.
Спит супружеская пара.
Среди ночи жена просыпается от невыносимой вони. Расталкивает мужа,
спрашивает что бы это могло быть?
Муж отвечает:
- Мне сон приснился, что вхожу я в лифт, а в нем пола нет, и я лечу в
  шахту лифта с 22-го этажа
- "Да я бы со страху умерла" говорит жена.
- Ну я же все таки мужчина!

Проголосовало 43 человек(а)